взято отсюда

Часть первая. Будильник, какая ты сволочь, не звони мне больше

Господи, а я и забыла, какой отвратительный голосок у будильника, у любого будильника, и как жутко по нему вставать. А подниматься всё-таки пришлось. На что ни пойдёшь ради красоты. Магическая сверхзадача состояла в том, чтобы подготовить меня к учёбе - превратить мою облезлую кошку  в дикую клюкву. К французской краске я использовала французский подход. То есть действовала правилам ровно на столько, на сколько мне это позволила фантазия. Хорошая клюква получилась. Почитала ещё перевод...

А тут уже и в универ пора. Да, все отдыхают. Это совсем не причина, чтобы не заниматься лингвистикой. Здравствуй, родимый Мордор! Подхожу к расписанию, а там ни перевода, ни литературы, ни ... ничего ожидаемого. Тут стоит отдельно рассказать, что умные люди не только не ходят в гору, но и в университет за расписанием тоже не хспешат. Умные люди спрашивают расписание друг у друга. Тогда кто же это самое расписание узнаёт? Ну, кто-то да узнаёт. Так вот этот  кое-кто выдал нам расписание на понедельник! Даже не спрашивайте, согласно какой логике, я пыталась вникнуть, но там всё непроглядно темно.

Часть вторая. Эйн, цвей, дрей...

На первом немецком... говорили по-немецки. Или по чёрт-знает-каковски. В любом случае, на каком-то незнакомом языке. Издавать неестественные звуки заставили всех, на тему школьной практики. Пытки, чёрт их побери. Ладно, поговорили, послушали текст. Следующей парой что? Немецкий! Немецкая пресса! И пошло - Монголай-Шмонголай-Рюмэниа... Знаете, что может быть скучнее упражнений по кругу? Ничего! Ничего в этом мире не может быть скучнее таких упражнений! От смерти за партой меня благородно спас чат с klanroz Пока телефон предательски не разрядился. После этого я взялась переодически отрвать руку МС, чтобы узнать, сколько ещё продолжится экзекуция.

После этого мы наивно спустились к раздевалке, чтобы не мёрзнуть на лекции. Тут пора сделать лирическое отступление на тему раздевалочной магии. Как только верхняя одежда касается рук, в голове самопроизвольно запускается желание улепётывать и не оглядываться. А нас на беду было двое, мы понимаем друг друга с полувзгляда, с полузвука урчащего желудка. Улепётывали до узбечки, в которой я ни разу не была. Прости меня языкознание, я тебя люблю, но лекции проходят в бывшем больничном морге, аура плохая.

Часть третья. Фудпорно.

Есть места только для знающих. Вот, вы когда-нибудь видели эротические сны про еду? Вот это тот самый сон. Я ела лагман, плов, кебаб и салат, закусывала мягкой узбекской лепёшкой, запивала чаем из маленькой пиалы. Ооо, мясо, я обожаю тебя самой нежною любовью, какая есть в человеческом мире. Я люблю твой запах, за поджаренную корочку душу продам. Уж про лапшичку лагманную, про настоящий плов я ничего писать не буду, слишком интимное. Дальше больше. Всё это стоило чуть больше ста рублей. Чайник чая стоит, как стакан в любом другом месте. Не забывайте про кукольные чашечки, с трешовыми цветочкакми. Про чистосердечно добрый персонал. На выходе у меня ноги прогнулись под тяжесть желудка. До сих пор перевариваю.

Завтра у меня тоже дойч, я пойду уединюсь с учебником, не скучайте.

В том же блоге обнаружился мальчик воооот такиииим цветом волос