Я не знаю как бывает у других, но часто листая на сайте дневники разных людей,я понимаю, что по сути все мы одинаковые,и все переживаем похожие чувства. но при этой одинаковости,конечно каждый делает это по своему.

В моей жизни есть один человек, который даже перестав принимать участие в ней,оставшись где то за кулисами навсегда впаялся в мой мозг,моё сознание,мое сердце и душу. Я очень хорошо понимаю, я сама,и никто другой в праве выдавать роли тем или иным людям встречающимся на моём жизненном пути! Одни получают главную, вторые второстепенную а кто-то так и остаётся в массовке. И некого винить, если что-то не устраивает-возьми и выкинь кого-то, или поменяй местами. Все очень просто. Порой мы забываем, что в любой момент мы готовы поменять,исправить, притянуть всё что угодно. Я верю в этот закон,и пока он меня не подводил. Возможно многие начнут возражать, а как же чувства, мы не роботы. В том то и дело,что всё в нашей голове, меняешь мысль,меняются и события. Просто порой нам не хватает силы,мужества,веры чтоб что-то поменять. А иногда мы просто напросто не хотим этого. Удобно быть этаким несчастным страдальцем. Мы зацикливаемся на одном человеке/событии варимся в этом днями и ночами, а потом ноем-"я ничего не могу с этим поделать.это мои чувства." А ты пытался? и если ответ всё же положительный,но с места ты не сдвинулся-значит плохо пытался. Человеческие возможности намного шире чем мы думаем. Нужно просто найти в себе мужество признать эту широту.

Так случилось, что человек которому я отвела главную,сыграв единожды свою триумфальную роль, безупречно,до слёз, до мурашек,до самых кончиков пальцев, так, как не сделал бы это никто,предпочёл более не выходить на сцену, а тихо наблюдать из-за кулис. Это не может не согревать меня, так как я знаю,что где то там,в щели занавесок всегда есть ОН. Проблема в том, что даже после его капризного поведения, и не желания играть по правилам режиссера,я оставила за ним главную роль. по всем условиям контракта,он конечно должен был быть уволенным,изгнанным. Но я оставила его, позволив делать всё,что ему заблагоразумится.

Я признаю свою слабость в этом случае, но что делать если не до,не после него, я не встречала более достойного игрока, что если в нём, я вижу то, к чему мне хочется стремится. Пока он был на сцене, я росла рядом с ним. Со стремительной скоростью. Он сошёл, я не могу сказать что я отступила, я всеми силами карабкаюсь дальше, но понимаю, что те ощущения и эмоции которые я могла испытывать возле него, не сравняться ни с одними эмоциями до и после.

Дайте человеку,который всю жизнь плохо видел- очки, и он уже никогда не променяет их. Так уж мы устроены, попробовав лучшее, к худшему уже не вернёмся. Так же и мне, крепко спавшей в своей жизни, вдруг открыли сознание. Подарили сказку, веру,показали мир ранее не ведомый. Могла ли я после этого всего,вернуться назад и заснуть. Нет конечно. Но сон, с наступлением темноты, он всё равно неизбежно наступает. Пока был ОН, он освещал эту темноту и сон не наступал. А без него,темнота неминуемо наступает. И я впадаю в сон при жизни. И всё останавливается. И всё теряет смысл. 

Всё дело в том, что у каждого из нас в голове есть такой некий идеал. ОН перешагнул этот идеал. Он оказался ещё лучше чем я могла предполагать. В мире где каждый чего то боится, к чему то стремится, имеет сотни "но", обижает и обижается, ревнует и завидует, в мире где люди прожигают свою жизнь разменивая её на минутные удовольствия и впечатления, я встретила нечто светлое и ясное.
Он поднял планку на столько, что никто из труппы не мог даже при самом сильном прыжке дотянуться до неё. И как я спрашивается могла отдать кому то  его  главную роль? опустить то, что он так достойно поднимал. 

Помимо всех чувст и любви  было в этих отношениях чтото большее. для меня. Я не хочу отрицать присутствие этого прекрасного чувтсва, весь тот трепет который я пережила, ту нежность и страсть. Это всё было. И было много. И я благодарна ему,судьбе, всем и каждому, за то что я познала что такое любить. И даже сейчас,когда всё кончено, я попрежнему согреваюсь мыслями о своей любви. Уверенна что это чудесно,что это большое чудо, вот так вот любить, невзирая не на что. Не жалеть ни о чём и каждое мгновение вспоминать с радостью и немного грустью. Но грусть эта, имеет по праву называться одним из самых прекрасных чувств, так как сплетена она из любви и нежности.

Но то нечто, что я называю большее, было то, что этот человек стал моим учителем. Духовным учителем. Он научил меня всему,что я сейчас имею. Он дал мне самое главное-веру. Веру в себя. Веру в чудеса. Он показал мне насколько ограничена бывает порой жизнь, и как выйти за эти рамки! Он открыл мне тайну. Тайну Счастья.  Я родилась второй раз. Теперь всё что бы не происходило-все события и эмоции- я могла ощущуать, я могла осозновать. Я знала чего я хотела. И я знала как это сделать. Было ощущение что я знаю ответы на все вопросы. Что жизнь моя-фонтан,который брызжет через края нескончаемой струёй.

Наверное то же самое происходит с человеком,когда он находит Бога. Когда он чувствует некое просветление и переход на новый этап жизни. 

Теперь я думаю понятно, почему ему было позволительно остаться в моей жизни, и почему я настолько привязана к нему. Он всегда говорил, что весь мой рост и потенциал, что он здесь не причём. Что я это всё сама.