1. Родиться. +
2. Переболеть свинкой. -
3. Возненавидеть рыбий жир. -
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. +++
5. Пописать против ветра. +
6. Научиться шевелить ушами. +
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. -
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. +
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. +
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению. +
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. +
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. +
13. Попробовать «травку». -
14. Наконец-то лишиться невинности. +
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! -
16. Отбить девчонку у приятеля. -
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. +
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. +
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. +
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. -
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы». -
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. +
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. +
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. -
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. -
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. +
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!». +
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. +
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. -
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку». -
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. +
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо». +
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!». +
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра. -
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. -
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. +)
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. -
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. -
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. +)
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. +
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!». +)
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!». +)
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. -
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви». -
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. +
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. +
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. +
48. Жениться +
49. Развестись. -
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! -
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. + (не песок, но что-то вроде этого :) )
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. -
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. +
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны). -
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?». -
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего. -
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок». -
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом». +
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится». +
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. +
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?». -
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами. +++
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. -
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. -
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали». -
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. +
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?». -
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат». ++
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. + (фильм смотрел раз дцать :D )
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. -
71. Самому показать стриптиз. +
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!». -
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. -
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…» +++
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. -
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. -
77. Проснуться в постели с Мадонной. -
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы. -
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. +++ :D
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов. -
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. -
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!». -
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!». -
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. +
85. Совершить секс-тур в Таиланд. +
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит. -
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. -
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. +
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. +
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. -
91. Добыть огонь трением палка о палку. +
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. +
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. -
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста! -
95. Стать генеральным директором крупной фирмы. -
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером. -
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. -
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. -
99. Стать вождём дикого племени. -
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. -
