Буду как лягушка путешественница скитаться по дальним просторам.. как то даже неожиданно всё это для меня, потому что я думала что просто запрусь на даче, а тут ехать в Ставрополь к дяде и бабушке.... Странно, даже не знаю как отреагирую, потому что очень давно их не видела....
Да и как то странно уже это писать потому что никому особо нет дела до моего отъезда, ну чтож..... Не стоит грустить..... так получилось ну и ладно...
А завтра выпускной, Ленка (моя однокурсница) опять не хочет идти, да, такой она человек, ничего не хочет если всё идёт не так, ей конечно лучше посидеть дома. Но не мне её судить... Просто я хотела с ней, одной не очень хочется туда ехать...

Как я глупая могла подумать что у меня есть друзья, за 18 лет их не было.. а тут глупая сёстры.. какие сёстры?? что вообще есть дружба?? нет у меня никого и не будет.... я всегда была и буду одинока

Как то страно и не понятно вновь пришло одиночество. Я уже ничего не могу поделать мне одиноко и больно. Лишь сюда я могу написать некоторые мысли. Всё равно никто не прочитает. Даже в те минуты когда мне было совсем не в могату все только что и делали как оставляли меня одну. Как тогда. Год одиночества, и никого не было рядом. Только это было около трёх назад. Ну и сейчас. Ну ничего. Подумаешь опять одинока. Не страшно...

За сегодня мне никто не написал. Иногда просто хочеться отключить все эти аськи и прочие программы. Куда делить 2 тех человека. 2 те сестры? Я почему то всем нужна только для того что бы помочь в чем нибудь. Или сделать что то. Либо если им скучно, что бы повеселить их. Хотя я не клоун. Иногда бывают такие дни что мне все плачасься и ноют. При этом не понимая как мне трудно. Я уже некоторое время не могу вывести себя из депрессии. Я все эти месяцы была счастлива, но когда я эти месяцы отдавала хорошую энергию людям а в ответ не было ничего. Я просто устала. Иссякла. А меня ещё упрекают в том что я обещала помогать и быть с сестрой вместе. Но я не могу. Почему не понимают что иногда что бы я дарила свою хорошую энергию надо хоть иногда мне ее тоже давать? Я просто устала. Увы.

За прошедшее время многое в моей жизни изменилось.. да и я сама.. возможно повзрослела.. возможно просто начала думать..
Теперь же в ощущениях себя другой, более светлой, я стою на тяжёлом пути....
Я вернулась в то состояние в котором когда то была..
У меня странное ощущение... Просто тогда в лет 15-16, я была взрослой, мне все так говорили, я была взрослым и серьёзным человеком...
И сейчас я вновь нечто такое...
Возможно одиночество
Хотя одинокой я была всё это время
Нет, безусловно не совру, у меня есть верные друзья.... вернее 2 сестры, так их назовём....
Я знаю что с одной стороны этого мало, да и видеться каждый день мы не можем, но наверное так лучше...

Единственное что сейчас вернулось - это гнёт окружающих... Я опять ощущаю эту ненужность, чувствую как гниёт общество.... Наверное так теперь и будет...
Я больше не хочу жить самообманом, я просто хочу жить...
Жить по Арийско-Славянским правилам и ведам, потому что они учат чистоте, духовности и правде

Фотографии Adeida_Sega_L : Нынешнее я)

Окуеть думаешь о людях одно а получается что пипец какойто... вот я тупень.. все нах нах... пляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........ нельзя никому верить, это же реальный писец

покинутый остров и что то не так.. почему мне больше не кому сказать о себе, почему всё так.... я плачу? а может и нет... Я слишком устала скитаться в мире лжи и не понимания..... что осталось.. заглушать боль водкой или никотином.... почему бы не решить всё разом... ЗАЧЕМ мне эти уклончивые ответы... когда можно просто одним словом изменить судьбу... так почему же вы не отвечаете.... Я ВАМ НУЖНА? ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ОБЩАТЬСЯ?
Мне легче написать нет, хотя я понимаю что уклонение это и есть ответ НЕТ..... Просто скажите мне в лицо...... ИЛИ У ВАС НЕТ НИ ГРАММА ЧЕСТИ, СОВЕСТИ, СМЕЛОСТИ?...

А что дальше.... Сижу и думаю о своём бытие... как надоела это однотонная программа. Рождение - детский сад - школа - Учёба - Работа - дети - Старость - смерть.... И этому нас учат изо дня в день... Как же это надоедает... Я хочу другого.. Я хочу иначе. По такой схеме прошли многие, вернее идут все... Но зачем так... А дальше что?

Настроение сейчас - Одиноко

Пришла и куда то вновь потерялась.. ну собственно как и всегда.. видимо постоянство мне не свойственно.. ну да ладно, главное вернулась, главное пишу здесь, несу хоть какойто бред.......................

опять эта нелепая грусть в сочетании с простудой... и врятли что то уже может помочь.... уже не больно и не тяжело, да просто потому что привыкла.. Так видимо изначально и было задумано.... Плачу ли я? иногда.... Но дело не в этом.... я плачу да просто потому что то что во мне, та маленькая живая частичка во мне так страдает.... а всё остиальное нет.... Я себя никогда не прощу за слёзы, но так получается... это наверно плохо.... да я незнаю.... и что осталось?
Пока ничего.... просто существовать.. просто быть...

Оно надеется что вернулось, и не покинет больше надолго это милое пристанище.....

Фотографии Adeida_Sega_L :

Фотографии Adeida_Sega_L :

Странно получается, от тех знакомых от которых совсем не ожидаешь, получаешь именно то чего не ожидаешь, извините за тавтологию.
Моя очень старая знакомая... Вы навряд ли её знаете оказывается увлекается готикой, чего я от неё никак не ожидала... Я рада что теперь у нас есть повод ещё ближе с ней пообщаться, и что есть ещё одна общая тема...
Странная ситуация.. Но всё таки я безумно рада....
Чем я была ещё удивлена, что меня нормально воспринимают....
Ну это у мамы на работе... Это хорошо... Они я надеюсь понимают, что внешность это не главное... Главное то что хранится внутри человека, его душа... И пускай я не такая как все, но это ведь здорово...

Просто так.... хочется чтоб в дневе пост такой был...

Да, просто свыклись…. Свыклись с поражением, свыклись с чувством унижения… Порой, складывается такое впечатление, что это обстоятельство доставляет всем удовольствие, но это ложно… Их мнения, их искусственные улыбки - они ложны… В них нет искренности, так же как и в словах, которые слышны на улице. И всё бы ничего, но эта искусственность начинает немного доставать, затрагивая каждую частичку нервов… Сильным импульсом ударяя мозг, и складывается впечатление, что восседаешь на электрическом стуле, а тебя раз за разом казнят, но никак не могут прикончить…. Вот и с ужасом сидишь и ждёт свою смерть, ждёшь только её прихода, как будто в мире ничего нет, кроме неё… Искусственность – сравнима со смертью, но наверно только для меня…
Ну а кто такая я? Та же искусственная пешка, та же кукла без чувств, с ложными словами и мыслями. И такое мог со мной сотворить мегаполис…
Мегаполис – это та мясорубка, которая добивает и губит человеческие души. Она перерубает всё: Людские жизни, как нелепый кусок мяса. Как будто жизнь – это ничего и перестало быть чем-то…
Что происходит с нами??? С нашим миром??? Почему всё так бессмысленно?
Ведь были времена, в которых слова стоили своей цены. Те времена, когда ценились настоящие подлинные чувства, без пафоса, просто такими какими они были…

В большом городе разбиваются сердца... Повсюду слышны нелепые фразы. Фразы любви, дружбы, ненависти и прочих чувств - но всё это сплошной бред, ничего этого нет. Здесь, в городе, невозможны чувства, их тут нет...
Каждое слово "люблю" уходит в пустоту, вернее растворяется в чёрной дыре илюзий, где скрываютя милиарды слов и звуков...
В большом мегаполисе, уже ничего не поможет... Потому что основное лекарство - это время.... а его увы нет....
Всё время всех занимает рутинная занятость... Это навсегда, это так и будет, хотя вся эта рутина должна пугать... но мы уже свыклись...

Нда, пишу этот пост и сама не знаю ни что пишу ни зачем...
незнаю что будет завтра, что было вчера... и что всё это значит...
Да кому какая разница...
Дневник этот ни читается...
ничего не происходит...
просто...это всё...

Я вас ЛЮБЛЮ но вы никогда не узнаете
я вам это прокричу, но вы не услышите
я вам это напишу, а вы не заметите
я буду вас молить, но вам будет всё равно
но я вас ЛЮБЛЮ уже давно
и я понимаю, что мы с вами люди непохожие
Но за это наверно и люблю вас
Но жаль что эта любовь безответная
И никто не полюбит меня...
жаль что я несмогу насладиться радостью этого чувства..
Но я просто хочу сказать, что я вас ЛЮБЛЮ

Отпустите, не мучьте, не надо
Устала ведь от слез опада
Пустите, больно
Тревожно....
Пустите...
Ведь это всё возможно...
Отпустите
и простите....

Начинает раздражать яркий фон дневника.... придёться опять менять на что то тёмное, наверно это и к лучшему...

(Посвящён всем и при этом никому....)

Спасибо, что ты есть на свете
Спасибо, что даришь мне свой свет
И помогаешь в трудную минуту
Я не забуду тебя век…
Спасибо тебе, за все слова поддержки
За помощь каждую твою
Спасибо, что терпишь все мои издержки
За это я тебя ценю…
И если нужно тебе подам я руку
Ты только попроси
И помогать тебе всегда я буду
Пока бьётся сердце в моей груди
Но всё-таки тебе спасибо
Мне мало слов, чтоб тебя поблагодарить
Нет слов таких красивых
Которые могли бы благодарность мою оценить…

Всё болею и болею(((( устала(( хватит(((
в техникуме ещё запара отпускать не хотят(((
нечесно(((

Ну это ничего даже в чём то хорошо))) только ужастно не хочется в колледж ездить.. хорошо что уже выходные))) только никто гулять не идёт((( ужс