Сначала это был комок - негативных эмоций и злости. Его было достаточно легко сдерживать и управлять им. Такие сгустки злости легко гасить. Но если скрученную клубком змею продолжать теребить палкой, она разозлиться и прыгнет. Клубок, по сути маленький и безобидный, разросся до больших размеров. Сметая на своем пути здравый смысл, он сметает все хорошее, порождая волны негатива на окружающих. Злость переросла в агрессию - всеобъемлющую и неконтролируемую. Такое просто гасить уже сложно. Теперь нужно чтобы удар произошел, чтобы агрессия достигла цели. А покуда цели нет - это чувство будет бесноваться и расти, превращаясь в ярость. Приближаясь даже к грани самоуничтожения. Хочется крови, хочется, чтобы всем стало больно. Хочется сломать все, что попадается под руку. Хочется, чтобы все захлебнулось в боли, злости и ярости. Жестоко? да, именно так. Хочется наблюдать как самые близкие  будут сжирать друг друга, ради ненужных целей, как будут умирать дети, как будут рушиться жизни, дома, весь мир. Агрессия прокусывает мне губу до крови, очень вкусно.

 

В колонках играет - Би-2 - Научи меня быть счастливым
Настроение сейчас - Бесит

Последние дни меня все дико раздражает...Просто невероятно....Срываюсь естественно на тех, кто ближе всего... А это родители.... Мне очень стыдно.... но.... мамино лусканье семечек на всю квартиру меня буквально сводит с ума, орущее радио на кухне давит на уши, бабушка со сверх вниманием, дедушка тоже раздражителен, люди в транспорте готовы сесть на голову, по учебе ничего не ясно - и как это можно терпеть??? Ещё и здоровье продолжает издеваться, что тоже несомненно влияет на мое моральное состояние. Я не нахожу куда выплеснуть свой негатив, свое раздражение... Бесит!
Сейчас медленно начинаю осознавать, что выбрала немного не тот путь, который хотела, и если не начну ничего менять, то время будет окончательно упущено....и я буду просто очередной несчастной неудачницей...
"Время течет из рук, торопится в дорогу...."
Я устала от того, что в творчестве мало что выходит, делаю много ошибок, к критике прислушиваюсь, но болезненно. И если раньше, я пыталась что-то исправлять и доказывать, то сейчас почему-то это желание исчезло...
Наверно, правы те, кто считает, что я становлюсь только хуже.... Мне тяжело, и я позволяю себе жалеть себя - а этого категорически нельзя делать. "Брать себя в руки" все сложнее... И все, что я могу - это надеяться, что мне удастся превозмочь саму себя. Это единственный выход.
Сегодня моя взбешенность достигла почти максимальной точки, и единственное, чем я спасла себя - это уборка. Разобрала некоторые свои вещи, выбросила залежавшееся и ненужное...и полегчало, пришел некий покой, хотя уборка ещё не окончена - продолжение следует завтра...