Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
* У вас комплексы?... Я вам сочувствую.
* Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право... Читать далее
|
Без заголовка |
Советы автослесарю по заведению приятных знакомств 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: • пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. • искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Некоторые до сих пор думают (правда, таких остается всё меньше), что хорошо питаться имеет прямое отношение к таким категориям как "вкусно" и "дорого" или наоборот - невкусно и низко калорийно. Есть шутка, что бывает два вида пищи: вкусная и полезная. На самом же деле, пища может быть абсолютно любая, - вкусная/невкусная, дорогая/дешевая, калорийная/низкокалорийная, - к счастью, всё это не первичное значение имеет. Главное, что бы то, что мы съедаем, имело ПИТАТЕЛЬНУЮ ценность. То есть содержало важнейшие элементы питания и в нужном колличестве. Вот обоснования:
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Прислали на работе по электронной почте)))) ОФИС РЕВЕЛ, когда я всем переслала))))
***
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на
десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2
разведенных,2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... бугагага))))))))))))))) ФАКТ!
>>>> А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...Скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
>>>> Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
>>>> Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
>>>> "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
>>>> - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
|
Без заголовка |
Накануне праздника Всех влюбленных предлагаем мужчинам узнать о суровой правде мужских заблуждений о мыслях наших милых женщин
Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.
Миф: Главное не размер, а умение.
Правда: Ни размер, ни умение не имеют значения. Женщина получает сигнал к оргазму из головы. Поразите её интеллектом, задействовав мозговой центр благоговения перед вами - высшим существом, купите ей новую шубу, простимулировав центр её удовольствий или просто хорошенько выебите ей мозг. Оргазм обеспечен.
Миф: Ты у меня второй.
Правда: Ну, это все знают: в среднем ты двадцать второй. Или двадцать третий.
Миф: Ты у меня первый.
Правда: Да, ты попал.
Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она позволит кончить ей на лицо.
Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.
Миф: Дружба между мужчиной и женщиной возможна.
Правда: Возможен дружеский секс.
Миф: У женщины могут быть друзья мужского пола.
Правда: У женщины завёлся любовник.
Миф: Равноправие разумно.
Правда: Пусть теперь с утра машину прогревает она.
Миф: Женщины моногамны.
Правда: Женщины хотят, чтобы мы так считали.
Миф: Над отношениями следует работать.
Правда: Правда. Въебите ей в ухо.
Миф: Семейным бюджетом должна управлять женщина.
Правда: Неправда. Управляет тот, кто зарабатывает.
Миф: У бывшего мужа был маленький член и маленькая зарплата.
Правда: Когда вы расстанетесь, то же самое она будет говорить и о вас.
Миф: Женщине нравятся ваше пивное пузо и лысинка типа плешь.
Правда: Пусть плохонький зато её.
Миф: Женщина считает, что у мужа маленький член.
Правда: Женщина чувствует, что муж готов изменить ей.
Миф: Женщина считает, что у мужа большой член.
Правда: Женщина хочет новую шубу и пытается незатейливо манипулировать мужем.
Миф: Женщина тоже человек.
Правда: Это правда.
*******************************************************
|
Без заголовка |
Эту историю нашла в интернете и долго смеялась,ибо все очень похоже на правду.
Да уж,друзья мои,что есть,то есть-из песни слов не выкинешь:все юристы также далеки от романтики,как я от звания чемпиона мира по боксу среди тяжеловесов.Итак,читаем вместе "ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА".
"Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я
влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи
второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002
года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого
любовника.
Ожидается, что наша любовная
связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в
зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать
постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует
длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут
применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться
продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и
развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных
долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно,
возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в
течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном
случае это предложение станет недействительным без дополнительного
уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение
теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств
непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего
предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим,
относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты,
действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных
сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и
любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны
недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе
вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в
первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера ;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек".
Не романтично, зато все предельно ясно и без двойного толкования.
Я бы еще дала подробное объяснение терминов"сексуальные способности","любовная связь" и "особи женского пола".
Последний термин я бы рассмотрела особенно тщательно на предмет того, а относятся ли к таковым особям транссексуалы?
Серия сообщений " СМЕХ":
Часть 1 - УЛЫБАЮСЬ
Часть 2 - А Я СЯДУ В КАБРИОЛЕТ...РОЗОВЫЙ
Часть 3 - Календарь-рентген для медиков
Часть 4 - "ЦОК,ЦОК,ЦОК,КАБЛУЧКИ!"
Часть 5 - ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА.
|
ГЕРОИН"...ЛЮБВИ. |
|
Без заголовка |
...
Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры!
|
Без заголовка |
Капли дождя по асфальту стучат,
грустный мотив напевая.
Память кричит, а губы молчат,
жизни страницы листая.
Хочется в капельку вдруг превратиться,
вместе с потоком соединиться.
Соединиться…уйти в никуда,
да от себя не уйти никогда.
|
Без заголовка |
“– “.
"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
И тут его прервали. Пополам.
|
Без заголовка |
Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны.» Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Страницы: [1] Календарь |