Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

(c)пёрто http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Моей супруге посвящается...

Ешет хаиль (Доблестная жена) - гимн, завершающий книгу Мишлей (Притчи), написанную Царём Шломо (Соломон). Гимн написан в стиле алфавитного акростиха и описывает образ идеальной женщины, восхваляющий иудейских (еврейских) женщин и девушек.

Существует много мнений о смысле в контексте данного гимна:
* Гимн в честь определённой женщины поющийся мужем.
* Гимн написанный Царём Шломо в честь его матери - Бат Шевы или по другому мнению в честь его пра-бабушки Рут аМоавит.
* Гимн в честь Торы (духовного наследия), если рассмотреть текст как машаль (притча), то можно узреть часто упоминающийся в еврейской литературе брачный союз между еврейским народом и Торой. Тора много раз сравнивается с невестой, жемчюженой Творца.
* Описание образа идеальной женщины.

Начиная с 16-го столетия в еврейских общинах всего мира принято петь сей гимн перед вечерней трапезой в Шабат (в пятницу вечером). Эта традиция родилась в Цфате во времена Аризаля (Раби Ицхак Лурье). Этот гимн в алегорической форме рассказывает о понятиях Субботы, Божественном присутствии и Кнесет Исраэль, т.к. в иудаизме эти понятия связаны с мистическим пониманием женской сущности. Со временем пение или произнишение этого гимна стали символом уважения и благодарности женщине за приготовления к встрече Шабата. Очень часто словами "Эшет Хаиль" называют матерей, жён, а так же женщин принимающих участие в общественной деятельности.

...
Кто найдет жену добродетельную? выше жемчугов цена ее. 
Уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка. 
Она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. 
Добывает она шерсть и лен, и с охотою работает своими руками. 
Она подобна купеческим кораблям и приносит хлеб свой издалека. 
Встает она еще ночью, раздает пищу в доме своем и урок служанкам своим. 
Она думает о поле и приобретает его; от плодов рук своих сажает виноградник. 
Туго перепоясывает чресла свои и укрепляет мышцы свои. 
Вкушает благоприобретения свои – не гаснет ночью светильник ее. 
Протягивает руки свои к прялке и длани ее держат веретено. 
Длань свою простирает бедному и простирает руки свои нищему. 
Не опасается она за семью свою при снеге, ибо вся семья ее одета в алую ткань. 
Она делает себе ковры, виссон и пурпур – одежда ее. 
Муж ее известен в городских воротах; он заседает со старейшинами страны. 
Она делает покровы и продает, и пояса доставляет купцам. 
Крепость и достоинство – одежда ее, и смеется она над грядущим днем. 
Уста свои открывает она с мудростью, и кротко наставление на языке ее. 
Она наблюдает за ходом дел в доме своем, и хлеба леностного не ест. 
Встают дети ее, – и восхваляют ее; муж ее также превозносит ее: 
"Многие дочери (жены) преуспели, но ты превзошла всех их!" 
Обманчива прелесть, и суетна красота: жена, боящаяся Господа, прославлена. 
Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее в воротах (города) деяния ее. 

хазан Йосеф Гутесман, на мотив Титаник (download)

Как же иногда хочеться откровенно и на долго отлучиться от мира сего, уйти в свой микро мир... Уйти от предрассудков, социальных норм, быть самим собой... Быть самим собой в полном смысле этого слова - быть не половинкой себя и семьи, а быть одним большим, прекрасным и взаимодополняющим целым, быть в гармонии с самим собой и тобой... БЫТЬ С ТОБОЙ !!!

В колонках играет - Nautilus pompilius - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - средне отвратительное, даже спирт не помогает

  Денёк хоть и солнечный, но начался пасмурно. Для начала получил штраф на 45$ за парковку машины, штраф выдан по ошибке - терь нужно идти в полицию Нью Йорка и объяснять им, что дорожные знаки поставлены не только для водителей, но и для полицейских и я не обязан страдать от их неграмотности, не внимательности и т.п. Задрала меня Америка - хочу домой, в мой тёплый и солнечный Израиль. К моей семье и друзьям.

  Очень хочется послать весь мир подальше, залечь на дно и пущай всё идёт своим ходом. Сорвался на жену, хотя она не виновата. Накопилось столько грязи... А она как всегда оказалась "крайней". Бред, вокруг один бред и какафония.

  Ушел в себя - вернусь не скоро...

 

Ваша Руна – А вот нет руны у Вас).

Почему? Очевидно, Вы ответили, что не верите в силу рун, и они на вас обиделись)) Кто знает, может быть, если бы Вы ответили «да» так бы не вышло)

Пройти тест

Нашел у Мориэль  и решил пройти... не буду второй раз проходит - это жульничество ;-)

  В тот злосчастный день я пыталась отыскать координаты малярных дел мастера: благодаря усилиям соседей сверху, потолок и обои в кухне приобрели незапланированные дизайном желто-бурые разводы. Нужный телефон никак не находился. Я уже перерыла все ящики и наконец решила поискать в записной книжке мужа. Телефона не было, зато была фотография молодой особы с возмутительной надписью на обороте: "Моему Бусику от любящего Ирусика. Навсегда!" Та-ак... "Бусик" - это, надо полагать, мой муж. Отдельные эпизоды нашей совместной жизни, на которые я, вопреки всякой очевидности, закрывала глаза, предстали наконец в истинном свете...В последнее время он, по его словам, допоздна горит на работе и, видимо, по этому поводу купил кучу новых рубашек. По ночам он совершенно не обращает внимания на мою эротичную пижаму. И вообще...

  Свои эмоции поэтому поводу опускаю: любая женщина меня поймет. Слегка оправившись от шока, я сосредоточилась на двух банальных вечных вопросах. Первый: "Кто виноват?" Ответ: "Конечно, эта стерва! Да и мой тоже хорош!" Второй: "Что делать?" Ответ: "Закатить ему чудовищный скандал с битьем недорогой посуды. Ей - еще более грандиозное шоу с употреблением ненормативной лексики и оповещением сослуживцев и соседей по дому". Что будет потом? Тренированное воображение подсказало финал: муж лишний раз убедится в правоте своей мамочки, не советовавшей жениться на "этой неуправляемой девице", то есть на мне. Он соберет в чемодан остатки галстуков и удалится в объятия "любящего Ирусика". А я останусь слушать причитания лучшей подруги на тему "Женщина без мужчины-деклассированный элемент".

  Нет, мы пойдем другим путем!

  - Дорогой, - ласково обратилась я к мужу, заехавшему поменять рубашку перед "вечерним совещанием с поставщиками", - на твоем месте я бы побрилась. Все-таки интеллигентный человек, должен понимать: к женщине неудобно приезжать с неряшливо-колючим подбородком.

  Муж побледнел, потом позеленел и замер. Я с некоторым злорадством наблюдала, как мечутся его суетливые мыслишки: как я узнала? что именно? от кого? Выдержав паузу, я продолжала: - И поторопись, зайчик, нехорошо опаздывать. Ируся ждет, волнуется, а ты еще не готов. Да, не забудь сменить носки!

  - Ты... я... она... - залепетал супруг. - О чем ты? Какие-то гнусные сплетни...

  - Ладно, ладно! Не теряй время. А то пробки везде, то да се... И зажигание у тебя баpахлит. Поезжай скорей. Словно зомби, едва передвигая ноги, он пошел одеваться. Через пять минут появился на пороге: глаза квадратные, пиджак застегнут не на те пуговицы. Я окинула его любящим, но придирчивым взглядом: - Ну и ну! Синяя рубашка с зеленым галстуком к коричневому костюму... Замечательно. Боря, где твой вкус, я не понимаю? Идешь к воспитанной женщине, а одет... И ведь сам из приличной семьи, такую должность занимаешь... Немедленно переоденься. Я не собираюсь краснеть за тебя перед Ирусей.

  Муж безропотно удалился в спальню, а я легкой походкой последовала за ним и помогла подобрать сорочку в тон галстуку. Поздно вечером он пришел домой совершенно деморализованным. Прежде его возвращение озарял нимб мученичества: вот он из объятий нежного, обожающего существа вынужден тащиться к будничной и несозвучной ему жене. И все - только из обременительного чувства долга. А теперь... Теперь я встречала его в прихожей со словами: - Как, уже? Почему так рано? Бедная женщина ждала, потратилась на джин с тоником, ужин приготовила, к парикмахеру бегала, а ты раз-раз - и готово... Не понимаю, как можно?!
С видом кота, пойманного с поличным в горшке с геранью, супруг тихонько пробирался в ванную. А я продолжала вкрадчиво его терзать: - Удивительно все-таки: какие мужчины бесчувственные! Сейчас Ирусик лежит одна в холодной постели, а тебе все равно. Ты хоть вспомни о ней, прежде чем заснешь, чудовище! Вконец затравленный муж робко устраивался на краешке кровати.

  Однажды утром, когда он глотал на кухне свой кофе, мучительно пытаясь понять, что же происходит, я бодро вошла в кухню и заявила: - Борис! Так больше продолжаться не может! В его глазах вспыхнула надежда: вот сейчас, сейчас я закачу скандал, и он все выложит и про мою патологическую ревность, и про непонимание его духовным запросов, и про физическую несовместимость... Он уже открыл рот, но я одним махом прихлопнула его порыв: - Это возмутительно! Ездишь к женщине - и все с пустыми руками. Хоть бы пару колготок догадался привезти! Обо всем приходится думать мне! Вот французские духи. Изволь подарить Ирусику. Да скажи ей что-нибудь хорошее, ласковое.. Ну "киской" назови или "зайчиком". И чтоб сегодня раньше двух домой ни-ни! Ясно?

  Прошло еще несколько дней. За ужином я заботливо поинтересовалась: - Что случилось, Боря? Ты уже три дня не был у Ирочки. Поссорились, что ли? Наверняка ты наговорил каких нибудь глупостей. Попроси прощения. Я ей сейчас позвоню и скажу, что ты выезжаешь. И не забудь по дороге купить цветы и шампанское. Неожиданным побочным результатом моего уникального метода стали ревнивые подозрения мужа: неспроста я проявляю такую немыслимую лояльность! Наверняка у меня кто-то есть... Прямо высказаться он не мог, но все чаще проводил вечера у домашнего очага, приносил дорогие подарки, был предупредителен и даже старался делать комплименты.

  Как-то раз, когда я вертелась перед зеркалом, собираясь уходить, муж заявил, что пойдет со мной.

  - Куда-а? - недовольно протянула я. - Со мной к тете Маше? Это уж слишком! Ирусик телефоны обрывает, а он... Ах устал! А к тете Маше - не устал. Ты мне зубы не заговаривай. Немедленно отправляйся к Ире, а то я такое устрою! Ты мой характер знаешь!

  Еще через пару дней на мой невинный вопрос, когда он собирается к Ирине, муж решительно заявил, что никуда не поедет. Ни сегодня, ни вообще. - То есть как это не поедешь? - взвилась Я. - Негодяй! тоже - завел моду: к любовнице не ездить! Я тебе покажу, как над женщиной издеваться!

  Пара разбитых тарелок и выброшенные в окно пейджер и электробритва чрезвычайно эффектно завершили сцену...

  Мы жили долго и счастливо и умерли в один день.

Людмила Криуля

Найдено у  Грач_птица_весенняя.

Все, чего вы не знали про "Хава Нагилу" + уникальная mp3-коллекция (новые ролики!)

На протяжении вот уже многих лет меня постоянно спрашивают о том, что такое "хава нагила". Какой в ней смысл, кто её написал и т.п. Постоянно мне приходится развеивать самые фантастические легенды вокруг этой песни - и то, что её пели ещё маккавеи, долбая врагов по головам; и то, что это специальная свадебная застольная песня, под которую полагается осушать не менее трёх стаканов алкоголя подряд по древней еврейской традиции... Пора уже сделать, наконец, одну универсальную запись с ответами - к каковой и отсылать сонмы заблуждающихся.

Жил-был такой человек Авраам Цви Идельсон в начале ХХ века в Латвии. Был молодым кантором, пел в синагоге. Затем что-то ему в голову стукнуло, и он отправился бродить по миру, собирать и записывать еврейский фольклор, (тем более, что ему в этом нехило помогала Австрийская Академия Наук), мотался по Европе, Ближнему Востоку, забирался аж в Южную Африку, в конце концов естественным образом осел в Иерусалиме.

Там ему попались особые хасиды, именующие себя садигурскими - по имени местечка Садигура на Украине, откуда они приехали в Святую Землю. Идельсон старательно записывал их фольклор - в основном это были напевы без слов, как это у хасидов часто бывает.

Там-то ему и попалась эта мелодия в 1915 году. Не исключено, что сами хасиды её и написали - не зная нотной грамоты, они были и собирателями, и хранителями, и сочинителями. Но ныне принята теория, что мелодия эта была создана неизвестным клезмером (бродячим еврейским музыкантом) где-то в Восточной Европе не раньше середины XIX века. Непредставимыми путями мелодия добралась до хасидов, а те её с удовольствием подобрали, поскольку высоко ценили такие вещи.

Надо сказать, что это была пока ещё не совсем та мелодия, которая известна нам сейчас. У неё был немного другой ритм, плавнее и медленнее. Скорее даже в чём-то медитативный (хасиды, они такие, любят всё медитативное).

Затем грянула Первая Мировая. Идельсон собрал манатки и отправился на войну в составе турецкой армии - ибо именно Турция владела Святой Землёй в то время - руководил полковым оркестром. Через три года война окончилась, Идельсон вернулся домой в Иерусалим, где всё приятным образом изменилось. Турки оставили Палестину британцам, была создана и обнародована Бальфурская Декларация - о праве Ишува (еврейского поселения) на самоопределение. По этим поводам в Иерусалиме готовился небывалый праздничный концерт - и в честь конца войны, и в честь таких славных еврейских придумок. Идельсон же, как главный по нотам, возился с этим концертом по полной - руководил хором, составлял программу, репетировал допоздна. И вот в какой-то момент он столкнулся с проблемой - что нет хорошего финала для этого концерта. Песенка нужна, какая-нибудь новая и яркая, чтоб запомнилась.

Начал Идельсон копаться в своих фольклорных довоенных бумагах - и нарыл этот безымянный хасидский напев. Ужасно обрадовался он и сел кропать правки прямо в черновиках.

Первым делом он разделил мотив на четыре части. Написал аранжировку для хора, для оркестра... Затем поскрёб недолго в затылке и набросал по-быстрому слова - какие в голову пришли. Чтоб было непритязательно, весело и вкусно. Получилось следующее:

Давайте-ка возрадуемся,
Давайте-ка возрадуемся да возвеселимся!
Давайте-ка споём!
Давайте-ка споём да возвеселимся!
Просыпайтесь, братья!
Просыпайтесь, братья, с радостью в сердце!

Всё. Больше эти слова не менялись никогда. Было это в 1918 году в Иерусалиме.

Концерт получился замечательным, финальная песня стала хитом не просто надолго, а на всю дальнейшую историю еврейской музыки до наших дней.

Привычное нам звучание мелодия "Хава Нагилы" приобрела где-то в 30-х годах XX века - благодаря волне еврейских переселенцев из Румынии, которые выросли на культуре зажигательных румынских танцев. У песни появился синкопированный танцевальный ритм, и она стала звучать быстрее. Ещё немного позже сложился этакий ритмический консенсус - "Хава Нагила" начинается медленно, с уважениям к традициям, а потом разгоняется в отвязные пляски.

Интересный факт. Вскоре после того, как в 1938 году Идельсон умер, неожиданно "нашёлся" автор "Хава Нагилы" - некто Моше Натанзон, утверждавший, что это именно он написал самую знаменитую еврейскую песню. Пикантность ситуации усугублялась ещё и тем, что Натанзон ходил в учениках у Идельсона в хоре во время описываемых событий в 1918 году. По крайней мере, по версии Натанзона Идельсон дал задание своим ученикам написать слова к этому напеву - и самый лучший из написанных (понятно чей) выбрал в качестве слов для той концертной финальной песни. В Израиле ему как-то не очень поверили, а вот американцев он чем-то убедил - и вскоре после своего заявления отбыл туда на ПМЖ как подающий надежды певец народных песен.

Немного от меня .......сразу оговорюсь информация немного спорная в разных источниках она трактуется немного по разному ....Так например есть некоторые расхождения в годах и  немного в очерёдности фактов ...........но я думаю это не столь важно.....Я не буду приводить тут всё то что я нарыл...нет смысла ....Главное

 Mp3-коллекция

Итак, на иврите это звучит примерно так:

Hava nagila, hava nagila
Hava nagila venis'mecha

Hava neranena, hava neranena
Hava neranena venis'mecha

Uru, uru achim
Uru achim belev same'ach

1. Нехама Гендель и Менахем Алиран - молодые и невыразимо прекрасные. 3.8М

2. Сёстры Берри - классический вариант гениальных американок, известный почти каждому образованному человеку. 3.1М

3. Группа "Аванс" - тот же вариант сестёр Берри без вольностей, только в современной обработке. 4М

4. Джон Мерфи и Даниэль Гриффит - вот почти так мог бы звучать реальный клезмерский ансамбль в каком-нибудь Б-гом забытом местечке. Очень аутентично сделано. 1.7М

5. Евро-Бойз - натуральная хаванагила в стиле серфа со всеми прибамбасами. 4.1М

6. Vaskez - ещё одна хаванагила в стиле техно от безбашенных немцев. 5.3М

7. "Лойко" - блестящая работа в две скрипки и гитару от русско-цыганского трио. 3М

8. Хайфский оркестр народных инструментов. Пара флейточек, легкая перкуссия и контрабас - ничего лишнего. 3.2М

9. Джеймс Ласт - это явно какой-то цирковой саундтрек, весь основанный на педалированной трубе. Под такую музыку хорошо слоняток учёных выводить. 3.7М

10. Рики Кинг - некий продвинутый электрогитарист показывает своё искусство на примере. Местами очень походит на автоматную очередь. 2.6М

11. Лилия Гранде - голос у певицы мощный, но обработка очень уж попсовая. 5.2М

12. Альберт Сигалов - а это вообще смертельный номер: хаванагила с русскими словами. Причём с такими, что слушать надо забравшись глубоко в танк. 3.3М

13. Дин Рид - хорошо заметно, что ему, бедняге, никто так и не объяснил, про ЧТО эта песня. А сестёр Берри он, как интеллигентный человек, и так должен был знать. 3.5М

14. Хор Турецкого . Натуральная музыкальная заставка к Сотворению Мира. Мощно и возвышенно. 7М

15. Арт-трио "Вольница" - с двумями балалайками, одна из которых басовая, и баяном. 404Kb

16. Алексей Хвостенко. Отрывок из первого трека с альбома Mogila Live. Чистой воды хулиганство, но тоже - хаванагила, правда весьма своеобразная и с другими словами. 4.4М

17. Элвис Пресли распевается в студии перед записью. Коллекционный раритет, поскольку слов он не знает, а просто так разминается. Естественно, эта композиция никуда не вошла. 1.2М

18. Балаган Лимитед. Весьма профессиональная попса. Исполняется на русском языке с собственными словами, и уровень самовольного текста был бы вполне сигаловский, если бы не неожиданная русская народная струя - "У осины я стояла, не ревела, а рыдала, я желанье загадала..." 3.2М

19. Маша Москаленко и Нина Мошкина. Ретро-дуэт выпускников Гнесинки, специализирующийся на эстраде середины прошлого века. Великолепно работают в стиле сестёр Берри, но совершенно по-своему. Стоит внимания. 3М

20. Ольга Арефьева продолжает тему "одной могилы" Хвостенко. Текст проработан фантастически талантливо - это первый настоящий орфоэпический перевод и одновременно совершенно самостоятельная песня. 1.4М

21. Scooter. Трек для дискотечной колбасни в техностиле. Довольно занудно, но к концу темп убыстряется и происходит сюрприз. 2.8М

22. Иосиф Кобзон. Хаванагила с истинно имперским размахом. Хор, зовущий всех к светлому будущему мастерскими раскладами. 5.9М

23. Гарри Белафонте - певец, композитор и киноактер. Этакий негритянский дедушка, очень по-домашнему исполняет. 3.8М

24. Вадим Медведев. Так эту песню пели на советских кухнях - под шестиструнную гитару. Именно с вариантом "урвахим бэлев самэах" - такая примета времени. И неплохо пели, надо сказать. 1.9М

25. Псой Короленко. Для него не существует культурных границ вообще - это нечто вроде вселенской мясорубки, из которой фонтаном вылетает чистый фольклор. Слова он, очевидно, сочиняет прямо на ходу - "хава нагила, кашу варила, меня любила..." В конце он, правда, переходит на идиш и там уже более-менее близок к тексту. Звуковое зрелище. 2.3М

26. "Комача Клезмер". За хаванагилу взялись "маленькие дерзкие японцы". Вышла у них целая сюита - тут и марш, и джаз, и японские барабаны, ну и немножко хаванагилы. 7.6М

27. Дарио Морено - Dansons mon amour 'Hava Nagila'. Французский вариант от турецкого певца и актёра. Добротная эстрада 70-х с очень плотной кудрявой скрипкой. 2.1М

28. Malavski Family. Уж не знаю, что это за целая family такая, но под такое сопровождение хорошо представлять себе, как славный идальго Дон Кихот скачет воевать свои мельницы с копьём наперевес. Следом за ним торопится Санчо Панса и радостно молотит в бубен. 923 Kb.

29. Рафаэль. А вот натуральная испанская хаванагила от знаменитого Рафаэля, от которого пёрлись в 70-х наши родители. Чувственные рулады и придыхания. 1М

30. Берт Кемпферт - известный мастер лёгкой музыки, когда-то выведший в люди Битлов. Ретро-версия оркестровой хаванагилы, которую легко себе представить звучащей из старинного приёмника на длинных шипящих волнах. 4.5М

31. Хельмут Лотти - бельгийский оперный певец, известный своим широченным репертуаром по всем временам, жанрам и народам. Хаванагила у него на "Голубом диске", где среди прочего - этюды Шопена и Аве Мария. 3.3М

32. Ансамбль Моше Зильберштейна. С диска "The Music of Israel". Весёлые киббуцники с аккордеоном, которые мало чем отличаются от фольклорных колхозников с баяном. 2.3М

33. Мишель Гинграс и Цинциннати Клезмер Проджект. Опять тот случай, когда вовсе не обязательно быть евреем, чтоб здорово играть еврейский фолк. Гинграс - мастер кларнета, профессор в университете Майами, а голосовой дуэтный расклад Джоша и Гины Мосс - очень удачен. С диска "Klezmer's Greatest Hits". 3М

А теперь - некоторые дополнения:

1. О записях. В 1918 г. песня в исполнении 3-х хазанов была записана на патефон "с ручным приводом". Исполнение существенно более медленное, чем принято сегодня, и выдержано в характерном "надрывном" стили песни восточно-европейских евреев.

2. Запись хранится сегодня в национальной библиотеке Израиля - и считается самой первой записью ивритской песни. Первая нотная запись содержится в сборнике песен, выпущенный Идельсоном в 1922 г. (также есть в библиотеке), и в нем - обработка песни на 4 голоса, с подписью "музыка - народная, гармония - А.Цви". Слово "гармония" в иврите того времени означает "обработка", а сокращением "А.Цви" Идельсон часто подписывал и свою собственную музыку. Там же - слова песни, в которых есть одно отличие от принятого сегодня текста: "Uru na achim belev same'ach" вместо "Uru achim belev same'ach" ("na" - вежливая форма повелительного наклонения - прим. И.Б.) Современность стерла вежливое "на", но, на мой взгляд, что-то живое потерялось...

3. В качестве курьеза отмечу, что в советское время многие евреи, не знавшие иврита и воспринявшие песню исключительно "на слух" (из сестер Берри или от друзей), пели ту же строчку несколько иначе : не "уру ахим белев самеах", а "урвахим белев самеах". При этом они не знали, что у такого оборота есть также осмысленное значение на иврите: "и прибыли в счастливом сердце" - не от глагола "прибыть", а от существительного "прибыль"...

4. В 1964 г. дочери А.-Ц. Идельсона подали иск, в котором требовали отчисления за исполнения этой песни. Дело было рассмотрено в окружном суде (интересы семьи Идельсон представляло нотное издательство "Илан"), который постановил, что в данном случае авторские права (на музыку!) действительно наследуются истцами. Значительную часть полученной суммы дочери Идельсона пожертвовали Институту еврейской музыки при Иерусалимском университете.

5. Мне попадались упоминания, что существуют переводы "Хава Нагила" - в частности, на эсперанто и на цыганский. К сожалению, мне не удалось достать записей.

ВНИМАНИЕ!

«Хава Нагила» в стиле кантри!. Горячие техасские парни и девушки тоже немного евреи.

«Хава Нагила» по-индийски. Там, где еврей поёт, индус поёт и танцует, и танцует, и танцует.

«Хава Нагила» от BAH MOO. Вспомним Перестройку.

«Хава Нагила» в исполнении Якова Явно.

«Хава Нагила» в исполнении знаменитой красавицы Далиды.

И еще одно исполнение Далиды.

«Хава Нагила» от семейки Симпсонов. Очередное подтверждение тому, что в популярном мультфильме немало внимания уделяется еврейской теме.

«Хава Нагила» в исполнении Боба Дилана.

«Хава Нагила» на дансиднге. Полуобнажённые красотки, раввин, кардинал и батюшка – танцуют все!

«Хава Нагила» в исполнении сопрано Виктории Тарановой.

Очень страстная «Хава Нагила».

«Хава Нагила» в исполнении Дина Рида.

Версия «Хава Нагилы» от нашего читателя Эдварда Ициксона.

«Хава Нагила» по-украински от abr.

«Хава Нагила» по-тайски. С зажигательным тайским Фрейлехс! От greentrol.

Металлическая «Хава Нагила». Не для слабонервных. От Ариадны.

 Я ЖИВ ;-)

1. Возьми ближайшую книгу.
2. Открой страницу 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести его в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.
5. Не выбирай книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.
6. Предложение в комент , текст себе в днев.

Моё "третье" предложение: "Не в крсноречии, слезах и вздохах, не в вознесении взоров, не в движениях и не в речах, за которыми не следуют действия, познаётся закон Б-га, а в чистотенамерений, которая проявляется в действии, ибо по природе своей человеку действовать тяжело, и всё же он действует, движимый желанием или любовью." Иегуда Галеви - Кузари

В колонках играет - Matityahu - King without the crown
Настроение сейчас - Витаю в облаках счастья

 

 Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит. - Стендаль

Это была песня летней грозы, раскаты грома и шум дождя

Пройти тест

В колонках играет - Secret Garden - Nocturne
Настроение сейчас - Третья степень опъянения

У больших людей большие игрушки.... :-)

день начался не очень, а по сему для поднятия личного настроения решил разделить с вами несколько мнгновений здорового смеха.

 

Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.

Счастливых выдают глаза...

Продолжение тут

Единственная (Rashid)

Объявляю тебя я Единственной
Без границ твоих личных свобод.
Мне плевать: в кулуарах таинственно
Надо мной пусть смеется народ.

Наплевать на людские традиции,
На отжившую нашу мораль.
Устарели Законы Юстиции,
А мои убеждения – сталь.

Королевой тебя возвеличив, я
Всё мечтаю сейчас лишь о том,
Что, забыв про людские приличия,
Мы б зажили с тобою вдвоём,

Да еще услыхать бы признание
От тебя, что под стать моему,
Мол, смогла бы отдать на заклание
Ты себя только мне одному.

А, когда мы предстанем в забвении
К Алтарю в колокольный набат,
Поклянёмся: "Ни смерть, ни мучения
Никогда с тобой не разлучат".

...

Фотографии AEAPOH : Илюзии

"...
Предупреждение: Пишу подробно, рассчитано на людей, не владеющих или плохо владеющих фотошопом. Представлено несколько вариантов возможных эффектов. Подпись аватарок.

ВСЁ ТУТ

Ну вот вроде все понятно и подробно объяснила. Если что спрашивайте постараюсь ответить.

С уважением и всегда ваша Kate_SS.  ..." Найдено в дневнике  krasava10

Чего-то меня сегодня тянет к тестам :-)

Поздравляем!!! Вы - Собака

Вы веселый и жизнерадостный человек. Смотрите на жизнь легко и не заморачиваетесь сложными вопросами о жизни. Вы скорее всего практик и хороший исполнитель.Вы равнодушны ко всему, кроме одного. Больше всего на свете вы цените дружбу. Преданность для вас не просто слово - это ваш девиз. За своих друзей вы готовы пойти на все - в самом широчайшем смысле этого слова. Так что если кто посмеет обидеть вашего друга - вы можете просто сорваться с цепи и порвать злодея в клочья.

Пройти тест

будет не скромно.... но это я

А умрете вы вот как: Рано или поздно досидитесь за компьютером до умопомрачения. У вас просто мозги взорвутся.

Ваша позиция: человек из Матрицы. Вы абсолютно потеряны для реальности. Вам глубоко безразлично, какой сейчас год и как фамилия Президента: ваш мир заключен в четырехугольном экране компьютера. Вам нужно заставить себя выйти за рамки этого четырехугольника и для начала просто посмотреть в окно. Конечно, для вас окажется трагедией страшная правда о том, что медведа не существует. Вам поможет: срочная изоляция от компьютера, общество любителей ёжиков, жизнь в деревне.

Пройти тест

не очень далеко от истины

Любовь нужная тебе на пути к компромиссам

любовь-Сторгэ.МИРОТВОРЕЦ. Тактичны, не обременены лишним честолюбием, сентиментальны и чувствительны. "Лишь бы не было войны" - ваш девиз. Миротворцу больше всего присуща компромиссная форма любви - Столгэ. Это любовь, полная деликатности и такта, склонная к постоянству и уступкам. Идеальная форма семейной любви, основанная на способности долго поддерживать спокойные дружеские отношения, полные нежности и простой, глубоко человечной любви к партнеру, полной сочувствия и снисхождения к недостаткам. Единственного, чего она не прощает - это грубости, эгоизма, притворства и неискренности.

Пройти тест

Это даже близко к истине.

Ангелы рядом. Человек печалится, сердится, радуется, потакает прихотям, любит, надеется, срывается в гнев, пускается во все тяжкие, а ангелы рядом. Одного из них, то есть тебя, зовут Семиазас

Бог создал его князем над самыми блестящими ангелами. Когда прекраснейшие из ангелов решили спуститься на землю и избрать себе жён среди красивейших дочерей человеческих, Семиазас сказал им: "Это намерение рекрасно, но я боюсь, что вы не дерзнёте осущесвить его, и придётся мне одному породить детей от прекрасных дочерей человеческих". Но около двухсот ангелов поклялись исполнить это намерение. Потом многие другие ангелы последовали их примеру. Но однажды Семиазас поссорился и подрался с Азазелом, который вместо Семиазаса стал предводителем небесных гуляк. Всё закончилось Всемирным Потопом.

Пройти тест

  Сегодня исполнилось ровно 25 лет с момента появления первого "смайлика", без которого сейчас невозможно представить общение в Сети.

  В начале восьмидесятых, когда активно развивались интернет-сообщества и кипели дискуссии на так называемых "бордах" (или дословно - досках объявлений, bulletin boards), первые форумчане быстро поняли, как не хватает эмоций в коротких текстовых сообщениях. Те голосовые интонации, которые мы используем при живом общении и часто определяют смысл фраз, не были предусмотрены в ASCII.

  Поэтому идею, которая пришла в голову профессору Университета Карнеги (Carnegie Mellon University) Скотту Фалману (Scott Fahlman) 19 сентября 1982 года, вполне можно назвать революционной: "Я предлагаю обозначать данным символом шутки: :-) Читать нужно под наклоном. Возможно, более экономно будет отмечать вещи, НЕ являющиеся шутками, используя :-("

 

Сейчас в сетевом общении многие из нас используют множество разнообразных "смайликов", которые помогают передать самые разнообразные эмоции, но первые два, самые "древние" и самые главные из них, встречаются чаще всего. С юбилеем "смайликов" вас! :-)

Источник: SCS of Carnegie Mellon University, www.ixbt.com