Видишь, уже тает снег,

Обнажая раны и кости,

Начиная безумный разбег

Атомов боли и злости.

И вопросы взлетают уже:

«Почему было столько неправды?

Есть ли сердце в лживой броне?

И обманутых разве не жалко?»

Видишь, тает уже этот снег,

Разливаясь в потоки грязи,

Разлетаясь осколками нег,

Превращаясь в черные язвы.

Как же так? Снег сиял белизной,

А сейчас тает, правду вскрывая.

Просто, видишь, атака весной

Лицедейские маски срывает.

И обманутых разве не жаль?

Нет! Они обманулись сами.

Вновь и вновь будет снег блистать.

Вновь и вновь этот снег растает.

Отныне буду пытаться писать рассказами. Очень надоело описывать сопли и слюни, да и неинтеренсо это никому. Надо направлять переживания в творческие потоки. 

Здесь безветренно и безлико
и так серо, как никогда.
Не поможешь здесь даже криком -
здесь и воздух застыл и вода.

Я стою посреди стоп-кадра,
Средь огромной толпы людей,
тех, которых назвать могла б я
больше слова "друзья" и верней.

Только в стороны смотрят их лица,
а в мою лишь затылки видны.
не дозваться - такая бессмыслица -
в пору слабости или беды.
 

Вчера вернулась из Киева... впервые возвращалась одна.... люблю поезда, но не люблю чувствовать себя среди чужих людей. Рядом со мной ехал очень презентабельный мужчина - сразу видно занимается каким-то серьезным бизнесом, читал газеты почти всю дорогу. Ему постоянно звонили на два мобильных.... А мне хотелось сбежать... Мне неловко... Всю дорогу слушала фрэнки. Это очень скоротало время - но слушать несколько эфиров подряд однозначно нельзя, очень сложно сдерживать эмоции. Это надо слушать в полном одиночестве на едине с собою. 

Киев дал мне определенную долю отдыха - я ничего там не делала - просто расслаблялась, наверно это тоже мне надо было. Хотелось гараздо больше успеть на каникулах - но нельзя так быстро бежать наверно, иначе расшибусь. Очень устала от зимы.... она не дает мне дышать в полную силу - такие вот ощущения. Скоро опять на учебу. Откровенно не хочу туда, там мне тоже неловко, я не на своем месте там. Но я же ничего не бросаю и все довожу до конца...  Пусть уже станет теплее что ли.

Before....сейчас все пронизано именно этим словом - "перед, "в предверии".
В передверии отъезда в Киев вечером, в ожидании новых душевных сил, вдохновений, лучших времен и конечно в ожидании романтичного праздника.
Поздравляю всех с Днем Св. Валентина такой вот собственной фотооткрыткой. Пусть вашим сердцам всегда хватает огня!
 

Каникулы мною безумно ожидались, так как практика бухгалтерского учета высосала все силы, особенно душевные. Я тешила себя мыслью, что долгожданные каникулы принесут много творчества, чтот отмечу "студенческую горку" и начну восстанавливать душевные силы. Я ошибалась, очень жестоко. Последнее из того, что было отдушиной, приносило радость, разрушилось и потихонечку уходит в небытие... Фотография в определенный момент подвела, когда-то давно разрушились детские мечты про балет, стихи стали писаться редко, а сейчас пощечину дала музыка.... А мне казалось я была к этому готова, или наоборот была готова к тому что такого не случиться. И понятно, что через время все вернется на круги своя, вот только учитывая предидущие разы, я понимаю, что отношение будет другим, будет ожесточение, и уйдет навсегда что-то очень важное, как ушло из всего потихонечку, чем я занималась. И в данный момент, я как маленький ребенок, выпустивший из рук  воздушный шарик. И не веря в факт произошедшего, тяну ручки за отдаляющейся от меня  ниточкой. Наверно это смешно да? И я наверно тоже буду смеяться над тем, что написала. но сейчас это так остро, а плакать уже и не чем. Просто тотальное разочарование во всем, по всем пунктам и статьям. В такие моменты всегда находила отдушину, а теперь ничего больше не осталось, ничего... А как вы боретесь с разочарованиями? И можно ли с ними бороться?

Ведьма (от «ведать» — знать) — женщина, практикующая магию (волшебство). 

Друг, неужели тебя уже здесь нет?
Неужели ты уехал всерьез и надолго?
А я немогу допеть без тебя куплет,
обоженным от кофе, осипшим простуженным горлом.

Разве ты был уверен на все абсолютные сто,
собирая свою большую дорожную сумку,
что там будет лучше, а здесь не так и не то,
закрывая, до лучших времен, свое сердце в шкатулку?

И знаешь ли я даже буду немного рада,
Если ты перед тем, как уехать таки сомневался.
Я надеюсь, что все у тебя сейчас хорошо и гладко,
Но пожалуйста, Друг, хоть иногда возвращайся!
 

Этот Новый год начался не иначе как странно и сумбурно.... У меня, у Саши, у группы творческий ступор... Идеи, вдохновение все это с огромным трудом кое как просачивается наружу- но все нетак, не то...куцо, скомканно...

У меня в горле застряли стихи, масса стихов, масса историй - которые я не могу написать - только пытаюсь писать - и тут же нужные слова, рифмы просто исчезают, уходят. Ощущение будто сидишь на поводке и не можешь дотянуться до чего-то очень нужного и важного - потому что поводок натягивается, а нужное находися за пределами досягаемости.  И собственно ничего плохого не происходит, но и хорошего тоже.  Сессия сдана - вроде и радостно, а облегчения нет, теперь вот практика по бух.учету - для меня это приравниваается к попаданию  в пекло - мне очень тядело все это дается.  Музыка тоже где-то  вдалеке от меня, хотя всегда со мной. Времени на освоение нового синта просто нет, а когда есть то уже нет желания возиться... С финансами напряги... Везде неурядицы то мелкие то крупные но они как вода подтачивают камень...А силы откуда их брать? и  до лета ещё  далеко...

А сегодня со мной произошло то, что меня начинает пугать и удивлять... Второй раз уже. После практики уставшая еду в троллейбусе, сижу - глядя в окно, погруженная в свои  мысли и вдруг в ухе будто крик  "Настя!!", такой отчаянный и хриплый...От неожиданности аж обернулась - но естественно никто меня не звал... Что это? Как это? не понимаю я что происходит со мной, со всеми вокруг, с этим миром.... 

После НГ отправились в Киев на 4 дня... Не перестаю любить Киев, это была любовь с первого взгляда и эта любовь продолжается. В Киеве снег, много снега, много сосулек - так много снега, как из детства, так красиво, так сказочно.... Обходимся уже без карты. Улица Олеговская в метель - это однозначно путь к какому-то сказочному замку. Метель в последний день была ошемломляющая, неожиданная, пугающая, но такая красивая...Киев для меня моя маленькая утопия - там всегда все меняется в лучшую сторону, там всегда хорошие отношения. Много разных котиков, всенепременно Андреевский спуск...Люблю - просто люблю....

Первый секс с пилоном!) 

Конец приходит всему... Я ожидала чего-то другого? я предположила именно такой исход, фактически до мелочей... От этого просто страшно и грустно. В такие моменты я лишь понимаю, что все в мире ничтожно и никчемно, все вокруг полный бред...  И так вот живешь  с мыслью что способен изменить хоть что-то, а ни хрена на самом деле не меняется. Быть может мы влияем лишь на ход событий немного, но этот ход все равно неизменно возвращается на круги своя, его невозможно изменить кардинально - он все равно свернет к своей основной дороге. Все случилось как и предпологалось  - уже привычно, мерзко каждый раз, но привычно. Да, мир опять мне вмазал прямо по лицу. Уворачиваться даже времени не представилось. Просто однажды удар будет такой сильный - что  на этом закончится не все, а закончусь я. Улыбаюсь - все идет по плану...неизменно....

"И ничего больше нет
Жалость к себе смешна
В рот пистолет
Черная тишина" ©Dolphin
 

Вчера пришлось влить в себя энергетик, чтобы продержаться с учебой и сделать по максимуму. Все, конечно, я все равно не сделала...Спала всего 3 часа. В академии стало плохо. Причем плохо морально и физически, реакции замедленны, соображаю с трудом. И понимаю, что все мой лимит если не исчерпан, то точно у предела. Это предел - ещё шаг и я упаду и очень сильно расшибусь. И вот я из всех сил стараюсь удержать равновесие.

Новый год в четверг,да?? А я никому даже подарки не покупала,  у меня нет времени на это - учеба схавала все, учеба хавает меня заживо. Я стараюсь как могу, стараюсь проще, стараюсь не отчаиваться... но это предел... Ощущение праздника? Где оно? Как это? я не хочу ничего, ничего... Я не хочу уже ехать ни в Киев, не отмечать НГ...это превый год так, я не чувствую приближения праздника, я хожу мимо елочных игрушек и ничего не ощущаю, мне все равно... И где-то далеко внутри меня что то слабо шепчет, ну смотри это же праздник чудес, ты же его так любила с детства, очнись, но ничего, ничего, ничего... У меня от такой апатиии  слезы в глазах стоят. Я злюсь сама на себя, я не знаю, что делать.. Мне хочется бежать по городу подальше от всех, от шума, от смеха, от всего... я не высыпаюсь, я ничем не наслаждаюсь... Неужели учеба может настолько исчерпать жизненные соки? И при всем этом, мне хочется ощущать радость, ощущать приближеня праздника - но кто-то со мной кажется сиграл плохую шутку... Ничего нет, даже пустоты нет, есть "ничего"! Думала что 30 января не буду ехать в академию, но мне нужно защитить курсовую - я даже злиться не могу, я просто расстроена...И никто, абсолютно никто, не может мне помочь.... 

На улице очень скользко, сплошной лед... И главное что внутри тоже скользко, и я подскальзываюсь падаю и выварачиваюсь наизнанку . Видимо это привычка такая в зажившие раны вновь и вновь загонять иглы и лезвия, пускать себе кровь песнями и памятью, которая казалось бы уже и стереться должна бы, но нет не стирается.... и все циклично возвращается, лишь слегка видоизменяясь... И стоило бы уносить от этого всего ноги, но я стою, замерев в ожидании абсолютно непонятно чего.....и прекрасно знаю ,что сценарий скорее всего опять повторится, и опять все останется неизменно-неразрешенным.... Мне кажется, у каждого человека есть такой вот замкнутый круг, который раз за разом заканчивается и начинается сначала. 

Вы знаете, мой друг,
Я извожу чернила,
Чтоб просто в цель попасть,
Как свойственно друзьям:
Похоже, всех вокруг
Изрядно утомила
Что ваша страсть,
Что холодность моя.
 

Ничего сверх заурядного не происходит... Кроме того, что определенные дела, встречи и планы просто напросто обламываются... Но за последние месяцы это стало так привычно, что даже не растраивает уже толком. Я по ощущениям замерла в ожидании какой-то определенной развязки....потому что не ясно как будет дальше, кто останется рядом, а кто нет.... Именно в даный период мало с кем общаюсь, да и мало кто радует...У всех свои дела и заботы... ощущение что с Сашей не виделись вечность... полчаса в день я с учебы он с работы абсолютно не считаются, это ничто по сути дела... Я нахожусь в некой растеряности, заниматься учебой нет никакого желания. А на то что хочется делать нет сил.Обещанный в начале ноябре мне инструмент до сих пор где-то едет в далеких краях...Погода почти радует - сегодня было так много снега, хотя я весь день просидела дома... я именно так и хотела... снег мне напоминает беззаботное детство, валенки и санки - как же было хорошо, все имело только светлую сторону... 

Очень хочется на улицу выйти, взглянуть на снег, и упасть в него лицом......если б я не болела, так бы и сделала точно....

Это не ты в моей памяти,

а я осталась в твоей .

И это в твоем сердце маятник

качнулся к плохой стороне.

Я словно заноза застрявшая

в изнеженной слишком руке,

осталась в твоем подсознании

- виденьем являясь везде.

И время летит неустанное,

ты - светлое чувство во мне.

А я для тебя чувство странное -

ведущее лишь к темноте. 

Все не так как надо, не так как было раньше.... Я не справляюсь, не справляюсь с собой. Даю волю нервам. В следующую пятницу концерт, а я абсолютно разбита, резерв исчерпан. С учебой просто ахтунг. Только разобралась с отношениями, начался скандал с мамой..  Некоторые сами со мной начинают общаться, потом морозятся - я поддалась на провокацию, да. А на самом деле ноль вернулся к нулю - ничего не прояснилось..... только убежденность в том, что я не смогу объяснить, то что хочу объяснить.... Все сложно вообщем, поэтому не пишу в дневники, не хочу чтоб было столько негатива... просто обзор нынешних событий.... Пока что не вижу выходов, пессимизм полный...