Активный, упрямый и амбициозный, быстрый, полный динамизма и энтузиазма. Это лидер, а не подчиненный: хорошо проявляет себя на руководящих должностях. Может быть отличным ремесленником, ему нравится выполнять свою работу самому и в удобное для него время. Такой человек всегда выражает свое мнение прямо, а иногда даже дерзко. Может быть бесчувственным к потребностям других людей, но все же редко случается, чтобы Овны отвернулись от кого-то. У Овна внешняя самоуверенность может скрывать глубокое чувство неудовлетворенности самим собой. Его цель - быть энергичным предводителем. Овны - самые активные люди из всех знаков Зодиака: деятельность, энергичность написана у них на лице. Свои дела они начинают активно, также продолжают их, но бросают, не доведя до конца, потому что большинство начинаний требуют выдержки и терпения, чего Овнам не хватает. Но они - великие зачинатели, первопроходцы. Доводить начатое до конца - это хорошо, но для Овна важнее начать, зажечься самому и зажечь окружающих.
ПЕРСОНЫ: Наполеон III, Отто фон Бисмарк, Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Никита Хрущев, Лаврентий Берия, Виктор Черномырдин, Валентина Матвиенко, Ирина Хакамада, Модест Мусоргский, Николай Гоголь, Рене Декарт, Гельмут Коль, Герхард Шредер, Колин Пауэлл, Григорий Явлинский, Александр Лебедь, Леонардо да Винчи, Винсент Ван Гог, Никас Сафронов, Йозеф Гайдн, Сергей Рахманинов, Степан Разин, Шарль Бодлер, Максим Горький, Юрий Нагибин, Иоанна Хмелевская, Иннокентий Смоктуновский, Эрих Фромм, Акиро Куросава, Артур Хейли, Алла Пугачева, Монсеррат Кабалье, Даяна Росс, Лайма Вайкуле, Валерий Сюткин, Александр Буйнов, Владимир Пресняков (и младший, и старший), Владимир Винокур, Михаил Шуфутинский, Клавдия Шульженко, Георгий Жженов, Элтон Джон, Мерайя Кэри, Ефим Шифрин, Симона Синьоре, Мстислав Ростропович, Станислав Говорухин, Чарлз Чаплин, Тинто Брасс, Жан Поль Бельмондо, Стивен Сигал, Квентин Тарантино, Марлон Брандо, Антон Комолов, Гари Мур, Эрик Клептон, Джеки Чан, Дмитрий Нагиев, Ривалдо.
Хотя Овну не свойственны пищеварительные расстройства, все же возможен дефицит фосфорнокислого калия, позволяющего восстанавливать клетки мозга и нервную ткань, а также умственную энергию, которую так расточительно расходуют люди этого знака. Недостаток этого вещества вызывает гневливость, головные боли, нервную диспепсию и общее чувство истощения. К счастью, фосфат калия входит в состав обычной пищи: свеклы, сельдерея, салата, цветной капусты, кресса водяного, шпината, лука, горчицы, редиса, моркови, огурцов, фиников, яблок, грецких орехов и лимонов. В питании должно присутствовать достаточное количество органического железа и «строителя мышц» - протеина, имеющегося в постном мясе и бобах.
День может принести немало двойственных ситуаций, требующих такта и выдержки. И будьте внимательны в выборе партнеров - возможно, это надолго. Дела назначенные на сегодня, пройдут на редкость удачно. Старайтесь сохранять спокойное состояние души.
Можно быть у их ног. У их колен… Но только не в их руках» (о женщинах Шарль Морис де Талейран, французский дипломат) Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили» (Альфред де Мюссе)
Лучший способ избавится от надоедливого гостя – дать ему денег взаймы» (Бенджамин Франклин, американский учёный и политик
хочется каждую минуту отправить ему сообщение, какое-нибудь предложение, фразу, поделиться мыслью, мнением, сомнением. просто одергиваю себя постоянно, чтобы не задолбать его. не могу сказать, что мне его сегодня не хватает. просто зерна сомнений проросли и немного приподняли розовые очки. пытаюсь разобраться в его отношении ко мне, но это сложновато, общаясь в день 5 минут по телефону. иногда пару часов по интернету.но я же не могу задавать прямые вопросы. а время, проведенное то ли вместе, то ли по телефону, то ли в интернете тратится на текущие эмоции, переживания. и тоже ничего не проясняет. да и что дадут вопросы. если любой ответ можно соврать? Как прочувствовать ответ без вопроса? настоящий ответ?
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки! СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще! ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, "все пропало, шеф, все пропало!" Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц. МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome. МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура. ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,слава Богу, останется прежним. МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent. МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится. ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего... ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях. КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу... ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже. РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры. ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета. КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слёз и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины. Тот, кто меняет женщин, как перчатки, обычно довольствуется бывшими в употреблении Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда. Войдет в привычку – станет судьбой. Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравится Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил» (Мэри Маккарти) К деньгам настоящая женщина должна относиться легко. Если они у неё есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна огорчаться. Женщины делятся на две половины: одним нужна власть над миром, другим – только в постели Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Женщины чаще отдаются по капризу, чем по любви» (Нинон де Ланкло, французская куртизанка Сила мужчины – в том, ЧТО он говорит, женщины – в том, что она ГОВОРИТ Ум женщины никогда не бывает юным. Женщины рождаются в возрасте трёх тысяч лет Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной, но без умения вести разговоры «обо всём и ни о чём» ей не прослыть интересным собеседником. После сорока женщине приходится выбирать: либо беречь лицо, либо фигуру. Мой совет: берегите лицо и не вставайте со стула Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. Женщина по-настоящему счастлива десять лет – между двадцать восьмым и тридцатым годом своей жизни Женщине не стоит с места в карьер декларировать все свои достоинства. Чем больше ее недооценят в начале, тем больше у неё шансов быть оцененной по достоинству в итоге. Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют» (Антон Чехов мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают Пока женщина ощущает себя женщиной, ей не поздно начать всё сначала. Быть женщиной удобно только в том смысле, что всегда можно притвориться глупее, чем ты есть, и никто этому не удивится Женщина – изменчива. Женщина – это вам не расписание поездов Влюблённую женщину легко заставить делать всё, что ей хочется Нимфоманка: женщина, одержимая сексом так же, как обычный мужчина
