Ты опять меня обманул…Ты выпал так тихо и не заметно, вновь озарив улицы белым светом, хотя переливаясь на солнце, даже оранжевым.
Я поняла…ты сделал это специально, чтобы никто не сомневался ,что наконец-то пришла весна.
Ты совершил это когда я спала в кафешке ,ожидая открытия метро…спала ничтожные двадцать минут..эх ты..никчемный белый снег.
Что ж на этот раз ты выиграл..браво!
И мне уже кажутся сном радостные вопли в клубе, водка с соком за углом и скорая, забравшая раненных парней.
Как будто в тумане я шла от третьяковской до китай-города, выслушивая смешные рассказы Марго, про трупы под камнями на Красной площади^_^
От китай-города до комсомольской… потом тапографический критинизм взял вверх и вместо долгожданных сокольников яуза..яуза..гончарный переулок…яуза….таганская.
-Марго,где мы?
-На Яузе.
-Нам налево или прямо?
-Какая разница..
А мы ведь собирались ставить рекорды..опять ночью..чтобы не было соблазна зайти в метро или проехать на автобусе.
В следующий раз пойдем в бутовоxD
Не чувствую ног..сон улетучился непонятно куда..слава Богу я дома.

Мне надоело пичкать себя надеждами о том что что-то будет,смешивая реальность с фантазией. Мечтать о несбывшемся.Иногда хочется просто влюбиться...искренне..честно,а не дурманить свой мозг мимолетными влюбленностями,страдая от выплескивающихся рваных мотивов.И подобно героине из книги Коэльо,оставаться наедине со своей рукой и наслаждениями..не привлекая к этому никого.
Хочется контрастности...слияния цветов...смешать грязь с утонченным изыском и закружить в ритме вальса порок и невинность.
Хочется..хочется..может это весна?
И вновь я терзаю себя прозрачными мечтами,пытаясь загородить неизбежную реальность.

Мне нравятся твои глаза,улыбка и заумный разговор.Мне кажутся оригинальными эти бессмысленные бредовые шутки,я готова поддерживать их и смеятся вместе с тобой.И знаешь теперь я снова осознаю что такое любить.Любить как говорится безвоздмездно.Несмотря на наши редкие встречи ты заставляешь меня улыбаться.
Я ни к чему не веду.Я не хочу отношений,хотя...
Если бы ты предложил мне встречатся сейчас,а не тогда,я бы согласилась....или нет.Впрочем встречания не главное я просто хочу находится рядом и говорить говорить говорить...Может это помешательство..возможно..или просто я никогда не встречала таких людей как ты.Может это не любовь...но точно обожание...единственное мне очень хочется тебя обнять..нежно и крепко.

Одна спичка в коробке.В правой руке сигарета.Всего один шанс зажечь ее
и вдохнуть в себя едкий разрушающий дым, и чувствовать себя победителем над ничтожной спичкой,либо смотреть на потушенный огонь и остаться ни с чем.

50/50 либо ты окунулся в говно с головой,
либо тебя возносит на вершину триумфа и ты бог,сам себе господин.
Шансы даются всем,даже безжизненным спичкам и сигаретам.Вот только
остается вопрос:кто дает эти шансы?

Почему детство уходит?почему для каждого оно всего лишь один раз в жизни?каждому свое.свои красочные мечты,свои неоправданные надежды.
Нет суровости и все через розовые очки.Кажется, что близкие будут всегда рядом и никогда не отвернутся,что существуют чудеса и все вокруг беззаботно как никогда.
И кто-то одурманив мимолетной сладостью поднимает в облака.Позволяет парить в воздушных просторах.А потом с той же высоты резко бросает об землю,дав понять что никогда не вернешься в небеса.Но остается надежда.Вера в то что действительно вернешься туда,где было так солнечно и хорошо.И чем сильнее мечта об этом,тем глубже погружаешься в параллельный бездушный мир.Где имеет место только равнодушие,причем к самому себе.Непосредственно будут мгновения когда покажется что мир счастья наконец-то открыт.И ты уверенным,долгожданным шагом направишься к этой двери.Но это будет лишь иллюзией.Счастливой,мимолетной но будет.Именно тогда появится улыбка на лице и поднимет вновь вверх в светлые небеса.

Великолепное спокойное состояние.Как я рада что оно наступило.На время меня покинула прострационная дрянь съедающая остатки мозгов.Сегодня я узнала для чего живут люди..для счастья..наслаждения и радости.Это самое точное представление жизни на мой взгляд.Люди живут...делая мир современнее и удобнее для всех.Придумывают всевозможные удовольствия.Оглянись вокруг!Блять как же красиво..цвета...закат..волны..это банально,но красиво.Все белоснежно и чисто.Причем только потому что дерьмо уходит на второй план.И так будет всегда.От вселенского говна нет спасения.Оно может перелиться на другого...может набраться в определенную тару,ну а потом естессно выльется на тебя.Хм что ты можешь сделать в таком случае?можешь закрыться в своем мире-вакууме и похуистически переживать происходящее.Либо накрыться зонтом и остаться не тронутым вонючей волной.Или залить его расстворителем дерьма,подобно тому которое заливают в дачные сортиры.Что впрочем-то вряд ли сделаешь..хм..выбор за тобой...стандарт пфф...

Возникает мимолетное чувство умиления,когда тебе снится близкий тебе человек,друг.Он берет тебя за руку и хочет поцеловать.Ты не против,и почему то именно во сне этого хочется,не то что в жизни.Я помню отчетливо этот сон.Он потянулся ко мне и получил легкий "чмок" в ответ.Это перерастало в нечто большее.И тут появились слезы на его глазах.Слезы счастья.Теперь я понимаю как это выглядит со стороны.Только сон отличается от реальности тем что во сне все было прекрасно и рядом был близкий человек.

Мне вспоминается тот жаркий июль в Анапе.мы случайно познакомились на узкой аллее.Мало разговора,только стандарт-кто,откуда.На следующий день был поцелуй.Этот поцелуй был не просто так.Он вызвал слезы радости на моих глазах,искренние слезы,чего я никогда не наблюдала в таких случаях.Тогда мне было хорошо.
Но подобно сказке эта история не могла закончится хорошо.Потом 4 долгих дня мы не общались.Виной этому был он.Я ждала что подойдет,но он так и не изволил.Я не выдержала,подошла сама.Мы помирились.Он был холоден.Ну впрочем потом я узнала что на следующий день после нашего примирения он трахался с пухлой чиксой,засирая ее.
Хм...Свой выбор он сделал сам.Прошло много времени с тех пор.Мне не важно кто он,и что делает.Но эти слезы счастья запомнились лишь в светлых воспоминаниях,закрывая собой все дерьмо которое тогда произошло.

Мне всегда было интересно,как люди оценивают друг друга на том же гребаном ли.ру?По фотографиям?По картинкам?Хм...Ну чтож выложив свою фотку в графе "анкета" я действительно понимаю что это так.Мне пишут..Говорят о том какая я пиздатая,предлагают дружбу...охуееееть,хотя мне это бесспорно льстит.Блять,ребят а вы хоть понимаете что такое дружба?Или вам действительно срать?Или слетевшись как мухи на дерьмо вы теряете мозги.Во первых я не вам улыбалась там.Во вторых вы меня даже не знаете.В третьих искренне рада за вас что вам не приходилось лицезреть мою физиономию утром или того хуже после, как говорится, бадуна.Вот после просмотра убогих фоток с радостью бы выслушала ваши комментарии в свой адрес.Внимание как никак=).Нет я не говорю о том какая я все охуеть какая,я говорю о том что увидив фото тупо говорить "давай дружить".Идиотизм кароч.Хотя как я наблюдаю публику стоит кормить тем,что она просит.Чем ярче обложка,тем дольше текут слюни у временных жополизов.Я не сука,я только учусь))

Две вещи которые мне непонятны.Именно их я возвожу на первый план в своем сознании.
Сейчас мир застывает на месте и даже кажется что серый стандарт охватил город.Люди спешат на работу,в школу,за продуктами.Все идут.Всё движется,плавно переходя в безжизненную атмосферу.Тогда то и начинает казаться что я еще одно бездарное существо,которому суждено как говорится "построить дом,вырастить дерево,создать семью".Да да сейчас мне это кажется бездарностью,потому что все познается в сравнении.Не спорю,что многие отдали бы все только за то чтобы добиться лишь этого.Но мне,человеку проводящему последнее время в жизненном "вакууме" возле экрана компьютера,питающемуся информацией,которая кажется намного выше,информацией которая питает надеждами создать что-то лучшее.
И в эти краткие моменты действительно хочется верить что я чего-то смогу.Верить в то что эти моменты не разорвет в клочья моя лень.
И третье.Я не верю в то что Менделееву таблица приснилась во сне,Я не верю что Малевич на трезвую голову рисовал черный квадрат.Я верю что Пушкин мог писать свои стихи в адекватном состоянии,поэтому считаю его бездарным ловеласом.
Отсюда последует вывод,что под той же синевой или лсд можно создать свою реальность.Я не пропагандирую это дерьмо.нет.Я говорю о том что у человека есть шанс сотворить нечто изменяющее мир.Кто знает может кто-то,умирающий от передоза откроет глаза и создаст лекарство от СПИДа.Отдав жизнь сделает лучше для человечества.Но это буду не я.Не ты.

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я не суеверная но иногда мне приходится задуматься о том,что происходит вокруг.Мне не внушают доверия ситуации когда ночью снится низкопробный секс с лицом,которое у тебя вызывает лишь негативные эмоции.А на утро проснувшись и почти забыв о неудавшемся кошмаре,с хорошим настроением подойдя к компьютеру,обнаруживаешь у себя на почте кучу приглашений и ссылок на порносайты и т.п.
Хм..совпадение?возможно.Стоит ли предавать внимание таким моментам?
я считаю стоит.И не потому что это имеет какой-то особый смысл.А потому что люди разучились придавать вещам хоть какой то смысл вообще.Им кажется что их это не касается.Легче пройти мимо,и не обращать внимание на происходящее.
Многие ощущают пустоту вокруг себя и пытаются заполнить ее.Они хотят чтобы им помогали,взяли за руку в трудную минуту.НО как можно расчитывать на чью-то поддержку если ты сам отстранен от мира своей независимой от других стеной.Которая не дает тебе сделать то что ты хочешь.

Итак начнем.сделала из чудовища риальную эму-чиксу.Знакомьтесь Даша.Относится к сорту людей,которые засирают увиденное,а через 5 минут повторяют то что сами так усердно засирали.Даша любит играть на барабанах.Даша пытается создать свою пиздатую группу.Она молодец.Даже попросила у Ирочки электро-гитару.Ну естессна Дашуля будет лабать.
Впрочем начну с раннего,когда Даша даже не знала что такое эмо.ОНа тихо мирно отдыхала у себя на даче,пожирая тоннами шашлыки вместе со своими подружками Юлей и Катенькой.Она любила маму и папу.И ее бесили телки и поцы,живущие по соседству.Еще бы ведь они курили и пили и по слухам деда Ивана трахались в кустах.
Даша старалась придерживаться нормы,и подобно всем ненавидела всех,у кого было лучше чем у нее.ВСкоре по достоверным источникам стало известно,что наша героиня стала безбожно выпивать и ходить по клубам,слушать панк и подобать аморальным принципам.Все что так ненавидела Даша стало ее эго.И тем не менее,несмотря на то что Дашуля неплохо изменила свою жизнь.ОНа бесспорно осталась мразью.
З.Ы.хм..а говорят люди меняются.

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В жизни происходит множества дерьма,от которого трудно куда-либо дется.Но люди все равно ищут путь ограждающий их от вселенского говнища.Я вижу этот путь.
Здравствуй сраное лиру.я поделюсь с тобой своим дерьмомXDDDDDDDDDDDDD

хм здесь будет жизненное дерьмо моих прошлых происшествий ебана.

...