Уё! Ведь знаю же давно о том, что события возвращаются бумерангом, только на этот раз отраженные наоборот.
Наример, бросают тебя, а потом бросишь ты и поймешь каково быть и на том и на другом месте. Или ты приходишь к кому-то с поклоном и просьбой о мире и возобновление общения, а позже возьмут и придут к тебе с тем же самым. И ты точно так же будешь не верить и отталкивать, как не верили и отталкивали тебя.
Вот мне интересно, мне что гемора сейчас не хватает чтобы еще и задумываться над новыми явлениями и случаями моей жизни? Чего оно все валится-то одновременно? Через интервал не может что ли?

Что-то я в последнее время специализируюсь лишь на концертной фотографии, нет бы моделей пофотать. Захотел бы, нашел желающих.
Уже который день фоном идет усталость и какая-то непонятная депрессия. Из-за чего? Скорее всего из-за того что не отдыхаю достаточно. какая к черту фотография после этого, если для съемок нужен свободный день и много сил? Вообще немешало бы дождаться лета или весны и выползти на природу, да и штатив купить, только спрашивается, на что? Нету нихуя денег, все ушло на концерт и уйдет на танцы. Вот еще куплю себе зеленую кэпку и буду, погрызая сэмки на районе у себя гопом-стопом заниматься. +_+

Хочу задать вопрос вновь подписавшимся, но не "С хера ли вы валите как мухи на гновно на мой дневник", а непосредственно девушке под ником Алясик.
"Откуда ты на меня вышла и зачем подписалась?". Единственно чем оправдывается мой интерес, тем что на фото она похожа на одного моего знакомого, но это точно разные люди. Мдаа, бывают же такие совпадения иногда.

Как же мне хочется, если честно, на выходные в одно единственное место - к Айе. И чтобы провести там все два дня не вылезая из кровати и не отрывая морды от чашки морковного сока, стараясь коситься при этом на фильм в монитор. Послать бы всех на йух и именно так и поступить, но я обещал уже приехать/увидеться. Что ж, Шулдих, собирай душевные силы и вперед...

Чем больше я смотрю статистику по никам, тем более рушится моя иллюзия одиночества здесь. Да это не дневник, а проходной двор! Нах-нах! Закрыться, спрятаться, не писать больше ничего важного и личного..+_+
А еще выяснить что за две незнакомые личности женского полу ко мне понаперли тут. вас тоже нах-нах! Йа вас боюсь, требую объяснений, не знаю вас и спрячусь пацтол сейчас. Чего надо от меня? О.о
На этой ноте инровертизма пока закончим, отметим лишь что завтра произойдет пробный поход на стрип-пластику. Дрыг-дрыг костями, дрыг-дрыг.

Ну все, пиздец котенку. Вот и настал этот великий день, когда случился его День Рождения.
Жека, мой ненавистный гадливый дрюг, портящий мне кровь неоднократно, я тебя поздравляю! К сожалению завтра хоть и хотел бы, но приехать не смогу из-за полностью занятого бытовухой дня. Но в выходные ты света белого не увидишь от заслоняющей его жуткой ухмыляющейся рыжей морды. И ваще не смей грустить, иначе гонять буду сраным веником. Веник у меня дома есть. А насрать если - то всегда пожалуйста. И вообще я всегда знал, что в день когда мы встретились, в лесу сдох не меньше чем Превед Медвед, но давно смирился с тем что это мой крест и мне его нести в два часа ночи по своему району от Релакса, туда-сюда и обратно. Скорейшего тебе выздоровления, вагон пафоса в новом году жизни и личного счастья.

Как же много можно в одночасте узнать о человеке, бывшем твоим лучшим другом и просуществовавшим рядом с тобой не меньше двух лет, а может и больше (я не считал). Меня охватывает ужас. неужели я был так слеп? Или он изменился? мне грустно, я теряю надежду вернуть его. Я знаю, мне говорят что он по мне скучает и переживает, что я отдалился. Но я не могу больше быть как раньше. Попробую еще раз, присмотрюсь и предприниму еще попытку сблизиться, а там жизнь покажет что выйдет из этого...

Вчера узнал кое-что новое о Рокэ, сегодня о нем. Про первого не хочу пока писать. Это вам не сравнительный анализ булочек с сахаром, чтобы так просто раскрывать истинное отношение к человеку. Я лучше еще поразмышляю. Да и вообще у меня эта неделя будет посвящена друзьям, походу. А остальные все позже.
Сегодня уже легче чем вчера, грусть ушла, ужасные впечатления от поездки и встречи с родственниками притупились. Мучает отходняк и скорее уже надстроенные впечатления о вчерашнем дне. Мучает беспокойство о Психе, на деле которому я мало чем могу помочь, разве только выслушать и поддержать словом. Ситуация не из легких вышла, но жизнь должна все разрешить...

Группа System of a down, названная сегодня отстоем означает для меня:
- сильную боль после душевного потрясения (чаще в отношениях)
- мокрый зимний асфальт и полгода гниения моей души
- как дубиной по голове бьющее осознание, что это происходит здесь, сейчас и со мной
- непролитые слезы
- умерщвленную любовь (два раза было)
- отчаяное барахтанье на дне с мыслью "лишь бы не сломаться"
- злость и порыв выдержать все это
- горькую обиду на окружающих
- пренебрежение и безразличие ко мне
- киллометры от Таганской до дома с сухими глазами в которых не было в тот день уже слез
- бесконечную серую осень вместо зимы 2006-2007 года
- страх перед людьми и новой болью и опасностью, исходящей от них
- крик, который не вырвался из собственного горла
- все что я мог бы сказать, и как я мог бы объяснить свои эмоции
- когда мир мой снова рухнет и я останусь один в холодной темноте, я включу мою любимую группу System of a down.

И еще, вы правы, мои чувства и пафосная боль и эмоции действительно говно. Говно на лицах, и говно внутри.

Я заметил, что здесь мне пишется легче и откровеннее о себе настоящим (или же я здесь легко привираю, находясь в тепличных условиях тишины)...
На дайри я уже изложил весть о том, что мы ездили сегодня на могилу деда. Мертвые не кусаются, им уже все равно. А вот живые...
Когда мы вышли из машины и увидели людей у входа на кладбище, нетрудно было догадаться что это частично мои родственники. В моем понимании моя семья насчитывает троих человек, кому я действительно нужен, остальныеже просто "родственники". И среди них моя бабушка по отцовской линии, страшно постаревшая. Седые волосы, заплаканные глаза и множество морщин. Голубые глаза. Я часто слышал о том, что люди с голубыми глазами легко лгут. Она стискивала меня в объятиях и говорила о том, как они любят меня и скучают по мне, а я их не навещаю, не звоню и забываю. А я просто стоял, не знал что сказать и ничего не чувствовал. Душа моя похожа была на струны, железные холодные струны. Они могли бы издать грубый и скрипящий звук в тот момент. Ведь как ты на инструменте заиграешь, так он и зазвучит. Я настолько бессердечен? Не мне судить.
И я знал что все что мне говорили вовсе не так. Я просто чувствовал это.
Потом мы положили цветы, зажгли свечи и уехали.
Что я вынес из этого случая? Наверное то, что я не хочу туда возвращаться и даже приезжать. Просто знаю что меня там не любят и мне там не рады, там будет неуютно и плохо. Удивительно, я некоторым недавним своим знакомым доверяю больше и легче, чем тем людям. Просто грустно и неприятно. На этом закончим излияния, зе енд.

Кажется, я настолько говнист, что тем людям, кому не повезло оказаться в категории моих друзей (даже если в прошлом), придется скоро пережить супермена на белом коне, который поскачет тягать их из дерьма, куда они сами или обстоятельства их загнали.
Держись, народ, когда моя Ж преодолевает лень и безразличие ко всему миру и поднимается со стула, то я медленно и вяло ползу ворочить горы.
Так что я в один прекрасный момент понял, что необходимо вмешаться.
И наступит всем трындец...
ЗЫ. Служу Талигу, его королю и личным интересам совести.

Я смотрю на твои фотографии, и внутри сжимается..сердце?..
Ты мне снишься спустя полтора года.
Всегда будешь не любить меня и не желать ни единой встречи или слова между нами.
Да и я к тебе в ответ приязни тоже не питаю.
Я так тебя любил, зачем ты возвращаешься ко мне во снах?
Но если даже не любил, то шептал тебе много месяцев назад "я тебя ненавижу".
Это была правда, хотя после я и утверждал, что нет.
Мы никогда не встретимся.
И слава Богу, иначе в горло вцепимся друг другу.
Не снись мне больше, пожалуйста.

Ангст-ангст. Сегодня моя постель будет пуста и холодна. а я ведь до последнего рассчитывал на другой исход. Мерзопакостные обстоятельства. Я не хочу объятий в вагонах метро и несмелых поцелуев в пустынных переходах, я хочу спокойной обстановки на двоих. Это грозит нервным срывом, неудовлетворенная уже две недели жажда тепла. Испытывается мое терпение.. +_+

Как же я жестоко сегодня замерз на ветру в метель в районе Щелчка. Ненавижу наш юр.адрес, верите-нет? И как всегда без шапки и без перчаток, спасибо хоть шарф, подареный мураки-самой такой длинный и теплый, он мне сегодня чуть ли не жизнь спасал. А немецкий роковые завывания в плеере и томик сальваторе держали настроение в нормальном состоянии.

Нормален ли я, когда меня к тому же еще и посещают мысли о том, что лучше, Рокэ или сдобная булочка сахарная. Давайте произведем исследование.
Роке:
- Нельзя укусить за зад в отличии от булочки (если найти у нее зад)
- Не так легок как булочка в транспортировке и хранении, зато срок годности ощутимо больше.
- Не сладкий, если только не измазать его в сахаре.
- Не липнет к рукам в отличии от булочки, если только не мазать его в сахаре.
- Не позволит мазать его в сахаре и кусать за зад.
- Ощутимо пафоснее, чем булочка.
- Отличается по цвету от золотистой сладкой булочки
- Более функционален
- Продается дороже чем за 11 рублей

Булочка:
- Можно кусить за любое место, а так же раскручивать и сжирать по частям.
- Можно хранить на столе в пакете в процессе сжирания по частям
- Сладкая и уже измазана в сахаре
- Но она липнет к рукам
- Зато ею можно перекусить
- Проста отнюдь не как табуретка, но как булочка с сахаром
- Однородна по цвету и имеет приятную спиралевидную форму (Рокэ местами тоже имеет приятные спиралевидные формы, и еще кое-какие формы, но о них умолчим)
- Булочка не носит стремную косуху
- Но булочка в то же время не умеет играть на гитаре, а если бы она запела, я бы испугался.
- Имеет лишь одно предназначение: быть сожраной или же быть сожраной в виде сухаря.
- Стоит всего лишь 11 рублей и всегда доступна в ближайшем магазине...

На этом закончу. Вывод: как бы мне не хотелось вымазать Рокэ в сахаре, придать ему простоту и однородность цвета и укусить за зад, булочка для этого подходит гораздо больше. В то же время трусливо признаю, что непротив послушать отнюдь не булочку поющей под гитару, а совсем неизмазаного в сахаре и частично спиралевидного Рокэ. Что касается вышеозначенной булочки, сейчас настанет ей трындец, ибо я проголодался. А еще уржалсо от собственной написаной здесь дури.

ЗЫ. меня претЪ. и в голове бьется единственное желание, чтобы завтра мы увиделись..(не с булочкой и конечно же не с Рокэ).. оставьте, я хочу чтобы из моей квартиры все уехали, и мы остались наедине. чтобы снова сидели рядом на кухне, или же смотрели вместе кино (у меня целый диск новых фильмов и не с кем смотреть)... отдыха, умиротворения и личной жизни требую!

Удивительно читать блоги тех, кого я редко просматриваю, и видеть там заметки о себе. Кажется я ошибся насчет слабой памяти моих знакомых, меня еще не забыли. Вот чОрт, никакой конспирации..
А вспоминая сплетни мэйд бай Киев, так там я ваще суперзвезда. Нечего и удивляться, до Кыева полюбому все доходит как до жирафа из нашей-то столицы. Удивляюсь я на некоторых людей украины (умеет эта земля плодить как очень хороших, так и гнилых людей). Я сам хохол на четверть, и это может ощущаться даже.

Вот интересно, когда я отучусь капать людям на мозги и учить их жить? Надо меньше пиздеть, надо меньше пиздеть..+_+

При просмотре клипчика по Алхимику случайного, я порадовался, что на ютубе лень отслеживать аффтара, иначе я бы ему высказал бы какой же его клип аццтой. Фишка в песне Ларков и беспорядочной боевке где? Порадовал только Попка-переросток. После такого хочется снова вернуться на стезю клиподелия и задать там всем пизды, как в старые добрые 15 лет я задавал...
(ахуеть, я в 15 лет умудрялся гонять целый говнофорум арта по ГП, сам при этом выплывая больше на пафосе, чем на опыте)...
ПЦ, в жизни столько несделанных дел, благо я хотя бы взялся осуществлять идею с танцами.

ЗЫ. Дайри сожрал мой говнопост на тему, что никто меня не любит и считают меня толстым. Ангст-ангст.
К тому же меня посещают мысли о величии толкиена, некоторых культовых рок-групп или же кинофильмов. А наши дети уже могут эти произведения забыть или не интересоваться ими. кажется я становлюсь частичкой потока культуры моего времени. Я уйду, и культура эта большей частью уйдет. Как же все смертно +_+

Открою страшную тайну, в последнии несколько дней я думаю в основном о фотографии, а не об мистере Р, мелькающем у меня в каждой записи. Фотография куда занимательнее и более стоит тщательного обдумывания.
Набрел в процессе теребления своего плеера за пазухой на идею фотосета меня любимого. Если выполню и оформлю, будите долго ржать. Наполеоновские планы, гы-гы..
А еще я скучаю, скучаю, СКУЧАЮ по тебе.. И думаю о тебе. Я соврал, наверное думаю даже больше чем о фотографии... Что это такое со мной происходит, а? Я скучаю, а мобильный грузит песни в плейлист и является временно заблокированным +_+
ЗЫ. Сейчас зазвонит телефон

Любуюсь я сегодня на мою любимую женщину из тинтал, и вдруг в голову ударяет её сходство некоторое с Рокэ. Кажиццо мне пора в отпуск, как вы думаете? Интересно также, как бы Рокэ все же смотрелся со скрипкой? Жаль я это когда-либо вряд ли увижу... Вообще у меня появилось желание догнать и заполучить эту модель, тобишь Рокэ. Идеи в голове ползают одна за другой, можно даже не одну модель, а кого-то еще вместе с ним. Мне пора уже попрактиковаться в постановочной фотографии...
В любом случае, людей вокруг много, хорошеньких девушек лично у меня пруд пруди, но не все во мне зарождают и не всегда жажду творчества в полную силу...

Но я зачастил впечатляться насчет Алвы, такими темпами он мне надоест, нельзя же циклится на одном и том же вечно. У меня есть важное дело, я соскучился и мне надо это исправлять. Но уже так поздно, я хочу спать... завтра рано вставать, вот блин.
Перед сном надо заценить еще раз мою женщину с концерта:

Я хочу записаться на стрип-денс. Буду Рокэ соблазнять. Всенепременно прямо.
Удобное время и расположение занятий, прям-таки меня ждет. Чулки бы еще прикупить на личные мероприятия.
http://www.vestadance.ru/dance.html
В остальном я сильно устал, мыслей найн. Скорее бы домой...=(

Да в курсе я, в курсе, что я вам не нужен. Иллюзий не питаю.
Конечно, такого как я, грубого и эгоистичного, любить очень прискорбно.
К сожалению не могу сказать о вас того же, иначе не обиделся бы. А я обиделся. Сижу, обрабатываю фоты с Дельфина, притом доволен работой, и внутри всплывает обида.
Жалко, что я не умею на зло отвечать злом (я не про этот случай а вообще вспомнил жизнь свою). Прощаю людей, не хочу плохо относиться с тем для кого я пустое место. Мне легче не обратить внимание. А таких людей, кому я ненужен, целый мир. Исключений из этого правила много меньше.

Меня понесло не в ту степь, кажется. Я недавно представил себе такую ситуацию, что я попадаю вдруг в больницу и пропадаю. На месяц, на два. Мне стало интересно, многие ли начнут искать. Я бы попробовал пропасть, но самому будет скучно без общения месяц, да и не ото всех я сейчас смогу уйти. Потому проверить я не могу.

Ладно, вернусь к фото, толку переживать что ты кому-то не нужен? Почему-то хочется прибавить к вышенаписаному оправдание. Мои отказы от встречь, конечно неприятно. А мне будет еще неприятнее, рано встать, несколько часов ехать, а потом могилы. Знаете как я не люблю могилы? Я имею ввиду православные кладбища. Так вот, вместо тех, кому я не нужен, на выходных меня ждут могилы и дела с компьютером. И я даже не уверен, что этот славный набор разнообразит тот, по чьим объятиям я уже соскучился. Значит обниму могилку, правда плакать не буду. Не о чем там плакать. Разве только о загубленом детстве. Но я драматизирую, все будет хорошо, я даже на концерт успеть постараюсь... И забуду о том, что я ненужен. Я же эгоист, значит сам восполню любовь к себе.

Ну все, доигрался кисенок, закончились блядки. Право на лево у меня анулировано путем скрытой угрозы.
Да я блядун, но запуганый словом "расстанемся". Не знаю что делать и как понять себя. Прав ли я, или наоборот не прав в своем стремлении свободно гулять налево? С другой стороны хуле я беспокоюсь, я же фригиден к поцелуям и секесу стал чуть ли не...
Притом заметим, поцеловать Рокэ мне пока не запретили. Он особенный, если не огребает от моего ревнивого собственника XDD
Ну почему я не могу получить в рамках отношений то что мне надо в физическом плане? В моральном, вроде, ситуация приятнее. С другой стороны хуле без борьбы получить все и сразу? Значит будем работать над этим.
Я типа запарился +_+ А ведь я даже не знаю что я и кто я для нее. Вдруг так, подумаешь, ничего особенного...
Глазки слезятся, это ресничка попала и причиняет боль. Не плачу я. Плакать - это хорошо. Душа очищается, а у меня наоборот мути навалом там.
Размышляю о том хочется ли мне поцеловать Рокэ. Я даже тут сам над собой издеваюсь и рискую огрести от Енота. Но больше над собой-таки издеваюсь. Подкалываю сам себя и плююсь ядом сам в себя. Ничего мне не хочется, никого мне не хочется. Вру, я хочу чтобы нам было хорошо. И поцеловать тоже хочу (и этот претендент с абсолютно прямыми волосами, заметим). И хочу чтобы ярче не бывает..
Ресничка это, и тяжелые мысли. Пойду выковыряю себе глаз и почитаю перед сном. Мне нужен психолог, сойдет пока детский и по совместительству мой личный..