Я даже не знаю что написать тут, где мало кто увидит и почти нечего скрывать...
Я вернулся домой переполненный чувствами усталости и стыда за то что вел себя совсем не идеально. Но я не могу, не могу всегда делать то что от меня хотят. Просто на весах стоит или огорчение того, кого огорчать не желаешь, или сильное мучения для себя самого. И я стесняюсь попросить прощения, стесняюсь говорить что думаю и грущу оттого, что давным-давно практически утратил способность получать удовольствие от поцелуев. Но сегодня мне было хорошо оттого, что недалеко от тверской, на пустынной улице мы на легком морозце все же были рядом. Как жаль что этим вечером придется остаться без удовольствия обнять кого-то и спокойно заснуть, но я отложу это всего-лишь на пару дней, а затем получу.

Отгрохал себе в Князе Тьмы охуенную мегаздоровую и мегабыструю лошадь. Не успеваю мочить врагов, просто мимо них по инерции проскакиваю, приходиться возвращаться. Лошадь - це позитив))

Неплохо было бы и самому взгромоздиться на копытное, да вот сначала машина, а потом животина..

Кажиццо, на майские в киев я не поеду, а рвану опять в Питер. Потому что давно мечтаю поехать с экскурсиями на два-три дня и БЕЗ ОНЕМЕШНЕГОВ!!! Эрмитаж, автобусные разъезды, дерьмовая еда в ресторанах общепита и житье в общаге. Стандартные поездки школьные, студенческие и даже иногда от организаций. Посмотрю анконец на центр культурный города, а не на безкультурные окраины. Проведу три дня совсем-совсем не один, и лишь бы была комната в общаге минимум на двоих, максимум на четверых. Целых три дня только вместе, какое это будет счастье.. Жаль что мы хоть и рядом, но видимся так ненадолго в городе, в котором живем.. К тому же мне тяжело на людях обнять, поцеловать.. Мир развил фобию, это неправильно. это заметно, этого нельзя делать на глазах у множества народу.. Становится обидно и грустно, почему МЫ должны сдерживаться и скрываться? Тогда я буду всеми руками ЗА то, чтобы гету тоже запретили излишнее проявление чувств в общественных местах. Это было бы правильно, вести себя не вызывающе всем без исключения, а не какой-то отдельной категории. Но я ударился в тему гомофобии, пойду-ка лучше масяню пересмотрю..

Мне стоит намазать на виски средство от бессоницы и завалиться в кровать, тем более завтра я-таки СОБИРАЮСЬ в институт. Болею. Неважно чем, режим ли себе похерил дня, или болею воспалением хитрости..
Вчера до четырех утра возбужденно орал в телефон, перемежая разговор матами, про фотографию, про косплеи в Воронеже, про себя.. Как результат, без зазренея совести проспал занятие по вождению. Нет, все же болею хитростью. А еще дебилизмом, пофигизмом и дурным настроем.
Летом просто обязательно надо заграницу в гордом одиночестве, а потом в Бердянск. А как же Беларусия? Или заграницу не в одиночестве? Хотя поеду я только с теми чье присутствие смогу терпеть. Киев абсолютно заебал желанием надавать по шее раздражителям... Футы люди, надоели (в отпуск бабушки я слишком много приглашал гостей, видимо, и устал). Хочу Валентино, чтобы никого лишнего и раслабиться, иначе я рассверепею ака проголодавшаяся Закатная Тварь.

Шулдиховский синдром кушает мое серое вещество, я начинаю ходить и всех обсирать неимоверно. Были ведь годы не так давно, я сыпал сарказмом и злословил друзьям, знакомым, левым людям без разбору. И все отлично знали, что мой яд не стоило принимать близко к сердцу. Теперь стал добрее, но иногда тянет говнить. Настроение прыгает в перепадах от ля-ля-ля-мур-мур, до злобной буки...
Завтра вернется бабушка и я снова стану нервным, пока мы не привыкнем друг к другу обратно.
Самое радостное, подготовил подарок моей личной жизни. На себя я бы столько денег никогда не проебал...боюсь подсчитывать себестоимость +_+ Хотя самые дорогие подарки от меня были катаны, разной паршивости, но обе по четыре тысячи в среднем...Люблю дарить подарки.

Настроение упало этим вечером. Толи от тупости существования, толи от того что я узнал чего у нас будет во втором семестре. В пятницу надо закрывать сезон прогулов института, а то потом не наверстаю ситуэйшн...
По-утрам еще есть душевные силы, вечером тупо ничего не хочется вообще..
Даже не знаю о чем тут писать? Просто кисло у меня и все тут..

Бесит, бывает. Приводит в ужасное настроение одно то что человек забыл телефон в гостях и вместо него ответили другие. Кажется моя дилема в трудности общения с одним субъектом скоро разрешится, я просто настроюсь против него. Привык доверять своим чувствам, а я как раз пока не вижу чтобы выпрыгивали из штанов с жаждой со мной пообщаться. Но сцуку Ричарда все равно в гостях не отказался видеть бы. Это намечище...
Фактически я неподпускаю к себе в общении, я заметил. Вот и славненько, зато круг доверенных лиц надежен...

ЗЫ. От слов выше не отказываюсь, но они уже местами неактуальны. Но я все равно не доверяю фактически новым знакомствам, пока не будет доказано что относятся ко мне действительно как я это вижу. Как же я устал от обмана, уверений что мне "позвонят когда будут располагать свободным временем" и т.п. Вот хоть убейте, не помню чтобы звонили потом. Ну что ж, пока я буду верить и беречь свое хорошее к людям отношение..

Можно попредставлять себе будто я впал в готишную депрессию по поводу начала рабоче-учебного полугодия. И отметил я эту депрессию прогулом института. Зато стирка-готовка по дому немного сделана.
Кажется я емного подустал толи от выходных, толи от народа. Выполнить бы поскорее что обещал и уйти на дно, дома посидеть одному. А потом ведь снова понесет по кочкам..

Меня пугают девочки которые меня домогаются. Жаждут иметь мою асю, знать как у меня дела и встречаться в реале со мной, звонят и пишут иногда. Зачем я им нужен? Чем я им интересен? Не с каждым, признаюсь, ваш "общительный" я будет сейчас общаться. Не отвечаю на смс, отказываюсь от встречь и жажду скрыться. Кажется, это потому что в них меня ничего не привлекло.
В свою очередь есть люди, которые так же лезут в мою жизнь, но я им не отказываю во встречах, отвечаю на сообщения и интересуюсь ими хотя бы каплю. А они в свою очередь зафлуживают мой блог комментами и я спокойно воспринимаю. А я в свою очередь домогаюсь до кого-то кому я не нужен, и кто не отвечает на мои сообщения.
Я закрыт миру и новым знакомствам, это факт. Но умудряюсь противоречить.

Иногда стоит проверять почту на которую у меня зареген ли.ру. Какие-то пч, симпатии от анонимов. Ахуеть, я думал я тут один и никто не читает. Даже свинья по имени Жека каждый день подписывается на всякую хуету, а на меня нет. Ну да ладно, мое фи! прозвучит про себя...
День прошел как-то дурно. Я даже не смог поговорить со своей девушкой, как раз прихватило и от боли было не до разговора. А теперь подействовала таблетка и я скакал козликом по магазнинам. Дом полон людей, они замучили меня. Ни хочу разговаривать, гонять чаи и видеть кого-то постороннего. Как я не люблю, когда в мой дом приходят не по моему приглашению...
Да и после просмотра Лабиринта Фауна задаюсь мыслью, как было нехорошо девочке с простреленым животом, её матери с кровью от осложнений при ожидании ребенка, да и болело все наверняка непередаваемо. Да этот кровавый фильмец пришелся мне на то время редкое, когда я перестаю пить красный чай от дурных ассоциаций.
Да я буду склочной бабой сегодня, я тоже имею право быть хоть раз в месяц таким..
Устал быть таким самостоятельным и стойким в решении своих проблем. Я хочу чтобы было кому смотреть со мной страшные фильмы, чтобы я прятал лицо в шею этому человеку и пищал как я боюсь, чтобы на ночь целовали реально и часто, и чтобы во сне было кого обнять. Наверное, для таких мелочей в жизни еще слишком рано. У меня все сейчас есть, но не достает все равно, чего-то не хватает, что-то не так. Но хорошо все же что есть надежда хотя бы что со временем у меня появится совсем все пусть даже на минутку.

Назвался Шулдихом, стал - баян! (Хотя такого идиота без "ь" еще пойди поищи)
Назвался Лионелем - и тут нашлась свинья (Свиньяк), сделавшей меня баяном.
Назвался Aisorom - ебать, даже в корбине уже зарегестрирован чел под этим логином. Ебуче мелкий баян, но ведь БАЯН же.
У меня даже по паспорту есть люди, заделавшие меня в баян!!!11адынадын

Скажите (кто тут скажет, никто не читает), во мне есть хоть капелька индивидуальности? Мазафака..

Может я гад редкостный, но я не могу выражать свои эмоции когда надо. Или нет эмоций? Ну что стоит лишние объятие, поцелуй и нежность? Ну что ты такой холодный то, а Шулдих? Сегодня даже не смог нормально воспринять что рядом кто-то есть. Наверное, я должен немного отдохнуть от людей или же серьезно подумать...
Плюс решить вопрос о том, все ли Шульдихи похожи..

Звуки затихают, наступает тишина и мы начинаем слышать себя. Потому большинство глюков образуется от праздного безделия за компьютером. Иногда хочется посоветовать людям пойти учиться,одновременно работать и завести себе впридачу личную жизнь. Станет тогда абсолютно не до глюков в ворохе событий и гемора на трех фронтах.
В последнее время я редко могу заставить себя обхватить голову руками и вопить что я несчастное ангстовое создание. Просто в противовес привычному драматизму приходит суровый реализм, а в суровой моей реальности все вполне гармонично. И все проблемы там вполне решаемы или со временем или с умом, да и быт в данный конкретный момент стабилен.
"Главней всего погода в доме, а все другое - хуета. Есть я и ты, а все что кроме легко уладить с помощью зонта (по морде раз, еще раз, еще много-много раз зонтом...)"

Убивает меня иногда моя пофигистичность к вещам. Хотя я злой, но не даю волю своей резкости и стараюсь быть вежливым и не обижать людей. По настоящему был в бешенстве и орал на кого-то я достаточно давно и делаю это редко.

Бегая по автобусу на Солнцево и вереща что "я выебу тебе моск Камшой", я обреченно понимал что мой собственный моск съеден и следующим вечером приобрел физический том третьей книги. Буду читать в отпуске. Хочу научиться так же витьевато и вежливо разговаривать как в средние века, купить себе железный готишный кубок (это необязательно) и держаться подальше от молоденьких онемешнегов. Я их баюсь +_+

Не удержусь...
Знаю, просто банально не хватает нежности. Такой красивой и захватывающей дух. ледяная корка внутри никуда не исчезает, а я продаю душу отыгрыванию эмоций и хрупким иллюзиям.
"Она спит, она уснула. И её до утра нельзя будить. Ночь её в комочек свернула, глаза помогла закрыть..." (с) Нежность Дельфина, но чует моя Ж я где-то переврал-таки слова.

Что может вернуть к жизни слешера, ударившегося в личную жизнь и гомофобию? вы хотите знать ответ на этот сакраментальный вопрос? А ХЗ!
Но у меня стойкой, четкое желание спарить-таки Рокэ и Ричарда, жаль что фиков сам не пишу, а то что пишут местами очень смешно.
Сделаю-ка я разбор фанфика короткого "Лучшие друзья девушки – это…"
http://www.slashfiction.ru/offtop/fics/KnK/brilliant.htm

"Потом откуда-то с гор приволоклись три местных красавицы…" - слово "приволоклись меня тут убивает, воображаю три старых кочерги, отсидевшие зады на лавке, но решившие-таки приволочься...

"Две старухи рядом с ней бойко что-то лопотали и стреляли бельмами в Рокэ." - такого моя неокрепшая детская психика не выдержила бы, рокэ воистину стоек..

"Ворон в своей неподражаемой манере назвал эту красотку «козленочком» и предложил пройти в «номера»."
"Кто у нас самый умный, самый красивый, самый смелый, самый умелый, самый синеглазый, и кого грудь волосатее?"
"Там, присев на каменный бортик, скучал Дикон. Выражение лица его было одновременно кислое и мечтательное, в руках оруженосец вертел местный аналог ромашки, безжалостно обрывая голубые лепестки."
- с этих фраз вылетал, ибо неисторично или же просто невтемно...

"Вы, мол, герой не моего романа. Я, типа, другому отдана и буду век ему верна и все в таком роде." - жители миров Этерны где-то заимели своего Пушкина?

"И как я это скажу, я же не говорю на ихнем языке? " - Дикон хули деревенщина?

"Глаза тоже были хороши: круглые, огромные, серые, как весенние сумерки… злые." - а эта фраза гениальна, мне нравится с нее я искренне пацталом.

"Кричали женщины: Ура! И в воздух чепчики бросали… " - уже комментировал подобное

"Клаус ковырялся в зубах, когда мимо продефилировал Рокэ. " - он в книге отличался внушительностью, но чтобы дефилировать О.о

"Эй, моряк, ты слишком долго плавал… (ну, любит Рокэ песни про море!)." - ахуеть дайте две, в каноне любовь Рокэ к морю пока не запреметил, особенно любовь к вполне современным (по сравнению со средневековьем) песням.

"О-о, стриптиз! Я только за! " - слова стриптиз, видимо, иноязычны и новы для того времени, а так же модны..видимо.

"Подумаешь, кто-то недавно гадал на ромашке: любит, не любит, плюнет, поцелует… Это еще не повод захлебнуться слюной!" - сейчас я слезами пацталом захлебнусь..


На этом закончу обсирать вполне даже нормальный фик, да вот только подобные мелочи, в основном современные вставки, убивают. Серые злые глаза буду помнить веками, за это уж афтару респект...

Как корабль назовешь, так он и полетит...
Вообще-то самое мега-тру это имя в паспорте, оно меня устраивает, да вот называться в сети им весьма неоригинально. Мое время в интернете не слишком велико, где-то года четыре наверное, и ников я сменил не очень много, даже вспомню и перечислю. Перво-наперво я сидел тихо и не флудил вообще нигде, аськи не было, блога не было, даже почта и та с грехом-пополам завелась. В это время ваш покорный слуга беспечно плескался в озерах юности и дурости и назвался ником Fangirl, так как чувствовал себя деффачкой-фанючкой по ГП. Да тогда я был тем еще гопнегом, чмырил всех на одном форуме и ко мне иногда даже прислушивались. Видимо, хорошо отыгрывал. Затем решил вдруг сменить ник и заделался Irish Pixie. нахера это, объяснить не смогу уже сейчас. На тех же форумах под этим ником сидел и так же всех чмырил. Был примерной и весьма озабоченой деффачкой. И в один прекрасный день злой шайтан подбросил мне идею посмотреть ониме, а вернее Белый Крест... Так как человеком я был весьма рассудительным, Шульдихом я понял что быть не потяну и радостно подобрал себе перса равного по зелености и глупости, тобишь Оми. А если еще вернее, то ник был Бомбеец, и его я в дальнейшем уже с Оми не ассоциировал...
Под Бомбейцем я прожил два года, завел много друзей и знакомых, а так же нейтральных людей и даже врагов. На протяжении последнего года ник начал мне надоедать и бесить, да и я рос и матерел. И в один прекрасный день взял и сменил его на Alekto (который до сих пор жив в сети и некоторых сердцах). Ох и трудно же было переучивать народ, так и не переучил.
Добавим что у меня параллельно была масса блогов с разными никами, но они не основные и я их называть не буду.
Но и с новым триумфальным ником я не чувствовал себя в своей тарелке, потому решил отжечь еще хлеще, взял и переехал на другой основной блог не так уж и давно. И наконец-то я понял что я вырос-таки до сразу приглянувшегося мне персонажа, тоесть до Шулдиха. Сейчас радостно этим самым Шулдихом и являюсь как внешне (смахиваю) так и внутренне (люди говорят). Но оговоримся что признают меня Шулдихом каноническим, а таких весьма днем с огнем.
Ник зарегестрированый здесь а так же Имя и Фамилия являются весьма побочными. Aisorom меня назвала одна моя хорошая знакомая, и мне просто понравилось имя. Это связано с моей личиной бомбейца в плане породы кошек, а не мелкого дрыща Оми. А Лионелем Савиньяком меня заделали по фандому Веры Камши, и я безропотно согласился побыть их Лионелем, раз уж говорят будто похож.

Так что не судите строго, зовите Шулдихом или Aisorom (накрайняк Alekto), но не зовите Бомбейцем. Это расценю как оскорбление, желание задеть, звать по-старому разрешаю только старым друзьям, ибо им не переучиться уже...

Я заранее извиняюсь за спизженый с какого-то (скорее всего популярного) сайта фон, главный аватар и вообще всю цветовую схему. А кто в своей жизни не пиздил фоны, вы мне скажите? Так что совесть меня не грызет...
Спасибо хоть ник решил не красть у одной писательныцы, в отместку скрал у другой (ова). Впрочем, не я сам так назвался, но мне понравилось.

Очередной дневник все той же очаровашки.