Из всех открытий, что ждут нас, самое болезненное – открытие собственных глаз.

Месяцев пять я жила с закрытыми глазами, натыкаясь на вещи в мутном тумане неведенья. Это всё он, если помните, был один близкий человек, который сделал мне довольно неприятно весной. Я отправила его подальше от своей жизни. Он ушел, забрав с собой мою самооценку. Всю, полностью.

Я порыдала. Думала, что вот всё, слёзы высохли, проблемы закончились. На самом же деле, я жила в каком-то полусне всё это время.

Потерю самооценки можно сравнить с потерей обоняния. Трагедии вроде как не случилось. Но ты потерял что-то неотъемлемое, часть идентичности, доступ к части реальности.

Последствия тяжело предсказать. Живёшь по-старому, но не по-человечески. Невозможно чувствовать себя червём и жить по-человечески. Всё расстраивает, всё валится, и ты живёшь как в вечном апокалипсисе день за днём.

Я боготворила всех людей, которые вошли в мою жизнь с июня. Серьёзно – сплошные Амуры, Шивы и Иисусы. А тут вот у меня чего-то глазки начали открываться и пантеон померк. Нет, не то чтобы я разочаровалась. Но это ведь люди. Хорошие люди, но из такого же мяса, как и я, из такого же, простите, ливера. Я тут тащись от них, а они из ливера, понимаете? Одиноко это как-то.

Ну да ладно, это самооценка решила восстать из мёртвых, пусть уже восстаёт, я готова терпеть побочные эффекты.

Погода за окном удивительным образом совпадает с погодой в моей голове - светит солнце.
Сонное утро, хожу по дому, делаю маски, болтовня с подругой, тюльпаны цветут - жизнь на облаке. Прекрасная жизнь.

У меня новая работа - обзваниваю учеников, говорю с ними по английски. Нелохо, но они все хотят говорить вечером, а я бы вот прям счас могла, ну да ладно. На прям счас у меня и так много дел - сходить на почту, в один магазин, в другой магазин, на старую работу, вымыть уже эту плитку наконец, может даже проверить работы(бывают такие странные мысли)... Всё это после того как я смою с головы масло и отойду от компа.

А ещё мне сегодня должен был позвонить один молодой человек и вот что-то не звонит. Как почувствовал, что арзонравился мне..

-------------------------------
Я всегда буду писать. Даже если мне за это никто и никогда не заплатит, даже если бы об этом никто и никогда не узнал, как это случилось с Эмили Дикинсон. Что бы не случилось, я всегда буду писать.

Буду писать, потому что если у тебя есть страсть в жизни, ты не можешь никому позволить отобрать её. В особенности себе самому.

Тем не менее, я всё чаще задумываюсь о втором высшем образовании. Желательно, чтобы в новой профессии мне приходилось меньше иметь дело с людьми и больше работать головой. Потому что если посмотреть правде в глаза, работа учителя не требует большого умственного напряжения. Для того чтобы заставить ученика сказать "This is an apple" не нужно много думать, нужно десять тысяч раз повторить про это яблоко. Как дятел или дрессировщик. Нужно много старания, терпения, любви и заботы, много моральных сил. А работать головой не нужно.

Все как сговорились и решили, что я могу уже в этом году поступить. Но во-первых, у меня нет таких денег. Во-вторых, я ещё толком не выбрала, куда хочу поступать. Мне нужно узнать о всех возможностях. Один раз ошибиться с выбором профессии -это неопытность, а второй раз - это уже халатность. Кроме того, нужно ведь будет сдавать экзамены какие-то. Экзаменыыыы!

Так что если у вас есть предложения, опыт, которым можно поделиться, ценные комментарии - прошу! Потому что это явно работа не на мою одну голову.

У меня тут собрались песни, которые хочется выложить отдельным постом. Пните меня, чтобы я так сделала. Руки не доходят.

Есть много вещей про которые не пишешь в конце концов. Всякие мелочи. Которые даже не как ветер, дыхание ветра. Не услышишь, едва почувствуешь, а меж тем из них состоит атмосфера. Вот например, я сегодня вилку нашла. Обретение вилки - нечаяная радость.

До весны осталось чуть больше двух недель,
Мы пережили зиму почти что без потерь.

Серьёзно, осталось чуть-чуть и март! Я здесь уже пол-года. Пол-года!

Ещё ни разу не писала о том, как рассматриваю пассажиров в метро. Они сверхинтересные. Недавно видела очень солидного парня. В шикарном пальто. С волосами прекрасного апельсинового цвета. Крашеными.

Кем они работают, все эти фиолетовые и зелёные? Мне вот всю жизнь это было нельзя, у меня всегда всё было серьёзно. А ещё мне вусмерть нравятся татуировки. Никому не нравятся, мне нравятся. Да, варварство и дикарство. Я - дикая варварка. Я готова обрядиться в юбку из листьев, бегать вокруг костра и вопить. И "изрисоваться вся", как говорит моя мама. Вот такое я непритязательное человеческое существо.

Больше всего мне нравятся геометрические узоры. Меньше всего - всякие лица. Как-нибудь сделаю подборку из того, что нравится.

Моё тело - идиот. Я легла пораньше, чтобы выспаться. Вместо этого оно проснулось в НЕПОЛНЫХ шесть утра и отказалось отдыхать, в издевательской и ультимативной форме. Я тоже не сдавалась - закрыла глаза послала его к чертям. Сами видите кто победил. Оно думало мысли, а там где есть мысли, сна не бывает.

А думало оно вот о чём. Вчера перед уроком ученик читал книгу, что-то Курта Воннегута. Тут мне стало стыдно, потому что я читаю Сапковского. Нет, я заранее извиняюсь перед многоуважемым паном. Он ни в чём не виноват. Он пишет увлекательное и ироничное постомодернистское фентези. С неплхим языком. Я к нему возвращаюсь с удовольствием. Хочется же и мечом помахать, и на единорога посмотреть, и поколдовать немножко, всё это в те сорок минут, которые я тащусь на метро на работу.
Но всё равно в моей снобской градации лучше читать Воннегута, а не фентези. По умолчанию. (Если не считать Толкиена, Булгакова или Гоголя)
Так что сижу я и думаю , что я - эдакий дурак, и трачу время и мозг не на те вещи. Не совсем оптимальным образом. Ну это как если ешь хороший бургер с картошкой, и тебя всю дорогу мучают угрызения совести, за то, что ты не щиплешь салат. Сапковски - мой интеллектуальный бургер. После них обычно бывает изжога и ожирение. Так вот я думаю не случится ли что либо подобное с моей головой, в переносном смысле, конечно.

---------------------------
Боже мой, ещё один день и можно будет отдохнуть. Сегодня четыре урока и два индивидуальных занятия в разных концах города. Блиииин, Это будет долгая суббота.

У меня ещё есть час на поспать. Может попробовать?

Абсолютно дикарское видео
Бывает так, что люди вам вроде ничего не сделали, а уже бесят? Ну, у них вот на лице написано, что они какие-то нехорошие. Говорят не тем голосом, смеются невпопад, голова у них грязная.

Со мной такого практически не случается. Мне нравятся все кого я вижу. У меня все хорошие.
Это позволяет мне неплохо вести занятия. Я ко всем хорошо отношусь. А идти к приятным людям всегда приятно.

Бывают и исключения, но сейчас не о них. Сейчас о том, как на прошлой работе мне наша администратор высказала:

-У тебя сейчас подростки? Фу, какая ужасная группа. Как ты их только терпишь?

Скажу честно, мне так поставить вопрос даже в голову не приходила. Группа действительно была тяжелая - в неё собрали подростков, которые долго учились, но так ничего и не выучили - мотивации ноль, в знаниях пробелы, поведение, какое бывает у всех отстающих подростков.

Но мне ни разу и в голову не пришло подумать что-то вроде "фу, плохие". Дети и всё. Пакостливые, трудные, шумные. Но плохо я про них никогда не думаю. Только про свою работу иногда.

Вот работу надо менять. Несмотря на все потраченные усилия. Несмотря на приобретённый опыт. Пришло время признать, что всё это время я карабкалась по лестнице, приставленной к ненужной мне стене. Так что пора слезть и найти другую стену.

Только подумайте. Прямо сейчас где-то люди пишут интерфейсные книги и сценарии, создают что-то красивое. А мне контрольные проверять.

Нет, пора с этой стены слезать.

Сегодня проводила урок на одном из высоких уровней - на него записалась всего одна студентка.
Она моментально напомнила мне любимых ЛИИНовских преподавателей.
Это была женщина того возраста, в котором хорошо выглядеть значит прилагать усилия - постоянные и сознательные. И она выглядела.
У неё были потрясающие волосы и почти не было косметики. Она была ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей.
В незаметной базовой одежде, дополненной парой аксессуаров, она выглядела элегантно, как если бы Одри Хепберн дожила до наших дней.
Поскольку говорили мы с ней о еде, то я узнала, что она не позволяет себе лишнего. Я уверена, что это правило касается не только еды.
Эта сверхинтересная женщина побывала в США, Бразилии, Китае и наверняка, ещё много где.
Она преподаёт аспирантам микробиологию! Понимаете?! У меня сегодня учился профессор микробиологии!

И я подумала, что хочу быть вот такой, как она - умной, прекрасной, воздушной, везде успевающей, и всё ещё учащейся при этом.
А потом я поняла, что никогда такой не буду. Что я люблю яркие шмотки, что не могу отказывать себе в удовольствии, что люблю еду, что я хаотична и живу по законам вселенской энтропии, и что время не существует для меня, как измерение.

Что если я постараюсь, то никогда не стану ей, что я не могу ей стать, а могу только лучшей, потрясающей версией себя. Что тогда найдутся ученики, которые подумают:" Вау! Она - клёвая! Хочу быть как она."

Может быть где-то такие ученики уже есть, я просто не знаю.

Я люблю языки и всё ещё хочу быть с ними связана. Я люблю квалифицированную умственную работу. Я не люблю работать с людьми. Я хочу обыкновенный график, как у всех офисных сотрудников - с 9 до 6 ( Да, сейчас я возвращаюсь домой в 11 и это категорически не здорово).
Ближе всего к этому работа переводчика.
Окей, значит мне нужно переквалифицироваться в переводчики.
Тут есть несколько путей:

Вариант 1 - практический
Устроиться на переводческую работу начального уровня. Зарплата на таких работах как правило едва покрывает аренду комнаты. Зато можно накопить опыт, научиться работать с переводческими программами и вписать в резюме первую переводческую должность.
Что для этого надо? - Для начала нужно скопить немного денег. Понятно, что трудоустройство - дело не сиюминутное, а платить по счетам надо.
Так же мой неудачный опыт собеседований на должность переводчика показывает, что хорошо знать хотя бы два языка. А мой немецкий - курам на смех. Какой вывод? - Учи немецкий!
Поиском работы я думаю заняться не раньше лета - посреди учебного года менять место работы точно не буду.

Вариант 2 - теоретический
Поступить в магистратуру на перевод. Мне больше хотелось бы учиться на немецком переводе, потому что я уже специалитет на английском проходила. Второй раз проходить ту же самую языковую программу не хочу. Кроме того, можно будет сдавать и на английский и на немецкий.
А для этого надо что? Надо выучить немецкий! И подготовиться к экзамену по лингвистике, чтоб его.

Ещё можно получить стипендию на обучение в Германии. Немецкое правительство их выдаёт довольно щедро. И тут опять нужен немецкий.
______________________

Когда всё это расписываешь по шагам становится страшно. Потому что решать своё будущее на на два-три года вперёд страшно. Сразу возникает куча вопросов: "а вдруг не получится?", "а вдруг будет скучно?", "а вдруг получится, и что ты будешь делать тогда?". Много всяких "авдругов". А есть ещё более страшный вопрос - а оно мне надо?

Я немного посижу и подумаю над всем этим. Это всё выглядит очень сложно.

Я в раздумьях.
Кстати. Гораздо легче узнать об учёбе в Германии, чем в Питере. Сайты местных ВУЗов сделаны инопланетянами-человеконенавистниками. На их собственноя зыке. Там ничего невозможно узнать. Просто диву даёшься. Сюда ведь едут студенты со всей страны! Неужели, чтобы что-то узнать все они "вызванивают" нужный университет?

Я - романтик, я живу в мире, где вечный рассвет над морем, и единороги прыгают по радуге.

Иногда впрочем, ветры реального мира врываются во всё это великолепие и приносят они с собой далеко не запах сирени.

Представьте себе картину: на станции метро стоит девушка. К ней подходит иностранец и пытается коммуницировать. Для обеих английский - иностранный. То есть он говорит много разрозненных понятных слов, но чего хочет всё равно знает только он сам. Девушка начинает задавать вопросы - человек что-то очень настойчиво хочет объяснить, видимо нуждается в помощи.

После этого героиню озаряет идея - что если не говорить, а писать? Письменная речь ведь понятнее. Триумфально она достаёт блокнот и ручку и таки становится ясно, чего так сильно хотел интурист - заплатить ей пару тысяч долларов за секс.
Занавес закрывается.

Во второй картине моя соседка открывает приглашение на собеседование. Должность секретаря. 120 тыс. руб. Угадайте, что входит в обязанности такой секретарши?
Это потрясающе, ведь этот самый мужчина подписывает письмо своим именем и телефоном. Ему не стыдно, он не стесняется, и уж конечно он никого не боится.
Нет, он не городской фрик, таких "работодателей" целый вагон. Только остальные не пишут "интим", они пишут "но Вы же понимете за что Вы будете такие деньги получать?"

Про то, как в этом году чуть не стала переводчиком на порно-сайте я уже писала по-моему.

Всё это дерьмо льётся на самых обычных девушек, таких как я. На студенток, учительниц, продавщиц, менеджеров. Для того, чтобы попасть в какую-нибудь неприятную историю достаточно родиться девочкой.

Я уверена, что каждая женщина может поделиться подобным случаем из собственной жизни.

В Швеции все три случая считались бы преступными. Это было бы правильно.

Хорошо быть мальчиком - не потому что мальчик может защитится.
А потому, что мальчику защищаться нет необходимости.

Хорошо, если никто не думает, что тебя можно купить и использовать.
Хорошо никогда не возвращаться домой, зажимая в руке ключи.

Боже мой, какая привязчивая песня.

Скорее всего я успею с одной работы на другу.

Вчера пробегала мимо магазина - пришла домой с футболкой, сумкой и ободком. (Распродажа же!) Ладно, ободок очень милый. Сумка тоже нужная в хозяйстве вещь. Но вы бы видели эту футболку! У меня в ней вид, как будто я три ночи пила и три утра просыпалась под забором. И унаследовала я её от папы, которому она принадлежала в их глубокой юности. ( и папиной и футболки).

Я на эту прелесть ненаглядную долго облизывалась. Ходила и думала :" Фу, какая глупость!" И сглупила вчера.

Теперь это напоминание о легкомыслии живёт в шкафу. Открываю дверцу и понимаю, что никогда не буду элегантной. Знаете, как Андрейченко в роли Мэри Поппинс, или как Эвелина Хромченко. Вот такой точно не буду. Мне вся эта утончённость очень нравится, все эти платья-футляры, клатчи и каблуки. Как произведение искусства. Посмотрела издалека, насладилась и пошла дальше. Надеть такое хорошо раз в год, на 8 Марта. Всё остальное время я в таком себя ощущаю как актриса, разряженная для театральной постановки - во всём чужом. Во-первых, неудобно. Обувь, в которой даже сидеть тяжко. И колготки! Они же не держатся на одном месте - они плывут по телу вниз. Я уже не говорю про красивое женское нижнее белье. Где есть красота, там нет места удобству, и есть пыткам.
А вот против платьев я ничего не имею.

Во-вторых, это же просто не про меня. Я изнутри не элегантная. Можно долго одеваться президентом, но порулить страной всё равно не дадут. Так стоит ли устраивать маскарад?

Я люблю джинсы, в которых красили забор, футболки с чужого плеча и кеды, пожеванные собакой. Выжженые солнцем волосы. Шубы из плюшевого медведя. Я себя так чувствую. И я буду выглядеть собой.

----
В лидексе в новой коллекции такие дикие леггинсы спортивные. Их бы, да на задницу размера XS.
-----
Всё, сегодняшняя кофточка - последняя, которую я купила в обозримом будущем. Перемерила они тонны платьев - не подошло ни одно. Вот наглядный урок на тему почему плохо быть бесформенной тушей. Надеваешь платье, а оно или обнаруживает в тебе гусенницу из округлых звеньев (а ты ото всех хитро скрывала свою насекомую натуру) или один в один пододеяльник из икеи с прорезью для головы.

----
Дааа, ещё я видела ТАКУЮ БЕЛУЮ ЮБКУ! Героически переживаю её отсутствие в своём гардеробе.

Это - Юуго Кохроги, и он мне нравится.

Случается, хочется написать целую кучу всего.

Вчера очень хотелось. Но ещё больше хотелось спать.

Дело в том, что на работе было собрание. По поводу того, что мы будем делать в этом полугодии. А также того, что мы делали в прошедшем полугодии и не будем делать в этом - лажать. Мы не будем лажать. Пы не будем исправлять экзаменационные материалы в ночь перед экзаменом. Пропускать собрания. Мы будем прекрасными, аккуратными, добрыми, но строгими учителями.

Хорошо хоть пальцем не показывали.

Вот. Я перед этим собранием всю ночь не спала. Или волноваться, или спать, и моё тело всегда выбирает первое. Сегодня с трудом отлепилась от подушки - мы с ней друг по другу очень скучали.

Скучаю по дому. Посчитала деньги - хватает на билет до Барнаула в один конец. Посмотрела вакансии, а их нет, если я не хочу продавать кафель, гвозди и дюбеля, то там совсем нечего делать. Странно, вот вроде пока я там жила и работа находилась, и друзья, а когда уехала - всё уехало вместе со мной.

В 23 года я поняла, что составлять планы бесполезно. Можно делать телодвижения, направленные на их исполнение, но это всё равно, что стучать в шаманский бубен - никакой гарантии. Вот допустим хочешь ты стать стюардессой в Эмиратах через три года, учишь языки, читаешь про самолеты. А в это время где-то на планете бабочка взмахнула крыльями и образовавшимся ураганом тебя отнесло за тысячи километров от цели. Через полтора года ты внезапно работаешь в тату-салоне в центре Бангкока. Всякое бывает.

В 17 лет жизнь кажется очень сложной - нужно учится и выбирать профессию. Только потом узнаёшь, что человеческая жизнь развивается по закону вселенской энтропии - от упорядоченности к хаосу. Остаётся только привыкнуть, что бурные течения и Восточные ветры играют в твоей жизни роль, не меньшую, чем ты сам.

Вот, оказалось не так уж и много мне хотелось рассказать.

Сегодня куплю наушники - душе неодолимо хочется аудиокниг.

Аааа, страница перезагрузилась, черновик не сохранился, но ничего, я не гордая, и у меня куча дел, которые совсем не хочется делать, так что напишу заново.

Страдаю от одиночества.
Друзей у меня здесь больше, чем в Барнауле осталось. Все переехали - барнаульская диаспора, блин. Так что от отсутствия друзей не страдаю.
Естественно, не страдаю и от "одиночества в толпе" - когда все вокруг одинаковые, а я один такой разный и в белом, и вообще король, а все смерды. Нет, все вокруг как раз таки очень хорошие понимающие люди.
Все вокруг ещё и умные. Так что и интеллектуального одиночества удаётся избегать. Все учатся -день и ночь, делают что-то интересное и дискутировать с ними одно удовольствие.
Почти всё в порядке. Кроме того, что придёшь домой, а там темно, тихо и нет никого. Никто не играет в комп, не болтает по телефону, не пьёт чай и не чавкает. Не стирает и не гладит. Не моет посуду. И чайник никто не поставил.
Пока жила у тёти, таких проблем не было. Вроде как ничего особенного - каждый жил в своём ритме и своей жизнью, но вместе.
Сейчас я ведь тоже не одна квартиру снимаю, но соседка моя работает по 12 часов в сутки и учится. То есть приходит ночью, и уходит, когда я смотрю второй сон.
А мне не много надо. Всего лишь чтобы человеческое существо издавало в моём доме бытовые звуки - включало краны, гремело посудой, ело.
Вот. А тишина вредна для человека.

А теперь я вероятно пойду делать дела - по моему совьему расписанию сейчас самое рабочее время. А может и не пойду - чёрт меня разберёт

Я хочу спать. Всё время.
Когда будильник начинает вибрировать под подушкой и приходится разлепить глаза.
Когда мою банан на завтрак и когда сжигаю обед.
Когда мне звонят родители и когда родителям звоню я.
Дома, на работе, в метро.
В метро я, кстати, сплю. Наверняка это выглядит неприглядно.

Моё внимание как-будто бы не существует - я умудряюсь порезаться, каждый раз, когда беру нож в руки. Сковорода, купленная месяц назад, выглядит так, словно досталась моей бабушке в наследство от татаро-монгольских захватчиков. Мои коронные блюда - сожженные сосиски, подгорелые макароны, запечённые в уголь овощи. А ещё недавно я скрепляла документы степлером и вогнала скрепку себе в палец. Это было так глупо, что даже не больно. Но это только второе место в хитпараде абсолютно идиотских случаев, которые я себе устроила. Гран при -это я недавно заперла себя в ванной. Захлопнула дверь и не могу открыть. Стучу в неё - она не сдаётся. Мне надо на работу , а я воюю с дверью. Дома я одна. Телефона у меня тоже нет. Да и если бы был - позвонить соседке, чтобы она вызволила меня из ванной? Джеки Чану есть чему у меня поучиться - я, пусть и не с первого раза, но очень эффектно расправляюсь с противниками - летит штукатурка, звенят и выкручиваются со своих мест зеркала. Но это ничего, я потом его прикрутила обратно чайной ложкой.

Хоть у меня и две работы теперь, но чувство усталости в моём теле с этим фактом мало-соизмеримо. Всё что я делаю, я делаю из последних сил. А что можно отложить хотя бы на завтра не делаю вообще. У меня не заполнены журналы и не проверены студенческие работы, моя комната похожа на сарай после землетрясения, я не отвечаю на звонки и эсэмэс. В последний раз я говорила с родителями с трудом и слушала в пол уха. У меня просто нет сил. Если вдруг у меня хотя бы половина дня свободна, я провожу её под одеялом. Я приношу еду в кровать! Понимаете? Еду в кровать! Ем всякую дрянь из упаковок...

Мне постоянно за себя стыдно - за то, что я плохой учитель, за то, что срываюсь на детей, за то, что не помогаю родителям, за то, что живу в свинарнике,, за носки под столом, за то, что не учусь, за потерю интереса ко всему и вся, за то, что крашусь в метро по дороге на работу или не крашусь вообще, за то что я неприятный, мерзкий и отвратительный человек.

А ещё мне постоянно грустно. Хоть раз в день у меня глаза на мокром месте. Я думаю о каких-то мутных и неприятных вещах. Я думаю о смерти. Как о концепте. О каких-то других вещах, которым точно не место в моей голове.

Иногда мне кажется, что если бы я была дома, то всё было бы легче. Но это я себе вру. Дома было бы сложнее - пришлось бы притворяться, что всё хорошо, сутки напролёт. Это очень тяжело.

Я говорю родителям, что скучаю. Да, скучаю, а ещё грущу, мечусь в отчаянии и лежу в прострации в кровати.

Брата лечат от депрессии и тревожного расстройства. Сдаётся мне, что он не единственный в нашей семье, кому нужно лечение.

Иногда облака рассеиваются и я начинаю делать что-то - заниматься французским или йогой, читать или писать. Я даже успела отправить свои стихи на какой-то конкурс. А потом опять стало фигово.

Так вот , стихи http://ai-wang.ru/2014-11-27.203/ustal-rozhdatsya-i-umirat

И ещё я хотела сказать Александру bsrgin Саша, прости меня за то, что я - такой невыносимый идиот, мне и самой противно,  просто не могу с этим ничего сделать.

По факту у меня всё хорошо : деньги есть, жильё с нормальной хозяйкой нашлось, соседка отличная, новая работа - нравится, я там взрослых учу - сплошное удовольствие. Видите, у меня всё хорошо. Я вот тоже вижу, но не чувствую.

Вот теперь можно с чувством выполненного долга разрыдаться  и пол ночи переворачиваться в постели с бока на бок.

Угадайте, кто так нервничал, что у неё на губе теперь простуда?

Сегодня я хотела рассказать о чём-то важном, но для начала просто представьте
Сцена.
Два преподавателя( молодые женщины), уставившись на друг друга , поднимают чёлки и показывают друг другу лоб:
- Ольга сказала мне, что вот она бы себе такую чёлку никогда не подстригла, что это слишком смело с таким высоким лбом.
-Дааа, у меня тоже высокий лоб, посмотри, с таким невозможно ходить без чёлки.
-Дааа...-собеседница кивает, они подняли чёлки и всё ещё меряются лбами.
Я смотрю на них глазами человека, которому всегда не хватало своего лба и хотелось позаимствовасть пару сантиметров. Честно говоря, сколько бы мне махали лбами, я особой трагедии не заметила.
Это было бы смешно, если бы не было так привычно. Ведь я также видела женщину с ногами, слишком кривыми, чтобы носить джинсы. Ещё одну со слишком густыми бровями. Ещё одна очень хотела длинные волосы, но не могла их себе позволить, потому что "они ведь такие тонкие"! И если у вас нет знакомой, у которой даже домашние тапочки на каблуках, потому что она маленькая, то вы живёте в лесу.
Я поняла, что больше не в силах создавать себе вот такие проблемы их не по моему плану растущих ногтей и неправильного оттенка волос. Во-первых решить такие проблемы просто не возможно, потому что ты их сам слепил и они только у тебя в голове (окружающие готовы любить даже людей с зубами гармошкой). Во-вторых, мир представляет достаточное поле задач, лишние придумывать не обязательно.
Помните, в "Ешь. Молись. Люби" героини спорят, стоит ли им идти есть пиццу, примерно так:
-Если я буду есть так много, я растолстею. Вот что чты будешь делать, если растолстеешь?
-Куплю джинсы побольше!
Это самый правильный подход. Можно попробовать управлять лодкой, но контролировать при этом течение реки пытаются только идиоты.
Помните, я писала про новое понимание жизни? Это было оно.Ещё на эту же тему. Из блога Long life
Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию, создание страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно!
Иногда это тело вызывает у меня отчаяние: - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот.
По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом.
Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.
Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной.
Я была свидетелем того, как многие слишком многие дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
*
Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?
Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу.
Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини.
Они тоже состарятся.
*
Иногда я бываю забывчивой, это правда.
Впрочем, не все в жизни достойно запоминания, а о важном я вспомню.
Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз.
Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина?
Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания.
Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
*
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице.
Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы?
Я могу сказать "нет" абсолютно искренне. Я могу сказать "да" абсолютно искренне.
По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним.
Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я даже заработала право ошибаться.
*
Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня.
Мне нравится тот человек, которым я стала.
Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
И я буду есть сладкое на третье каждый божий день".

Из письма В. Познеру от одной его давней знакомой Филлис Шлоссберг из Америки.

Знаете, за эти пол года я научилась гораздо большему, чем за пять лет в институте. Меня, как и всех студентов, там берегли, как зеницу ока. Преподаватели и родители носятся со своими птенцами, дают фору и делают поблажки. Нашим слабостям потакают так, словно мы без этих "поставлю три, но это аванс" не выживем. А ведь от несданной сессии ещё никто не умирал. Люди, говорят, продолжают жить даже вылетев из университета. Какой смысл держаться за то, что получил без труда? Какая в этом ценность?

Рука помощи - это неплохо, никому без нее не обойтись, но "протянуть руку" и "водить за ручку" - не одно и то же. Перед тем, как научиться стоять на ногах, человек должен научится падать. Понятно, что если этот самый человек вам дорог, вы будете стараться подстелить соломку, там где уже набили шишку сами. Но в том то и фишка - вместе с ошибкой к нам приходит опыт. Вы этот опыт получили, но тот, кому вы помогаете, не получит ничего. " Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень." Это - Эйнштейн. Каждый раз, решая чью-то проблему, вы уничтожаете чужую возможность левел апа. Пока учишься в универе это абсолютно непонятно. Понятно становится, когда вываливаешься из чрева академии в реальный мир без иммунитета. И начинаешь болеть. Последние полгода я болела в прямом и переносном смысле слова. А теперь выздоравливаю. Царапины зарастают, колени заживают, опыт остаётся. Прямо сейчас мой опыт говорит мне, что я не нуждаюсь в охране. Мне нужны синяки и шишки.

-------------------
Я всё ещё кашляю, но это максимум на две недели.
Какой-то неловкий у меня слог после перерыва, но зато в первый раз за долгое время мне есть о чём написать.

Как вы там? Что нового?

Я вот платье себе купила на новый год. Мама тоже купила - сногсшибательное красное. Я теперь по нему умираю. С ума схожу. Это - идеальное платье и оно не моё. Нет повести печальнее на свете.

Сегодня мой ум будоражат люди и их секреты. Я в этой области чего-то не понимаю. Логично хранить в тайне факт, если он постыден или им можно против вас воспользоваться. "Я курю крэк"- это секрет. "У меня десять любовниц и два любовника" - тоже тайна. Визит к венерологу можно скрывать, понятно почему. А когда хорошая знакомая уезжает по гранту в Германию, не сказав ни слова даже одногруппникам- это не секрет, это дурость. Мы что, этот грант отберём, чтоли? Если ты не делаешь ничего дурного, то с какой стати скрываться? "Я работаю фитнес-тренером" - большой секрет? А как вам "Наш преподаватель открыл языковой центр и я теперь там работаю?" Естественно, об этом знает половина выпускников. Любая тайна вылазит наружу. Часто при этом остаётся только недоумевать, зачем вообще нужно было делать из этого тайну. Мне такие ситуации всегда неприятны. Я чувствую, что мне не доверяют. Просто так, без причины, потому что потому. Нормально, да?

Интересная вещь - самоидентификация. Вот люди смотрят на меня, и что они видят? Вы что видите? Молодого преподавателя скорее всего. А я - студентку. Я так привыкла. А тут вдруг оказалось, что я не имею отношения к университету четыре месяца как. Дизориентирует, ей богу. Не нравится мне так, раньше лучше было.

А когда понимаешь, что "не нравится", сразу же пытаешься сделать лучше. У меня лично получается такой бед во все стороны - попытки учить иностранные языки ( обязательно пачкой, мелким оптом, по-другому мне и в голову не приходит), рисовать, фотографировать, худеть и подыскивать фитнесклуб. Типичный "драмкружок, кружок по фото..". Некторорые ведь так и живут - раскидывают прожекты по ежедневнику. В понедельник варят мыло, во вторник- дрессируют хомячков, а каждую нечётную пятницу в эльфийских ушах и и с мечом наперевес мочат гоблинов. Всё это красиво называется "человек возрождения".

Что-то я нифига не человек возрождения. Пока зарываешься в работу, забываются все китайские слова, когда читаешь до трёх ночи, смертельно хочется жрать и не худеется, а если помахала гантелями, то махать кисточкой уже не захочется. Пытаюсь найти что-то такое, чтобы ничего не потерять.
___________________________________________________________________________________

Поднялось давление, пол-дня впустую.

В школе меня много чем пытались занять - младшеклашкой я играла в детской театральной студии, потом было немного плавания. А потом я сбежала на дзю-до. Мама крутила пальцем у виска, спина у меня видите ли больная. Кроме того, ей было непонятно, зачем женщинам драться. Тут ведь даже не объяснишь - либо нравится, либо нет. Это всё равно, что объяснять что вкусного в суши. Мне нравилось работать над приёмами, техникой, нравилось оттачивать движение раз за разом и день за днём, загонять его себе под кожу, в мышцы, в саму свою суть. Я бы продолжила заниматься, но тренер у нас был дурак. Понимаете, тренер в первую очередь - педагог, а ему было "скучно с девчонками". Работал через пень-колоду. Знаете, я при первом походе в тренажерный могла на всю жизнь изувечиться. Потому что он нас просто туда отпустил, ничего не объясняя. Сами понимаете, с таким отношением далеко не уедешь. Через пару лет четыре тренеровки в неделю стало тяжело совмещать с гимназией и я ушла.  В недрах шкафа до сих пор прячется детское кимоно. Дзю-до для взрослых в нашем городе нет нигде. Айкидо, тхэквондо, ушу - пожалуйста, а дзю-до нет. Я бы всё равно не пошла. Мне бы просто хотелось иметь такую возможность.

Кстати в фильмах мне нравится именно такой типаж - "женщина, которой постоянно приходится кого-то пинать". Она обычно работает детективом, учёным или журналистом на худой конец. Замужем почему-то обязательно за пожарным или врачом. И на голову ей постоянно падают злобные враги, которым приходится отвечать грубой силой. Это вроде как не красиво, но положа руку на сердце, если Вы не спортсменка, то махать кулаками или прятать под подушкой пистолет Вам с вероятностью 97% никогда не придётся. А ещё такие женщины по горло в проблемах, что тоже не пугает, потому что если у вас нет неприятностей, значит диван - ваш лучший друг. Зато у таких героинь есть бесценное свойство - они делают вклад, оставляют след, они важны. У них есть храбрость и решимость, от них есть толк. Этим я и восхищаюсь. Храбростью, решимостью изменить положение дел к лучшему. Если вы вдруг не обращали внимание на такой типаж в кино просто посмотрите рекламу женских спорттоваров, сразу поймёте, что я имею ввиду.
Во мне от такой смелой богини процентов 10 - я тоже бегаю по утрам. Сразу после этого мой организм превращается в Бриджит Джонс - смешную, пухленькую и слабенькую. Но я работаю с этим. 

Хочется ясности, не во внешнем мире, в котором и так всё понятно, а во внутреннем. Ясного взгляда. Однозначности, если хотите. Хотелось бы смотреть на мир и понимать, не вдаваясь в трактовки. Не искать философского камня там, где его нет. Но чем больше я читаю, тем сильнее мир уходит в "блюр". Чем больше узнаёшь, тем меньше знаешь. Действительность скрывается за пеленой из цитат. Шанс узнать что-то из книг всё призрачнее, всё весомее шанс никогда ничего не узнать. Как застывающий бетон.

Похоже на прогулку с фонарём в незнакомом месте в безлунную ночь. Ничего не видно кроме пятна света. Идти можно куда хочешь, но куда придёшь непонятно. Во все стороны - темно, где-то скрипит ветка, ухает филин, стрекочет сверчок. Где-то за гранью зрения. Куда идти всё ещё неизвестно.

Почему я не рисую? Хотелось бы сказать, что я обладаю одним уникальным свойством личности, но свойство это не уникальное, таких как я дофига. Как бы то ни было, свойство это заключается в умении превратить любое развлечение в работу. Точнее даже не в работу. У слова "работа" нет таких отрицательных коннотаций. Вот у английского "chore" есть. Там скучная, неприятная работа, которую тем не менее нужно постоянно делать. Если очень вольно перевести, то получается "тягомотина". Вот в такой chore у меня превращается любой fun. Всё дело в исключительной ориентации на результат, причём непременно на отличнейший результат. Из процесса мгновенно уходит всё веселье, достаточно добавить не много амбиции и чуть-чуть ответственности. Да, чуть-чуть ответственности, немного амбиции и получаешь сплошную головную боль. Всё вместе это называется "страх белого листа". С этим вообще-то что-то делают, работают как-то. Придумаю что-нибудь. Если успею. Потому что у нас уже начался всемирный потоп. Начался он как всегда - прямо перед выходными. С тех пор Барнаул накрыло одно и то же пасмурное , бессолнечное утро. Я, кстати, всегда думала, что в дождь комары куда-то прячутся. Нет не прячутся. Их много и они норовят напасть на человека, когда тот беззащитнее всего, например, растягивается после пробежки на обочине. Или идёт на теплоход с двумя сумками. Впрочем, дачная фауна вообще озверела. Мои ноги выглядят так, словно больны ветрянкой ( отдельно от остального организма). Чешутся. А всё потому, что для комаров джинсы - не помеха! Представляете себе?