Сегодня решил восстановить свой дневник. Не знаю почему, может быть настроение такое... так сказать соответствующее.

Наверное впервые в жизни сегодня, я совершил поступок, совсем мне не присущий, я извинился, как никогда, извинился перед любимым человеком, за то, что накричал, надавил, наругал полностью уверенный в своей правоте. А потом уже, сидя дома, вдруг понял, что не прав. Не потому что чего то не учел или не понял, нет, просто понял, понял где-то внутри себя, без всяких фактов и доказательств. Но я человек гордый и не люблю извиняться, а тут просто взял позвонил и сказал. Прости меня. Вроде ничего необычного в этих словах, а почувствовал как на другой стороне трубки она улыбнулась, может быть не сильно и даже неосознанно, но это произошло. И стало так приятно, так легко. Появилась надежда... На что!? На всё. В самом сердце (извиняюсь за банальность) я почувствовал жизнь, почувствовал что теперь я способен на все, и ничто мне не приграда. Пусть это и мимолетное ощущение и длилось оно совсем чуть чуть, но ради такого стоит жить) и пусть вызвано это мелочью, мелочью в словах, но далеко не мелочью внутри меня.

"Мы были в дальнем походе. Это было зимой. И я впервые увидел снег в океане. Он тихо падал, выписывая пируэты и пропадал в небольших волнах. В тот момент у меня появилось впечатление, что этот снег идет только для того, что бы опуститься и немного полежать на нашей палубе, на наших плечах и руках. Все это только для нас"
  Евгений Гришковец - то ли Дредноуты, то ли Как Я съел Собаку.

Как-то темно в комнате, а встать и подойти к выключателю совсем не хочется, то ли лень, то ли устраивает такая обстановка. Вокруг нет ничего раздражающего или веселящего....темно...спокойствие. Кажется вокруг монотонный мир, и лишь немного "светиться" проем окна ,там, за ним, немного красноватое свечение снега, красноватое потому, что, в общем не знаю почему, просто фонари на улице так светят. Смотришь в окно и в память лезут какие -то воспоминания прошлых зим, хотя зачем лезут не понятно, все равно ничего определенного вспомнить не можешь. А все пытаешься. Все таки такая обстановка действует удручающе, начинает чего то хотеться ,но явно не шумной компании. Пошел прогуляться на улицу, хм..какой приятный воздух, а ведь никогда не замечал, где- то в далеке проехала машина... и тишина, нет криков или других неприятных шумов, которыми наполнен весь день. Все таки у ночи есть свои преимущества. Пошел снег.

"В белом танце обнявшись кружаться, хлопья снега, что бы никогда не расставаться, так последуем их примеру и дадим клятву, лишь расстаив прощаться."
  Триада - Белые танцы.

Так много чего хочется. И такие глупые желания. Понимаешь, что если постараться все сбудется. А стараться как-то не получается. Самое простое, что приходит на ум, это воткнуть наушники и забыться в ритмах любимой музыки. Но как назло песни попадаются с филосовско-тригичным уклоном. Начинаешь не понятно о чем грустить. Задумываться о тех мелких проблемах от которых отмахивался днем. И почему-то блин, они уже не кажутся такими мелочными.
 Тут в память приходит отрывок из какого-то старого фильма.... где герой сидит где-то на берегу моря и любуется звездами. Поднимаешь голову и хочешь быть чем то похожим на него.

"Приоткрой свои глаза, посмори на звезды
О чем говорят они, а в ответ тишина
Доигрывает жизнь последние свои аккорды
Не осозновая толком какова ее цена."
  "Триада - О чем говорят звезды" 

 "Война...Англия-Германия.... Немецкие Дредноуты, это огромные боевые, стальные монстры тех времен, заблокировали выход из Английского порта. В тот момент неподалеку от них был небольшой деревянный корабль ВМС Англии "Китабоец", на нем была лишь одна пушка..установленная на носу корабля.. предназначенная для расстрела подводных мин. Завидив его немецкие дредноуты дали предупреждение, конечно какой бы он ни был, маленький или деревянный на нем все таки имелось орудие, а значит он несет за собой потенциальную угрозу, конечно угрозы для Дредноутов он не представлял, хватило бы одного даже холостого выстрела Дредноута, что бы тот развалился на куски.. Но английские матросы этого корабля , получив предупреждение не стали опускать флаг, а не торопясь сняли с орудия чехол и выслали ответное предупреждение....В этот момент немецкие дредноуты расступились, эти махины опередившие свое время, дали дорогу деревянной лодке! А всего лишь потому, что капитаны этих судов поняли....Они проиграли войну...Эту войну!"
  Евгений Гришковец "Дредноуты"

Не знаю почему я зделал такое вступление. Даже не спрашивайте.

Чего я хочу? Что я могу? Что я знаю? Чего я стою? ...такие короткие, но такие сложные вопросы.... Еще пол года назад я мог на них ответить. А сейчас нет. А что собственно изменилось? Да ничего. Ну что могло измениться за такое короткое время, которое еще и несется сломя голову. Почему нельзя так: топнуть ногой, а ну СТОЯТЬ...мне нужно подумать! 
Ну почему так нельзя, все бегаешь, суетишься для кого-то...а что взамен? Нет не подумайте, что я алчный или еще что то в этом роде.. просто хочу услышать взамен не спасибо....а ....спасибо .....ахинея не правда ли....?! А вот мне хочется услышать именно так, как я сказал это перед тем как написать. Конечно никто этого не слышал, а потому и не сможет угодить. 
Смотришь в свою жизнь в свою беготню и думаешь: "А кому черт возьми это нужно? Мне? Мне не нужно. А кому тогда?". Как сказал автор вступления: "Найти ответ так просто и еще проще его не найти". А ведь пока все это ищешь, понимаешь жизнь то идет и проходит.

Евгений Гришковец, все та же пьеса "Дредноуты":
"Дредноуты расстреляли небольшой отряд состоящий из маленьких линкольнов , они шли ко дну один за другим.. каждый быстрее предыдущего.... Но один самый проворный смог подобрать близко к Дредноуту, но и его постигла таже участь...Благодаря тому, что он был не подалеку от своего "убийцы" матросы Дредноута смогли расслышать песню доносящуюся с тонущего корабля, на линкольне расстреляли все снаряды, но флаг не опустили, а боролись как могли - пели, в этот момент было понятно, что гибнет не команда, гибнет корабль........ Как же иногда хочется иметь возможность, просто возможность или хотя бы надежду умереть не как один человек , а вот так - кораблем... ведь не скажешь что погиб тот то, тот то, а погиб корабль."

Не подумайте, что я тут собираюсь умереть, вовсе нет, но вот возможность иметь ой как хочется, в этой пьесе я нашел поддержку своего очень старого желания....пожелания к смерти...какой она должна быть.....наверное не ошибусь если скажу, что многие о ней задумывались....какой она будет ...от старости или болезни, от убийцы или по случайности. А вот я хотел бы умереть частью чего то... Что бы вспоминали не обо мне, а о чем то большем.

Надоело быть в ожидании трудностей...хочется их сразу и все... Что бы разобраться с ними раз и навсегда.. Или, чтоб они разобрались. Я не имею проблемы с какими-то людьми...нет... слава бог(а ведь я аттеист) таких проблем нет. А какие проблемы можете вы спросить... а я сам не знаю ,но все чего то ожидаю. Может и мелочных... но даже такие в большом кол-ве опасны. Можно "захлебнуться" расхлебывая. 


 

Мы живем так, будто никогда не умрем,
А умираем так, будто никогда и не жили.

                Оставляя под ногами подъездные ступени, он направлялся к выходу. У него не было определенной цели для прогулки. Шел, лишь бы идти. Все привычно.  Обшарпанные стены и полумрак. Тихое приветствие соседу. Вышел. В глазах его  пустота, нет желания к  общению. Оглянулся, вправо, влево, взгляд оставался непоколебимым.

Вокруг обычная картина. Пятиэтажки, серые стены, кричащие о том беспределе который не раз был совершен под их каменным взглядом, стандартный жилой квадрат. На окнах массивные решетки, квартиры защищены от вторжения чужаков стальными дверями. Хорошо слышен треск огня из мусорных баков, нос давит едкий запах гари.  Общая обстановка напоминает старую черно-белую пленку какого-то фильма ужасов, только фильм остановлен на одной из самых мрачных сцен.

               Пустые карманы согревали руки этого мрачного незнакомца. Выглядел он лет на 25, хотя вот, на днях, справил восемнадцатилетние.  Этот, казалось бы, замечательный праздник не принес ни малейшей радости. В  этот день из дома  Костя вынес лишь материнские крики, громкие скандалы и серьезные конфликты начатые из за финансов. В уме выстраивались призрачные перспективы дальнейшего счастливого существования, но они полностью исчезали как только его мысли из далекого полета возвращались в ужасающую реальность. Душу разрывало желание быстрей покинуть это место. Этот мрачный «дом», где между холодных, бетонных стен так легко затеряться, где жители похожи на птиц, запертых в малометражных клетках. Мир в котором живет Костя похож на театр, но увы он в нем лишь марионетка.

               Обходя горы пепла и бытового мусора, на глаза попадается старая детская площадка. Печальная картина.  Разрушенные карусели, и покосившиеся скамейки, разбитые беседки. И в дополнение к этому пустые бутылки из под пива и других алкогольных напитков.

               «Куда идти? Что делать?»

              Это два самых сложных вопросы в этот холодный вечер.  Мысли опять уносили его прочь. Опять. Опять в тот мир, в котором люди научились слышать друг друга, вылезли из куч зависти, корысти, сквернословия, ненависти и жестокости. Где жили открыто, а не позакрывались друг от друга в своих домах и квартирах. В мир в котором родители  понимают собственных детей, а дети – родителей. Где брат никогда не убьет брата. В мир где так легко найти ответы на все вопросы.

            «Стоп. Нельзя насытиться лишь мечтами»

                 Костя пытался получить хоть какую-то работу, но не смог. У него нет ничего, за что можно было бы зацепиться в этой жизни.  Надоело постоянно быть крайним.

                 «Но издалека помощи ждать не стоит. Нужно самому прорываться в этих «колючих кустах», с одной фразой на губах: «Все будет хорошо!»»

                 Как ни как это все же лучше, чем лежать на диване и отращивать пивное брюхо, ожидая от жизни оплеухи.

                 Время проведенное на улице давало о себе знать, температура тела понижалась. В руках чувствовалось покалывание.  На район за такое короткое время уже успела спуститься непроглядная тьма.  Лишь отблески горящих мусорных баков блестят на старенькой куртке.

                 Разве можно назвать нормальной жизнью, то когда подсознание посещают лишь мрачные мысли.  Вроде по горло занят, ежедневно решая свои проблемы. Вроде что-то даже получается. Это все формально. На самом деле  умирает. Ничего не создает и не разрушает. Просто бесцельно убивает время. А какие были планы в детстве?!!!  Стать космонавтом, или обогнать Шумахера и сказать:

                «Я победил»

                А сейчас эти планы превращают в пластиковые стаканы, дрожащие в руках.

Занимайтесь самыми важными вещами в жизни!

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
-А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

С сегодняшнего дня я являюсь представителем директора  школы дизайна и мультипликации, а начиная с 13 мая я буду являтся содиректором.!!!))) Второй содиректор - это фирма Максимус, занимающаяся компами...может кто слышал...

Блин никогда не думал...что мне может так повезтти, все дело в том ,что просто если бы не я, мой директор не смог бы уехать работать в Канаду... а так он уехал и открыл там дизайнерское агенство, ну а здесь же надо было на кого-то все оставлять) Вот меня и выбрали...за заслуги перед отечеством.. Вчера на меня выписали доверенность... И договор)

Вот недавно меня обвинили.....что в моем дневе не мои мысли....а чужые...хм...было очень обидно... ДА я не скрываю, что некоторые сообщения я беру из других дневов....потому, что они мне показались очень похожеми на мои разрывчатые мысли...) Я никогда не присваиваю их... Не скрываю, что я их скопировал... Но в моем дневе...все таки подавляющее кол-во занимают мои личные мысли...!!! И нельзя называть мой днев обманчивым....мол таким образом я пытаюсь понравится кому-то.... Вообще мой днев для людей которых я не знаю...и врядли узнаю...моих друзей (которые со мной рядом физически) здесь нет...ну кроме одного....так зачем мне перед ними красоваться?......Здесь я как раз такой, какой есть... глубоко в душе....естественно от меня в жизни не услышать такого в живую...того, что я пишу в дневе. Но я же где-то могу выкладываься?!:(

воть...

Сегодня такое беспонтовое настроение.... Вроде бы целый день свободен..ни надо никуда ехать ниче учить... Так долго мечтал о таком дне.... И вот те..я ему нисколечко не рад(( Почему? сижу тупо рисую в фотошопе...даже не понимаю что рисую...но рисую... Хм...по идеи можно было бы собрать друзей...или съездить на студию.... столько приглашений .. .а никуда не хочется.(( так обидно... Знаю что завтра дел будет невпроворот.. и все захочется...а ссейчас хоть бы хны.

Почему когда ты счастлив первый раз, за несколько последних дней...пусть причина счастья мелочна и обыденна. Жизнь обязательно портит ее ужасным событием... Портит так, что от той мелочной радости и следа не остается...

 ПОЧЕМУ ?? ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ?? почему нельзя быть просто "стеной"(((

01.Ваше имя
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. где вы живете?
08. где учитесь? на кого?
09. мы знакомы вне интернета?
10. ваша жизненная позиция?
11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. ваше самое любимое удовольствие?
15. один интересный факт о вас?
16. вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всем мире" не катит). что это будет?
17. как на счет совместного приготовления пирога?
18. страна, являющаяся вашим духовным домом?
19. ваша слабость?
20. как вы думаете, я хороший человек?
21. ваш любимый предмет в школе/универе?
22. любимая книга?
23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. как вам мой дизайн?
25. брюки или юбки?
26. сигареты или алкоголь?
27. мне осталось жить один день, как мы проведем его?
28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?
29. вы бы хотели со мной встретиться в реале?

В колонках играет - Lacrimoza

ттт

"...никогда не встречайся после с теми, которых когда-то любил. Это нехорошие встречи, всё равно как бы с покойниками..."