Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
***********
Разговаривают два одессита:
- Давид, у тебя есть заветная мечта?
- Есть! Хочу совсем бросить курить.
- Так, брось.
- А как же я смогу жить без своей заветной мечты?
***********
В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***********
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
- Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!
************

В Одессе. Жена говорит мужу:
- Милый, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?
************
Заходя в поезд, одессит спрашивает проводницу:
- Фу, чем у Вас так дурно пахнет?
- До Вас не пахло!
- Че меня испугались, что ли?
************
В Одессе. Молодой человек спрашивает красивую девушку:
- Извините девушка, а Вашей маме зять не требуется?
- Та нет спасибо, она еще старого не догрызла!
*************
Дело было в Одессе на вокзале, по перрону ходит мужик и бубнит себе под нос: журналы, газеты, гороскопы, кроссворды, анекдоты… Я достаю гривню и протягиваю ему и говорю:
- Будьте любезны, анекдоты…
Тот проверяет гривню на наличие водных знаков, после чего сует ее в свои широкополые армейские галифе, после чего наклоняет свое небритое лицо ко мне и произносит:
- В общем, дело было так.. Приезжает мужик домой с командировки…
*************
Диалог двух евреев.

- Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
- Можно.
- А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
- Можно
- А если без купальника?
- Можно.
- А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
- Определенно, есть.
- А что это за вещи?
- Это электросварка.

Богатый стоматолог из Одессы Кацман уезжает на ПМЖ в Штаты. А так как все свое богатство перевезти через границу нет возможности, он его продает, покупает золото и брюлики, и, из всего этого делает зубные протезы – пять штук. Цена этих вставных зубов заоблачная, поэтому законным путем провезти их через таможню Штатов нельзя.
Ну и вот, прилетает Кацман в Чикаго, на таможне у него спрашивают, зачем Кацману целых пять пар протезов. Кацман и говорит:
- Иудеи, согласно кашруту, должны иметь два разных столовых набора посуды: для мясного и молочного отдельно. Я настолько чту кашрут, что у меня зубные протезы предназначены: один - для мяса, другой – для молочных продуктов.
Служащий таможни, недолго думая, спрашивает:
- Ок! Понятно, зачем вам два зубных протеза. Ну, а что вы скажете про остальные три?
Кацман:
- Знаете, очень религиозные иудеи имеют еще два отдельных набора посуды для мяса и молочного, специально предназначенные Пейсоха. А я настолько религиозен, что специально сделал два зубных протеза для Пейсоха, для мяса и молочного.
Служащий таможни:
-Какой же вы религиозный человек! А пятая штука для чего нужна?
Кацман, оглядываясь по сторонам, наклоняется к служащему таможни и тихим голосом ему говорит:
- Понимаете, временами что-то находит, и так хочется съесть кусочек свинины…
***********
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
***********
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
************
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
************
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
*************
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
*************
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
*************
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!
*************
- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР: "Девушка и хулиган" - стихи
...
Часть 8 - Шо из меня ты вылепил Кобзона? Ах Одесса!
Часть 9 - Валентин Куба и Клезмер Бэнд "Мамины дети" Альбом "Одесский дворик"
Часть 10 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Часть 11 - Сборник "Одесса-мама"
Часть 12 - С Одесским юмором.... на выходные.
Часть 13 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Часть 14 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... УЛЫБНИТЕСЬ. Всем чудесных выходных.
Часть 15 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!