http://www.singrelling.net/r2.html



спасибо Нидхеггу

http://labutique.ru/Skazka.htm

А.Пугачева - Звездное лето
Вся земля теплом согрета,
И по ней я бегу босиком.
Я пою, и звезды лета
Светят мне даже днем, даже днем.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось,
Чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы маленьким и взрослым
Удивительные звезды дарили свет.
Лето, ах, лето!
Лето звездное, звонче пой.
Лето, ах, лето!
Лето звездное, будь со мной!
Дождь грибной играет в прятки,
С ручейком и со мной, и со мной.
Ветерок, надев крылатку,
Манит в лес за собой, за собой.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось,
Чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы маленьким и взрослым
Удивительные звезды дарили свет.
Лето, ах, лето!
Лето звездное, звонче пой.
Лето, ах, лето!
Лето звездное, будь со мной!
Выше птиц взлететь хочу я,
Чтоб взглянуть с голубой высоты
На страну мою большую,
На леса, на луга, на цветы.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось,
Чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы маленьким и взрослым
Удивительные звезды дарили свет.
Лето, ах, лето!
Лето звездное, звонче пой.
Лето, ах, лето!
Лето звездное, будь со мной!

взяла у Ромашшки...


Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию!

с наступающим ВАС!!!

http://www.p-cards.ru/read/New_Year/happy.htm

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

лошадка....

а это я....

ныряли с аквалангом...тепрь я этим заболела и хочу в египет или турцию....

хоть чуть-чуть похолодало,да и снега маленько прибавилось....

"Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".



В Киеве в маршрутках висит реклама ВУЗа, который называется "Ки©вський Уняверситет Ринкових Вядносин" (Киевский Университет Рыночных Отношений).
Сокращенно - КУРВ.

Ну,вот,завтра наконец-то иду выписываться с больничного,ура!полторы недели-дома,не на работе,где так классно...классные девчонки,хороший начальник и все такое....
ругалась с бабками в поликлиннике немного-они всегда ворчат-приходжят туда за порцией адреналина,дома,одним скучно же....
Вот жду не дождусь,когда выпишут мою любимую мамочку-так тяжело осозновать что помочь не можешь,а "сердце кровью обливается....",завтра еду к ней в больницу-везу неоюходимое и купила ей забавную мягкую розовою свинью,которая говорит:хи-хи-хи...поехали домой,а то я уже..... хрю...есть хочу....
вот такие дела,сегодня получила зачет автоматом по латыни....

***
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***
Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны".

***
- Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Еще рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь.
- (девушке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне тоже понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Ладно... тебе сдавать.

***
Общий наркоз - это когда кроме пациента спит вся хирургическая бригада.

***
В бар заходят старик со старухой. За соседним столом сидит мужик, который незаметно подслушивает их разговор.
Старик говорит старухе:
- А помнишь, Мэри, 40 лет назад, когда мы с тобой тут встретились?
- Да, Сэм.
- А помнишь, как мы напились?
- Ну да...
- Как танцевали, а все хлопали нам?
- Помню, Сэм, помню...
- А помнишь, как я после этого отвёл за бар, в переулок, ты опёрлась об изгородь и я тебя от души трахнул там?
- О-о, Сэм, это тоже помню...
- А давай-ка я, в память тех дней, трахну тебя ещё раз, там же...
- Ну, давай...
Убелённые сединами ветераны поднимаются, и трясясь и опираясь на палочки идут в тот переулок. Мужик, сидящий за соседним столом, решил незаметно последовать за ними.
Заходят они в этот переулок, он снимает свои брюки, она поднимает юбку, из под неё спускает длинные трусы, он подходит к ней сзади, она опирается на изгородь и... тут начинается такое. В течении получаса эти двое начинают выкидывать такое: тела их качаются, вибрируют, они начинают глубоко дышать, они подпрыгивают, их сотрясает крупная дрожь, она издаёт стоны "О, господи, помоги!!!", он кричит "Я больше не могу!!!".
Охреневший мужик наблюдает за этими двумя, и под конец, он видит, что они со стоном и слюной у рта падают замертво. Минут через пятнадцать, они тихо-тихо приходят в себя, постепенно поднимаются, опираясь друг на друга, отряхиваются и приводят в порядок одежду.
Мужик, за ними наблюдавший, не удержавшись подходит к ним:
- Вы извините, я стал свидетелем вашего совокупления, и должен признаться, что это был самый атлетичный секс, который я когда-то видел. В чём причина столь неиссякаемой энергии и молодости?!?
Старик с криком отвечает:
- Какой на хер энергии и молодости?!? Просто 40 лет назад, эта грёбанная изгородь не была под электрическим напряжением!!!

***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.



P.S простите за некоторый пошлые анекдоты....

Настроение сейчас - романтическое

спасибо Вавилонской Блуднице за то,что она напомнила о существовании такой песне....................................................................

Артист: Dolly Parton
Слова песни: The Day I Fall In Love


James:
Just an ordinary day,
Started out the same old way.
Then I looked into your eyes and knew
Today would be,
A first for me
The day I fall in love

Dolly:
On the day I fall in love,
The sky will be a perfect blue.
And I'll give my heart forever more
To someone who,
Is just like you.
The day I fall in love

Both:
CHORUS
People all say,
Love is wondeful.
That the bells will ring,
Birds will sing
And skies will open.
I wonder where's that great big symphony.
Roll over Beethoven,
Won't you play with me?

And I'll never to be true
To anyone
(James):Unless its you
(Dolly): Unless its you
The day I fall inlove.

People all say love is wonderful
That bells will ring,
Birds will sing,
And skies will open.
I wonder wheres that great big symphony
(James): I'll be your Beethoven
(Dolly): Roll over, Beethoven
(James): Come and play with me

BOTH:
Just an ordinary day,
Started out the same old way.
Then I looked into your eyes and knew
Today would be
(Dolly): A first for me
(James):A first for me
The day I fall in love.

James: I know you'll be there
Dolly: Oh oh..
Both: The day I fall in love

смефффно

Ты женщина, ты вечность, ты мгновенье,
Ты вспышка звездная у неба на груди,
Нет смерти у тебя и нет рожденья,
Лишь восхожденье Млечного Пути.
Ты путь пройдешь, сгорая без остатка,
И пеплом мне посеребришь глаза,
У вечности веселая повадка:
Быть гибкой и зеленой, как лоза...
И заменять цветение цветеньем,
И возникать, и таять в облаках,
И так его любить, свое мгновенье,
Что вечно погибать в его руках...

Я тя лю!

- Я тя лю!
- Я тя то!
- В гу целю!
- Да ты что!
- Ты мне ла!
- И ты мне!
- Само гла,
Что мы вме!

- На века
Лю дру дру!
- И пуска
Быва гру.
Я не хлю,
Помню, что
Я тя лю...
- Я тя то!

Американец: Прагматичен, практичен и осторожен, все просчитывает и планирует заранее с американской дальновидностью. В россиянке видит жену – любовницу, мать и отличную хозяйку. А начни она зарабатывать – непременно вызовет его уважение и даже восхищение.

Итальянец: Вспыльчив, горяч, влюбчив. На конфетно-букетной стадии дарит розы (букетами) и шоколад (плитками). Прощает жене все недостатки, если она может петь нежным голоском итальянские песни, вкусно готовит пиццу и болеет за его любимый футбольный клуб “Ювентус”, “Милан”, “Лацио” и т.д. Накануне свадьбы необходимо взять несколько уроков пения и закончить курсы футбольной болельщицы. Итальянские мужчины стыдливы и требуют, чтобы жена спала в ночном белье.

Испанец: Экспансивен, ревнив, многословен. В его присутствии супруге не рекомендуется бросать взгляды на незнакомых мужчин и общаться с ними, даже если это полицейский, бармен или таксист. Оправданий не принимает. Всегда во всем винит жену, считая ее потенциальной грешницей. Домосед. Гостей принимать не любит. Экономен. Рекомендуется каждый день представлять мужу полный отчет о семейном бюджете и танцевать для него фламенко после ужина.

Англичанин: В деле обольщения трудный орешек. Вступает в брак крайне неохотно и под большим прессингом по причине того, что развод в стране Туманного Альбиона очень дорог. Ценит умение разжигать камин (даже если его нет), поддерживать огонь в чувственном костре и искусство быстрого приготовления овсянки. Главное оружие в борьбе с холодным английским темпераментом – подвергать супруга (и как можно чаще) мукам сладострастия – у камина (если он есть), в спальне, на кухне и в других экзотических местах.

Француз: Патриот до мозга костей. Считает все французское лучшим в мире – моду, одежду, вино, футбол и французских женщин. Поэтому может даже на стадии медового месяца начать интрижку на стороне. Лучше закрыть на это глаза, не дергаться и подождать, пока его сексуальный запал ослабнет. Муж-француз любит сцены ревности. Можно закатить ему парочку. Для чего заранее купить дешевый фарфор. Старинный семейный бить при этом не рекомендуется. В еде привередлив и избалован. Вчерашние щи кушать не будет, а обидится и уйдет обедать в ресторан.

Японец: С ним надо в корне перестраиваться. Японский семейный этикет позволяет мужу проводить время в обществе приятных гейш, которые и приводят чуть ослабшего от употребленного сакэ и прочих удовольствий супруга домой. Полагается тихо, без скандала уложить мужа спать, а гейш, доставивших его, накормить, напоить, отблагодарить и с почетом отправить. Учитесь носить кимоно, спать на полу и не предъявлять никаких претензий. Японец не любит говорить слово “нет”. Учтите, что “я подумаю” в его устах означает вежливый отказ.

Шейх арабский: Имеет маленькую слабость содержать большой гарем. В средствах не ограничен. На стадии ухаживания может делать дорогие подарки – от бриллиантового колье до “Роллс-Ройса”. После первой брачной ночи может вообще потерять к вам всякий интерес в связи с поступлением новых свежих жен. Если вы попали в гарем, налаживайте отношения с главным евнухом и с первой женой. От них зависит ваше продвижение по карьерной лестнице.

Финн: Горячий финский парень на самом деле холоден и немногословен. Обожает сауну, пиво, рыбалку, лыжи и финские сани, поэтому вам придется полюбить все вышеперечисленные вещи. Юмор до финна доходит с большим трудом. Поэтому не удивляйтесь, если вдруг ни с того ни с сего он захохочет. Это до него дошел анекдот, рассказанный вами две недели назад. Положительное качество: не замечает возраст женщины. Поэтому вы можете смело выходить замуж за финна, годящегося вам в сыновья (или даже внуки).

Швейцарец: Предусмотрителен, осторожен, любит считать деньги, прокручивать их и не выпускать из своих рук. Семейные отношения оформляет брачным контрактом, в котором оговаривает все мелочи: сколько он вам дает на мелкие расходы (крупных расходов он не любит), сколько раз вы должны переспать с ним в неделю (и не требуйте от него большего), где вы проведете свой отпуск. Как правило, контракт составлен так хитро, что в случае развода вы ничего не получаете.

Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.



Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.

Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.

Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите."

"Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену."

Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.

К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он.

Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?"

Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она."

Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.."

Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.

Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.

Очень приятно обнаружить симпу от Водопады_слез!!СПАСИБО ДОРОГАЯ МОЯ!!!
А еще я обнаружила любовь-от кого только......да и странная такая....

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.