Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.

Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.

"Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?"

На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное - Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала - ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.

"Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем".

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, - нормальная стадия роста. Младенец кричит - и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых - делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием - криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго - и это непременно принесет желаемые плоды.

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

Первая задача - прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать - он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.

Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь - тогда посмотрим") - и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.

Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать - постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик - горючее для продолжения сцены.

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок - дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи - все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, - отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое - ликование победителя: он одолел великана! Другое - растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением - в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки - сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет - тот и прав. Ваша задача - научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми - так ему будет проще и спокойнее расти, а вам - приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.

Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение - все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

Главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) - быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды - все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

Мадлена Санчук-Розенблюм

Обсуждение

Хорошая статья.На самом деле так все и происходит. У нас простое правило - начал кричать и скандалить- не получишь ничего.Главное спокоствие,это точно. И внимание - потому что иногда они истерят от усталости или заболевают когда.
estel 30.11.2004

Спасибо автору статьи - действительно классный разбор полётов! Жаль, что мне раньше она не попалась, пришлось "дотумкаться" до всего самой. Согласна с Эстел - капризы бывают на почве переутомления или подкрадывающегося заболевания. Тогда, конечно, приходится принимать другие меры :-) Моя пятилетка периодически проверяет меня "на прочность" - начинает пускать в ход весь известный арсенал уловок, придумывает новые. Я терплю до поры до времени, стараясь не поддаваться на провокации, а когда поведение выходит за рамки приличия - приходится "лечить". Выясняем минусы и плюсы такого поведения, учимся находить компромиссы вместе. Последнее время с радостым удивлением замечаю, что малышка стала всё чаще придумывать компромиссные решения самостоятельно. Жизнь становится всё интересней!
С благодарностью,Мама Лена и доча Нонночка. 30.11.2004

Спасибо за статью! Очень толково и разумно. Мы придерживаемся подобного "споковского" воспитания, и сомнения по поводу правильности выбранного пути не дают спокойно жить. Очень хочется найти "золотую середину": чтобы ребенок был адекватным и - в то же время - не забитым...
Глазастик'с 3.12.2004

Хорошая статья. У моей дочки, к счастью нет "припадков", но бывают случаи, когда ей говаришь "нет", а она продолжает делать "свое дело". Начинаешь кричать, она все равно не понимает. И меня начинает это так раздрожать, что я просто начинаю на нее кричать. Иногда даже могу шлепнуть ее. И меня очень пугают эти мои нервные срывы. Как от этого избавиться?
наташа 16.1.2005

Все очень хорошо,а что делать,если припадки начинаются на улице,где толпа готовых пожалеть "бедное дитя" всегда найдется.
жанна 17.1.2005

Статья замечательная, но для родителей у которых с выдержкой всё в порядке, просто не человек, а кремень должен быть. Разве может у родителей, способных так держать себя в руках быть истеричный ребёнок? Два месяца по нескольку раз в день и тогда станет лучше, а родителю запрятать свои эмоции поглубже!? Моему сыну сейчас 2,5 года, всё это время я пью успокоительные таблетки лошадиными дозами,а потом сама головой об стену бьюсь от безысходности,бессилия и неумения справиться со своим ребёнком. Вчера ударила его по лицу, остался синяк. Это уже третий раз. Не хочу жить такой какая я стала, когда стала матерью.
Света 27.1.2005

да ситуация до боли знакома. но что делать, если свекровь делает все лишь бы не кричал, муж-ничего на разрешает, прабабушка - увещевает, а мне приходится быть спокойной. ну а когда приезжает в гости моя мама, конечно бежит к ней - пожалей.
vi_hori 13.4.2005

Отличная статья! У моей двухлетней дочки тоже случались истерики, но они прошли. Думаю потому, что многое из того что здесь на писано я применяла, но чисто интуитивно. Сейчас у меня растет еще одна дочка, пока ей всего пять месяцев и нам придется пройти еще раз этот истерический возраст. Но теперь я более грамотно смогу это предолеть. А выдержку действительно нужно иметь железную, но задолго до того как начались истерики, тогда и ребенок будет спокойным и "диких припадков" не будет. Прочитав статью, я убедилась, что отделалась легко, потому что моя дочь не билась головой об стены. Она падала на пол и кричала, а когда к ней никто не подходил, она успокаивалась. Так что, дорогие родители, чтобы не доводить ребенка до "припадков", держите себя в руках пока ребенок с вас еще ничего не требует и будьте более терпимы к нему. А если вы с самого рождения в нервном состоянии укладываете его спать, то чего вы хотите от ребенка когда он уже подрос.
Ольга 9.6.2005

Замечательная статья! Наконец-то нашла компетентное мнение по поводу насущной проблемы.главное в голове теперь все уложилось по полочкам и есть ответ на главный вопрос: "Почему не надо потакать ребенку в момент истерики?". Попробую применить, почему-то уверена, что результат не заставит себя ждать.Еще раз огромное спасибо за статью!!!
Юлия 20.10.2005

Не надо забывать, что дети все-таки бывают разные, хотя бы по здоровью. И не предупредить об этом просто нельзя. Мой ребенок однажды так протестовал: начал беззвучно плакать, отвернулся (стоя в кроватке) к стенке, а потом стал падать весь почти синий. С Божьей помощью, мы это сразу заметили, а то даже не знаю. У него сразу прерывается дыхание. Я поняла, что такой способ, как оставлять ребенка одного биться в истерике, не для нас.
Анастасия 24.1.2006

Все дети действительно разные и нельзя применять ко всем этот метод. Мы тоже прошли через истерики, но лечились другим - переключением внимания. Мне ни разу и в голову не пришло, что можно бросить ребенка в истерике - не дай бог задохнется или еще что-нибудь случится. И доверия и понимания между нами,кстати, стало гораздо больше когда малыш понял, что его не бросят как бы он себя не вел. Сейчас у нас абсолютно нормальный диалог с малышом (2,1) и думаю что так будет и дальше. Советую всем мамам трижды подумать, чем оставлять или тем более бить ребенка в истерике. Она то прекратится, но будет ли он вам доверять так же как до нее?