Как научиться играть на гитаре!
Гитара! Как много в ее звуке Для сердца рокера слилось! А.С. Пушкин D.C.

Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель.

Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Hо со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности.

Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это нравилось. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки!

Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы не уверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова, снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее корпуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежащую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности.

Hемного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.

Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то, по крайней мере, изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.


А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
d. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
f. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
b. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
c. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
d. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
e. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
f. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)

3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер", чтобы не скучать)
d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)
d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов)
g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.
- Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью.
- От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
- От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
- Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.