Апельсиновый сок на белом ковре... Вот он, мой завтрак. И не спасает от испорченного настроения даже серия ярких оранжевых клякс, чётко очерченных на белой шерстяной поверхности...

И в голову как-то вдруг приходит мысль совершенно непонятно зачем: "пришла осень"...

Уже около полугода мою голову, пожалуй, глупую, посещает навясчивая идея. Хочу жить одна, но увы, не смогу... Только на секунду представляю себе и ужасаюсь: В холодильнике - разной давности и разной степени наполненности стоит рич и французский лимонад. В ванной на полу рядом со стиральной машиной(а не поломалась ли она от моей дружбы с ней?) гора вещей, которые только бы постирать... В виду отсутствия посудомоечной(по каким причинам?) раковина полна чашек из-под кофе, сока и той самой французской...

Постель в вечно незастеленом состоянии.... На это нет времени. В шкафу торнадо искало ту самую белую рубашку moscino пару дней назад. Рядом с телефоном гора бумажек с записками "позвонить папе", "забрать летнее пальто из чистки"...

Утро начинается с попытки не впасть снова в сладкие объятия морфея, после звонка будильника. Завтрак не успевшим заплесневеть соком, а в редкие дни счастья, кофе. А теперь осталось только найти ключи от машины... Брр... Не хочу я так... Пусть и живу я не одна, но зато тут чисто каждый понедельник и четверг, в те же дни постирано и поглажено бельё, здесь не принято оставлять постель неубраной...

Люди уезжают на неделю в Крым, на море...  И покупают себе босоножки Gucci. Потом поскальзываются в них у самого пляжа и ломают ногу. Лучшие воспоминания лета. А оно между тем прошло и его сменили осенние дожди и унылое утреннее небо свинцового цвета. А сегодня я, наверное,последний раз завтракала на улице...

В колонках играет - Maroon 5

Сегодня нашла старые свои диски с музыкой. Поражаюсь, но настроение выше некуда... Может, влияет ещё тот факт, что впереди выходные долбаного этого учебного года?

Хочется суши в пол десятого вечера, а завтра вставать в 6 утра... И что ты сделаешь...
Я вообще всё время поражаюсь: над человеком начинают издеваться с ясельного возраста, какое же будет здоровье при хроническом недосыпе?.. Странно как-то получается... Люди делятся на жаворонков и сов, а практически всё в этом мире устроено под 1 тип... Вставать ни свет, ни заря, не есть после 6 часов, и пусть твои биоритмы не совпадают...
Какие же иногда приходят в голову глупости...

Только сейчас поняла, что завтра снова вставать в 6.30, снова пхать в несчастные сумки ежедневник и тетради, снова учить писать, разучившиеся за лето руки... Кошмар...
А вот и новый друг на следующие 9 месяцев... Раньше и не задумывалась даже, что учебный год = 9 месяцам...

Кто-то сказал "что ни делается, то к лучшему...". Одно время соглашалась, потому что так было проще для себя, потом отрицала - нужо воспитывать в себе то, что называют стержнем. Что же на самом деле?
Оглянувшись назад, оценивая многие спорные ситуации, иногда думаешь: "А как было бы хорошо, если бы в моей жизни не было вот этих отношений" или "лучше бы я не доверяла друзьям так сильно", ну или даже "лучше бы я легла пораньше", "лучше бы я села и выучила ещё несколько билетов к экзамену"... Но имея к некоторому моменту времени реальные исходы ситуаций понимаешь, что какими бы не были отношения, они делают человека мудрее, учат чему-то новому, делают его лучше... А, может, подожди ещё недельку появился другой человек, который бы подходил тебе гораздо больше...
Так что же правильно? Считать, что так и должно было случиться или всё таки не жить под лозунгом "сделай, а потом всёравно придётся к месту это самое "что ни сделано - то к лучшему"?

Я долго не появлялась здесь. К лучшему или нет? Где-то так, где-то нет...
Так случилось, что меня стал интересовать вопрос, зачем производить проверки "на вшивость" близким людям? Заставлять их переживать из-за тебя, а потом с радостным лицом сообщать, что друг не чист, как только что вымытое стеклышко...?
Говорят, что подозрения об измене, неверности(здесь можно назвать как угодно) приходят в голову тем, кто сам не чист на руку. Странно... и непонятно...
Не часто я и задумывалась о том, кто мои друзья. Есть ли они вообще. Доверяю ли я тем, кого называю таковыми. И стоит ли доверять?
В ежедневнике нахожу короткую запись полугодичной давности.
"Вычеркнуть из реально существующих понятий: дружбу, любовь, уважение, доверие".
Странно, но слишком часто случается разочароваваться в людях и это при моём-то восприятии людей с самой негативной по возможости точки зрения. У меня нет друзей... У меня нет друзей? Наверное, нет.
Есть лишь один человек которому я готова сказать "Спасибо" с большой буквы "С", за то, что мы знакомы; за то, что он есть в моей жизни, пусть со звонками раз в три месяца, пусть из другого круга общения и ещё много таких "пусть"...
Я хочу сказать ещё лишь два слова: "Спасибо, Юля!"

Сегодня наконец-то попала на пятый фильм о ГП, а завтра выходит 7 и последняя книга... Странно как-то... Ждать следующую книгу - стало какой-то частью моей жизни, а теперь этого больше не будет...

Мне в этой жизни отведена пока одна роль... О, как же мне это надоело... Зачем люди обещают что-то друг другу? Зачем они пытаются сохранить то, что не имеет никакого смысла? Зачем они задают глупые вопросы? И зачем они задают их мне? Я устала давать советы и думать за других... Я устала от безрассудства... Зачем? Я снова и снова хватаюсь за голову от их поступков и знаю: они никогда не следуют советам и всё равно снова и снова спрашивают... Они говорят "Прощай" друг другу каждый день, но всё-таки они вместе... Но ЗАЧЕМ? Ради чего?
Я ненавижу ссоры из-за мелочей. Мне становится ещё противней смотреть на это.
И в эти моменты я понимаю: всё это вместе взятое - противно.
Не хочу, не могу...

5 в жизни и самый красивый рассвет... Добавить больше просто нечего... Да и незачем...

Настроение сейчас - средне прожаренное....

Солнце, море, пляж... Только вчера хвасталась, что несколько лет уже не сгораю и тут на тебе... С утра встала и не узнала опухшее розовощекое лицо в зеркале. Долго пыталась понять как это угораздило... Но понять так и не смогла...

Абсолютно случайно забрелось мне на статью о Лайме Вайкуле, удобно расположившуюся на сайте популярных нынче таблеток для быстрой потери веса. Казалось бы... Китайский рецепт... Травяная смесь... И никакого тренажёрного зала... Мечта... Но что-то мне не дало покоя. В поиске google ввожу название чудо препарата LiDa... В течении 10 минут мне становится всё доподлинно ясно...
Что-то я и слышала о "тайских" таблетках, но как-то всё расплывчато...
А тут... Побочные действия:
- повышение частоты сердцебиения
- нарушение режима сна(проще сказать бессонница без усталости)
- головокружение
- небывалый подъем сил на первом этапе, сменяющийся вялостью и усталостью
- сухость во рту, в горле
и ещё не менее приятный букет.
Ну что уж там - это цена похудения, но что же приводит к этому?
Нарушение психосоматического состояния, вызванного психотропными веществами. "Ну и?" скажет кто-то. Но это "ну и" совсем не к месту.
Таблеточки содержат дюромин аналог дезапимона(снижает аппетит, воздействуя на участки головного мозга, отвечающие за чувство голода, а так же фенамина, действующего в том же направлении и являющегося психостимулятором. Вещество относится к списку А(ядовитые, сильнодействующие, наркотические).
Кроме вышеуказанных радостей жизни, принцип таков:
с утра заглатываешь то, что подавляет аппетит, в обед делаешь то же самое, а уж ночью принимаешь таблетки, вызывающие голод, а т.к. в инструкции таблеток запрещено употребление сладкого, соленого, мучного, организм искусственным образом начинает отравлять себе жизнь. И всё бы ничего, да психотропщина, содержащаяся в чудо препарате влияет и на центр удовольствия в головном мозгу, а как только прием таблеток оканчивается всё возвращается назад, а горе-пациент впадает в депрессию.
И тут как нельзя, кстати, вспомнился фильм Реквием по Мечте...
А ведь это только 1 конкретно взятая тема из громадного количества, которое продается на широких просторах нашей, да и не только страны, причем либо ввезено контрабандным образом, либо продается в интернете. Ни в том ни в другом случае спрашивать о лицензии, естественно, что пытаться поболтать с глухо-немым...
Ещё есть чудеснейший продукт с солитерами - такие желатиновые капсулы с ленточным червем, который достигает в длину от 3 миллиметров до 10 метров! И в этот момент становится совсем мерзко... Живут и питаются в мышечной, сердечной, жировой и др. тканях... Самая известная разновидность - бычий цепень. Кроме этого проникают в организм с мясом, которое плохо обработано термически.
А ещё Гербалайф, действие, которого доподлинно никому неизвестно... А ещё... Ах, как много всего...
Худейте с удовольствием, теряя лишние килограммы, лишние жиры, лишние почки и лишнюю печень... Вот такой вот... Русский реквием по мечте...
Вот такой вот идеал, к худым ножкам и плоским животам, созданный недрогнувшей рукой в photoshop...

Странно это - смотреть на фотографию парня, земного, не Брэда Пита, который мне никогда не нравился, а просто на человека, который живёт в твоем городе... И я не могу сказать, что я люблю таких мальчиков-зайчиков, но в нем есть лоск, приходящий с деньгами. Просто загоревший брюнет с правильными чертами лица, который знает, что он неотразим... И глаз отвести невозможно...
Только недавно поняла и признала для себя, что мне нравятся метросексуалы. Странно это как-то, но это так.

В колонках играет - Батишта и 4ek - В это городе
Настроение сейчас - странное

Я и меховый СЫН одни дома. Иногда тихо жалуется на жизнь icq и лето проходит мимо окон. Кто-то ходит на море, кто-то откладывает босоножки Mac-Queen и покупает джинсы, а я сижу перед тарелкой пшеничной каши и ненавижу всё.
Хочу большую любимую швейцарскую шоколадку или коробку мерси.... Хочу айс латте или чизкейк.... Хочу айсти с мятой... Но мне надо сидеть дома и есть унылую пшеничную кашу, унылые пшеничные сухари с кунжутом и смотреть на яркое, издевающееся за окном солнце. А в тайне мечтать
а) убрать дома
б) загореть до красивого цвета любимого шоколада
в) съесть этот самый шоколад
г) купить наконец-то шторы домой
д) купить ещё одну пару джинсов, зайти в mod-j и купить там пару футболок
е) побывать на маникюре и педикюре
ж) похудеть

Кто бы могу подумать... Странные случаи бывают у нас в жизни... Чуть не попасть на операционный стол из-за того, чего у тебя нет... Представляю картину потрошащих меня врачей, и вдруг понимающих, что проблемы нет... Нет там, где все её видели... И сколько раз такое случается? Каких-то пару часов отделяли от этого...

Да, слишком просто... Странно легко в промежуток получаса глупой девчонке потерять друга... Между мной и тобой давно нет того, что было раньше... Нет доверия и чистосердечности... Нет доброты и открытости... Между нами встал твой обман и мое недоверие к людям. Никогда не хотела быть наивной, но увы и ах... Тебе нравится быть хозяином положения и с высока управлять другими... Но кому же это может не понравится? Странно, 3 звонка за вечер... И всего немного мартини и рома... И вот, ты уже ненавидишь меня сейчас в эту минуту... Ты с горяча называешь меня дурой. Я смеюсь, я надеюсь, это не так... Но тебе уверенно отвечаю "ДУРАК" и тихо добавляю "я любя...".
Сколько раз мы ссорились так? Я уже не помню? Да, не помню... Сколько раз ты прощал мне глупости, а я прощала их тебе и теперь... неужели теперь это - конец? Всего-то из-за дурацкого номера... Не верю...
Не хочу верить... Тысячу раз извиняюсь и засовываю поглубже свою гордость, но ответа нет...
И в этот момент понимаю: я не достойна ни тебя, ни даже тех людей, которых никогда не ценила... Я не умею говорить "извини" и признавать хотя бы для себя свои собственные ошибки, свою неискренность...
Я боюсь близких людей... Они всегда приносят боль, рано или поздно... Не потому что им так этого хочется... Так, необдуманно, как наша ссора... Просто не те слова, не в тот момент - и все сыплется... Рассыпается, бьется, крушится... Как угодно... И только стена между нами растет...
Горько, грустно, обидно...
Три дня я не соображала что делаю, вчера начала понимать... и вот...
Я прошу прощения... Не только у тебя... У всех... Простите меня... За всё... Я злая, циничная, я алчная, корыстная... Просто простите...
Я ужасный человек, но я не умею по-другому... Не умею, но больше, наверное не хочу...
Я боюсь! Да, я откровенно боюсь, что мне придётся жить без денег, отказывать в чем-то... и даже не себе, а своим близким... И в такие моменты что-то подкатывает к горлу... И вся вера в искреннюю любовь во мне пропадает... я вспоминаю множество моментов, когда окрылённые деньгами люди, забывали о трудных временах... Когда их не ценил и не уважал никто, кроме их семьи... В них верили лишь близкие... И близкие давали слишком много советов... Слишком сильно любили... А теперь... Теперь им не нужны советы... Они лишь унижают их... И тут как нельзя кстати приходится девочка, которая ловит каждое твое слово просто потому, что у тебя кругленькая сумма на неё...
Мне обидно и больно за всё.... И никто из тех, кто рядом, меня не поймет...
Они тоже, как и я, склонны обвинять окружающих, но не себя...
Ничтожное извини.... Ничтожное снисхождение.... Ничтожное неумение видеть в людях самое ценное... Мы все похожи этим друг на друга...

Я смотрю ему в глаза... С искрой озорства, загорелые крепкие плечи и добрая, такая тёплая и отеческая улыбка... И я боюсь лишь одного - ты меня не простишь и не примешь, ты будешь не таким, каким показался, а разочарововаться - это больно и обидно... Разочарововаться в тебе и в себе, в этом мире и в окружающих... И закрывая глаза, я вижу твою улыбку и глаза... Прости, что тут ещё сказать... Я не могу быть лучше, чем есть... А что скажешь ты - ПРОСТО забыть?
И могло ли мне прийти в голову, что опять начну дорисовывать в воображении то, чего не знаю, то чего нет... И... я влюбилась?..
Да? Да!.. ДА! Я знаю, что это совсем ненадолго... Снова ненадолго... Увы... ненадолго...
Ну что ж... Будущее не скроишь под себя...

Надоело всё...... Мальчики-зайчики, катающиеся на папиных машинах, бездарное лето, месяц которого канул в неизвестность... И всё чаще тошнит... Тошнит от безысходности, тошнит от собственной никчёмности, тошнит от незнакомых лиц и, наверное, в большей мере от знакомых.... В одно и то же время не хочется ничего и хочется поменять всё это ничего кардинально... Ещё жалко девочек, сидящих, например в Баффало или каждые выходные прожигающие свои ночи в Итаке, Ибице, на острове, а, может, ещё где-то... Их взгляды так же полны безысходности, может, немного другой... С виду неприступные королевы, в душе готовые уйти с любым, кто скажет люблю...
Что для каждого любвоь? Просто созвучие букв, упрощающее путь в постель? Обозначение нового уровня отношений?.. Любовь = деньги?..
Нет, настоящая любовь, это запах моря, это солнце за окном, это воспомниания о детстве, о огромной землянике в бабушкином саду, о друзьях, которые так же помнят...
К сожалению, это приходится всё чаще напоминать даже себе...
Любвоь.... Любовь не измеряется в сантиметрах роста... В чём тогда? В количестве нулей после единице на чьем-то счёте? Радостным S500 на багажнике? Длинным счётом Дачи? Кредитной карточкой в кошельке? Бессонными ночами любящей жены, гадающей с кем сегодня муж? Терзаниями ревности? Избитыми, истерзаными и обездоленными, обманутыми и обманывающими словами "я люблю тебя", стихающими к концу фразы? Чем?
И эта игра на грани фола не закончится... Как много ещё можно сказать, но лучше бы промолчать... Ведь истины известны всем, жаль только пользуются ими единицы...

Моё циничное расчётливое корыстное сердце всё так же пусто. Откровения далёкой Московской Галы согревают душу.
Маленькая девочка из небольшого провинциального по столичным меркам города трепещет перед шикарной и ухоженной 21-летней журналисткой. Она(девочка) мечтает об олигархе, а может, о миллионере... Ну или просто о парне с ударением на чётвертое о - обеспеченном.
Тут становится стыдно и не по себе... Люди болеют и умирают, у них нет денег даже на относительно приличное существование, а я дрожащими руками считаю деньги на сумку от гуччи... А глядя на гламурную девочку моего возраста с баулом от Луи, мне хочется плюнуть на всё и, обрезав драгоценные когти нырнуть в трудовую жизнь... Но всё это как-то не так, когда рядом родители, за спиной год обучения в университете и никакого опыта самостоятельной, взрослой жизни. И всё что я умею - ценный обменный курс: дочеринская любовь = деньги... Спрос рождает предложение в двусторонних отношениях.
Ах, летние сапожки от прада.... Ах, великолепный купальник от шанель... Ах..... Одесса и Одесское настроение...
Не о том, девочка, ты мечтаешь... И гори оно всё синим пламенем.... И маленькое чёрное платье от шанель, и сумка от Луи, и принт вместе с юбкой от Лагерфельда....