Единственный способ изменить свою жизнь — отключить интернет
Милые дамы!!! Если у мужчины есть крылья-то это ещё не значит, что он АНГЕЛ...Скорее всего он тот ещё ЖУК )))))
Не следует так настойчиво интересоваться моей личной жизнью, она может Если Вы вдруг стали для кого-то плохим,
значит Вы слишком много сделали для него хорошего!оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей
Откручиваю отвёрткой ножки у тумбочки.
Подходит муж, отбирает отвёртку, уходит.
Ну, думаю, сейчас всё сам сделает!Возвращается... и протягивает мне
...шуруповёрт :
- Так же легче,любимая !
Срочно отдам подругу замуж! Нету ни сил, ни здоровья гулять с ней.
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону полагаются!
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс….
Самая лживая фраза – с меня шоколадка…
Язык припаркуй!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Мужчина без денег – это подруга!
Мой улыбатор временно сломался…
Чего только ни скажешь, когда говорить совсем не о чем.
Я дождь.. Подставь ладони, собери меня – я буду твоим счастьем.
Упакуйте и отдайте меня ему… насовсем.
Не расстраивайся, ты же не рояль
Я такой неудачник, что если куплю кладбище люди перестанут умирать
Мне столько всего надо сделать, что я лучше пойду спать
И вежливым молчанием можно дико нахамить.
Единственный способ изменить свою жизнь — отключить интернет
В общем-то, у меня все замечательно. Просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом…
Если найдешь лучше, я сама соберу тебе вещи
Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.
Дороже тебя мне только мама. И папа. И лучшая подруга. И бабушка. И кошка. Да блин, нафига ты мне вообще нужен.
Штормит от парня к парню.
Твои объятия – это единственная петля, в которую я полезла бы, не задумываясь.
Молодёжь стала потихоньку забывать, что семейное положение редактируется в ЗАГСе.
Мы можем выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одной домой, но в туалет ходим только с подружкой!
Берегу свою голову, вдруг там мозги.
Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
-Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? —Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
Ну, что, девчонки. Начинаем жить по змеиному: - Обняла, обвила, посмотрела в глаза... и придушила гада!
Друзья, заболела я!!! Купила лекарство. Читаю:побочные эффекты-Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессоница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...Сижу и думаю-может фиг с ним, с насморком.
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу... я уезжаю!
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
У сада камней один недостаток - цветет редко.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка….
Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...
Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
Любовь женщины не продается... даже если продается сама женщина.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.
Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 придурков которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осточертело.
Мойка окон.
Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Подруга жены сегодня заходила в гости. Жаловалась на мужа. Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм, то головную боль.
Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
