Простота человеческой психологии

Мне бы хотелось верить, что люди умнее, хитрее, подлее и изворотливей.
Но большинство из них настолько же примитивно, насколько примитивно устройство гелиевой авторучки.

Тех, кто тебя любит, нужно "убивать" (кроме детей,родных и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с) Марта Кетро

На обратной стороне Луны..

Скользить..
пробираться, извиваясь, между острых лезвий
не избежать.

Я начала понимать Русалочку...

Я не могу просто забить.. понимаешь, мир сереет без ощущений.. а в сером теряется смысл

что тебе моя тоска.. ты играешь в другую игру.

нет средства.. согреться..

знаешь, что я делала, когда мне всё надоело?
боролась за шестой вдох.

Когда я притворяюсь, у меня все всегда получается натурально. Поэтому я притворяюсь всегда – так выходит гораздо правдоподобнее, чем, если я вдруг начну вести себя искренне. Ведь что значит вести себя искренне? Это значит непосредственно выражать в поведении свою сущность. А если моя сущность в том, чтобы притворяться, значит, единственный путь к подлинной искренности для меня для меня лежит через притворство. Я не хочу сказать, что никогда не веду себя непосредственно. Наоборот, я изображаю непосредственность со всей искренностью, которая есть в моем сердце. В общем, слова опять подводят – я говорю об очень простой вещи, а кажется, что я фальшивое существо с двойным дном. Но это не так. Дна у меня нет совсем... (с)

Ты знаешь как это вспоминать то чего небыло,я знаю.Каждый раз когда ты проходишь по просторным,светлым коридорам,никогда не понимала почему люди красят стены в белый цвет,он так быстро пачкается,не то что черный,очень не практично...а люди ведь считают себя практичными созданиями,каждый раз перед глазами проносится калейдоском несущевствующих воспоминаний,как-все-могло-быть.
Ты чертовски красива,дьявольски,поэтому ты вряд ли подозреваешь о моем сущевствование,я уже не говорю о чувствах,глупых,слепых,безнадежных и таких горько сладких.
С огнем и кровью пополам,мед сзапахом хвои,так пахнут твои волосы в моих снах,я верю и неверю,ты есть и тебя нет,ты совершенство а я не человек,разве мы не идеальная пара?Жестокий голос внутри твердит что нет,что недостойна,не я,не тебя...
К тому же,это лишнее,это проходит,это как болезнь не смертельно ведь...хотя иногда кажется что хуже смерти,смотреть и не трогать,повторять заветное имя как заклятие но никогда не вслух,настойчивый запах хвои и меда в навязчивых снах,как болезнь,но несмертельно.
Это мой маленький ад,рано или поздно он должен закончится,ад не может длится вечно,но рая не будет,не в этой жизни не пока наши имена оканчиватся на "а".

Четыре года – не срок. Четыре года – не начало и не конец. Четыре года сумасбродства и боли, редких мгновений счастья и следующей за ними пустоты…
Так было все эти четыре года, и с небольшими изменениями сохранилось и по сей день.
В голову невольно приходит сравнение с горным хребтом: несколько метров спокойной ровной вершины, пик, и снова резкая глубокая пропасть. Тяжелый подъем, пара минут, чтобы отдышаться и – снова бездонное ущелье, где верховодят холод и тьма…
ОНА никогда не переносила опасности и всегда избегала крутых вершин и поворотов. Но беспощадное время и дорога жизни регулярно приводили ЕЕ к этому горному хребту, где ОНА послушно грелась в лучах нежного солнца, а потом также послушно стремглав летела вниз, утопая в леденящем сумраке… И там, на самом дне, ЕЙ казалось, она слышит дыхание гор. Тяжелое, едва уловимое слухом, но эхом отдающееся в ЕЕ сердце. Да. ОНИ дышали с ними одним воздухом, видели одно небо и радовались одному солнцу. Только ОНА несла тепло и любовь, о ГОРЫ – холод и камень.

И никаких упреков. Природу скал не изменить…

Она приходит, и звёзды гаснут,
Она улыбается, и Луне нет прощенья,
Она так божественно недоступна,
Что я ищу пути отступления,
Но всё слишком поздно…

Она смотрит сквозь тени, и я теряю оковы,
Она целует, неся на губах цианиды…
Она так божественно прекрасна,
Что планеты теряют орбиты,
А мне слишком поздно…

«Она моя драма…Ну что я могу сказать ещё?...
Она моя драма…»

Она наклонятся, и я подставляю вены.
Она пьёт мою кровь, и цветы распускаются…
Она так божественно безжалостна,
Что сама Темнота ей поклоняется,
А я мне уже поздно…

И уходя на прощенья, Она всегда шепчет,
Доверчиво, глядя мне прямо в глаза:
- Я твоя… - опаляет меня словами….
И тише потом добавляет всегда:
- Я твоя Госпожа!

«Она моя драма…Ну что я могу сказать ещё?...
Она моя драма…»

"Что-то соловьи стали петь слишком громко...
Новые слова появляются из немоты...
Такое впечатление будто кто-то завладел моим сердцем,
Иногда мне кажется, что это ты!"

иногда мне кажется, что мира не существует, а я это точка отсчёта вселенной. Я закрываю глаза и называю её Именем Тебя... Паранойя расцветает буйным цветом, и мне так, мечтается назвать Её Твоим именем, и я кормлю и прикармливаю мою иллюзию, потому что я знаю, что "Принца не существует", и даже возможно, что никогда и не существовало. Свидетелей почти не осталось, все ушли в реал.
Я нежусь в плюсовой температуре, тщательно заткнув уши музыкой, что бы не слшать ничего, кроме Имени Тебя...
Иногда мне кажется, что Ты подглядываешь за мною, сквозь стеклянную стену и хитро усмехаешься, иногда мне кажется, что только лоботомия.
Мост разрушен и плотину прорвало, что же мне делать с этим миром, если он не хочет носить твоё имя?
Что мне делать с тем, что прорастает сквозь кожу, разрывая вены... Вопросы риторические и ответу не подлежат. Так было есть и будет, просто память моя избирательна. Она кокетливо прячет то, что может послужить козырем в следующей весне...
И иногда мне кажется, что это ты!

Клянись!
Некому ,некогда...
А смерть это старшно,это сладко,это как боль,только она не пахнет полынью...
Это то чего я боюсь,это то что я получу взамен на жизнь.
Длинною в половину вечности,смерти прекраснее нет,ведь это немного и это не мало...
Я смотрела в глаза в ее,в его...
Я видела там то что видела в зеркале,безразличность.Пыль,слои пыли,сотни лет.
Старики с глазами младенцев и младенци с глазами стариков.
Так мне и надо...
И только старая боль накроет новую,солоноватой волной,с запахом полыни.

Кончился день не начавшись, наконецто красавитца осень взяла свое,осыпав деревья желтизной...
Даже здесь желтеют листья,даже сюда она заглянет...
Не плачь,королева вступила на эту землю,а это значит мы скоро умрем,не плач ведь мы еще и не рождались...Так что это будет не скоро,ликуй,ликуй потому что будет...
Ей не понравились мои образы,но она страстно делает вид что ей понравилась я ...Она внимательно вслушивается в мои слова,но не видит мои образы,они ей не по вкусу,она рисует свои,которые не по вкусу мне...

Сумасшествие страшный порок,но только из уст гения,заклятие будет звучать желаннейшим из комплиментов...Я преклоняю перед тобой голову гений,ибо только гений может сказать одним словом то что каждый хочет услышать...

Затянув брезентом рану,дочитав любимую зказку,вспомнив что завтро родилась она...

Я изящный труп. Я давно кружусь в бесконечном танце. Мои онемевшие ноги выводят всё новые и новые па. Раз, два, три... Раз, два, три... Кто-то присоединяется ко мне. Кто-то танцует рядом, так ни разу и не прикоснувшись ко мне. Мы, как фигурки в музыкальной шкатулке, оплетаем друг друга музыкой.
А потом я отталкиваю тебя с дороги. Никогда не приближайся к мертвецу слишком близко. Иначе он уведёт тебя за собой в страну мёртвых. Я неприкасаем, понимаешь? Я мгновенный яд, от которого нет противоядия.
Я образец одиночества. Вокруг меня всегда полно людей, но я один. Мой танец не совместим с нормальной жизнью. Он просто вышел за грань этой убогой реальности и давно уже вычерчивает созвездия в небе.
Поэтому мне не нужен партнёр. Это всё равно что лишняя пара ног, в которых я буду без конца путаться и спотыкаться. так что их проще ампутировать.
Идеальный вальс одиночества.

ЧТО БЫ СТАТЬ БОЖЕСТВОМ, ДОСТАТОЧНО НАЙТИ ТЕХ, КТО БЫ ТЕБЕ ПОКЛОНЯЛСЯ...

- Ты не знаешь, как можно продать душу Дьяволу?
- А зачем это тебе?
- Что Он исполнил моё желание?
- Какое?
- Я хочу поговорить с Богом...
- А зачем это тебе?
- Хочу спросить у Него, почему для того что бы поговорить с Богом, нужно продать душу Дьяволу?

Моё жуткое расписание меня доканало. Мышцы лица отмирают, и улыбка падает на стол.

-Слышь, а может перенесём Апокалипсис на вторник. А то понедельник день тяжёлый и как-то так сразу?- ну хоть кто-то меня понимает.

-Лучше его вообще отменить в этом году. Мы его уже лет 7 переносим, всё времени нет.

-Ну как же на год? Люди ждут, волнуются. А мы раз, и на год?




-Так, будешь приставать, отправлю с Сибирь убирать снег.

-Весь?

-Весь.

Трель телефона. Мёртвая дрянь на столе снова приклеивается к моему лицу.

-Бог на проводе...