Без заголовка |
Привіт...сьогодні був чудовий день...була на концерті у свого друга...хлопака просто молодець...колядки під рок-музику.....нема про що писати....йду спати....
|
|
Скинхеды |
Сьгодні я подивилася фільм "Американська історія Х" . Вкінці я розплакалася.....доволі не погане та не зле зняте кіно......коли я навчалася у 11 класі, то на одній із вуличок міста до мене підійшли скіни....щастя, що все обішлося...я ледве не наклала у штани))))))....до сьогоднішнього дня я їх ненавиділа усією сутністю...але...подивившись фільм я вирішила трохи більше дізнатися про цю культуру...трохи пошарила в неті....і..оооооо, я почала цих чуваків поважати....вони як ті дятли у лісі....прагнуть очистити свою країну та націю від шкідників....Мабуть ті, які колись до мене пристали...були не тру....а лише гопами у гадах.....
А ще на одному російському сайті (офіційному) я прочитала шокуючі речі (як на мою попередню думку)....ці угрупування не наставляють товкти морду усім кольоровим....а те....ПЛІЗ ЕТЕНШН!!!!!!!! щоб підняти свою націю та державу, потрібно вчитися та працювати.....зауважте, жодна субкультура (камінь у город готам, вибачте брати та сестри) цього не вчить!!!!!! А також поважати батьків та старих людей!!!!!!
У нас в Україні є ЗУБР (Західно-Український Білий Рух), була на їхньому сайті...і стягнула ось цей гімн.....
Там де вчора лежали руїни
Знов повстане у центрі Європи
Нова вільна, велика країна
Що тобі повернула свободу
Ми пронесли крізь багато років
Свою мрію про вільну державу
І тепер, надію батьків
На державу ми маємо право
Ми маємо право
Україно, ти належиш мені,
Україно, через декілька літ
Світ побачить велику країну
І то буде, то буде моя Україно
Нам не байдужа доля держави
На то в нас є власні підстави
Скільки можна жити в багні
Все це так набридло мені
Україно – ти ненька єдина
Україно для мене єдина
Всюди бачим злида така
Воля то є наш єдиний шлях
Там де вчора лежали руїни
Знов повстане у центрі Європи
Нова вільна, велика країна
Що тобі повернула свободу
Ми пронесли крізь багато років
Свою мрію про вільну державу
І тепер, надію батьків
На державу ми маємо право
Ми маємо право
А то ця пісенька.....
Скінхед Вася
Він був першим хлопцем на колгоспі,
Все через те, що Вася був скінхед.
Він недолюблював колгоспників і Тостер,
Зате у Васі був крутий мопед.
На фарі свастика, на рамі харі крішна,
І Вася валить як дивізія СС.
Його машина працює ледве чути,
Ні один нігер не піде наперекіс.
Приспів:
Скінхед Вася на мопеді,
На плечі значок СС,
Скінхед Вася на мопеді,
Наш невизнаний боєць.
Скінхед Вася нам поможе,
Білої раси ліпший друг,
Скінхед Вася нас заложе,
Якщо негри будуть тут!
Скінхеду бабця зв’язала модний бомбер,
Такого ти ніде вже не знайдеш.
І гади є, гумові трохи правда -
Умілець Вася змайстрував їх із калош.
І кожен день він просинався рано-вранці
І діставав він із-під ліжка свій наган
І розставляв на підвіконнику стакани
І починалась Третя світова!
Приспів (2)
Скінхед Вася
Чіста Вася...
|
|
Ха-ха-ха....... |
101 правило тру сотониста:
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и ко*ел, но не тот ко*ел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и п***ры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, п***ром ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с п***ром… с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с п***ром, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую…", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет **ахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - му**к, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз**лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом"
085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты д*рак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "х*рстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру
094. А хр*н его знает, что это. Но это - тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру"
Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь поговорить.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бл***
Правила фаната Мarilyn Мanson:
1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.
2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.
3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)
4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal - ничего страшного).
5. Проколи себе язык.
6. Проколи себе бровь и губу.
7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.
8. Крась ногти черным лаком.
9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.
10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.
11. Тебя бесит правительство (любое).
12. Всегда говори "Жизнь - дерьмо".
13. Жизнь - дерьмо.
14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп - все они опопсели.
15. Мэнсон кстати тоже опопсел.
16. Но ты все равно его уважаешь.
17. Твой любимый альбом Мэнсона - Antichrist Superstar (в крайнем случае - Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.
18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.
19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.
20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).
21. Трент Резнор - му*ак.
22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал му*аком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.
23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.
24. В крайнем случае - какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).
25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).
26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм - это круто.
27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам)
28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!
29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в "LHROOH".
30. Ты соблюдаешь "Правила" Мэнсона из книги "LHROOH".
31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.
32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве (это не обсуждается)
33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь - ничего страшного), и поэтому ты очень крут.
34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.
35. Ницше - круто и прикольно.
36. Человек произошел от обезьяны.
37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже: Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.
39. Твой любимый праздник - Хеллоуин.
40. В крайнем случае - День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day).
41. Вместо "О господи/мой бог" всегда говори "дьявол мой".
42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.
43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори "готик, глэм, шок-рок с примесями металла".
44. Тебе жалко ухода Твигги.
45. Мэнсон - му*ак, т.к. выгоняет людей из группы.
46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.
47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пид*рски одеваться.
48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт "отказа" от религии: включи трек "the astonishing panorama...", затем сними с себя крест, и когда пойдут строки "kill your god, kill your tv", начни е*ашить им об стенку. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста - придумай что-нибудь зловещее.
49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.
50. Далее прибавь, что "данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий", приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше - главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.
51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в "Celebrity Deathmatch", ты дико радуешься и говоришь "йес! йес!" (конечно если ты один дома)
52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров.
53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест.
54. Вся отечественная музыка - ДЕРЬМО!
55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено.
56. А хотя нет, зачеркни последний пункт.
57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона)
58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тогда тебе было 7 лет)
59. Все, что ты должен знать о marilynmanson.ru: "миксер и отец ипатий рулят". Это показывает твою крутость, т.к. ты становишься олд-скуловцем.
60. Прочитай фанатские ревью концерта в 2001 году, и пересказывай их от своего имени, постоянно используя "о*уенно", "пиз*ато", "б*я".
61. И не забудь упомянуть про Total, и как ты кричал со всеми "идите на х*й!".
62. Хотя лучше скажи, что ты первый закричал "идите на х*й!", и все повторили за тобой.
63. Ты считаешь, что попса - главная проблема человечества.
64. Всегда пиши слово "Бог" с маленькой буквы.
65. Ты считаешь всех, кто не слушает тяжелую музыку тупыми.
66(6). Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен либо нарисовать Мэнсона периода Antichrist Superstar, либо написать рассказ (лучше - роман) о Мэнсоне, и вашей встрече с ним.
67. На фотографиях всегда закатывай глаза (а лучше - левый).
68. Твой ник должен обязательно состоять из "Charles"/"Manson"/"Marilyn"/"Monroe"/"666". А лучше - из всего сразу.
69. В крайнем случае для ника пойдет название какой-либо песни Мэнсона.
70. Говори всем, что ты любишь абсент (даже если постоянно пьешь пиво)
71. Все, что выпущено Мэнсоном после 2000 года - коммерция.
72. "Spade" переводится как "кастрат".
73. Из-за этого, ты в шоке от альбома TGAOG, и считаешь его полным говном, но...
74. ...все равно ты уважаешь ММ (почему, ты уже должен знать).
75. Будь одновременно готичен и металльно крут.
76. Сам понимаешь, какой должен быть твой любимый цвет.
77. Говори всем, что хорошо относишься к геям и лесбиянкам (даже если не переносишь их)
78. Назови свое домашнее животное Мэнсоном.
79. Когда описывашь любой нравящийся тебе альбом, говори очень много умных фраз, постоянно используй слово "концепция", но очень важно, чтоб в итоге никто ничего не понял.
80. Никогда никого не жалей - это не готично и не металльно круто.
81. Высшая степень оценки альбома: "в нем глубокая концепция".
82. У тебя есть дневник на journal.gotik.ru - это не обсуждается.
83. В нем пиши, как тебе плохо, и как достал тупой мир.
84. Для подписи на форуме используй цитату из Библии.
85. Обсерай христиан при каждом удобном случае.
86. Смейся над их тупостью.
87. Зайди на христианский ресурс и оставь там сообщение: что-то типа "666" или "Satan".
88. Ты бисексуален.
89. Идите на х*й.
90. Пункт 89 не обсуждается...
Правила эмо:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.
Правила Гопа:
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно — умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты — студент какого-либо ВУЗа,
помни — на пары ходить западло, главное — как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты — нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил — нет, т.к. все, что связано с цифрой
«6» — западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше — сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Если
твой оппонент затрудняется ответить, он — лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он — настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает — нефор или гопник, если
гопник — угости, если попросит пару — дай, это не в западло.
Если нефор — проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник — извинись, лучшие слова для
обращения — старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор — можешь дать ему по лицу, и
сказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания из
пункта 9 — завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре,
а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа «…не тронь причесочку мусорок…» играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
«Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.
|
|
About Ville Valo |
Це я прочитала на одному сайті...доволі не погано)))))
"Жизнь - жалкое подобие смерти. Любовь - общепринятый способ самоуничтожения. Окружающие - пустые коробки, напичканные житейскими траблами и сентиментальным мусором" - эти мысли посещали Роксанну в те самые дни, когда в школе проводились самостоятельные или контрольные работы. Она всегда заваливала экзамены и именно в эти моменты к ней лезли мысли о самоубийстве. Это звучит более чем глупо, но школа являлась для нее Адом. Каждый день приходилось лицемерить перед учителями и одноклассниками. Настоящих друзей у нее никогда не было и мало кто хотел ее понять. Наверное, таких подростков не так уж и мало. Многим знакомо чувство одиночества, пустоты в душе, непонимания. В школе она была чужим человеком, хотя ее и уважали. Училась Роксанна плохо, но она и не хотела. Хотя, дурой она не была. Утром в школу, после школы домой и спать. Вот каков был ее график. И так каждый день. Кроме выходного, в воскресение она всегда была дома, спала до двух часов дня и понимала, что в понедельник снова в Ад.
Вот и сейчас. Она идет домой. Очередная контрольная по алгебре окончилась неудачей. Письменный опрос по географии отпечатался ненавистной тройкой, а про глупый диктант по французскому вообще молчать надо….
Темное небо. На дворе октябрь. Холодные капли дождя обжигают бледную кожу. Из голубых глаз текут слезы, смешиваясь с дождливыми слезами. Здоровые камелоты разбивают отражение в лужах. Глубокий вздох и снова дурные мысли. Дома ждет злая мама, которая устроит очередной скандал по поводу оценок или неубранной комнаты. Потом приедет отец и тоже устроит какой-нибудь цирковой номер. Единственный, кто меня любит такой, какая я есть это мой кот Люцифер. Он любит меня за мою душу, он ценит мое сердце. И ему плевать на мои поступки!
"Домой я не иду! Может попробовать сбежать? - неожиданная мысль заставила Рокси остановиться - Я убегу и не вернусь. Ну, хотя бы на час! Да! Точно!" - девочка повернула налево и побежала, куда глаза глядят.
А глаза, как оказалось, глядели в сторону недостроенного коттеджа, который уже лет пять стоит и все никак не обретет хозяев. Роксанна пролезла в разбитое окно и огляделась. Дом был пуст, мрачен и повсюду отдавало сыростью. Под ногами лежали старые обрывки газет такого типа, как "МК", "Столичная жизнь", "Телепузики и Ко". Последнее ввело Рокси в состояние депрессии. Она снова обвела комнату взглядом. Спустя несколько минут, Роксанна обошла весь дом и выбрала более менее уютную комнату, ею оказалась гостиная. Такая же пустая, с газетами и журналами на холодном полу.
Единственное, что радовало, так это огромный камин и высокое, потрепанное кресло.
-Жить можно - решила девушка и, разведя огонь в камине (спасибо телепузикам), упала в кресло.
-А зачем мне жить? - шепотом спрашивала Рокси саму себя - ты полный ноль. У тебя нет ни друзей, ни любви…. НИЧЕГО. Какой смысл? Хотя, порезать себе вены я бы не смогла - боюсь боли. Моя мечта умереть быстро и безболезненно. Но как? Таблетки? Или…
-Или…или…или… - за спиной послышался низкий голос - Жить или не жить?! Вам не надоело это? -
Рокси соскочила с кресла и увидела перед собой ЕГО!
-Че уставилась? - высокий, стройный парень поднял правую бровь, косо глядя на девушку.
-Ты! - радостно воскликнула она.
-Я! - немного рассеяно ответил он.
-Как?! - снова завопила Рокс.
-Каком кверху - буркнул парень.
-Я не верю своим глазам! Что ты здесь делаешь? Откуда…стоп! Ты говоришь по-русски?! Как?!
-Елки-палки! Тебе не надоело? - парень схватился за голову и отошел к стене.
-Я не верю своим глазам! Сам Вилле Вало! - девушка еле держалась на ногах.
-Стой! Какой Вили Валов? - парень в черном снова повернулся в ее сторону.
-Шутишь, да? - ухмыльнулась Рокси.
-Какой шутишь?! Ты чего?! Наверное, ты меня с кем-то спутала - он пронзил ее своими зелеными глазами.
-Как это спутала?! Вот, смотри! - Роксанна начала стягивать с себя куртку.
-О! Бесплатный стриптиз, да? Что ж, можно и посмотреть - он развернул кресло, уселся в него поудобнее и с видом зрителя, пришедшего в кинотеатр, поедал глазами девушку.
-Может тебе еще воздушную кукурузу принести? - Рокс сложила руки на груди.
-Можно, с солью, пожалуйста! - мурлыкнул он.
-Зырь сюды, извращенец - стянув с себя свитер, она показала ему черную майку с логотипом ХИМ, а рядом лицо вокалиста.
-Это Вилле Вало! Видишь! Ты видишь?
-Ну, и? - парень театрально зевнул.
-И?! Но, ты ведь… я…
-Я-я! Ты даже не знаешь кто я. Он - парень показал на майку - и я - разные вещи! Я не тот, за кого ты меня принимаешь.
-Как так?
-Ты ведь веришь в темных духов?
-Допустим…
-Нет. Не допускаю. Да или нет?
-Да! И что?
-Ну, я и есть темный дух, - он развел руками в стороны.
Минута молчания….
-Хорошо. Я тебе, допустим, поверила, но откуда ты? Как здесь оказался? Что тебе нужно? - Роксанна и сама догадывалась, но говорить больше было не о чем. Разве что о погоде.
-Я родом из Ада. Пришел сюда за душами, но на меня наехала банда местных ангелочков. Они мне морду начистили, кинжал смерти забрали и смылись. Если я вернусь домой, то меня убьют! А я этого не хочу. Вот и все, киска - он закурил.
-Знаешь, не понимаю почему, но я тебе верю, хотя, ты ведь связан с темными силами, значит обязательно подставишь или душу заберешь.
-Малышка, ты бы хоть чуть-чуть мозгами подумала. Какие души? У меня забрали права. Максимум, что я могу, так это просто испепелить, но украсть душу я не могу, вот.
-Ха-ха… - нервная система Рокси дала о себе знать.
-Хи-хи - передразнил ее темный дух.
-А теперь что будешь делать?
-Ну, даже не знаю, нужно как-нибудь пробраться в Рай и забрать свой кинжалик. Но на это нужно время. Придется разработать план, найти чистые сердца, написать заклинание, прочитать заклинание, найти глупого и наивного ангела, поймать глупого и наивного ангела, забрать его энергию и пробраться в Рай. Вот и все. Ты спишь? - двойник Вилле Вало посмотрел на девушку, которая уже была далеко отсюда, точнее, дремала.
-Эй! Пипл! Мы живы или как?! - от такого крика Роксанне волей не волей, а попрощаться со снами пришлось.
-А?! Что?! Я тут! И не надо кричать! Я поняла, что ты вляпался по полные уши в полное… хм…. Ну, ты понял во что. Я сочувствую тебе, но мне уже пора, уже поздно…. Всего самого, не поминай лихом, звони, если что. Чао! - с этими словами она впопыхах напялила свитер и куртку и уже мчалась к окну, что бы поскорее удрать от назойливого собеседника.
-Эй! Ты куда? Постой, а я?! - темный попытался ее остановить, но она вовремя ускользнула и уже бежала по направлению к дому.
Через час, дома у Рокси.
-Роксанна! Ты где была? Я тут ее жду, а она? Ты вся мокрая! Где твой зонт?! И ботинки! В ботинках вода! Ты в курсе, что сейчас грипп по стране ходит или как?! И что это за привычка возвращаться домой в семь часов?! Я с тобой разговариваю! Роксанна! Ну, погоди! Вот приедет твой отец!! Марш в ванную! - именно так встречает любимая мамочка.
Рокси, опустив голову, поплелась в ванную. Подставив лицо под горячую струю воды, она думала об этом духе.
"Может это мое богатое воображение? Я то и делаю, что читаю мистические рассказы, смотрю фильмы ужасов и верю в магию. Да, это все глюки, т.е. я сошла с ума! Весело…. Смирительную рубашку - в студию!" - эти мысли не покидали ее до тех пор, пока она не вышла. Оставалось самое трудное - пройти незамеченной мимо кухни. Рокси аккуратно встала на носочки и тихо прошмыгнула в свою комнату.
-Роксанна! Ты уже вышла? Роксанна! Иди сюда! Нам надо поговорить! Мне звонила директриса твоей школы! Она в бешенстве. Ты опять подорвала туалет?! Как так можно? Как так? - Рокси быстро захлопнула дверь и, глубоко вздохнув, спустилась на пол. Она уже привыкла к такому отношению со стороны семьи и всех остальных, но ВОТ К ЭТОМУ она точно не привыкла, и привыкать не собиралась!! - подняв голову, она с ужасом обнаружила темного на своей кровати. Ее челюсть медленно отвисла, а глаза приняли форму тарелок.
-Привет, киска! Кстати, с легким паром тебя! - парень игриво перевернулся на спину и сладко потянулся.
-Какого черта?! Твою мать! Слезай с моей кровати!!! АААА!!! - девушка схватилась за голову.
-Что?! - испуганно отозвался дух.
-Ты в грязных ботинках!!!!!! Урод, ты хоть знаешь, что такое гигиена?!! Марш с моей кровати!!! - она схватила подушку и начала отгонять парня.
-Спокуха, детка! Все в норме! Не нервничай! Помни: нервные клетки не вос…
-Пошел в жопу!!!! - она с размаху заехала ему по голове.
-Понял! Понял! А точный адрес не дашь? - он попытался улыбнуться, но тут же получил книгой в живот.
-Чего ты сюда приперся?! У меня и без тебя проблем хватает, а тут еще и ты! - Рокси схватила зонт и с готовностью целилась духу в … куда надо. Тот же, в свою очередь, оборонялся плюшевым зайцем и попутно объяснял свое присутствие.
-Ты не понимаешь! Мне нужна помощь! Мне нужно где-нибудь жить, есть, пить, мне нужно вдохновение для создания плана! А поскольку я не человек, то у меня, соответственно, нет денег, жилплощади и т.п. Ты единственное человекообразное, которое верит во все это, ну, это. И ты, естественно, не дашь мне умереть от голода и холода. Ведь так? - он очень мастерски выпучил губки и захлопал пышными ресницами.
Роксанна опустила оружие.
-Ты ведь темный дух, так? И что? Неужели ты не в состоянии обеспечить себе место проживания и пищу?
-Ну, тогда мне придется убивать случайных свидетелей, но если ты настаиваешь, я могу ворваться в чью-нибудь квартиру, убить хозяина, точно так же убивать продавцов, воруя продукты. Мне не трудно, но! Их смерть будет на твоей совести и, возможно вскоре мы встретимся с тобой в Аду - он подошел к зеркалу и посмотрел на ошарашенную Рокс.
-Ты это серьезно? Я не могу тебя поселить здесь. Мои родители! У меня уроки и другие дела, а тут ты! Мне даже спать тебя некуда положить! - Рокси опустила руки от негодования.
-Ничего, ничего! Мне и тут удобно! Не надо беспокоиться - двойник Вилле снова прыгнул на кровать, но, встретившись с разгневанным взглядом девушки, он тут же встал.
За дверью послышался стук.
-Рокс, открой! Это я, Ангелина.
-Э-э-э….. Я занята! У меня уроки и мне некогда! - соврала Роксанна.
-Тебя что, в детстве не учили, что врать не хорошо? - съязвил темный.
-Захлопни варежку! - прошипела Рокси.
-Ой! Какие мы плохие! Фу! Как не красиво вы себя ведете, юная леди - ему понравилось действовать ей на нервы.
-Рокс! С кем ты разговариваешь? Там кто-то есть? - снова послышался голос за дверью.
-Нет-нет! Это мой попугай! Попка, ты дурак! - Рокси пригрозила парню кулаком, но тот и не собирался останавливаться.
-Жопка, ты дура! Кто там? - он улыбнулся.
-Там моя сестра и если она тебя увидит - ты пропал, так же, как и я.
-Роксанна! Это мужской голос! Открой дверь, срочно! Иначе я сломаю ее!
-Конечно мужской! У меня попугай мужик, как никак!
-Рокси! Я могу войти!!
-Нет! - закричала она.
-Да! - закричал он.
-Нет! Не смей входить! У меня беспорядок! -У тебя вечно беспорядок! Открой, сейчас же!
-Да, Рокс! Открой. Я страстно хочу познакомиться с твоей сестрой! - темный засверкал глазами.
-Нет! Ангелина, уходи! Потом поговорим! Потом!
-Заходи!
-Уходи!
-Нет!
-Да!
-Нет!
-Да!
-Нет!
-Нет! Ой! Черт! Я не то хотела сказать!
-Ха! Вот ты и попалась! Заходи! - парень распахнул дверь, но, как оказалось, не вовремя, потому что Ангелина уже разогналась и со всех ног неслась по направлению к двери (теперь уже к темному духу). Он не успел среагировать, как девушка сбила его с ног, и они кубарем вкатились в комнату.
Еще минут пять в комнате слышались проклятия и стоны от нанесенного ущерба. Травмы оказались весьма типичными: синяки, шишки, легкое сотрясение мозга (хотя, у кого легкое, а у кого и не очень).
-Что за…? Кто это? Что тут происходит? - Ангелина пришла в себя и осмотрелась. Со стороны все выглядело примерно так: Милая комната, с розовыми обоями и плюшевыми игрушками вокруг. На белом, пушистом ковре лежит парень, до ужаса похожий на Вилле Вало (и одетый, кстати, также, как и в клипе "Похороны сердец") на парне лежит стройная девушка с длинными черными волосами и в красно-черной пижаме, где-то в углу стоит пятнадцатилетняя девчонка с короткими каштановыми волосами и большими голубыми глазами в синей пижаме и белом халате и, схватившись за голову, проклинает всех и все.
-Привет, милашка! - темный и тут нашел время для своей обворожительной улыбочки.
Снова минута молчания…..
-ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - стены сотряслись, родители проснулись, жизнь медленно начала подбираться к своему трагическому концу.
-Замолкни!! Я потом все объясню! Не визжи ты так!! - попыталась исправить положение Рокси.
-Это…это…это…это… - девушка начала заикаться.
-Да-да! Он очень похож на него, но это не он! Я потом все объясню! Черт, предки идут! - Рокси зажмурилась от страха.
-Что за шум? Девочки? Что такое? - на пороге в комнату стояла мама.
-Мамочка! Это он во всем виноват! Я ничего не делала! Честно-честно! - чуть ли не со слезами начала оправдываться Роксанна.
-Ты о чем? - удивилась мама.
-Как о чем?! Я о… - Рокс повернулась и увидела, что никакого темного духа и в помине нет. В углу сидит Ангелина, а сзади огромный плюшевый медведь.
-Привет, мамочка! А мы тут… сценку репетируем, вот - промурлыкала она.
-Сценку? Что за сценку? - женщина нахмурилась.
-Это секрет! Потом все расскажем!! А сейчас, прошу вас покинуть театральную площадку! - именно так Ангелине и удалось выпроводить все еще настороженную маму.
Дверь захлопнулась, и все вздохнули спокойно.
-А где этот? - жадно глотая воздух, спросила Роксанна.
-Этот? Этот там, за мишкой прячется - девушка махнула в угол.
-Она ушла? Наконец-то! - на свет божий явился темный.
-Спасибки тебе! Не знаю, что бы сейчас было. Даже представить страшно - Рокс невольно вздрогнула.
- Спасибки спасибками, а я жду объяснений! - Ангелина сложила руки на груди и начала переводить взгляд с сестры на подобие Вилле Вало.
-Ну,… э-э-э…. Как бы помягче все объяснить…. Короче! Он родом из Ада. Специальность: темный дух. Забирает души людей и ангелов. Вот. С ним я познакомилась совершенно случайно! Честное слово! - Рокси положила руку на сердце.
-Да-да…. Не виноватая я! Он сам пришел…. Так, да? - Ангелина прищурила один глаз.
-Это, типа, рентгеновский снимок? Весело - темный снова устроился поудобнее на кровати.
-И что же ты теперь намереваешься делать? - обратилась к нему Лина.
-Мне нужно срочно найти мой кинжал, который сперла ангельская братва, произнести заклинание, найти ангела, лишить его дара, т.е. жизни, припереться в рай под видом местного святоши и забрать свое. Ну, и что-нибудь не свое. Вот и все - он поправил шапку.
-Как все чинно, благородно! Флаг тебе в руки. Но при чем здесь мы? И вообще, неужели ты настолько силен, что бы справиться с ангелами? - зря Ангелина задала этот вопрос, так как за ним последовал длинный, нудный и совершенно тупой ответ.
Итог: Комната. Ангелина и Роксанна спят на ковре, обняв друг друга. На кровати восседает темный и, энергично жестикулируя руками, рассказывает о себе и своих подвигах.
Вторник. 7:00.
Ненавистный будильник принимается за свое привычное дело. Безжалостен и громок его звон.
Никто и ничто не сможет скрыться от него. Даже отродье ада.
- А! Что?! Где?! Когда?! Черт! Школа!!!! - Рокси проснулась в холодном поту и нервно забегала по комнате.
-Чего такое?! Можно человеку нормально поспать или нет, в конце концов! Я не выспался, у вас совесть есть?! - ОНО проснулось.
-Это ты человек? Это ты не выспался? Нам пришлось спать на полу, в то время как ты дрых на моей, смею заметить, кровати! Это у кого совести нет, я не врубаюсь?! - Рокс сжала кулаки и уже была готова перейти к крайним мерам.
-Ну-ну…. Тебе виднее. И куда это мы теперь направляемся?
-Как куда?! У меня школа! А из-за тебя я не успела подготовиться!! Радуйся, милый! - она от переполнившей ее злости начала пинать ногами все, что валялось на полу. Это и плюшевые зайчики и учебники и… Ангелина….
Эй! Что такое?! За что?! - Лина ухватилась за ногу сестры и ущипнула ее.
-Ай! Дура, я же не хотела!
-Не хотела?! Я тоже "не хотела"!
-Ах, так!
-Ох, так!
-Ну, держись!
-Это угроза?
-Предупреждение!
-Боюсь - боюсь!
-Ненавижу!
Так детская комната плавно перешла в поле битвы, ринг.
-Е-е-е! Девчачьи бои! Обожаю! Давай! На лопатки ее! Хватай за волосы! Так ее! Так!
Именно своими воплями темный и поменял правила боя. Теперь обе девушки направлялись в его сторону.
-Пощады не будет! - сквозь зубы проговорила Лина.
Да начнется СМЕРТЕЛЬНАЯ БИТВА!
Прошло двадцать минут.
-Нет!!! Я опоздала! Опоздала! Что же будет?! Мне конец! Родители размажут по стенке! А у меня даже уроки не выучены! Мне конец! Конец! Конец! - Рокси рвала на себе волосы и билась головой о стену.
-Да… прямо как у "The Doors". This is the End... - парень опустил голову и начал набивать мелодию пальцами.
-Замолкни! Итак, жить не хочется, а тут еще и ты… - Рокс отпихнула подушку в сторону.
-Джиму Моррисону тоже не хотелось… - продолжал он.
-Знаешь, я рада за него! Может ты последуешь его примеру? Иди, в ванной лежит веревка и мыло. Потом повернешь налево и увидишь дверь с писающим мальчиком. Откроешь…
-Кого?! Мальчика? - перебил ее темный.
-Урод…. Откроешь дверь и с чувством выполненного долга перед всеми живыми и не совсем живыми, повесишься, Ок? Удачи. Мы будем помнить тебя. Всю жизнь, ну, хотя бы пять минут! Нам не сложно, поверь - Роксанна пожала ему руку и снова принялась биться головой о стену.
-Вы…вы…. Вы меня любите, да?! Я знал! Я всегда знал, что хоть кому-то, но я дорог! - он пустил скупую слезу и закрыл лицо руками.
-Да, мы любим тебя. До смерти любим… - вздохнула Лина.
-Да? А вот об этом поподробнее, киска! - парень вплотную приблизился к ней и обнял за плечи.
-Пошел ты! Убери от меня свои клешни! - она тут же встала и попятилась к двери.
-Ну, умеете вы все портить. Люди, что с вас возьмешь… - он вытянул ноги и скрестил руки.
-Ладно, Рокс. Мне пора, работа не ждет. А ты оставайся дома, я скажу родителям, что ты плохо себя чувствовала, хорошо? Они все равно сегодня уезжают на дачу, так что, не скучай - Лина подошла к сестре и поцеловала ее.
-Эй! А меня! Я что, хуже этой мелкой?! - темный сразу же оживился и, соскочив с пола, подошел к Лине. Та брезгливо поморщилась и, хлопнув дверью, исчезла из поля зрения этих двоих.
-Ха! Не скучай, как тут соскучиться-то?! С такой-то компанией… - Роксанна окинула парня недовольным взглядом.
-Не волнуйся, ты тоже не подарок. Так что, наши чувства взаимны. Я бы не отказался от общества твоей милой сестрички. Кстати, расскажи мне о ней! Все, что знаешь! - он жадно потер ладони.
-Эй! Потише, мальчик! Сначала ответь, как тебя зовут? Я так и не узнала - Рокс села в кресло. Поджав под себя ноги.
-Хорошо. Звать меня Анжеем. Довольна? - парень принялся пилить глазами свою собеседницу.
-Анжей?! Тебя так зовут?! Надо же…. Такое красивое, милое имя и такой отвратительный, наглый человек. Какое сочетание… - съязвила она.
-Ну-ну, как тебе будет угодно, мымра! - он показал ей язык.
-Гуляй! Мымрик! - Рокси ответила тем же.
Анжей достал из кармана сигареты и закурил. Тяжелое облако дыма полетело в сторону девушки.
-Угощайся - он протянул ей пачку.
-Спасибо - она тоже закурила.
-И давно ты куришь? - как бы невзначай спросил парень.
-Три недели и четыре дня. Только никому не говори! Лина меня убьет!
-Ага!! Вот он - момент истины! Вот она - справедливость! - завопил Анжей.
-Ты это к чему? - ошарашено выдавила из себя Рокси.
-А теперь перейдем к делу. Ты рассказываешь мне о своей сестре, а я молчу о том, что ты тайно занимаешься самоуничтожением! По рукам? - он протянул ей руку.
-Ах ты, сволочь! Неблагодарная чертовщина! Я к тебе со всей душой, а ты…
-Ага, со всей душой! У меня от твоей "доброй души" синяки и ссадины, если не переломы - вновь наступила гробовая тишина.
-Хорошо, предатель! Так и быть - она затянулась - Зовут ее Ангелина. Ей девятнадцать лет. От природы жгучая брюнетка. Рост 177. Вес… - только для просвещенных. Глаза серые. Имплантантов не вставляла. Пластических операций не делала. По гороскопу лев. Играет в джаз-банде. Учиться на психолога. Ненавидит зиму, тараканов и сигареты. Вот. Я выдохлась - Роксанна сползла с кресла и посмотрела в окно.
-Ну, в принципе, этого достаточно. Мерси - на этом разговор кончился. Все просто молчали и тупо пялились друг на друга.
Спустя час.
-Слушай! Я уже себе зад отсидел! Давай пойдем куда-нибудь? Че сидеть? Вставай! - Анжей потянул ее за руки.
-А куда идти-то? - устало промямлила Роксанна.
-Ну, как все запущенно…. Ты знаешь, сколько существует реальных способов оттянуться по полной? Нет? Этого и следовало ожидать. Приводи себя в порядок, и мы отправимся на встречу неизвестному, опасному и прекрасному! Вперед! - с этими словами он открыл шкаф Роксанны и начал рыться в вещах.
-Так…. Это не пойдет, это тоже, и это, а! Вот оно! - через минуту кровать была устлана разного рода тряпками.
-Нет. Все не то! Ага! Где-то тут были ножницы! - Анжей вытащил из ящика набор для шитья.
-Стоп! Что ты собираешься сделать? Это моя одежда! Не смей ее резать! - но ничто не могло остановить его.
-Детка, со своими протестами отправляйся на меховую фабрику и там качай права о защите белок и хомяков! Ясно? - ответ был более чем исчерпывающим.
-Да, кстати, готовь косметику. Она нам пригодится!
-За-зачем? - недоумевающее спросила Рокси.
-Как зачем?! Отныне я твой личный стилист, косметолог, психолог и т.п.
-Ну, нет! Спасибо! Я жить хочу!
-Много хочешь - ответил Анжей и направился к девушке с черным карандашом для глаз и пудрой.
Прошло полчаса…..
-Какая же ты милая! Маленький дьяволенок! - Анжей с нескрываемой гордостью любовался своим творением.
Перед зеркалом стояло ОНО. Высокие гриндера, черная мини, белый топ с красным черепком, сетчатые перчатки, порванные колготки, длиннющие черные ногти, размазанная помада на губах (на весь рот), голубые глаза, обведенные жирным карандашом, серебряные кресты на шее и растрепанные каштановые волосы, спадающие на плечи.
-Ма-моч-ка…. ЭТО и есть я?! - испуганно прошептала девушка.
-Ха! Какая мамочка?! Анжей! Анжей Великий! Тебя только на выставку! Сразу медаль! - парень расплылся в улыбке.
-Ага…. По таким, как я, музей недоношенных мутантов плачет - со вздохом заключила она, еще раз вглядываясь в зеркало.
-За такое отношение к моему дару по тебе морг плачет! - он снова затянулся и, дернув за руку Роксанну, вышел из комнаты.
Как оказалось, реальный отдых скрывал в себе посещение готического клуба "Бессонница", цирка сатанистов "Веселая селезенка", шоколадной фабрики "Сладость", того же морга и стриптиза.
Анжея и Рокс, словно по волшебству, пропускали куда угодно. Несмотря на то, что Роксанна являлась несовершеннолетней. Анжей знал все и всех вокруг. Как выяснилось, он умел становиться невидимым, но предпочитал человеческий образ жизни и именно поэтому решил ограничить себя в пользовании магией…. Весело?....
Прошла неделя. Рокс и Анжей проводили все свободное время вместе. Иногда он помогал ей с житейскими траблами. Бывало, что и Лина присоединялась к ним. В любом случае, было кайфово.
-Анжей. Скоро приезжают мои родители, поэтому тебе придется скрыться. Прости, но ты хоть что-нибудь придумал? План? Заклинание? - Рокс шла с ним по темным аллеям ночного города.
-Да…. Я произнес заклинание и, демоны, которых я вызвал, мне сказали, что я должен найти ангела истины. Он где-то рядом ошивается и именно его я и должен кокнуть. У меня тоже мало времени, в аду переполох! Скандал! Надо действовать!
-Надо, Федя…. - Рокси вздохнула, и они пошли дальше - Но… что делает ангел истины на земле? Или он как ты - лишился всех прав и места под солнцем?
-Нет. Этот ангел пока что еще человек, и он даже не подозревает о своем "великом" будущем.
Ничего, это даже к лучшему. Он беззащитен и уязвим. Все будет тип-топ!
Время шло. Спасало то, что родители решили задержаться на даче. За этот срок Анжей и Ангелина успели узнать друг друга получше. У них появились общие интересы. Они стали много времени проводить вместе. Вот и в этот вечер они встретились в парке.
-Привет. Я не ожидал, что ты будешь здесь! - радостно воскликнул Анжей, подходя к ней.
-Неужели? - Ангелина посмотрела в его глаза.
-Ну, не то, что бы ни ожидал, но….
-Да ладно, забей! Здесь красиво, правда? - Лина подошла к старому дубу и посмотрела на небо.
-Да, но твоя красота затмевает все вокруг, честно-честно! - он расплылся в улыбке чеширского кота.
-Ну, я сейчас зазнаюсь и все! Не надо меня комплиментами заваливать - они рассмеялись.
-Ты… - начал он.
-Хм…я… - продолжила она.
-Просто…я …ты…нет! А…может…черт! Меньше слов! - Анжей обнял Ангелину за плечи, и их сердца слились в едином ритме. Долгий поцелуй, романтическая обстановка, бешеные глаза, бледный месяц и странное чувство…. Странное, но прекрасное. Оно опасно, словно пламя огня. Это чувство сильнее любого наркотика. Именно это чувство способно превратить Бога в Дьявола, а Дьявола в Бога. Это чувство - любовь. И нет против него оружия. И нет от него спасения. Нужно просто отдаться ему и на мгновение забыть все тревоги вокруг.
Три дня спустя….
Гостиная. В середине стоит раскладушка. На ней Анжей. На дворе ночь, а точнее 3:40(утра? Ночи?).
"Что же мне делать? Где найти этого ангела истины? О, Дьявол, помоги мне!" - как не странно, но Дьявол (отзывчивый парень) сразу же ответил на мольбы.
-Здравствуй, Анжей. Скучал? - сквозь тьму виднелся женский силуэт.
-А-а-а…. Привет, Эрис. Сколько лет не виделись? - парень приветливо махнул рукой - Тебя прислали или ты сама соизволила навестить бывшего однокурсника?
-Я по делу. Тебе ведь нужен ангел, так?
-Так.
-Я найду его и принесу тебе.
-Стоп. Зачем приводить? Лишняя трата времени. Убей его и все. Тебе трудно?
-Нет, Анжей. Мне не трудно, но ты всегда торопишь события. Спешка ни к чему хорошему не приведет, знай это. Остановись, оглянись, подумай, осознай, реши и только тогда действуй. Ведь в своей гонке ты можешь лишиться всего. Подумай об этом - ее глаза загорелись пламенем.
-Ты о чем? На ораторские курсы подалась, да? Ну и речи толкаешь, скажу я тебе. Лекции и то веселее были - он засмеялся - И при чем здесь это? Я тебя не понимаю.
-И не поймешь. Так мне убить ангела или ты сам?
-Тебе слабо? Нет? Вот и славненько! Всего хорошего! Пишите письма!... - он очаровательно улыбнулся.
-Ты сам сделал свой выбор - Эрис вздохнула и исчезла.
-Ты сам сделал свой выбор…. Ути-пути! Какие мы… - Анжей улыбнулся самому себе и со спокойной душой уснул.
"Хоть не придется руки пачкать об этого святошу. Да, удача влюблена в меня! Еще бы…. Такой красавец…" - он усмехнулся и уже вскоре уснул глубоким сном.
Утро следующего дня.
-Эй! Народ, давайте прошвырнемся куда-нибудь, а? По красной площади прогуляемся, вспомним наших предков! - Анжей встал в позу героя.
-Театр клоунов объявляет набор. Иди, не пропадешь. Или в психушку, там место освободили - Роксанна сидела на кухне и допивала кофе.
-А, так значит тебя выписали? Что же ты сразу не сказала, мы бы отпраздновали - парень щелкнул ее по носу. В ответ она состроила рожицу.
-Дети мои! Призываю вас жить в мире и согласии и хранить негативные эмоции при себе - в дверях появилась Ангелина.
-Батюшки! Да ты никак в монашки подалась? И стричься тоже будешь? - Анжей подошел к ней и обнял ее за талию.
-Руки! Месье, следите за вашими конечностями - она отстранилась. -
Не могу ничего с собой поделать! У меня нервный тик! Берегись! - он начал щекотать ее, Лина упала на пол и еще долго не могла прийти в себя.
-Фи…. Сентиментальные сопли…. - Рокси сделала глоток кофе.
-Ну, так мы идем? - Анжей окинул всех вопросительным взглядом.
-Нет уж! Мне и так тошно смотреть на вас, а еще и выходной потратить на "отдых" с вами, спасибо. Я обойдусь - Роксанна встала из-за стола, пожелала всем всего хорошего и не хорошего и пошла на улицу.
-Наконец-то мы наедине! - Анжей припер Лину к стенке.
-Пациент, дышите глубже, и не рыпайтесь! - она аккуратно освободилась из его объятий.
-Ну-у-у…. Я так не играю - он надул губки и отвернулся.
-Такой здоровый лоб, а все еще в игры играет - Ангелина подошла сзади и дунула ему в ухо. Анжей схватил ее на руки и закружил в каком-то нелепом танце. Никто и ничто не пострадало кроме китайского сервиза, но… это того стоило.
Вечер этого же дня.
Москва-река. Легкий ветерок. Шепот листьев и детские улыбки на лицах людей.
-Знаешь, с тобой каждый день какой-то особенный. Твои глаза заставляют мое сердце биться чаще. Твой низкий голос возрождает мою душу - Ангелина положила голову на его плече. Они стояли в обнимку и смотрели на отражение в воде.
-Я…. Не знаю, как это объяснить…. У меня не хватает слов, а может быть смелости сказать это…. Ангелина, я люблю тебя. Ты растопила мое холодное сердце. Вся моя жизнь была бессмысленной и единственное о чем я не жалею, так это о встрече с тобой! Я никого и никогда так не любил! Любовь…. Я впервые признаюсь в любви…. Это прекрасное, взаимное чувство. Мне хочется летать! - он обнял ее еще крепче.
-Анжей, ты ведь и так умеешь летать - она улыбнулась - И я люблю тебя. Люблю больше жизни! Как приятно говорить, что ты любишь и слышать в ответ то же самое. Но…. - Лина запнулась.
-Что? Что-то не так? - парень посмотрел на нее.
-Мы ведь не сможем всю жизнь быть вместе. Ты заберешь свой кинжал и снова вернешься в ад. Там твой дом, твой долг зовет тебя. Ты не сможешь бросить все, да, тебя и не отпустят - она опустила глаза.
-Нет! Мы будем вместе! Поверь! Все идет как надо! Я получу кинжал и все! У меня огромная сила и власть! Я просто буду жить на земле и все! - он провел рукой по ее щеке.
-Нет, Анжей. Я не хочу, что бы вся твоя жизнь шла наперекосяк. Мы просто не созданы друг для друга - Ангелина убрала прядь волос с лица.
-Неужели ты не будешь бороться за свою любовь? За свои чувства? А, быть может, ты не любишь меня…- парень не сводил с нее взгляда.
-Нет! Анжей, я без тебя жить не смогу! Ты - смысл моего существования! Без тебя я умру! Умру…. Ты для меня - все. Моя душа, мое сердце в твоих руках и если нам придется расстаться, ты заберешь мою жизнь с собой. В любви приходится чем-то жертвовать, и я готова принести в жертву себя! Ради нашей любви…. Во имя нашей любви… - из серых глаз потекли слезы.
-Не смей так говорить! Мы всегда будем вместе, и ничто нас не разлучит! Ничто и никто! - он нежно коснулся ее алых губ, и они слились в поцелуе, полном настоящей любви и чистоты чувств.
Ветер кружил темные локоны в бешеном танце. Небеса не смогли сдержать слезы, и мелкие капли усеяли все вокруг. Двое влюбленных не могли расстаться ни на секунду.
Ангелина вздрогнула.
-Что случилось? Тебе холодно? - спросил Анжей.
Девушка посмотрела на него. Ее глаза наполнились слезами. Она незаметно улыбнулась и, обняв парня, тихо прошептала ему на ухо:
-Я всегда любила тебя, и буду любить. Смерть во имя любви. Моя душа и сердце всегда с тобой, помни - Анжей не мог понять, в чем дело. Ангелина ослабела. Ее ноги подкосились, а руки стали холодными, словно лед.
-Лина! Лина! - он положил ее на скамью и посмотрел в ее глубокие и нечеловеческие глаза.
-О, нет! Скорая, нужно вызвать скорую! - Анжей уже повернулся, что бы отправиться за помощью, но перед ним появилась рыжеволосая девушка в черном платье и с золотой диадемой на голове.
-Эрис?! Что ты здесь делаешь? - удивился парень.
-Как что? Выполняю твою просьбу, то есть, уже выполнила - она посмотрела на неподвижное тело девушки.
-О чем ты?! Нет, стой! Здесь что-то не так! Ты…. Что ты с ней сделала?! - он схватил рыжую за плечи и гневно сверкнул глазами.
-Ты сам сделал свой выбор. Я тебя предупреждала - она была спокойна и решительна.
-Нет! Верни ее к жизни! Ты слышишь меня?! - парень подвел ее к Ангелине.
-Ты прекрасно знаешь, что это невозможно. Она мертва, смирись с этим - Эрис отошла в сторону.
-Как я мог?! Будь я сто раз проклят!! К черту это бессмертие!! Я не могу жить без нее!!! - он упал на колени.
-Кажется, это твое… - рыжая бросила ему под ноги кинжал из темной стали, украшенный рубинами. Она еще раз взглянула на девушку и исчезла.
-Как я мог?! Как?! Это невозможно! Нет!! - Анжей провел рукой по ее гладкой коже - Ты так чиста и невинна. Даже после смерти ты все еще издаешь свет надежды. Мертвой надежды…. Твои глаза полны грез и милости. Ты ангел. Как я не догадался?! Бог спустил тебя с небес, что бы ты дарила всем счастье и радость. А я убил тебя. Я убил нашу любовь…. Забери мою жизнь!! Уничтожь меня!! Ты слышишь!! Уничтожь!! Верни меня к ней!!! - он обращался к небесам. В ответ послышался лишь шорох листьев и вой ветра.
Тьма захватила души смертных. Тень убийцы загородила солнце,… но маленький луч все-таки смог пробиться сквозь эту завесу страха и скорби. Этот свет становится ярче оттого, что люди до сих пор верят в бескорыстную и верную дружбу, вечную и заразительную радость и взаимную, бессмертную любовь…. Этот свет исходил из сердца Ангелины. Он озарил и затмил все и всех.
Резкая вспышка….
Глубокий вдох. Дрожащие ресницы. Легкий румянец на щеках. Серые небесные глаза. Улыбка на лице…. Занавес мрака исчез, солнце вновь засияло над миром…. Миром, которого мы не видим, но в котором живут наши, обреченные на вечную борьбу за добро и зло, свет и тьму, души.
Год спустя….
-Ангелок! Ты не видела мой жезл смерти?
-Нет, дорогой. А где ты его в последний раз оставлял?
-Э-э-э…. А! Вот он! - Анжей подбежал к детской кроватке и аккуратно взял из маленьких детских ручек опасное оружие.
-О, нет! Анжей, нельзя давать Лианэлле оружие! Сабли и жезлы смерти - детям не игрушки! - в дверях появилась Ангелина.
-Да, ладно! Пусть привыкает! Будет продолжать папино дело - он взял девочку на руки.
-Ну, нет. Работать в преисподней? Не надо. Там жарко, мрачно и шумно. Лучше пусть на небесах карьеру устраивает! Там и тихо и спокойно, а главное, три выходных дня! - Лина поправила малышке платьице.
-Ха! С этими занудами?! Да там же оттянуться нормально нельзя! Все клубы закрываются ровно в десять вечера, спиртное запрещено, употреблять ненормативную лексику тоже не дают! Что это за жизнь? - он засмеялся.
-Эй! Народец! А, может быть, она сама выберет себе судьбу? Или вы за нее? - в комнату вошла молодая девушка.
-А вот и тетя Роксанна пришла к нам в гости! Смотри, Лиа! - Рокси подбежала к девочке и, взяв на руки, начала ее нянчить.
-Ладно, Рокс. Ты присмотришь за ней? - Анжей взял в руку жезл.
-Да-да! Идите. Кстати, а куда вы?
-У моего муженька сегодня повышение. Теперь он высший демон - с долей иронии ответила Лина.
-Здесь ничего смешного нет! Ладно, мы опаздываем. Пока, Лиа. Пока, Рокси. Не скучайте, все! - он вылетел из комнаты, поправляя кожаный пиджак.
-Да, пока. Мы скоро вернемся, если Анжей снова не напьется и не начнет напивать гимн России - Ангелина и Рокси расхохотались. Лина попрощалась с ними и тоже вышла.
-Вот видишь, Лиа. Даже демон с ангелом могут жить в мире и согласии! Интересно, кем станешь ты? Жизнь - странная и непредсказуемая штука. Разнообразие… =)
|
|
ностальгія |
Настроение сейчас - тепле
Щойно прийшла додому. На вулиці так противно....хочеться тепла, затишку... Зараз сиджу за компутером та переглядаю старі фото. .. О, фотки з фесту.....Шешори 2006....гарно було.....романтика....я та мій янгол.... жили у палатці всі 3 дні, то був незабутній час.....ги-ги.....
Купа людей, які танцюють, співають....прекрасний час......
А ще ми з янголом в останній день виклали на траві ромашками цей хіповський лозунг......хфайно було....а ше побували у коКоломиї, таке затишне містечко, трохи совкове....
|
|
Без заголовка |
З Різдвом Христовим))))))
Сьгодні був гарний день....і теплий...якась аномалія....вчора було -15...а нині 0. Хтіла вчора шось написати, але нет вирубило, кепсько. Ну, 6.01 - був пізнавальний....вперше у свому житті я ліпила пампушки....звишнями))))смачні вийшли.....
Я сьогодні бачилась зі своїм янголом.....пречудово провела час...ходили на Високий замок, спацерували по місту......а ще....їли пляцок з чаєм)))))))))))
|
|
Жах...... |
А починався день з надією на краще......якесь безглуздя.....спочатку нам заборонили зустрічатися....все як у Ромео з Ждульєтою.......мала надію хоч на мобілку....а тепер....моя картка злетіла....відновити можна лише після свят.....Я ВІДРІЗАНА ВІД НЬОГО.............від світу......а ще кажуть, що свята, то найщасливіші моменти....чи хоча б радісні........а було все так......:
|
|
Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?" |
|
|
Без заголовка |
Давно не писала щоденників......чи то було ліньки...чи не було про що......але то файна штука......можна висловлювати свої думки...(завжди була інакодумцем...але не шестидесятником.....а двотисячником....)і ніхто тобі за це у пику не дасть.....мабуть.....а ше можна писати про свої проблеми...і тобі ніхто не скаже "задовбала".... а лише почитає.....
Ой...почала так дивно....в сутності я гот.....готесса.....маю писати про смерть, депресію, кров. чорний колір....а ще про дощ....але НІ!!!!! у мене нині добрий, вміру нормальний, веселий....чи може нейтральний настрій......за вікном сонечко...і я жую сирник.....)))))))))
а моя Ватрушка з Гоцою:
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
