я решил вернутся к сибе в дневник
http://www.liveinternet.ru/users/lord-darcia/

LI 5.09.15

Много королей нас, но мало шутов
Все кричат No dead, я говорю Fuck off.
Мумию не понять: то ли шут, то ли король
Сложная досталась мумии роль
Би это не два, би это ноль
Чайф это не кайф, а О какая боль
Очень странным стал город Ленинград:
Был культурной столицей, а теперь один мат.


Меня зовут Шнур, меня зовут Шнур
Я приду к тебе во снах, mon amur
Инвалидами и уродами,
Наркоманами, mon amie
Меня зовут Шнур, меня зовут Шнур
Я приду к тебе во снах, mon amur
Инвалидами и уродами,
Наркоманами, mon amie


ДДТ так раньше назывался дихлофос.
Воняет так давно, что уже болит нос
Аквариум это там, где змеи и гады
Всем страшно смотреть, а они только рады
О, у кого-то опять сердце встало?
Новые люди! Что им, старых мало?!
Лошадью маленькой быть очень сложно,
Я не пробовал, но говорят, возможно.



Машина времени застряла в своём времени,
И им не избавиться от этого бремени.
Танцы Минус или танцы плюс...
Я не люблю ни нытьё ни блюз.
До этого был RAP полная хуйня,
Но теперь за дело принялся я
Песня кончается и скоро финиш,
Я воткнул так, что хуй вынешь

У шамана три руки
И крыло из-за плеча,
От дыхания его
Разгорается свеча.
И порой он сам себя,
Сам себя не узнает,
А распахнута душа
Надрывается, поет.

У шамана три руки,
Мир вокруг, как темный зал,
На ладонях золотых
Нарисованы глаза.
Видит розовый рассвет
Прежде солнца самого,
А казалось, будто спит
И не видит ничего.

У шамана три руки
Сад в рубиновых лучах,
От дыхания его
Разгорается свеча.

Вы - Курама

вы человек который полностью оттдаётся своей работе...вы со всей серьёзностью и професионализмом выполняете свою задачу. у вас очень много дел. вы способны на всё лишьбы выполнить и даже перевыполнить план. окружающим кажется что вовремя работы вас ничего не уже не волнует и что работа для вас это жизнь ,но это не так... ради своей семьи вы готовы бросить любую работу.

Пройти тест

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок?

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула.
(А рабочие пришли:
— Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.)

Бабочка-синичка!
Сядь на яичко!
Я тебя не буду бить,
Буду сахаром кормить!

Божья коровка, улети на небо!
Там твои детки
Кушают котлетки!

Тише, мыши! Кот на крыше.
А котята — ещё выше!
Кот пошёл за молоком,
А котята — кувырком,
Кот пришёл без молока,
А котята: — Ха-ха-ха!

Идёт, идёт по крыше воробей.
Несёт, несёт коробочку соплей.

Самолёт-вертолёт!
Посади меня в полёт!
А в полёте пусто —
Выросла капуста.
А в капусте червячок —
Вышел Ваня-дурачок.

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосыкал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу обосрал!

Моряк — с печки бряк
Растянулся, как червяк!

Первое Мая — курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу её за хвост —
Это будет паровоз!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять,
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет:
Пиф-паф! Оё-ё-ёй!
Умирает зайчик мой!
Повезли его в больницу —
Он украл там рукавицу.
Повезли его домой —
Оказался он живой!

Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, песенку поёт.
Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб!
Мишка рассердился и ногою — топ!

— Чижик-Пыжик, где ты был?
— На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две —
Закружилось в голове!

Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу —
Хлоп по пузу кулаком!
А из пуза — два арбуза
Покатились кувырком.
А из носа — два матроса
Побежали босиком.

Бабка шла, шла, шла —
пирожок нашла.
Села, поела —
Опять пошла.

Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? —
Хвостик некуда девать!

Хорошо быть кошкой, хорошо собакой —
Где хотишь пописаешь, где хотишь покакаешь!

Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!

Я — маленькая девочка
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики —
Я замуж выхожу!

У меня трусы в горошек —
Распрекрасные трусы!
Все ребята приставают —
Покажи да покажи!
Ну а ты, большой дурак —
Чё не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь?!!

Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял —
Фу! — навонял!

Коза-дереза —
Через жопу тормоза!
Я на ней дрова возил,
Через жопу тормозил.
В жопу семечка попала —
Тормозить коза не стала.

А у папы ерунда на колёсиках
А у мамы ерунда вся в волосиках
А у Ирки ерунда — просто дырочка
А у меня ерунда — просто пырочка!

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обосрался,
И помер в тот же день.

Как-то шёл я по мосту,
Глядь — ворона мокнет.
Положил её на мост —
Пусть ворона сохнет!
Снова шёл я по мосту,
Глядь — ворона сохнет.
Бросил в воду я её —
Пусть ворона мокнет!

Трынди-брынди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!

Трали-вали, кошки драли!

Трали-вали, кошки срали,
А котята подтирали.

Шышел — мышел
Пёрнул — вышел

Пётр Первый пёрнул первый,
Показал пример полку.

Вышел немец из тумана.
Вынул ножик из кармана.
— Буду резать, буду бить!
Всё равно тебе галить!

На палубе матросы
Курили папиросы.
Один не докурил —
Собачке подарил.
Собачка побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился,
В помойку провалился!

Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!

Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву "эс"!

Эники-бэники
Ели вареники...

На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной —
Кто ты такой?
Выходи поскорей —
Не задерживай
Добрых и честных людей!

Бабка сеяла горох, и сказала деду: "Ох!"

Вам, барыня-мадам прикатили чемодан.
В чемодане — 100 рублей и коробочка соплей!
И сказали:
— Да и нет не говорить,
Чёрно с белым не носить,
Губы бантиком держать
Ответ не повторять!
— Вы поедите на бал?

Это было в воскресенье,
Двадцать пятого числа.
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно.
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на Марусю,
И её поцеловал.
А Маруся не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
И в помойку залетел.
А в помойке жил Борис —
Председатель дохлых крыс.
А жена его Лариса —
Замечательная крыса.
(А в помойке крыса
Родила Бориса.
А Борис кричит: "Ура!
Позовите доктора!”
Доктор скачет на бутылке,
А мы немца по затылку.
Немец думал, что война,
Сделал пушку из гавна.
Зарядил в неё котлету,
Раз, два, три — и пушки нету.)

В этой маленькой компаньи
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три —
Это верно будешь ты!

[Петька] дурак, курит табак,
Спички ворует, дома не ночует!

Сергей-воробей
На коне катался.
На берёзу налетел —
Без штанов остался!

Серя-засеря!

Федя-бредя, съел медведя!

Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.

Ирка — пырка, в жопе дырка!

Колян (Толян) бу-бу
Насрал в трубу.
Труба горит,
Колян пердит.

[Колька] парень не плохой,
Только ссытся и глухой!

Светка — конфетка, газетка, тубаретка!

Машка — дура, в лес подула.
Сено ела — окосела.

Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!

[Сашка] — умный,
По горшкам дежурный!

Повторюша-хрюша!

Повторюша, дядя-хрюша,
Из помойного ведра!
Всю помойку облизал
И спасибо не сказал!

Дурочка с переулочка.

Дурочка-дурочка, дурочка-пиздурочка!

Говоришь на меня — переводишь на себя!

Выбражуля номер 5,
Разреши по морде дать!

— Так тебе и надо —
Курица-помада!
— А мне-то и не больно —
Курица довольна!

Кисочка, лапочка!
Фу! — погана тряпочка!

Рёва-корова, дай молока!

Рёва-корова, на пузе барабан!

Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!

Лысый! — Иди, попысай!
Ответ:
Лохматый! — Иди покакай!

Лысая башка, дай пирожка!

Смешно дураку, что рот на боку.

Обманули дурака
На четыре кулака!

Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!

Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!

Жадина-говядина, пустая шоколадина!

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Обидели мышку —
Накакали в норку!

Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться,
То я буду кусаться!

А нам всё равно:
Что повидло, что гавно!

Стой-постой, карман пустой!

Первое слово дороже второго!

Раз, два, три —
Жопу подотри!

Расти большой,
Не будь лапшой!
(— Ращу.)

Молодец! Как солёный огурец!

Тыры-пыры-растопыры!

Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

Как накакал,
Так и смякал.

Плюнь три раза — не моя зараза!
Не мамина, не папина,
Не дедина, не бабина!

Кошка сдохла — хвост облез.
Кто заговорит, тот кошку съест!
Кто засмеётся, тот кошачей крови напьётся!

Здравствуй, Жопа — Новый Год!
Приходи на ёлку!

Стрелки на часах уронили время
Забывать слова, зачеркнуть потери
Слёзы на глазах потеряли повод
Для чего сказал ? Чтоб её не помнить

Не могла дышать, не хотела слушать
А куда бежать ? И дорога ужас

Стаи птиц из вырванных страниц
Смотрят вдаль, смотрят вдаль
Стаи слов в надежде на любовь
И печаль, и печаль

Верить чудесам просто надоело
Изменять мечтам она не хотела
Он понять уже даже не пытался
Он любил её, в ней же сомневался

Не могла сказать, не хотела слушать
Больше не писать. А зачем ты нужен ?

Стаи птиц из вырванных страниц
Смотрят вдаль, смотрят вдаль
Стаи слов в надежде на любовь
И печаль, и печаль

Стаи птиц из вырванных страниц
Смотрят вдаль, смотрят вдаль
Стаи слов в надежде на любовь
И печаль, и печаль

Стаи птиц из вырванных страниц
Смотрят вдаль, смотрят вдаль
Стаи слов в надежде на любовь
И печаль, и печаль

Стаи птиц из вырванных страниц
Смотрят вдаль
Стаи слов в надежде на любовь
И печаль

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Твоя песня - Сплин – Выхода нет

Пройти тест

я в полнам заблуждении с 3 душами
Yoru или yuki
Aion
Darcia или Lucy
=(ненаю
помогити мню(

..............

В колонках играет - Ангина Стаи птиц ..::avris.ee::..

сижу я на какомта острофке вакрук литают непонятныи птицы и небо какоето страное внизу бездна возли миня сидит люси мы сней разговариваим о жизни философии и т.п
вместо неба начили плыть картинки кадры с прошлова
я у неё спросил пачиму я здесь что ты от миня хочиш
она жи мило улыбнулась и сказала что скоро миня забирёт с этова проклятава мира в другой мир тоисть я скоро умру
я унеё спрашиваю пачиму не сейчас дава спрыгним вниз давай забери миня щяс
уминя нет некаво некто не поможит нескем погулять
я обленился и немагу вернутся обратно
миня люди погубили лишили способности бегать
это ужасно
в ответ я услышал тока ищё не пришло время
в глазах потемнела и я упал с кровати
весь в поту
эх
страна всё это

В колонках играет - gunther_-_tutti_frutti_summer_love
Настроение сейчас - =)

Утро 8:00
просыпаюсь с мыслями *чтоб я здох*тут жи ответная реакция ***люси я те щяс здохну **ебыкс по башке **больна***встал ушёл готовить чай пока чай кипит ушёл в душ сразу мысаль**вены вскрыть шоли***ответ последовал незамедлительно**да я тибя лучи сама утаплю***лана=)
искупался пашёл налил чаю закурил сигарету и сразу жи пашёл гулять
после гулянки ушёл смареть телик код лиоко 4=)
лана хрен сним патом залез в комп начил чтото искать
нашёл загрузил
далее
обед 12:00

приехали люди с ирии
привезхли какуюта херню забрал и сразу мысаль**айдуш нах в окно эту херь**тут люси отобрала контроль над рукой **лана унёс в холодильник **
сел за комп и до вечера играл в HL
вот и всё
зафтра буит лучи=)


в самом низу фотка моей любимай кошки её тожи завут люси=)

Фотографии Aion_Sinner : Lucy

Lucy

Фотографии Aion_Sinner : Lucy

Lucy

В колонках играет - Gunther & The Sunshine Girls - Christmas Song (Ding Dong) (Radio Edit)
Настроение сейчас - :P

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

- Ну, что, папаша, — позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила.
- Сколько? — я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством добрых рук у этого самого человечества.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
- Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматические суставы.
- Вы куда?
Я не стал ее догонять — в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.
- Ну? - отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам,
- Ершов… ты чего за монитор спрятался?
Менеджер оторвал взгляд от экрана:
- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.
- Насколько я помню, ты его отдал маме?
- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!
- А котенок причем?
- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?
- Кому нужна такая жена? Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает — очень прибыльное дело, говорят.
- Она и работу на дом брать будет, — гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами.
- Мне симпатичную не прокормить, — непоследовательно сказал Ершов, — а тут еще кошка.
- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку должно хватить.
- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости приходить будем, — снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка состроила серьезные рожи.
- Но это в последний раз, — и Ершов укрылся за монитором.
Оставалось пристроить троих.
- Еще добровольцы есть?

Зайку бросила хозяйка
Обманула сука зайку
Поиграла и забыла
Сердце зайкино разбила
Он запил и опустился
Но с обидой не смерился
От предательства такова
Зайка в монстра превратился
Отомстил он ей жестоко...
Изрубил её в капусту....
Потому что надо было....
УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!!!!!

Настроение сейчас - =)

- Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (ребёнок просто рано научился ценить прекрасное)

- Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (некрасиво есть одному, сначала нужно было поделится с учителем)

- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. (не свисти мальчик - у них и так зарплаты маленькие…)

- Матеpился зpя! (Да... Когда не по делу – это плохо)

- Hе хочет любить Пушкина! (а вы покажите ребёнку парочку журналов «для взрослых пушкиноведов» о донжуанских похождениях поэта)

- Использовал мел для pисования на доске. (действительно странно, я слышал что учителя мел обычно едят, в нём кальция много)

- Дышал куpением. (ну не фиалками же ему дышать, в самом деле?)

- Стpочит пасквили каждый уpок. (интересно, у кого это он нахватался?)

- Гадит каждый день… (мд-а, надо было приучать к одному месту – чтоб песочек там и всё такое…)

- Hе по-человечески сидел на стуле. (присмотритесь к нему повнимательней, может он индус по национальности?)

- Пеpеспpашивает всякую еpунду. (э-э-э, весьма самокритично…)

- Пугал малышей жевательной pезинкой. (а вы уверены, что «жевательной» и «малышей»?)

- В столовой стучал зубами. (может быть отопление в школе включить?)

- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. (Возмутительно! При нынешних учительских доходах, да это просто провокация!)

- Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. (а нечего перед ними на уроках всю душу выворачивать!)

- Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите -этому немедленный конец! (от болезни могу посоветовать превосходное «кожаное лекарство», на одном конце которого пряжка, а на другом дырочки)

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Постоянно позоpит школу своими майками!

- Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (правильное замечание, мы взрослые при помощи двух пальцев сморкаемся! Откуда это чистоплюйство?)

- Поведение жутко невообpазимое. (это у вас учителей просто фантазии нет)

- Пpищла в юбке, поpочащей ее достоинство.

- Hе ел, не пил, не pазговаpивал. (проверте у ребёнка пульс! Может быть он уже и не дышит!)

Вернусь я туда, где кушают смерть,
И черпают жизнь из хрустальных бокалов
В ней ничего невозможного нет
Да, это немного, но это - немало
Там декаданс, случайные встречи
Солнышко тушит ненужные встречи
На патефон поставлю пластинку
И застрелюсь под музыку Стинга!:suicide2:
We'll be together tonight!

поздровляю с днём варенья Дашенька-вампирчик, и щястья ей жилаю)и всево самава наулутшава=)

)

5 просмотров

клипик) качества не очень но приконая штука)

Нахуя дохуя нахуярил?
Отхуяривай нахуй!

— Нахуя?
— Чтоб было дохуя!

Не учи отца ебаться!

Ты — начальник, я — дурак!

Ложь, пиздёж и провокация!

...лететь, пердеть и радоваться

Пизду смешить
(Не смеши пизду. Она и так смешная!)

Из пизды на лыжах

В пизду на переделку

(Как) не пришей к пизде рукав

Как серпом по яйцам!

Как два пальца обоссать!

(Да тут) хуй ночевал!

Конь не валялся

(Ты чё,) с коня упал?

Муха не еблась

По пизде мешалкой!

Хуёв (вам) тачку

Залупу на воротник

Как мешок с гавном

Гавно на палке

Из гавна — конфетку!

Как гавно в проруби

Гавно не тонет

Гавнодавы (обувь)

Уставилась как хуй на бритву

Как Ленин на буржуазию

Как с хуя сорвалась

Как хуй с горы
Хуй с горы — большая скорость?

С гулькин хуй

Пизда с ушами

Пиздой накрылся

В пизде настёбанный

Пиздюк — солёные уши!

Жопа с ручкой

Хитрожопый

Без мыла в жопу залезет!

Вся жопа в мыле

Пристал, как банный лист к жопе!

Мы в глубокой жопе

Песок из жопы сыпется

Жопу рвать

Жопой гвозди выдирать

Глаз на жопу натяну (и моргать заставлю)!

Три пера тебе в жопу!

Засунь себе в жопу!

Запас жопу не ебёт!

Жопа слипнется!
А жопа не слипнется?

Хоть жопой ешь!

(Чё,) от жопы отлегло?

До жопы пробрало

...по самые помидоры

Детство в жопе заиграло

Искать на жопу приключений

Жопой чую!

Урод — в жопе ноги!

(Да у тебя) руки из жопы растут!

Руки под хуй заточены

(Чё ты) Му-му ебёшь!?
Мумуёб
Мумуёбство

(В большой семье) еблом не щёлкай!

Хуи пинать

Хуем груши околачивать

Прикинуть хуй к носу

(Это вам) не хуй собачий!

Сравнил хуй с пальцем!

Ебаться — сраться!

Обосраться и не жить!

Время срать, а мы не ели!

Ветер в харю — я хуярю!

Шире ноги — дай дороги!

— Так! — сказал батрак.

— Да будет свет! — сказал монтёр. И перерезал провода.

— У всех свой вкус! — сказал индус, снимая с хуя обезьяну.

— Бывают в жизни злые шутки, — сказал петух, слезая с утки.

— А мне?
— У тебя рука в гавне!

— (Это) моё!
— Твоё два метра на кладбище!

Хуй с тобой, золотая рыбка...

Ломается, как целка

Здрасьте, ёбаная Настя!

Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!

— Как дела?
— Пока не родила!

— Ты!
— Ебут тебя коты!

— Чё?
— Чё-чё? Хуй через плечо!

— Чё?
— Хуй в очо! (Горячо?)

— Кто?
— Кто-кто? Конь в пальто!
— Кто-кто? Хуй в (кожаном) пальто!
— Слон в манто!

— Чё (теперь) делать?
— Снять штаны да бегать!

— Где?
— В пизде на верхней полке, где ебутся волки!
И ещё повыше, где ебутся мыши!
Или рядом — в блюде, где ебутся люди!

— Куда?
— В пизду по рыжики!

— Ты куда?
— В пизду за грибами, бери мешок, пошли с нами!

— Пошли!
— Куда?
— Ебать верблюда! Я руками за узду, ты губами за пизду.

— Давай!
— Давай хуем подавился!

— Тебе привет от Нади!
— Какой Нади?
— У которой пизда сзади!

— За тобой пришли (к тебе пришли).
— Кто?
— Двое с носилками, один с топором!

— Какая разница?
— Один ебёт, другой дразнится!

— Ты ещё в пизде был с горошину, а я уже ебался по-хорошему!

— Ты ещё очень мал и глуп, и не видал больших залуп!

— Что ты, сука, жопой водишь, на мой хуй тоску наводишь?!

— Куда ты лезешь бледной жопой на румяный хуй?!

— Иди к ебеней Фене!

— Пошел ты нахуй!
— Я и так на нём, только ножки свесил!

— Соси ты хуй!
— Сосал бы я, да очередь твоя!

— Хуй тебе в жопу вместо укропу!
— Хуй тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в пизду картошку рыть!
— Ты лезь первый, я второй.
Ты застрянешь — хуй с тобой!
Ну ты чё, обиделся? Полезай в пизду, там свидимся!

— Я ебал тебя в лесу —
Хочешь, справку принесу?
— Я ебал тебя на пне —
Вот и справочка при мне.
— Я ебал тебя в малине,
Вместе с справками твоими!

— За такие сказки хуй тебе в глазки!
— За такой оборот хуй тебе в рот!
— За такую враку хуй тебе в сраку!
— За такие речи хуй тебе на плечи!

— Хуй тебе в горло, чтоб голова не качалась!

— А тебе хуй в ухо — для проверки слуха!

— Ты чё, луку поел, или так охуел?!

— А ты говорливый...
Оближи мой хуй сопливый!

— Молчишь? На хую торчишь!

Тут вчера один свистал.
Отъебали — перестал.

Хуй соси — губой тряси!

Соси ты хуй у пьяной обезьяны!

Соси ты хуй у пожилого зайца!

100 хуёв тебе в сраку!

Да грызёт она оглобли!

Не пизди-ка ты, гвоздика!

Пиздеть в морге будешь!

Короче, пиздеть — не мешки ворочать!

Чья бы пердила говорила!..

Пердила — и та подтвердила!

Запёрдыш

Шлифани пятку!

В рот компот!
(А в жопу гвозди)
(...и полкило семечек)

В рот пароход!

Ёбаный стос!

Ёбаный карась!

Ебическая сила!

Ёбаное горе!

Кого ебёт чужое горе?

Ебать мой хуй!

Ебать мой лысый череп!

Ебать-копать!

Хуем по лбу

Хуй на рыло

Слово за слово, хуем по столу.

Хули — не улей, пчёл не разведёшь!

...ну и поссы теперь кверху!

Ни хуя себе струя!

— Ни хуя себе! — сказал я себе.

Хуй вам, всё нам!

Хуй ты угадал!

Зашибися... пахнет пися!

Я в рот ебал, кто ростом мал!

Ебёт всё, что движется

Заебу-замучаю, как Пол Пот Кампучию!

...в Америку.
— Возить гавно по берегу!

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в жопу и паровоз навстречу!

В тебе есть одна хорошая черта,.. которая делит жопу попалам.

— Андрей! Держи хуй бодрей!

Филипп — к жопе прилип!

Я — не я, коробка спичек!

— Угости-ка папиросочкой —
У тебя штаны в полосочку!

— Хуй, завернутый в газету
Заменяет сигарету!
А завернутый в платок —
Заменяет целый блок!

Cпасибо в кровать не положишь.

Cпасибо на хлеб не намажешь.

Cпасибо — много, 3 рубля хватит!

— Понял.
— От чего Данила помер.

Всё-то ты знаешь...
Только срать не просишься.

На словах ты — Лев Толстой,
А на деле — хуй простой!

(Да) таких друзей — за хуй да в музей!

Скажем дружно: нахуй нужно?!

На "неположено" хуй положено!

Неудобно спать на потолке и штаны через голову надевать.
Неудобно срать в почтовый ящик.

Быстро только белки. Оттого и мелки.

— Что за шум, а драки нет?

Погнали... наши городских!

Понеслась пизда по кочкам!

Надолго собаке блин!

Надолго ли дураку стеклянный хуй?!

Витамин Е — чтоб не было морщин на хуе.

Ешьте сами с волосами!

Зараза к заразе не пристаёт!

Пиздец подкрался незаметно...
Хоть виден был издалека.

Картина Репина "Приплыли" — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Поздно, батенька, пить Боржоми...
Когда печень отвалилась.

(Меня) прёт, как удава по стекловате.

Крести — сиди, дурак, на месте!

Хуёвая туча
Хуева туча

Пизда под носом (про редкие усы)

— Как твоя фамилья?
— Пизда кобылья!

— Простите, бабуся…
— Какая я тебе бабуся, если я еще ебуся!

Суп. Из семи залуп.
Щи. Хоть хуй полощи.

Суп из пяти залуп.
Две покрошены,
Остальные так брошены.

Всё впереди.
А как нагнёшься — всё сзади.

Бывает… —
И кобыла по пути пизду обсерает!

Ни Бэ, ни Мэ, ни Ку-ка-ре-ку

Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост.

Глаза (шары) по 7 копеек

Фотографии Aion_Sinner : Aion

новыми видными неприятными границами старые избитые мысли в обложке из апельсиновой кожуры не оставляют сомнений в правдивости не_уступок демонам живущим в воздухе мегаполисов со страниц книг сошедших воспевающих разделение всего и всех на ноль и единицу когда самым верным было бы приравнять всех и каждого к одному и заглянуть дальше в глубину но.