Мда, сегодня последний день сдачи аттестации. Не уверена, что сдала. Если нет, значит я подвела и учеников, и начальство. Завтра меня будут расспрашивать какой бес в меня вселился и что я отвечу? Что я безответственный мудак? Что не дружу с головой? Да, невероятно уважительная причина.

Утром я села искупать грехи, но меня почти тут же начало трясти от нервного напряжения. Дома я была одна-одинёшенька и это было слишком.
Отправилась к Саше - она приглашала. До неё ехать дольше, чем до моей работы, особенно если проехать свою станцию.( И чуть не расплакаться из-за этого) В метро ужасно тяжело ехать, если не можешь сосредоточиться на чтении. У меня в голове происходил какой-то ад. Мне стало дурно - дышать стало странно, в руки как будто начало отдавать сердце, причём больше в правую. Представить не могу, что может отдавать в правую руку. Это как если бы со мной приключилась паническая атака, только не по-настоящему, а такая маленькая, малипусенькая паническая атачка.
Потом я начала отвлекаться сложением 1+2=3, 3+4=7, 7+8=15 и так далее. Правда моих математических способностей не на долго хватило. А потом я добралась таки до Старой Деревни м пересела на автобус.

У Саши мы сели пить сок, есть булки и верстать мою работу. Саша, в отличии от меня, филолог и вообще аккуратист. Она знает где в ворде тыкнуть, чтобы всё стало на свои места. Магия!

Я собиралась пожаловаться на жизнь, но что-то у меня лицом к лицу не получается. Я рассказала где-то половину. Это самому понимающему человеку, который знает толк в колбасных обрезках. И в депрессии.
Всем остальным близким я бессмысленно вру. У меня всё отлично! Просто устала на работе. Я просто не могу заставить себя рассказать, что мне плохо. Какой толк? Обеспокоеннные лица родных и "потерпи, ещё немного осталось“? Как будто я сама считать не умею. "Не раскисай!" . Ага, а если у тебя насморк, просто попробуй не чихать! Классная логика.

Так вот мы с Сашей успели отредактировать обе части и я отправила их на проверку. Потом мы разошлись : я - домой, она - на танго.

В метро я по традиции чуть не расплакалась. Ну вот же не вид транспорта, а бразильский сериал.

Сгоняла в магазин, купила всякого. Кроме каши, знаете, такая готовая в банках, и кефира. (Внезапно хочется и того и другого)

Дома я как человек которому спится отвратительно, решила, что теперь, когда топор весит над головой висит чуть выше, можно лечь в кровать. По-моему, она не работает. Час я ворочалась в ней с боку на бок, встала надела наушники, ходила по дому взад-вперед. Потом наконец пришло письмо с замечаниями к моей аттестации. Ещё два часа уходит на исправления. Квадратики не там, что поделать! Снова отправила. Судя по всему, не сдала.

Сижу, думаю, как буду объяснять своё поведение.

Соседка пришла.

Я, конечно, выберусь из этого дерьма. Так всегда бывает. Но знали бы вы, как я устала в него попадать.

Логически я понимаю, что ничего страшного со мной не случится. В самом крайнем случае меня уволят. А это далеко не смертельно. Я уверена, что найду другую работу. Это на уровне логики.

А вот вам эмоции - меня будут ругать и я буду чувствовать себя предателем родины. Я сама себя постоянно ругаю, но когда это делают другие - вы видите что происходит. Я не знаю, как завтра буду смотреть людям в глаза. И слов у меня тоже никаких нет.

А ещё меня морозит. А ещё я беспомощна и хочу на ручки. Но больше всего я хочу лечь в кровать и спать десять часов глубоким мёртвым сном. Проснуться летом. И больше никогда не волноваться.