Напечатайте свой ник:


Руками: adanedel

Подбородком: Adsa bwsd,k

Одним пальцем закрытыми глазами: afanrfrl

Губами: Adxan bdedced,l

Ладонью:asdfasnmhjewdf.l

Носом: adaqnedel

Языком: zdanedel

Юзаю чужой нєт. В принципе доволен.
Сужу вот у Элика, который решил мне седня устроить фиерию.
И вот результат. Я у него дома. Все включая его же спят.
Я юзаю чужой нэт и играю в Сталкера.
не... не так написал.
Я ИГРАЮ В СТАЛКЕРА!!!!
тормозит на минимальной графе, но идет.
а еще мне минус -- я забываю сохраняться!
Как результат -- я обиделся на себя за то что потратил полчаса удачной игры и вышел в нэт, где ничего не происходит.
Могу радоваться относительной свободе. Наконец я теперь официально безработный...
Работать нужно не ради денег, а ради удовольствия!.... ни того ни другого пока не видел...
Ну да ладно. Вы там это, не заростайте мхом.
И кстати, постоянные цитаты чужих сообщений -- не тру.
Голос в голове...
Да, а еще в Люботине больница не может навевать иных мыслей кроме как о смерти.
Странно. Зная дофига людей в Харькова, а в часности на своем же районе, меня чаще всего находят люди из другого города, за что им спасибо.
что еще вам из последнего поведать...
ах да, меня все-таки официально взяли вокалером.
Больные люди... Все ведь жуткие музыканти, почти проффесионалы, кидаються всякими терминами, хорошо играют, серьезные... и тут я. Чувак который нихрена не умеет и выезжает тупо на энтузиазме.
Хэ, это хорошо, но теперь надо не отставать... выучить что ли ноты?
Половина третьего...
Я не прогнил всю субботу дома! Юху.
да и засиделся я тут. Там же сталкер! тормозящий. долгогрузящийся, частоменяубивающий. Но с офигенно красивыми анамалиями. Где бы на максимуме поиграть?
Да, и еще я пополнелсо. Т.е имея свой собственный нэт, я отписываюсь с чужого.
Фанатам деперсивных постов. -- ну следующий наверняка.
Ну.. вроде всьо... всьо? да.

if you only have a brain....

На ТФК нельзя:
1. Нельзя стирать грязь на стенах в виде похабного слова
2. Нельзя выцарапывать на столе в течении часа фразу "kill all humans"
3. Нельзя спать на работающем станке.
4. Нельзя слушать музыку, сидя на полу в рабочее время и приветливо махать начальству рукой.
5. Нельзя отказываться от работы, мотивируя свой отказ словами "станок хочет меня убить"
6. Нельзя бегать по цеху с криками "стружка хочет на меня напасть"
7. Нельзя играть в ковбоев и матрицу, используя пистолет с сжатым воздухом.
8. Вобще поменьше используйте этот пистолет.
9. Нельзя своим примером показывать что такое дисциплина. слова "мэм, да, мэм" воспринимаються неадекватно.
10. Нельзя готовить переворот.
11. Не стоит говорить о смысле жизни с начальством.
12. Нельзя устраивать битвы шаолинских монахов, использую латунные прутья.
13. Нельзя изображать Ленина на броневике, используя тележку.
14. Нельзя обсуждать побеги через вентиляцию.
15. Нельзя выполнять ВСЮ работу..
16. Нельзя приносить бумагу, делать из нее много различных оригами, а потом целый день ими играться.
17. Нельзя ходить с недовольным лицом. Напоришься на фразу "И не делай такое едовольное лицо!"
18. Нельзя ходить с довольным лицом. Напоришься на фразу "Чего улыбаешься?"
19. Нельзя изобретать катапульты и скорпионы.
20. Нельзя шуметь. Людей, всю жизнь проработавших н станках это раздражает.

Что я забыл?

Китайский арт с закосом под японскую анимацию культового русского мультфильма.

Илья Чёрт "Сказка"
“Сказка” содержит в себе субъективно переработанные принципы Христианства, Буддизма, Вед, практик Дзэн, Египетского жреческого учения, теории и практики Карлоса Кастанеды, а также алеутских и скандинавских шаманских практик.

doc-файл с пояснениями

Вложение: 3573207_skazka_o_prigune.rar

7.28
до восьми я в нэте.
в моем распоряжении весь мир, а мне от мира ничего и не надо.
А что надо он мне дать и не способен.. или я не способен этого найти.
Жизнь пишеться. Надо познакомиться с писателем. Есть план как это сделать. Но ломает.
Оказалось что в Харькове нет звезд. А на районе так вообще.
Ну как так. Половина первого ночи. Часный сектор. На небе ни облачка. А звезд нету. Есть яркий фонарь. Небо с небольшим красным оттенком из-за горящего коксохимического завода. Который периодически выбрасывает клубы белого дыма. Жизнь идет своим чередом. Ничего не меняеться. Все как всегда. ФУРИ-КУРИ!
Скоро по хате начнет ходить телевизок, который умеет есть и летать.
Оказываеться события в моей жизни могут происходить и без моего непосредственного вмешательства.
На районе (это при том, что там я появляюсь довольно редко) оказываються есть люди, которые меня ненавидят. И это при том, что этих людей я вижу максимум раз в 2 месяца, ограничиваясь фразами "привет, как дела? пока."
Странные они какие-то.
Более странные девушки. Которые звонят в 23.00 и просят выйти. И это при том, что я ету девушку ни разу до этого не видел.
На ТФК я сегодня торжественно забил. Кому вобще нужна эта зарплата?
Ведь можно же офигенно посидеть дома, вместе с матерью, которая нагрузит же меня работой, вместе с кашлем, безжалосно дерущим мне горло, вместе с книгой по математике, насчитывающей 1120 листов. А на сегодня мне нужно сделать домашку, смотаться к антонио, отсканить книгу, что там еще?
слева не стенке кривым почерком и красным карандашем в мой список дел вклинилась надпись "убить дедушку".. хм... надо зачеркнуть. Не хочу убивать дедушек.
что там еще осталось? Из последнего: почистить ПК, захватить мир...
Кто спер звезды с неба?
Событие меня шокировавшее --
как-то давно мне снился сон. Ну сон как сон, про плохое будущее, про ржавые небоскребы, про тоталитаризм, про смертную казнь. Весь я его пересказывать не буду, так, пройдусь по сути. А суть следующая. Мир захватили взрослые и жить стало плохо. я был заключенным, т.е мне так жить не нравилось. Не нравилось так жить еще нескольким детям (возрасть от 12 до 16 лет. мне тогда было лет 17) они сперли какой-то полу-самолет и куда-то летели. Тюрьма моя находилась на вержине одного из небоскребов и я оттуда сбежал, прыгнув на этот самолет. Там уже дети рассказали мне куда они собсно летят. А летели они в Иллизиум. Это была легенда про место где все хорошо. Легенда про рай. В конце концов они туда попали. Иллизиум представлял собой безграничное на первый взгляд белое пространство. Матрицу смотрели? там что-то похожее было. Но безгранично оно лишь на первый взгляд. Дальше дети находили там стены, дотрагивались до них, стены раскрывались, и затягивали детей внутрь. Внутри это была технология, которая погружала детей в их мечты, в их собственный мир. Я туда не попал. Не успел, пришли военные... не беде рассказывать что было дальше, сон был довольон длинным, но в итоге всех убили. Те самые тоталитарные взрослые, с автоматом в руках.
так к чему я это веду?
Вчера узнал что слово Иллизиум реально существует! Оказываеться это был рай у древних Греков. Ну нифига себе. Совпадение? не верю.
хм..
а еще люблю аську. Ведь по ней можно общать со столькими знакомыми, обозначенных красным цветочком. Что я сейчас с успехом и делаю.
Офигенная идея, впротивовес потолку Аленки сделать у себя на потолке ночное небо. Надо только поискать звездную карту, поклеить черные обои... ну или темно-темно синие, и понапихать фосфорицирующих точек... явно не в ближайшее время.
А еще, вспоминая "Ежика в тумане" можно сделать себе маленькое море. и поставить возле кровати.
Вот ты просыпаешься, а оно тебе шумит.
Эдакий маленький уголок природы в отдельно взятой комнате.
харьковчане, вы же помните где должны быть 25-го марта в 20.00 ?
Праильно! На концерте в music people club'e, где выступают Зловщие дрова.
Ну да ладно.
Ломает с утра о чем-то думать и что-то вспоминать
До скорых встреч в эфире.

Шизофрения – психическое заболевание, характеризующееся нарушением мышления, поведения, восприятия окружающего мира, а также эмоциональными расстройствами.


Каковы основные симптомы шизофрении?

1. Снижение уровня активности.
2. Замкнутость.
3. Агрессивность.
4. Изменчивое (часто негативное) отношение к близким людям.
5. Бедность содержания мышления, его нелогичность, обрывы мыслей, необычнее убеждения, ощущение воздействия на мысли.
6. Расстройства восприятия
7. Обеднение, притупление эмоций.
8. Нарушение внимания и понимания.
9. Неспособность разграничивать внутренний и внешний мир.

* Данные симптомы часто сопровождаются (проявляются) бредом и галлюцинациями.

никого не узнаете?

Я сижу за компом и думаю мысли.
Мысль первая:
Хочешь праздника? Сделай его сам. Ну или хотя бы попытайся.
В планах были отжиг, куча людей, которых давно не видел, воздушные акробаты и буйство красок.
А вышло все несколько не так как ожидалось. Возможно я сам виноват.
Больше половины ожидаемого мною народу не смогли участвовать в этом мероприятии. Причины у каждого свои. И все важные.. работа, семья, болезнь, "постараюсь подойти" Последнее особо радосно.
А ну и что? зато мы весело ходили по рынку с ружжом наперевес и искали патроны. Нашли и старушки патроно-торговщицы. В одном месте на весь рынок.
Фиерия получилась какая-то натянутая. Опять-таки моя вина. Что-то меня при температуре +13 градусов начало жутко морозить и болеть голова. Признаки болезни которая проявилась отнють невовремя.
Но я все-равно рад. И будь у меня возможность вернуться назад, я бы все-равно поехал. Ведь есть же что хорошего вспомнить. Радосно. Несмотря ни на что.
Радостный Прохожай, который пожирает майонез невиданными мной количествами и из-за невозможности попасть в банку из винтовки топчет их ногами и сбивает камнями.
Радосная Анка, пытающаяся догнать Прохожая, который уволок майонез, у которой аффективное желание что-то делать: бегать возле костра, по колено в грязи, ведь надо же готовить картошку, поднимать Эда, который никак не хотел шевелиться, которая использовала Буцкого как штатив.
Буцкий тоже радосный. Готовит Глинтвейн. Говеный Глинтвейн, но все-равно круто. Буцкий который предостовляет жилище и картошку. Буцкий, у которого по ночам появляеться второе дыхание и он заснул последний... примерно тогда, когда все проснулись.
Продолжает радовать Элик, на которого нахлынули меланхоличные мысли. Но он попрежнему остаеться Медычем, веселым и добродшуным.
ну не знаю. вот тебе цитатка из башорга
Да бля мне почему стало так херова..хоть вены реж..
<Бродяга> Бывает такая маза... Иногда становится дико тоскливо, начинаешь думать, что мир дерьмо, и жизнь в общем-то штука никчемная. Потом я вспоминаю, что с такими размышлениями становлюсь похож на эмо... и ты знаешь, сразу как-то отпускает немного...
Порадовал тамбур, который умеет играть на гитаре, который умеет сочинять песни на ходу, который жутко матерился, т.к не подозревал какая в люботине грязь.
Порадовал Эд, который всега находясь в своем готично-меланхоличном настроении умеет радоваться мелким радостям жизни в виде костра и гитары в руках тамбура.
Хоббит, радосный чел. Выполнял роль возбушных акробатов, жонглируя банками и доказывая что черные плащи добавляют +5 к меткости.
Неплохо ведь в целом посидели. Да?
мысль вторая.
А хорошо было бы если.
Хорошо было бы если была у меня такая штуковина, ну типа машины времени. Там выставил дату и время, или просто вспомнил какое событие, и тебя перенесло на эн-ное количество времени назад. И вот, ты уже знаешь что будет если ты сделаешь так или иначе, и если что-то было сделано зря, то это можнно легко исправить. Можно было бы не совершать ошибок, тебе не было бы стыдно или грустно, от того что ты сделал так или иначе. Можно было бы столько всего не сделать, не выйти из травмая, не потдаваться на уговоры, не оказываться в ненужном месте и в ненужное время, не говорить лишнего, не поступать неправильно... Многое можно было бы исправить. Был бы я счастлив? шансы бы во много раз увеличились. Как функция save в играх. В играх герой побеждает только из-за того, что не делает ошибок.
О многих ли ошибках в жизни жалеешь Ты?
Поймал Адан-дурак золотую рыбку....
Мысль номер 3
Жизнь шагает десятимильными, стомильными, да что там, тысячемильными шагами! и знаете что сделала жизнь с Аданом? она его просто .. перешагнула.
Создаеться впечатление что смысл жизни я свой выполнил. И знаете, когда выполняеться некий смысл человек, наверно, должен умереть. А тут как-то повода не нашлось. Вот и сижу теперь, как призрак у которого осталась пара незаконченных дел, список которых висит передо мной на стенке.
Отдать диски
Расчитаться с долгами
Отдать книги
и т.д и т.п
Ну и наврно такой маленький смысл, как съездить на море. А то нельзя же умереть не увидев моря.
Читали "Алхимика" Коэлье? Там был такой чувак, который жил только потому что ниразу не видел Мекку. А зря. Посетил бы, и его смысл тоже был бы выполнен.
Значит осталось закончит маленькие смыслы.. и обязанности и наконецто быть свободным?
Мысль №4
Третья печать моего проклятия. Порча электроники в близи непосредственно меня.
Взял с собой плэер на вылазку. При попытке его включить, он это сделать отказался. Гад.
На пути назад в элетричке при попытке раздать нам билеты минни-кассовый аппарат у контролера заклинило, и давать билеты мне и Эдвраду тоже отказался. Только отчаившись контролерша отошла в другой вагон, и аппарат разорился на еще один чек. и на этом испустил свой дух. Мда.
Надо сдать себя в лабораторию. На опыты.
Поступил комент, что тут на подобные исследования деньги не выделяються.
Значит в австралийский университет, возьму с собой тамбура, будет мне клетку чистить.
На этом основные мылси, наверно, оканчиваються.
Я: ну, есть че?
Мозг: Че?
Я: ну есть че?
Мозг: ну есть... но оно так.. не убивает, только смешит.

а ведь действительно приятно.
Может найтись хоть пара хороший минут во всей твоей гребанной жизни, нужно просто уметь их видеть, уметь их находить.
Приятно, допустим сидеть в углу и читать книгу, и надеяться что тебе никто не найдет и о тебе никто не вспоминт на этой пыльной и ненависной практике.
Приятно, когда тепло, когда теперь можно находиться на улице не думая лишь о том, куда бы спрятаться.
Приятно лежать с плэером в ушах и смотреть на идеально голубое небо, на потоки белого воздуха под ним, на невероятно красивых и бесконечно свободных птиц.
Улыбает, когда ты наблюдаешь за соринками у тебя в глазах. Разводы, на сетчатке глаза, какая-то черная царапина или пылинка или еще бог весть что, которая двигаеться практически синхронно с твоим глазом. Ты немного приопускаешь веко и начинаешь изучать себя из нутри. Видишь веко, нос, соринки на сетчатке глаза, наблюдаешь за этим как будто это тело не твое, а ты просто замкнут внутри какого-то сосуда, который тебе впринципе не нужен. А на фоне неба летают бесконечно свободные птицы, как клякса на совершенно голубом полотне неба.
Неприятен бетон, от холода которого не спасают ни куртка, ни свитер, ни рубашка. Холод пробираеться до внутренних органов и твой мозг невольно посещают мысли о воспалении легких или об отказе почек.. вот как у Элика. И долго лежать на бетонной плите тоже весьма проблематично, но если очень хочеться, то можно, как же иначе наблюдать за небом?
А плэер наигрывает приятную мелодия из серии j-rock'a.. что-то про далекие звезды.
Есть же красивое жизни, хоть и нет весов. Просто нужно это искать.
Реже ждать, если что-то хорошее найдет тебя.
Сегодня это хорошее нашло меня в конях. Приятно ведь посидели... в здоровеньки булы... неважно, главное что приятно.
А ведь чесно обещал себе ходить на подкурсы....

Залез в папку с аватарами, решил подобрать оные для всех моих пч. типа от нечего делать.
Nastena-69. Чей днев приказал долго жить.







Айн ЗАдирайНЕс Куковилло







Алена (без обид, просто подходящего не было, а так хоть медыч порадуеться)







Антонива. Компьютерный маньяг и по совместительстну местный мозг







Черный ворон. Тема ее днева навеяла







Медыч. Моряк. Тельняшки правдо не видно. Веселый и умеет танцевать.







haRRRum scarum -- божевілля починається звідси







Хитоми








Хообет. Он же Жорег. Ну просто единственный аватар с Эдвардом Элриком. Так что вот.









Вечно живой Кенни







Квика. Опять таки ничео более подходящего.. но по-моему вполне.








AnnaLink -- квестерша.







on the road again его днев не прочтешь так просто, но навеяла цветовая гамма и название.







Black clown Gambit А почему бы и нет?








Rakinya








Only Shiz








Тамбур. Тамбур сука гитараст.








Тант.








Тэйваз в ярости. Я его таковым еще не видел но после аватарки аленки может увижу.








Тхундер








Зайкина








Злой








Zoom!








Жду вопросов, предложений, недовольств.

Ну и обьясните мне это!


кстати, медыч, это тебе

Вложение: 3571013_n.rar

Накреативлено с Буцким.
С намеком на Камеди, мать его так, Клаб

Действующие лица:
Начальник Тамара Юрьевна (ТЮ)
Рабочий (Раб) (Р)

Сцена первая, действие первое, ну там как полагаеться.
ТЮ: ну чтож. Вот и настал самый счастливый день в твоей жизни. Запомни его.
Р: ага.
ТЮ: Но ты же помнишь, что у нас почасовая зарплата, поэтому сколько ты находил, практически столько и получаешь. Минус те 50% твоей зароботной платы, в наказание за твое непосещение. Я понятно обьясняю?
Р: (тупит. принципе ему пофиг на эти тирады)
ТЮ: Я понятно обьясняю.
Р: ага.
ТЮ: ну и вот в этот знаменательный день я даю тебе эти деньги, мог бы получить и больше, но это все из-за того что ты не посещаешь.
Р: я не посетил всего 3 дня.
ТЮ: Сколько?
Р: три
ТЮ: Сколько?
Р: три
ТЮ: Сколько?
Р: три
ТЮ:(тянеться за бумажкой) Сколько?
Р: три
ТЮ: (что-то смотрит в бумажке) Сколько?
Р: три
ТЮ: тут написано четыре!
Р: в тот день у мастера ручка не писала. Видете ли, пятна на солнце. Все эти вспышки выбрасывают гиганское количество положительно заряженных ионов, которые уничтожают отрицательные заряды, отвечающие за синий цвет в этой отдельной взятой ручке.
ТЮ: ну меня не волнует. Радуйся. В этот день тебе буквально с неба свалились эти 20 гривен.
Р: (тихо) сука.
ТЮ: что ты сказал?
Р: я говорю, спасибо. С утра буквально и такие деньги.
ТЮ: ну вот. иди.
Р: здохни тварь.
ТЮ: что-что?
Р: я говорю. Здатенько в таверне посижу еще пару раз на проезд останеться.
ТЮ: вот то-то же. Иди.
Р: да шла бы ты нахуй.
ТЮ: что-то?
Р:а, ну я говорю... А ШЛА БЫ ТЫ НАХУЙ.
ТЮ: оу. ясненько. до понедельника.



ЗЫ. (собсно не в тему просто хотелось сделать запись из целого предложения)
Этож надо было туеву хучу времени долбать Тэйва насчет Бойцовского Клуба на инглише, а получить его только на диске в Хэллсингом, при получении которого проблемы не возникло...

Разложение
Кап… кап…кап…
Глаза не хотели открываться, тело не хотело просыпаться, не хотело возвращаться в этот мир.
Кап… кап… кап…
Долбанный кран, надо его починить. Надо хотя бы встать с кровати. Давай! Поднимайся. Солнце уже высоко.
Кап… кап… кап… Как он уже достал!
И все-таки я встал… точнее сполз. Такое ощущение, что тело просто не хочет жить, для него даже дышать – подвиг.
Хочу пить. Я поставил на печку чайник.
Как же у меня на кухне грязно. Надо бы прибраться… Завтра, обязательно, а пока надену тапки.
Достаю из шкафчика чашку. Усилия нужно прикладывать, чтоб просто двигать рукой. Наливаю в нее воды из-под крана. Кажется, я слишком долго задержался на этом свете.
Чешется кожа. На лице выступила сыпь. И на руках… и на торсе… может еще и на спине, но я не вижу. Ставлю чашку на стол, подхожу к холодильнику. Надо это чем-то намазать. Чувствую себя растением. Интересно, деградация может происходить локально, за время одной жизни?
В холодильнике нынче пусто. Хочу пить. За покупками что-ли сходить? На новую работу что-ли устроиться? Денег навечно не хватит. Достаю из холодильника остатки сока, наливаю в чашку. Блин, теперь ее надо будет мыть. Ставлю чашку на стол, подхожу к окну.
На улице осень в самом разгаре. На улице холодно, что отбивает всякое желание туда выходить. Стою у окна и наблюдаю умирание природы, наблюдаю тяжелые серые облака, наблюдаю мрачные лица единичных прохожих. И что поэтам так нравиться это время года? Больше напоминает мир после апокалипсиса, чем поприще для вдохновения. Хотя, кто сказал, что постапокалиптичный мир не может вдохновлять?
От моих размышлений меня оторвал писк чайника. Да, точно, я же ставил чайник. Взял чашку, налил кипяток, кинул в него пакетик с чаем. Поставил на стол. На свое удивление обнаружил на столе 3 чашки. С водой, с соком, и теперь еще и с чаем. Это все я налил? Теперь придется выпить все.
Я не чувствую вкуса, не чувствую запахов, все звуки приглушены, пальцы осознают прикосновения, но не более того, кажется, боли я уже тоже не чувствую.
Я теперь не человек. Я даже не животное. Я успел додеградировать до растения. Существую в пределах своей квартиры, покрываюсь какой-то сыпью… Черт, ухо чешется. оторвать что-ли эту корку. Хэ, круто, я оторвал себе часть уха.
В мойке красуются 3 пустые чашки. Чтож, пить я больше не хочу.
Интересно, зачем мне нужен телефон, если никто мне не звонит?
По телевизору снова крутят всякую муть. Но выбора у меня нет, придется эту муть в себя впитывать.
Я ненавижу свою жизнь. Ненавидел то, какой она была, и ненавижу то, какой она стала. Я сам ее такой сделал. Я выключил свою жизнь, как люди выключают электрическую лампочку. Но я не ненавижу ее до красных глаз, как люди ненавидят, скажем, других людей, и готовы их убить. Нет, я ненавижу ее тихо, и я не хочу ничего менять. Я вообще ничего не хочу. Во мне больше не осталось ни желаний, ни стремлений, ни эмоций, ни любви. Ничего не осталось. Я умер, но тело пока этого не знает, и душа пока что отказывается его покидать.
Дни тянуться. Дни протекают, словно песок сквозь пальцы. Нет, не как песок… скорее, как желе. Просачивается липкой жижей. Липкая и противная. Когда уже все это закончиться. Время потеряло свое былое значение, теперь это лишь беспорядочно меняющиеся цифры на моих часах. 13.30… время обеда…
Я снова захожу на кухню. Нет, я не хочу есть, я зашел сюда скорее для проформы. Кстати, надо бы чашки помыть. Вода холодная и мокрая, моя кожа как-то странно на нее реагирует. Отслоился ноготь. Хм, интересно… может мне к доктору сходить? Провожу рукой по волосам, приличный клок которых остается у меня в ладони. Но я не чувствую страха, я не чувствую беспокойства. Я уже ничего не чувствую. Я устал. Не оттого, что помыл посуду, я просто устал жить. Я не хочу. Не хочу паразитировать на человечестве. Я трачу чью-то электроэнергию, я живу в этой квартире, хотя на улице полно бездомных. Но ничьего соседства я не выдержу. Придется бездомным подождать.
Как я устал. Мне все осточертело. Мое тело гниет и разлагается просто на глазах. Оно умерло, а душа почему-то еще в нем. Может, я привык к этому? Может мне просто страшно уходить? Нет, не страшно. Так зачем же я здесь?
Звон. Я слышу какой-то звон. Мне кто-то позвонил?
Телефон мигает кучей прочерков, показывая, что номер не определился. Он никогда не определял номера.
Я перебираю в памяти всех друзей, знакомых, всех кого знаю, всех кто мне в теории мог позвонить. Неужели кто-то про меня вспомнил?
Алло.
Молчание.
Алло!
Записанный женский голос начинает мне зачитывать свою обычную речь. «Вы задолжали за телефон сумму – тут голос резко меняется в электронный, режущий слух – 113 гривен, 68 копеек – голос опять меняется на человеческий – просьба оплатить задолженность до конца месяца, в случае неоплаты телефон будет отключен.»
Я никуда не звоню. Мне никто не звонит. Зачем мне телефон… К тому же конец месяца уже завтра.
Все, пора с этим кончать.
Ах да, я кое-что забыл. Нельзя вот так портить квартиру.
Пальцы рук нажимают на кнопки телефона, набирая номер.
-- Алло, это ваш сосед по площадке… Да, я знаю ваш номер, мы же все-таки соседи… Да, я знаю, что мы никогда не разговаривали, но у меня к вам просьба. Можете зайти ко мне… Ну ладно, зайдете как освободитесь, главное чтоб сегодня. Зачем? Ну, вы сами все увидите. Правда? Спасибо вам огромное. Дверь будет открыта, заходите не стесняйтесь. Да, все в порядке. Еще раз спасибо.
Трубка, приятно клацнув, вернулась на свое законное место. Замок на двери клацнул уже другим, металлическим звуком, отпирая дверь. Вроде все.
Я услышал звук удара у меня под ногами. Глянул вниз. Там лежал человек в футболке и домашних штанах. Там лежал я. Не хотелось гнить здесь месяцами, пока трупный запах не доберется до соседей и милиция не выломает дверь.
Теперь я могу уйти свободно. Я ненавидел эту жизнь, посмотрим, что будет за краем.


-- Он не мог позвонить, он мертв уже где-то с неделю.
-- Но это так, он звонил и просил прийти!
-- Да так и есть, распечатка это подтвердила.
-- Граждане, видите эту сыпь? Подобная сыпь появляется у умерших, и начавших разлагаться людей. Вы думаете, что вам звонил разлагающийся труп?
-- Но…
-- Скорее всего, кто-то увидел, что дверь не заперта, зашел и увидел покойного, испугался, нашел ваш номер и позвонил, чтоб снять с себя всякую ответственность. Да мало-ли что. Неужели легче поверить в ходячий труп?
-- Пожалуй, вы правы…

обажаю свой интернет за то что он есть.
Просто боготворю свой интернет, за то что он имеет свойство исчезать именно тогда, когда хочеться что-то высказать, а когда уже перекипело он снова тут как тут. Не на долго, до следующего всплеска. К лучшему.
Последнее время начинаю верить в карму... не правильно выразился.. это уже скорее уверенность. Что-то по типу Аур в рассказе Элика.
Аданедель:
черта класса -- принимать неверные решения, приходить к тэйву именно в те моменты, когда его нет, постоянно попадать в какие-то не особо плохие, но довольно неприятные ситуации, нарываться на религиозных фанатиков.
Если вдруг Мефистофель захочет мою душу, он сам три раза поедет крышей, пока добьеться от меня фразы "остановись мгновенье, ты прекрасно" *уй! некоторые люди просто не умеют быть счастливыми.
Радость вокруг!
Смотрите, весна! и тонны налипшей на ботинки грязи и близость к экзаменам.
Вру я все. Наконецто тепло, и это не может не радовать.
Как там в песне пелось?
солнце луч упал на крыши
человек из комы вышел...
ахахахаха. круто, сам шучу, сам смеюсь.
ТФК! вот моя причина для радости!
там же я так напряженно работаю что атрофировались последние клетки моего головного мозга. Там же после прочтения первой главы манги(об этом позже) первый комент -- "а он эту телку трахнет?" Бля... ну дофантазируйте.
Справедливый и всегда правый начальник снизил и без того никуда не годную зарплату на 50 процентов. Чтож, еще чуть-чуть и сомнений не останеться.
"Дай послешать радио..." бля, могу только послать в место, где ты о радио не вспомнишь.
Так. кто все это говорил? не я.
Смех и веселье!
Мы же с хобом решили забацать проэкт, который надеюсь не попадет в сообщество мертвый идей -- манга. Бока больше напоминает книгу в которой есть аж (!) одна глава на 5 тетрадных листов. Но получаеться очень даже ничего.
Плюсы -- мне есть что делать на ТФК, меня самого прет то что я пишу, если это будет нарисовано я наконецто доведу какой-то проэкт до конца. ХОБ! ТЭЙВ! не расслабляться!
минусы -- если я захочу это перепечатать я сдохну от потери крови, после того как пальцы соткруться о клавиши. Если я не доведу это до конца, сообщесто мертвых идей обогатиться длииииинным постом. Баянить -- это не хорошо.
Что еще.
Ах да! радость!
цитирую "У тебя же дофига знакомых"
Да действительно, здороваюсь я со многими. От этого не легче. У всех моих знакомых существует тайный договор, не звонить и вообще меня не вспоминать. Приходиться вылавливать их самому. Кого поближе. Задалбывает постоянно за кем-то бегать.
Огромное спасибо Буцкому и Медычу что они ходят на работу.
особая благодарность Тэйву за томатный сок.. И я тебя поймаю все-таки дома! тогда мир рухнет ухахахаха.
аааа. мир рухнет, вот отжег.
типа в карму вмешиваться нельзя. ахахахаха.
завтра суббота. где, вы думаете я буду? ну, угадайте!
В театре? в клубе? в йидальни? в гостях?
*уй! На ТФК!
До следующих встреч в эфире... это будет где-то минут через пять.

Накреативлено с Буцким.
С намеком на Камеди, мать его так, Клаб

Действующие лица: Мальчик (М), Девочка (Д).
Реквизит: цветок (желательно роза)
Акт первый(и последний), сцена первая (и последняя)
Д: О, Здравствуй, кому розу несешь?
М: Знаешь, я давно хотел тебе сказать.. Но как-то не осмеливался. Я полюбил тебя с первого взгляда. Ты -- самое лучшее, что было в моей жизни. Было очень сложно держать в себе эти чувства. Эта роза тебе. Я тебя люблю.
Д: Ну, хорошо, с шаблонными фразами закончили, а кому роза-то?
М: Да как ты не понимаешь. Я целый год люблю тебя одну. Я готов с тебя пылинки сдувать, ты самое дорогое в этой вселенной мне существо. Я дарю эту розу тебе как символ моей любви.
Д: Ну, да, прикольно, а теперь можно и сказать кому роза.
М: Ты что, больная? Это тебе роза!
Д: Хватит меня прикалывать.
М: ЧИТАЙ ПО ГУБАМ! Я, бля, ТЕБЯ, еть, ЛЮБЛЮ!!!!!
пауза
Д: Что правда? М: Да пошла ты.
занавес

Кстати, с прошедшим вас.

Обидно, нажимая на кнопку "новая запись" видеть белое поле, которое так и просит "заполните меня!", а заполнить его и нечем.
Обидно, когда мысли рояться в голове, много мыслей, а написать-то и нечего.
Обидно, что самым прятным событием за день зачастую являеться поход из пункта А в пункт Б. Из ХНУРЭ домой, от репы на район, от ТФК.. нет, с ТФК что-то вобще хороших ассоциаций не возникает.
Лишь во времена таких походов, с плэером в руках возникает чувство.. умиротворения что-ли.. относительного спокойствия.
Обидно, когда дом, который должен ассоциироваться с защитой, с местом, куда хочеться вернуться, теряет свое первоночальное значение. И дом уже не такой теплый как раньше, но альтернатив нет. А даже если бы и были, Оковы бы все-равно не дали мне абсолютной свободы.
Был вчера в церкви. Не знаю зачем, просто так зашел. Бога там по-прежнему нет. Обидно.
А еще очень неприятно, когда кто-то постоянно шариться по твоей комнате, и капает на нервы. Неприятно , что при написании постов ты переписываешь его раза по три, потому что перед отправкой либо забраковываешь, либо один из капальщиков на нервы упорно пытаеться его прочесть.
Но на улице теплеет. К лучшему.
Завтра праздник. Это надо будет всех увидеть... всем уделить внимание. Но ТФК, подкурсы, расстояние накладывают на меня некие ограничения.
Смешно смотриться месная практикантская Петровна, она же Юрьевна, когда она пытаеться сказать как важно ходить на это гребанное предприятие. фраза "я же виже тебе тут не нравиться" убила на повал, не блядь, здесь курорт. Шутку не оценила... зря. Э-эх, тяжело вздохнул комар.
Оказываеться черные полосы могут быть продольными.
Но я твержу, что все будет иначе.
Кто-бы твердил это мне (с)
Ладно, завтра будет лучше. Надеюсь медыч не подведет, если он сделает все как я от него ожидаю, то день может и удасться. И если я все сделаю так. А ведь гребанные зеленые человечки в моей голове продолжают портить мне жизнь. Последнее время они стали невмеру говорливы. ЗАТКНИТЕСЬ СУКИ!
ААААА. Он сломал себе мозг.
Нифига, граф, не сломал.
пойду порадую свое больное воображение, покажу ему клип моби.
Завтра еще раз отпишусь.

С сегодняшнего дня я -- фанат Кэролла. Спасибо Квесту и Линке в частности. Нонсенс -- тот же сюрреализм, только в прозе, а не в картинах.. как мне показалось. Обьясните разницу.
Немного цитат.

Весь этот мир – шахматы

– Что это вы все время предлагаете мне свои шутки? – спросила Алиса. – Эта, например, вам совсем не удалась!
Комар только глубоко вздохнул; по щекам у него покатились две крупные слезы.
– Не нужно шутить, – сказала Алиса, – если шутки вас так огорчают.
В ответ он снова грустно вздохнул, а когда Алиса подняла глаза, бедного Комара на ветке уже не было – должно быть, его унесло собственным вздохом.
(так, комаром я назначаю себя)

– Ему снишься ты! – закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши. – Если б он не видел тебя во сне, где бы, интересно, ты была?
– Там, где я и есть, конечно, – сказала Алиса.
– А вот и ошибаешься! – возразил с презрением Траляля. – Тебя бы тогда, вообще нигде не было! Ты просто снишься ему во сне.
– Если этот вот Король вдруг проснется, – подтвердил Труляля, – ты сразу же – фьють! – потухнешь, как свеча!
(наша жизнь -- сон Черного короля. Уууу)

– Что ж, вздуем друг дружку? – спросил Труляля, внезапно успокаиваясь.
(Элик, ни дать ни взять)

– Возьмем, к примеру, Королевского Гонца. Он сейчас в тюрьме, отбывает наказание, а суд начнется только в будущую среду. Ну, а про преступление он еще и не думал!
(Чисто тебе "особое мнение", с Томом Крузом в главной роли.)

– Я никогда ни с кем не советуюсь, расти мне или нет, – возмущенно сказала Алиса.
– Что, гордость не позволяет? – поинтересовался Шалтай.
Алиса еще больше возмутилась.
– Ведь это от меня не зависит, – сказала она. – Все растут! Не могу же я одна не расти!
– Одна, возможно, и не можешь, – сказал Шалтай. – Но вдвоем уже гораздо проще. Позвала бы кого-нибудь на помощь.
(кто там еще не хотел расти?)

– Когда я беру слово, оно означает то, что я хочу, не больше и не меньше, – сказал Шалтай презрительно.
– Вопрос в том, подчинится ли оно вам, – сказала Алиса.
– Вопрос в том, кто из нас здесь хозяин, – сказал Шалтай-Болтай. – Вот в чем вопрос!
(а давайте называть мысли мюслями, а стэплер -- перфоратором, перфоратор веь звучит круче)

– Совершенно верно! – вскричала Черная Королева. – В десять раз теплее и в десять раз холоднее! Точно так же, как я в десять раз тебя богаче и в десять раз умнее!
(слова антонимы -- теплее-холоднее, богаче-умнее)

ну и вообще

Концерт отыгран.
В целом неплохо. Буду краток.
Начало оказалось на час позже запланированного, но зато все успели. Людей, к радости Кранина (владелец клуба), было много. Но пришли не все, кто обещал. Нью-вэйв группа СУТРА была напрочь невтему, они заранее извинились и попросили о снисхождении. Публика оказалась снисходительно и около часа им внимали. Лица в лице меня и тамбура поднимали хоть как-то народ, чтоб им обидно не было. Но зато когда мы выходили, народ ждал нас с нетерпением.
Ну чтож. Каюсь, залажал. Лажал безбожно, но почему-то не палили. Это хорошо. Видно, барабанщиков не палят. Народу, судя по всему понравилось. Следующий сэйшн возможно будет уже через месяц.
Молодцы мы все-таки.
Негативном можно выделить события уже после сэйшена, но не следует о плохом.
Теперь у меня дома красуеться еще одна афишка.

Тучки небесные, вечные странники...
Эх, а зря я это все.
Ведь так ладненько могло все получиться -- интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и как следствие -- улучшение характера и прекрасный аппетит...

1 ...влюблялись в друга? - да
2. ...были отвергнуты? –
3. ...влюблялись? – да
4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? - да
5. ...были обмануты? - да
6. ...обманывали кого-нибудь? - да
7. ...изменяли? - нет
8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – да
9. ...а вам изменяли? -

Кто был последним человеком...

10. ...с которым вы говорили? – брат.. хотя разговором это назвать сложно
11. ...которого вы трогали? - не помню... Буцкий, наверно
12. ...которого вы обняли? - Света
13. ...которому писали письмо? - не помню
14. ...на которого накричали? – отец
15. Вы хотели бы стать преступником? – смотря какой закон преступить
16. Вы считаете себя шизофреником? - да
17. Вы фанатичны? - местами
18. Вы паникер? – да
19. Вы раздражительны? - нет
20. Вы в депрессии? – вроде нет
21. Думали о самоубийстве? - я много о чем думал
22. Вы ненавистник? – нет
23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? - да
24. А эротические? – да
25. Вы открытый человек? – нет. да. порой. не со всеми.... ааааа...
26. Вы уверенный в себе человек? – нет
27. Вы дружелюбны? – да
28. Вы умны? – нет
29. Вы человек настроения? - хз
30. Вы энергетический вампир? – не знаю
31. Вы по-детски непосредственны? – порой
32. Вы независимы? – нет
33. Вы трудолюбивы? – нет
34. Вы организованны? – нет
35. Вы здоровый человек? – нет
39. С вами сложно иметь дело? – да
39. Вы привлекательны? - нет
40. Вы часто скучаете? – да
41. Вы ответственны? – нет
42. Вы грустны? – зачастую
43. Вы счастливы? – нет
44. Вы доверчивый человек? – да
45. Вам можно доверять? - да
46. Вы разговорчивы? – нет
47. Вы уникальны? – нет
48. У вас есть татуировки? – нет
49. А пирсинг? - нет
50. Вы красили волосы? – нет
51. У вас есть парень/девушка? – нет
52. А веб-камера? – нет

В настоящий момент...

53. ...ваша одежда: домашние штаны, футболка
54. ...настроение: грустно-сонное
55. ...прическа: стандартный хвост
56. ..запах: мой, но пока не отпугивающий
57. ...вы должны: денег хоббиту, денег медычу, книга Лере, феньку Хитоме, ходить на ТФК, посещать подкурсы, разгрести волокиту с карточкой, спать по ночам, отыграть на концерте, быть веселым, не жаловаться, наушники Хитоме, наушники Валентине, книгу Тамбуру, диск Илье, диски Ветальке.. много чего
58. ...обои на рабочем столе: черный спайдермен с красными глазами, отражающими ночной город
59. ...беспокойство: апатия
60. ...число: 7-е февраля
61. ...праздник: нет
62. ...страна: Украина
63. ...цветок:
64. Лучшие друзья:
65. Злейшие враги:
66. Лучшая месть:
67. Лучшее наказание: равное проступку

Разное:

68. Вы слушаете клубняк: пара треков в плэйлисте найдеться
69. Зачем вы начали отвечать на эти вопросы? – а почему нет?
70. Как вы относитесь к людям? – так же как и они ко мне.. иногда лучше
71. Как они относятся к вам? – по-разному
73. А как вы относитесь сами к себе? – плохо
74. Что для вас свобода? – независимость
75. Вы серьезно относитесь к желаниям тех, к кому питаете теплые чувства? – да
76. Правда - это лед? – нет.
77. Вы бы смогли спать на полу? – да
78. А в гробу, напротив скелета на стене? - да
79. Вы любите находиться в одиночестве? – порой
80. Вам более предпочтительно, когда темно или светло? - темно
81. У вас есть Желание? – да
82. Кого бы вы сейчас без колебаний поцеловали? –
83. Что вас больше всего не устраивает в вашей жизни? - хм. Может моя карма?
84. У вас есть вредные привычки? - да
85. Как вы сейчас выглядите? – как всегда...
86. У вас есть цель в жизни? – нет...
87. Ваш самый глупый поступок в этом году? –
88. Вы любите повелевать людьми? - повелевать? хм.. заманчиво... нет.
89. Тишина является звуком? - нет
90. Что вы никогда бы не простили? - все простил бы
91. Трудно все это заполнять? – нет
98. С кем вы были сегодня ночью? – брат спит на соседней кровати
99. Вы умеете удачно шутить? – редко
100. Любите отвечать на вопросы? – да
101. Вас кто-нибудь любит? - родители считаються?
102. Вы цените небо над головой? – да
103. Вам нравятся звезды? – да
104. Ваша любимая песня? – сложно выделить одну
105. на каком инструменте играете - барабаны\учусь гитаре
106. Есть ли какой-то секрет, который знаете только вы? – вроде нет
107. Если да, то расскажите в этом пункте? –
108. Что такое дружба? – взаимное понимание.
109. А любовь? –
110. К какому человеку вы относитесь лучше всего? –

Кого бы вы сейчас...

111. С радостным визгом повисли на шее? - сейчас ни у кого
112. Поцеловали в щечку? – опять таки
113. Отвесили пинка? – --"--"--
114. Весело рассмеявшись, потрепали прическу? – хм.. пожет надо было в другое время отвечать?
115. С немым укором заглянули бы прямо в глаза? – Лехе
116. Внезапно сорвавшись с места, поцеловали бы прямо в губы? - см выше на 2 пункта
117. Расплакались на плече? – см выше
118. Отвесили пощечину? – см выше
119. Провели ночь вместе с каким-либо человеком? –
И опять разное.

120. Вы влюблялись в представителей вашего же пола? – нет
121. Как вы относитесь к телефонным звонкам? – беру трубку с мыслью "Я кому-то понадобиля?"
122. Людям нельзя верить? – можно, я же верю
123. Какое ощущение самое чудесное? – счастье?
124. Имеет смысл с кем-либо общаться? – да
125. Вы боитесь «умереть», а потом очнуться в гробу? - нет
126. Как легче всего сделать так, чтобы человек выполнил вашу просьбу незамедлительно? – попросить
127. Кому вы доверяете больше всего в жизни? –
128. Пишете стихи и\или песни? – нет
129. Вас легко вывести из себя? – нет
130. Самый лучший способ отдохнуть? - выспаться
131. Ваши мечты сбываются? – нет
132. Лучше печальная или веселая музыка? – когда как
133. У вас есть друг, который никогда не предаст? – да, эта песенка Флёра у меня в плэйлисте
134. Если человек уйдет, не попрощавшись, вы его возненавидите? - нет
135. Вы боитесь незнакомых людей? – нет, скорее стесняюсь
136. Вы любите непогоду? – нет
137. Скольких друзей вы считаете своими друзьями? - 3
138. Что надо сделать, чтобы прогнать скуку? – творить хуйню
139. Хотели бы вы знать дату своей смерти? – да
140. У вас есть причины ненавидеть себя? – да
141. Если у вас в руках окажется дневник друга, вы его прочтете, или сразу отдадите владельцу? - зная себя, прочту, хотя знаю что неправильно.
142. Какое место в вашем городе вы не любите больше всего? - ТФК
143. Из-за чего вы сильнее всего комплексуете? - из-за убогости
144. Почему нельзя убивать людей? – почему же, давно доказано обратное
145. За что вас могут ненавидеть? – за иной строй мыслей\за убеждение
146. Вы многое должны сказать близким вам людям? – да
147. Вы считаете, что в этом году должно произойти нечто, что изменит вашу жизнь? – да

а вот и я
а я в нэте
а я щас буду писать бессмысленные посты. много постов. подряд.
авно не был в нэте соскучился.
лучше с ним чем без него.
свои мысли писать не буду. хреновые они.
вокруг царит позитив. А у меня если до этого была черная полоса, то с 1-го февраля ... (как называеться цвет, который темнее черного? ну корочев вот такая вот) полоса.
минута молчания в память Лехи, безвременно покинувший нас. Он не умер, он просто ушел из группы.
... минута прошла..
далее...
ну это так. пост-обозначения. засоряю вашу ленту друзей. не вздумайте меня забывать... пожалуйста.
ну, а теперь начнем череду безсмысленного. начменм пожалуй с этой-вот картинки

Врямя все пытаеться меня на**ать. Оно слишком быстро и я за ним не успеваю. И даже не пытаюсь. События, люди, явления -- все мелькает передо мной набором картинок, а я стараюсь закрыть глаза.
В понедельник мне сказали, что со вторника начнеться моя взрослая жизнь. Что мы уже не дети. Вот уже суббота. Взрослая жизнь никак не началась. Я все еще ребенок и жудко рад этому.
Вторник ознаменовался началом практики. Но под невидимым давлением начальства это называеться "работой". Теперь с утра я иду на Работу, тепер "зайдешь ко мне после Работы", теперь завтра опять на Работу. Ужос!
Но самое страшное на этой... кхм.. работе так это ничего не делать. 8 Часов. 8! гребанный часов я хожу из угла в угол, я сплю на стуле, если есть свободный, я решаю домашнее (где такое видано) задание с подкурсов. Я написал в своей гребанной тетрадке 2 рассраза, которые ознаменовались своей убогостью и решил что там вдохновение не обитает. 8 гребанный часов я дожен прийти, там расствориться в пространстве и шуме, и так же исчезнуть.
И там меня нашли.
Как у меня получаеться притягивать таких людей? Сектанты, Кришнаиды, глубоко-верующие, просто со своими бредовыми идеями, магие-изучатели.
Вот и сейчас. Некая Маша. Глубоко верующая, рассказала мне что православие, ровно как и католицизм -- отстой, ветхий завет нужно читалть только после нового (тут я оплошал, всегда думал что книги читаються с первой части), рассказала что она в некой Церкви истинной веры (или что-то подобное, что напомнило "Уцелевшего" Паланика) они вроде как Церковь пятидесятников, но их последнее время слишком много развелось, и не все правда. И что бог -- Это Любовь. А не верующие в Бога (те же мусульмане или буддисты) попадут в Ад, и это справедливо. А еще справедливо мучаться вечность за 60 неправильно прожитых лет сдесь.. Хотя Бог справедлив и на Страшном суде все удет решено.
Мда.
Вот так я коротал первое время.
Которое все же продолжает неумолимо утекать, как песок сквозь пальцы.
Мой организм сделал то, что у него лучше всего получаеться -- проспособился, и вот себбота, и я с 6-и утра уже не сплю. Потому-что я привык рано вставать и находиться вне дома.
Все как обычно, все как всегда.
Биологический манипулятор с хаотичным управлением -- это я. Разлагающаяся органическая материя. Био-робот с набором функций и иллюзией мысли.
Таааак...
ну ладно, выдавливание из себя слов окончилось. В дневе отметился. До следущего раза.
Ах нет. Забыл еще одну мыслишку.
Что это, бля, за повальное увлечение камеди клабом? Шоу местами смешное,но не стоит делать из него культ! не настолько оно фиеричное!
Епта. Везеде и вся, фразы и намеки. Цитирование мной моих друзей превратилось в цитирование этого, *****, камеди.
И эта фраза, чуть пониже моего сообщение:
Ключевые слова в этом сообщении (через запятую, например видео, камеди клаб, галыгин):
Это уже слишком!
вот
теперь точно все.
Доброго вам утра, дня и всего остального.
Сайонара.

Ищу этот самый фильм.
Лучше сразу две части.
Лучше в хорошем качестве.
в общем все...

В колонках играет - Nirvana - Dumb
Настроение сейчас - стремное

Нынче, ездя с буцким в элекричке вспомнилась несколько забытая мною тема (Сколько не вспоминал? 20 - 30 секунд) о поездке далеко и надолго.
Появилась или точнее даже сформировалась новая мечта
Мечта не совсем правильное слово. Желание или хотение, вот что больше подходит.
Чуство что-вроде такого забытого, детского.
Когда хотелось допрыгнуть до потолка в лифте, когда хотелось оторвать туалетную бумагу так, чтобы оба оборваных конца подходили друг к другу, когда хотелось оборвать полностью обьявление возле двери в подьезд. Что-то что хочеться а уровне подсознания. Наязчивая идея, преследующая тебя до тех пор, пока не случиться.
хАчу постоять на этом месте. Зачем? вот незнаю, мне просто хочеться сдесь постоять.
хАчу добежать до столба. хАчу крикнуть солво "анизотропия" в окно.
Навязчивая идея, которая не имеет смысла, которая не будет давать тебе покоя, до тех пор пока не исполниться. Может даже годами.
Хачу нарисовать смайлик на потолке, хачу спрыгнуть с этой конструкции, хачу громко выдохнуть воздух в матрац.
Некоторые из них выполняеться по пришествии, а для исполнения других "хатений" приходилось ждать довольно долго. Чтоб допрыгнуть головой до потолка лифта, пришлось вырасти. Чтоб содрать объяву, пришлось каждый день скрести ее ключами.
Вот и сейчас, навязчивая мысль, появившаяся в электричке не будет мне давать жить как минимум до лета, как максимум до конца жизни.
хАчу.
Хачу на легке, с рюкзаком, на котором изображет пИлОт сесть в электричку, и ехать. Далеко, долго, наблюдая за чередой деревьев за окном, садиться в электричку, которая просто пришла быстрее. Долго ехать, а потом думать как вернуться назад. Запрыгивая в товарные вагоны или развалившись в тамбуре сего довольно дешевого электротранспорта.
хАчу.
Хачу, как бы это банально ни звучало, на море. Стопом, электричками, но на море, лишь с самым необходимым за плечами. Хачу чтоб это был август, и чтоб море ночью светилось. Говорят, оно светиться, серьезно. Говорять про великолепные рассветы\закаты. Лучше закаты. Черт, просто хочу лежать на вечернем песке и наблюдать за небом, а море бы шумело где-то невдалеке, и что-то мне рассказывало. Хачу полную луну и невероятно звездное небо. Такое, которое не перестает меня удивлять, когда я нахожусь, скажем ночью в Люботине. Хачу лунную дорожку на воде. эх.
хАчу.
Хачу взять рюкзак со спальником(спальник в рюкзаке и всьо) и идти по дороге, просто идти, хотя бы пару дней. .... хотя меня через пару часов задолбает.. нет, идти надо ночью, днем передвигаться на машинах. Автостоп, скажите вы мне, обычное дело. Для меня это скорее то, что никогда не удасться. Как никогда не удавалось залезть на заводскую трубу, или на останкинскую башню, как никогда не удавалось поездить на крыше машины или поезда. не удавалось и не удасться.
хАчу.
Хачу оказаться в жопе. С минимумом средств, где-то около села какого-нибудь Пэкэльного. Без еды и человеческих условий.
хочу, дайте, бан мэээээм.
Не хочу быть привязаным к этой географической точке. Сколько можно. Но все-же семья накладывает некую отвецтвенность. "У тебя же больная мать, ее нельзя огорчать" "ты должен ночевать дома".. итд, итп......
Ну чтож..... когда-нибудь что-то из этого просто обязано исполниться. Пусть не полностью, но максимально приближенно.
ээх, что-то я размечтался, пора успокоиться.
И ХВАТИТ ЖРАТЬ САХАР!

В колонках играет - Пилот - Транзит

Get your own spectral analysis from Area 23®

пост вобрал в себя формулу коментов
это картинка, с нужными словами и составляющими
что-то забыл.. ах да. +1 !

1. Цена за право быть собой? – понимать кем ты являешься
2. Кому позволено видеть твои слезы? - никому
3. Что для тебя любовь? – сложная смесь эмоций.... так сразу и не скажешь... наверное смысл жизни. желание жить ради этого человека
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – нет
5. Куда уходит детство? – а вот оно, рядом
6. Сколько весит 21 грамм? – н-ое количество Ньютонов, щас влом считать... вроде 100 грамм весит 1 Ньютон
7. Поступок, который нельзя прощать? - не сталкивался...
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? - искренность, открытость, много качеств которых я ценю, всех не перечислишь. Наверно в первую очередь -- личность.
9. Ты пишешь стихи? - нет
10. У тебя необычная жизнь? – не знаю
11. Книга, с которой ты не расстаешься? – БК
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? - около 361 или 12
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – не припомню такого
14. О чем ты мечтал в детстве? – о друзьях, о необычности в моей последующей жизни, а вобще мои мечты не сильно-то и отличались от стандартных
15. О чем мечтаешь сейчас? –
16. У тебя много друзей? - хватает тех,что есть
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? - парочку найдеться
18. Чего ты боишься? - насекомых. вы же фобии имели ввиду?
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – "дом уже близко :)" или "дом уже близко :("
20. Любовь или привычка? - ?
21. Моногамия или полигамия? – полигамия
22. Песня, отражающая твое мировоззрение? – Весна
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – музыку
24. А когда хочется летать? – ее же
25. У тебя есть враги? - открытых, вроде нет
26. У тебя есть кумир? - а черт его
27. Какие у тебя отношения с родителями? - раз на раз не приходиться, в настоящий момент они на меня в обиде, и есть за что.
28. Твоя ориентация? – традиционная
29. Любимый мультик? – Ежик в тумане
30. Какой у тебя характер? - флегматик
31. В чём смысл жизни? – еще точно не решил.
32. Если я один, обычно я...? - сам
33. Если меня унижают, я...? – посылаю нахер и ухожу.
34. Если мне нравится человек...? – в нем есть то, что мне хотелось бы перенять
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...? – ему с этим жить
36. Если меня любят, а я нет...? – я главный герой молодежного фильма
37. Если я плачу, это говорит о том, что ...? – что я сломался. Последний раз плакал когда-то в начальных классах
42. Если прощаться, то...? – быстро
44. Напиши что-нибудь смешное? – плюмбум
45. Твой ангел? – шляеться где-то
46. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует? – я в него никогда не верил.
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – похоронить его
48. Твоя любовь безответна? – если это любовь, то да
49. То, что ты умеешь как никто другой? – нет такого
50. Любимый способ передвижения? – пешком\электричкой\быстрый в зависимости от настроения
51. То, чего тебе сейчас очень хочется? – прям щас? не знаю, халявного инэта себе домой, вылечить позвоночник, уметь не спать неделями, получать энергию от батареек....
52. Ты умеешь целоваться? – куда-то задевался мой диплом
53. Принимать ванну...? – долго
54. Любимый вид транспорта? – трубопровод
55. Носить наручные часы...? – не ношу... а надо бы
56. Ты веришь в предсказания? – да, пожалуй
57. Говорить правду...? – можно, если ты ее знаешь
58. Любить других...? – я бы сказал правду, если бы ее знал
59. Любить себя...? – безсмысленно
60. Вечная любовь...? – бывает ли?
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – сегодня не удалось, обычно часов 8
62. Ты умеешь извиняться? – еще один утеряный диплом. Я могу искренне извиниться, но не могу подобрать нужные слова
63. Последнее, что ты читал, это...? – Уцелевший
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? - неудача
65. Быть может, в прошлой жизни...? – ну если верить непроверенным источником моя прошлая жизнь протекала вне пределов Земли в одном из астральных миров. Пожалуйсюда я был сослан для духовного развития.
66. А вдруг? – может быть
67. Я надеюсь...? – уже нет
68. Бесконечность...? - невообразимо
69. Сейчас ты влюблен? – не знаю
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку? – воспоминания прошедшего дня. Всегда вызывает улыбку.
72. Чем ты гордишься? – ничем
73. Яркое воспоминание из детства? – нет таких
74. Мог бы полюбить человека своего пола? – смотря что ты вкладываешь в это слово. если я правильно тебя понял (гребанная отвергнутая извращенка) то нет.
75. А заняться с ним сексом? – понял тебя правильно. нет
76. Мысли, которых не стало...? – их очень много. все канули в лету.
77. Оно ушло незаметно...? – Незаметно пришло, незаметно ушло.
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – да
79. Видел несколько раз один и тот же сон? - не уверен... кажеться нет.
81. Ты заботишься о своей внешности? – нет
82. Я не люблю...? - список длинный, перечислять безсмысленно
83. Жизнь это...? - поиск
84. Смерть это...? - хз\освобождение
85. Вы уникальны? - ДНК у меня единственное в своем роде... пожалуй все
86. С утра...? – надо вставать. Новый день...
87. Каждый день...? – одно и то же... спираль... и в то же время что-то новое
88. Когда нервничаю...? – мне нужно что-то вертеть в руках.
89. В школе любил...? – окончание уроков
90. Хотел бы ты стать противоположным полом? – нет
91. Участником какой группы ты хотел бы быть? – Зловещие дрова\ОВ
92. Ты мог бы изменить любимому человеку? – нет
93. Какой у тебя стиль в одежде? – зима-грязный черный. лето-клетчаторубашечный
94. Когда ты едешь в метро...? – я добираюсь до пункта назначения
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? - нет
96. Что самое необходимое в жизни? – поддержка
97. Как окружающие относятся к тебе? – не знаю
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе? - бывало
99. Ты пользуешься популярностью? – нет
100. Вступал в драки? - крайне редко

привет
вроде как я, вроде как Адька.
Адька сидит у Зума, 2 часа ночи, окончательно рассорившись с родителями, окончательно поняв что он из себя представляет, окончательно захватив влась над компом и условно безлимитным нэтом, коим я непримену воспользоваться.
Очень не хватало нэта. Даже считать не хочу, сколько меня сдесь не было.
А ведь житие-мое все норовит сделать вид, что оно интересно. Но ведь все по-прежнему, все как всегда.
Новый год прошел. Посты излишни,все написали до меня.
Гуляния прошли почти все.
Все проходит. Все меняеться и одновременно стоит на месте.
Знаете есть город Люботин? недалече от Харькова? Не едьте туда. Там довольно странные законы физики. Материя там, знаете-ли липнут. Эффект залипания. Приехал на час,остался на ночь, а то и на две.
А еще сдесь местами красиво. Только я, мысли, и дорого.
Знаете, есть такой психологический тест, ну там представьте свой путь, цыеточек,дом.... вот давеча я увидел свой воображаемый "путь" воочию.
длинная без поворотов асфальтированная дорога. темная, окруженная по сторонам деревьями без листьев и чужими тебе домами. кое-когда встречаються фонари, свет который тебе не нравиться, он нарушает всеобщую гармонию. Идти в темноту,по центру дороги, слабо надеясь, что она тебя куда-то приведет. И я -- в лучшем своем проявлении -- немытые волосы,связанные в хвост и образующие на голове что-то странное, Черная одежда, вся грязная, неуклюже сидящая, и неаккуратная. это я -- кукла, создающая видимость живого человека, но при ближайшем рассмотрении им не являющаяся.
Столько мыслей ушло в небытие.
Были разрушены некоторые мои жизненные правила и заблуждения, и установлены новые. Жизнь продолжает на меня давить, а я маскируюсь и продолжаю оставаться все тем же маленьким мальчиком с никому не нужными, даже ему самому, ценностями.
Несносный, капризный ребенок.
Мальчик который не пожелал быть взрослым. Питер Пен, бля.
Как там говорили философы? Не верь, не бойся, не проси?
Я ни во что не верю, я ничего не боюсь. почти ничего? совсем ничего
значит до идеального члена мини-сообщества имени Меня мне осталось лишь обрести независимость и отсуцтвие желаний.
Но я продолжаю все-время что-то просить. Что-то требовать.
а вот так поразмышлять
не веришь? не боишься?
если бы все было так легко. Гребанное противоречие внутри меня.
Кого я обманываю?
Но техника самовнушения со временем даст свои плоды.
Почему моей жизненной философией являеться Даосизм? Потому что так легче, пустить все на самотек. Сказать что будущее предрешено, и тебе остаеться лишь расслабиться и получать удовольствие, по мере твоих возможностей.
будущее предрешено?
да, иначе почему меня ничего не удивляет? По видимому если не спать, шестое чуство усиливаеться. Или мышца удивления расслабляеться.
Эх, клева тут сидеть. комп, шумная клавиатура с дурацким Шифтом, два спящих тела и одно зомби у компа.
А еще у меня плэер накрылся тазом. Он был постиран. Дважды. Хнык. Где бы мне ремонт разыскать?
вторая печать моего проклятия все-таки дала о себе знать.
Звучит она примерно так -- у Адьки любая техника сложнее рычага будет работать не так как надо или не работать вовсе. А мне с этим жить...
Мне приходиться мириться с ситуацией, с этим телом, с этими мозгами, которые не устраивают никого включая меня.
болезнь с которой нужно жить.
А ведь вам всем хуже чем мне. А я вам тут плачусь.
Ведь по ли.ру. обычно лазять (особенно именно на /users/adanedel) отнють не из-за хорешей жизни. У всех у вас есть свои проблемы. Сеьезные глобальные проблемы. Не подумайте, я не злорадствую, я вполне серьезно.
а у меня проблем практически нет. zero. полный ноль. мне никак. кукла.
ну ладно, раз уж я такой непроблемный, можете скидывать наболевшее по телефону доверия 7353211. Спросить женю. Как будет мобильный дам его номер, чтоб не звать лишний раз никого, когда вам вдруг присписит уйти из жизни.
А прикольно у зумского, по нэту в коей-то веке можно с картинками полазить.
Скажите, что можно наискать полезного у вс еще 6 часов мне на совет.
ну ладно, ничего умного я из себя так и не выдавил, ничего полезного и поучительного. надо компинсировать...
Чистите зубы, и переходите дорогу только на зеленый цвет светофора.
Поучительно?
все хватит буков, может следующий пост будет интересен и умен.
кому ты врешь?

накопал в дебрях нэта

_

Что назыветься -- отдохнул.
Как же спать хочеться.
Выходные начались с пятницы -- солома, место у планетария, Медвед. странные фотки и призраки в лице тэйва и Элика. Старнные Елкины знакомые в лице двух неизвесных ХРТТ-шника, полу-гопов. Коротые все ходили и поражались, как же мы так живем. РОТОМ! Нельзя быть рабом своего желудка.
Суббота и воскресенье слились в один день. Прежде всего это репетиция. Но не это главное. Главное что в пятницу мне успели предложить сыгрануть в игруху под названием "Квест" Бля вот это круто!
Собсно ночь с субботы на воскресенье прошла под патронатом этой вот игры. Больше всего напоминает произведения Дэна Брауна или фильм, по типу "Сокровище нации" Народ в поле, бегет ищет по городу какие-то ключи, написанные ультрафиолетовым маркером. Другая часть комады сидит в штабе и отгадывает для них загадки. Вот в штабе-то я и сидел. И вот когда ты держишь в одной руке распечатку с загадкой, в другой станан с кофе, думаешь как же раньше называли военных и на какую улицу следует ехать полю, на столе лежит еще не расшифрованная записка со странным набором букв и ключем в виде квадратной матрицы, а в это время один ищет в интернете кто играл в фильмах "дожить до понедельника, белый бим черное ухо, война и мир" а второй пишет программу в С++ для решения той самой матрицы, а на ухо тебе что-то рассказывает радио, причем радио вещеющаяч только эту ночь и только для нас. Бля.. а народ ходит по городу и ничего не знает. Вот тут то и чуствуешь, что если присмотреться, жизнь может быть даже интересна.
Дальше случайно отрубившись дома, я проснулся и вспомнил что обещался подойти к Альфу на тренировку. Теперь я стал обладателей новых навыков и отбитых тексталем пальцев.
ЭЭЭХ! веселуха.
Вот только, как правильо заметил Зум, приходиться чем-то жертвовать. Не увидел кой-кого, кого очень хотелось.
Если подфартит нужно еще в подобной Квестине поучаствовать. Если очень повезет, то даже в поле. Хотя... неет, зимой можено и в штабе посидеть, понапрягать мозг.
Блин, взрослый человек с водяным пистолетиком подхлдит к Линке и говорит "Девушка, прикиньте, меня зовут Бонд, Джеймс Бонд" Орево.

Первое декабря. Обосраться. Теперь все с утроенной активностью начнуть плакаться что нет снега.. А зима будет теплая, госпада, я договорился. Теплая, мерзкая, грязная, и мрачная.
Остался месяц до самого ожидаемого праздника. Нового года. Это кого-то волнует? ДА всех! Чувствуете праздник? то-то же. В прошлом году я почуствовал праздник когда на нем находился. Да и то, скорее это было не "опля, новый год!", а "ух ты, мои друзья". Вот и сейчас. Праздник некрофилии. Наряжаем мертвый город с сияющую мишуру, убиваем кучи елок, и тонцуем вокруг них.

А жизнь все так же напоминает мне книгу. Только я в ней, скорее, второстепенный персонаж. Глупо, господин писатель, скушно и банально. Надо было экшена добавить, расприй каких нибудь, персонажей побольше, войны какой-нить, контакта с инопланетянами на Площади свободы. Да и вообще, книга себя начинает изживать, пора ее заканчивать.
Второстепенные персонажи в книге\фильме очень полезны. Это либо лучший друг, либо хороший знакомый, который всегда рядом, одногрупник, или просто играет с тобой в команде по американскому футболу. Короче, человек, которого можно попросить о чем угодно, не испытая особых переживаний. Ну это я утрированно. Вот поэтому я теперь сижу за компом, с педлькой под ногой, с банкой неизвесной жидкости в тамбуре, и разучиваю слова "Донт спик". Даже не спрашивайте...

Давай, Женька, рисуем счастье.
Ладно, опустим траблы с курсовым. Кстати, обьясните мне, что надо делать с чертежами. Ладно, опустим подкурсы и прочую херь. Сценка для нового года. Епта.
Вот это уже запара. Конечно, я же строю из себя активиста. Я же напишу сценарий, забацаю фонограмму, отреплю это все по 10 раз. ага, сами-то в это верите? Этож надо. Ну и кто мен за язык тянул? Делать херь, никому не нужную, включая меня. Очередной никому не нужный праздник. Очередная, никому не нужная суматоха. Очередная, нахрен не нужная мне отвецтвенность. Н-да... Надеюсь это последняя моя ошибка подобного рода. И кто к этому будет серьезно относиться кроме меня? Правильно, никто. Как-то я все принимаю близко к серцу.

Еще в ЗД непонятные разлады. У Антонио не самый лучший период в жизни, у Тамбура постоянный гнев в глазах. Я? Я как всегда.
Кстати, на радость антонио сокращение от Зловещие Дрова, выглядит как 3D. Тебе, как 3Дмаксеру это должно льстить.

Ну чего еще... медленно привыкаю к холоду. Вроде как свыкся с мыслью, что холод -- это надолго. Ждите Солнца.

День прошел вроде хорошо.
Падалка поставил пять, только из-за того что я был на паре, в конях было что поесть, новая точка порадовала новизной и чаем. Да вот только ступил за порог, возникло острое чувство "пиздеца" Внутренний голос пытаеться мне что-то нашептать.
Не знаю, либо мой организм не привык к беззаботности, либо ближайшее будущее не так уж и безоблачно.
До часа ночи я в нэт выходить не люблю, но долбанный внутренний голос заставил меня сделать эту запись. Все, отрубаюсь, все дневы перечитаю позже...

Люди с которыми я общаюсь все по своему гениальны и неповторимы.
Каждый из моих друзей -- индивидуальность. Каждый выделяеться. Каждый по своему крут. Лично мое мнение. И у каждого есть по особенности которую мне хотелось бы перенять.
Но вот незадача. Сами-то они этого не замечают.
Элик, Антонио, Зум.. все неприменут возможностью сказать, "бля, как я убог"
Нихуя себе.
Если уже они убоги, то кто тогда остальные?
А я кто такой?
Возможно их надо чаще хвалить... не умею я этого делать.
Проснулся с утра, и понял, что надо будет сегодня всем друзьям, которых увижу, выразить благодарности. Хотя бы за то что они есть..
Вот так вот начитаешься Поланика, и веришь, что ты лишь кучка дерьма.
Но это слова Тайлера. И это его однобокое мнение. А главный герой все-же пришел в конце к несколько иным выводам.
Так что засуньте свою заниженную самооценку поглубже. И поверьте наконец в свои силы.

Сижу дома за компьютером.
Думаю о джинсах и ботинках, которые уже кажеться состоят из грязи.
Смотрю на барабанную педальку у меня под ногой.
И думаю, что за эту неделю произошло очень много.
Все-таки неделя беспробудного пьянства и рисования счастья не прошла даром.
Мой организм всерьез начал верить что счастье есть.
Видно, писателю, который пишет мою судьбу, надоело разводить чушь и альтернативное творчество, и решил добавить мне в жизнь немного новизны.
Действительно, мою жизнь стало интереснее наблюдать.
А все началось с коней... Может пивка попьем?
Во первых конечно безответная любовь. Везде и повсюду. Далее, в процессе эволюции -- безответные удары, безответная картошка.. и т.д.
Далее добавление в мою жизнь нового персонажа и лице Анны. Довольно интересных ход, господин писатель.
Ну конечно же не без акцентирования на этом внимания и другий действующих лиц.
ДР Алены и гроша. Тосты Зума, коим опладировали. Тосты Снипа, когда половина слушателей сваливала покурить, а другая половина сидела молча.
Далее. Ежедневное пьянство... Скорее даже нет, бухим ведь я домой не приходил... скорее даже постоянное добавление допинга, чтоб организм стал думать, что все хорошо.
Креативы, отжиги, просто пруха... столько сделано, и столько забыто...
Кульминация -- Светына Дача.
Много грязи, чуть холода, хорошая компания, имитация ролевой игры... короче я порадован.
Тамбур, ты в 18.00 был на холодной горе?
Я прождал тебя с половины шестого вплоть до восьми, и уехал с чувством, что я тебя подставил, отпишись.
Первая реакция, когда нас с Олежкой и Леной высадили посреди темной трассы -- мы в жопе.
Темнота, туман, и пустота вокруг.
Знаете когда герои в конце повествования уходят во тьму, так вот, они идут в водяное-сити.
резеденция героев.
Далее. Получил ЛАп по пользованию полторушником.
Получил ЛАп по забиванию на грязь.
Да ну и вообще.
А еще эмоция, которой я просто не могу позволить пропасть.
Это когда я вышел ночью из дачи (кирпичная коробка в одну комнату.. и кухню-коридор).
Представьте. Я был в замкнутом пространстве с кучей народа.
После выхожу на улицу, немного дрожа от холода.
А ощущение этого же замкнутого пространства не исчезло.
Вокруг тьма и туман. Очень густой.
Как будто на расстоянии 100 метров от меня ничего не существует.
Эдакая закрытая зона действий.
Как в книгах, или играх. Локация моего существования сузилась до дачи и околодачного пространства, и весь мир перестал прорисовываться.
Просто туман был такой мистический и странно холодный.
А завтра понедельник. Что-то изменилось? Наверника.

Блин, лирушников среди моих знакомых развелось немерянно.
Хорошо это или плохо?
Хорошо -- я смогу их лучше узнать. Типа новая информация лишней не бывает.
Плохо -- придеться подвергать все что я пишу некой цензуре. Не факто что меня читают, но лишний раз рисковать не прёт.
Вот.
А еще я становлюсь наркоманом. Мне постоянно нужен какой-то допинг в виде хороших эмоций, без оного настроение постоянно сползает минус. Дозы нужно увеличивать.
Офигенная доза была на концерте "ЗД". Лажали безбожно, звук фигня, выходим первыми. А ниче, меня порадовало. Думал радости на неделю... ан нет на 2 дня хватило.
Чем меньше люди о тебе думают, тем меньше ты существуешь.
Если о тебе перестануть думать вообще все, ты исчезнешь.
Так?
Нет, не так, бред какой-то. Вряд-ли кто думает о конкретном бомже, но он существует.
А вобще было бы прикольно. Чтобы жить, о тебе должны думать. Поле мысли по энштейну, ну и все-такое.
Вот так все про тебя забыли, вот так ты стал никому не нужен, и расстворился в эфире. Но зато ты знал, что раз уж ты есть, значит в тебе кто-то нуждаеться.
Гребаная реклама, нужно еще и анимацию вырубить вместе с картинками.. и почему я до сих пор этого не сделал?
Сдача курсового через 2 недели...
на ум приходит одно слово... БЛЯ!
как? когда? куда?
не хочу я всего этого.
не хочу я этого гребанного диплома
не хочу я этих гребанных подкурсов
не хочу ХНУРЭ
хочу спамить в нэте, получать за это деньги и питаться консервами...
не хочу быть к чему-то привязанным.

Каково это, сидеть дома, смотреть не телефон, который тебе нафиг не нужен... тебе в него не звонят, ты тоже никому не звонишь... нахрен мне этот агрегат?
смотрю на барабанные палочки... хочу уметь играть.. научиться бы...
смотрю в потолок.
скушно... даже нет, скушно -- это когда нечего делать, делать есть что..
скорее как-то грусно..

я тут подумал, если не напоминать периодически о своем присуцтвии, когда меня забудут?
Хм Адьку давно видали? Кого? Адьку.. а.. ну вчера.. в технаре.. не было? ну не знаю.
А потом как-то и вовсе на нет сойду..
должно выйти.
Местами уже получаеться.
Это как лампочка на монторе, которая мигает, если комп вырублен. Если она мигать вдруг перестанет, даже мысли не возникнет, что что-то не так.
Сначала адька вдруг реже начнет выходить в чат. Потом почему-то перестанет постить в дневе. медлнно.. незаметно.. потом не поступит ни в один из универов и затеряеться в толпе. Под предлогом, что он пидорас, уйдет из ЗД. Тюк.. и его больше нечего ни с кем не связывает. Исчез. Расстворился.. Довольно занимательно. Довольно интересно. Вполне реально. Никто ведь не вспомнит.
Блин.. Курсовой. Неунывающий тамбур пытаеться еще в Агате что-то забацать. Холода на подходе, хочеться послать всех поглубже и впасть в зимнюю спячку. Не обращать ни на кого внимания. Клац по выключателю, и твоя жизнь выключена. Как лампочка. Хотя бы на время. Хотя бы на зиму. Ни о чем не беспокоиться, никуда не спешить. Тсссссс. тихо.....
ладно.. просто стучу по клавиатуре, пока час ночи не настал. потом отпостю этот бред... ну типо обозначу свое присуцтвие.. удалю к монахам счетчик, задолбал он меня, ненужен он мне нахер..
Кстати, откуда-то симпы появились. Признавайтесь!
куллер на компе странно жужжжжит.. пора бы его почистить....
и-нэт... он ведь как мед для винни Пуха.
Странная вещь и-нэт.. то она есть.. то ее уже нет...
Винни пух...
Влом думать...

день прошел, и отнют не как песок сквозь пальцы.
Что, если чесно, удивляет
По приходу узнал, что цена на наш концерт резко упала, из-за неявки хэдлайнеров. Надеюсь обратно пропорционально возрастет количество пришедших.
Далее.
Четверова торжественно заявила, что я могу в технарь завтра не являтья. Бугага, а я и не собирался
Далее.
Репетиция нашей чудо-сценки прошла хреново.. епта, мы провалимся! похуй
Далее.
Дождь холод, бррр
Далее
Театр Березиль
Порадовал.
Во первых это театр "отверженных жизнью" то бишь инвалидов.
А так сразу и не скажешь. В основном это были глухие или глухо немые или немые.. но короче ясно, да?
Зачетно
Напомнило флэшки из небезызвесного сайта www.kollaps.ru
Коллапсовый спектакль.
Я в шоке.
туда вход правда только по пригласительным.
Но нас со Светой так пустили. театралы удивительно сговорчивый народ.
Ну.. вот собсна и все...
вот так, насыщенный день с мыслями, переживаниями, событиями укладываеться несколькими строчками в дневе.
Я правда описал только хорошие мысли, ну а плохие я стораюсь все-таки оградить от днева.
Ладно завтра сэйшн..
Где же мое волнение, я же выступаю. Я же залажаю. Как всегда мандраж придет во время игры.
Да завтра

помните был ЖЖ флэмоб "про деревья" типа посади дерево..
найдите мне что-нить подобное, только "построй дом"
я сам пытался, но видимо я слишком уж убог

как проще всего уйти от тревожащей тебе темы?
не обращать на нее внимания.
чтобы избавиться от глоальной проблемы, нужно на ней не останавливаться. Проблема настолько глобальна, что если ты присмотришь к мелочам, ты ее просто не заметишь.
Заполни свою жизнь событиями, придавай большее значение мелочам, создасться впечатление, что все хорошо
"Будка самоубийств за углом... но по праздникам там очереди"
Заполнил свою жизнь на два дня. ушел в 10 утра, пришел в 16... следующего дня.
Скоро выступление.. сконцентрируемся пока на этом.

получино от Тамбура
и так:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем на эту букву 10 слов так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.
3. Постим у себя в дневнике вместе с этой инструкцией
Нюрс загадала мнемне букву "Д" и що-то у меня не осбо много ассоциаций, н авось 10 насобираю

1) Дебализм -- стиль жизни
2) Драмы -- от англ. барабаны.. 20 000 .. хуясе
3) Двойка -- немного редкая разновидность -- неаттестация в общем то что я получаю в технаре и на подкурсах
4) Двар -- типа электронная готика... радосная музыка
5) Драка -- получи по морде и будь доволен..
6) Друзья -- то что помогает мне выжить
7) Дрова -- панг группа.. тоже причина не расслабляться..
8) Деньги -- то чего у меня никак нет
9) Дыра -- место моего обитания
10) Дали -- параноидальный художник с манией величия
... хм.. может продолжить?
11) Детонатор -- дайте мне это и я покажу у кого тут власть
12) Девушки -- противоположный пол
13) Дерматит -- болезнь из-за которой нельзя плакать и находиться под дождем...
..13... клева.. ну до 666 не осилю наверно
14) Дикость -- не понятное людям явление
15) Думание -- процесс, не всегда полезный
16) Допинг -- препарат, помогающий тебе достичь желаемого результата
17) Демозапись -- пора бы уже закончить
18) Дерьмо -- Жизнь
19) Достало -- и не то слово..
20) Дэз -- от англ смерть.

Ну типа идейно закончил

Вот уже час ночи, а это значит, что я снова в интернете.
Хочеться спать.
По неосторожности Буцкого в руки попал дневник Сальвадора Дали.
Блин, ну и любил же себя этот парень. Всецело почитал себя гением.
Что нужно чтобы стать гением? Жизненные лишения? Талант, заложенный в детстве? Умение делать что-то лучше остальных?
А возможно всего понемногу + психическое нездоровье.
Хотя Дали не испытывал жизненных лишений.
Ай... болит палец... печатать неудобно...
Каждый гений был по-своему психом. Если ты выделяешься из массы, у тебя выбор между двумя крайностями: либо толпа поднимает тебя на руках, либо топчет ногами. Второе, правда происходит чаще...
На самом деле книгу стоит почитать, и сделать свои выводы.
Хотя вразы типа "Сегодня я стал рыбой" или "я покажу им анусы" вызывает разные мысли.
Чувак был помешан на говне, носорогах, ну.. и подобной хери.
Полный сюрреалист..
В его дневнике упоминаеться один поэт. Напомнил чем-то Эда. Коротый в своих сочинениях восславлял насилственную смерть. Вобще часто (а точнее постоянно) говорил о смерти, зачастую своей. Любил избражать, как он будет выглядеть на похоронах.. и т.п. Так вот. В конце его жизненного пути его расстреляли. (утирая лезу) Какой пример для нас всех.
Вобще идея сюрреализма как таковая показалась мне интересной. Запечатлеть свои мысли на данный момент, не прибегая к облачению ее в стандартные формы, оболочки и понятные всем образы. Как будто слепок твоих ощущений. Короче, то что вы видите на картинах Дали -- это то что у него в мозгах.
Е-мое.
Зато ему было нескучно жить.
Хотя интересня мысль.. слепки эмоций. Человек все-же может заключить мысль\идею\эмоцию\настроение в вполне доступную оболочку.
Я вобще о музыке. Порой поражаешься, как какой-то набор звуков меняет твое настроение, или подтверждает его, совершенно волшебным образом, передавая настроение или мысли Автора.
А вобще странные происходят события.
В моем внутреннем мире существет уже как минимум три личности, действующие независимо друг от друга, но пользующиеся одним телом.
Один Адан, глубоко задумчивый чувак, ходит, готничает думает как бы наладить жизнь.
Второй Женька любит вылазить на ружу при публике, в принципе весел, любит поговорить, покреативить, ходит и веселиться.
Первые два типа порой могут существовать в одно и то же время... видно у них како-то договор.
Наиболее странный тип -- Зловещий Кузя.
Барабанщик Зловещих Дров, которого волнуют проблемы его группы, который музыкант и думает насчет своей незамысловатой... как бы поточнее выразиться... музыкальной карьеры что-ли..
Я не знаю, хоть 3 отдельных днева заводи, а потом еще создать сообщество "Адановы личности"
А еще день, как по мне, прошел почти удачно, но закончился как всегда грустно. Ведь при отсутствии людей, которых надо веселить, ЗД, в которых нужно играть, доминирует все же Адан, который печатает посты.
Вопрос дня.. сколько нужно наступить на одни грабли, что бы этого не делать? Ответ "один" -- заранее неправельный.
Черт.. не люблю мыться. Не то чтобы меня перло ходить грязным, нет. Чистота меня радует, но сам процесс меня отнють не радует.
Еще больше не люблю расчесываться.
А вобще странно как-то. Как может человек оставаться индивидуальностью, при этом не обладая "красотой и уникальностью снежинки"
Или быть может Тайлер был не такуж и прав.
Или Тайлер говорил не про всех?
Он все же считал себя говном. Но говном, способным уничтожить мир.... из-за девушки.
Все-таки человек каждый водчиняеться шаблону, и в то же время отличаеться друг от друга.
Организуем свой собственный театр, с блэкджеком и шлюхами.
ээх, стоьлко мыслей было в течении дня... а написать-то и нечего
неплохо бы забацать машину, которая записывает твои мысли, в процессе их думания, а не воспроизведения.
Потому-что записать то что я продумал во первых не всегда удобно. Во вторых, просто не успею. Я и проговорить-то успеваю только половину... столько всего в небытие уходит
И не жалко
Дождь за окном...

Ну бля нифига себе окончание дня.
Блин, тейваз когда-нибудь получит нобелевскую премию.. или на крайняк напишет учебник по физике, который станут ЧИТАТЬ!
В общем седня был день из разряда "физика и жизнь"
Сначала он на паре укр.яз рассказывал нам что такое магнетрон, хератрой и еще про какую-то трон байду. Нифига себе, он это реально любит.
Подкурсы прошли, и мы поняли, что в физике он разбираеться лучше, чем в географии.
Физика и жизнь
Задачка.
У вас есть бутылка томянки.
У вас нет штопора.
Предположительное решение -- продавить пробку внутрь.
Пробка продавилась наполовину... горлышко длиннее чем ожидалось.
Предположительное решение -- пропихнуть ее чем -нибудь
Пробка пропихиваться отказывалась. Сломали две ручки.
Предположительное решение -- взять барабанную палочку, попробовать еще раз.
В связи с уменьшением обьема резервуара и в связи не умеьшения там воздуха давление в бутылке все повышаеться, равномерно распределяясь по оставшемуся пространству.
Тэйваз: О! Идет! Идет!
Распространяясь по всему пространству слабая бутылка в итоге не выдершит и скорее всего отвалиться самая хлиплая его часть...
Тэйваз: Идет... Идет!... .. Ушло..
Из-за отсутствия дна у бутылки, которое под давлением в дохуя милиметров ртутного столба, тамянка действительно ушла в небытие и на штаны все того же Тэйва.
Ответ -- ржач и поедание рыбы.

Дальше меня просветили про трехмерные функции, Лазеры, Мазеры, ускорение и скорость света.

Ну нихуя себе провели вечер.

Человек идет в едущем поезеде.
Скорость человека относительно земли равна скорости поезда + скорость человека относительно поезда.
Человек плюс ко всему светит фонариком
Скорость света относительно земли -- ... константа... На земле ты или в поезде свету похуй.

Вот с такими мыслями я и пришел домой.

вот так
помниться, я дважды в нэте выкладывал некие "свитки". Ну типа постишь ссылку, но до такого-то числа она не открываеться. Число это уже давно пришло. Прочитал весь мой днев в поисках этих самых свитков... не нашел... Они испарились. Зато почти все перепрочел. Возник комент -- аффтар убий сибя ап стену.
История напоминает спираль. История напоминает бег с препятствиями.
История напоминает прямую. Прямая -- математический термин... типа такая фиговина, не имеющая ни начала ни конца.
А вообще жизнь нихуя и не думает налаживаться. Прогресс безусловно есть. Не в ту сторону.
Общать более не с кем. Даже по чату.
Слова кончились. Может переквалифицироваться в немого?
Читал посты. Раньше все было по-другому... Раньше у меня было 3 серьезные проблемы, с которыми я целенаправленно боролся.
А сейчас?
Проблем много. Я с ними борбюсь? А я их вижу?
Нельзя победить невидимку в схватке. Пытался молотить руками воздух...А толку?
Блин. Так сделайте круче! ЭЙ, вы там наверху! Чего ждете?, сделайте круче, лишите меня вообще всего. Зачем оставляете тень и надежду? Не нужны мне тени прошлого и надежды на будущее. На будущее которого все равно не будет.

Как появилась вселенная?
Большой взрыв? Бог? Примем оба варианта за правильный.
И так и так, все предрешено.
Бог -- писатель, который пишет чужие жизни. Пишет, а не создает.
Большой взрыв.
При этом все частицы получили свой импульс. Скорость и траекторию полета. Они сталкиваються, притягиваються, отталкиваються. Все -- законы физики. И если ты -- высокоразвитое существо, в теории ты можешь это просчитать. Вплоть до Конца.
А зачем стараться если все предрешено? Расслабся и получай удовольствие. Так и было задумано. Не можешь расслабиться? Так тоже было предрешено. Даже то, что ты сейчас моргнул.
Или вы верите в Хаос?
Вот и рождаються дети, с определенным будущим. Об этом говорят и звезды, и место, и расположение родинок на теле.
И будущее -- не отвлетвление "а что было бы если..." не было бы. Вся история -- прямая, а не возможные отвлетвления.
Это мои мысли на эту минуту.

Оглянись в прошлое.
Как ты жил?
Ты доволен?
Ты негодуешь?
Хочешь все вернуть?
Хочешь сделать лучше?
Нахуй прошлое. В прошлое я оглянулся только раз. И мне хватило, чтобы понять -- хуже еще не было.
НО это не плохо. Это хорошо. Потому что 1-хуже еще будет. 2-будет и лучше.
скорее бы.
Опыт для меня -- набор фраз и мимики для оного воспроизведения в той или иной ситуации.

Художник.
Скульптор.
Актер.
Черепаха.
Лжец.

Бля, обещал же не писать слезных постов.
Кстати Лакримоза переводиться с латинского как "слезный"
От слова "лакрима" -- слеза.
Блин, я же не эмо.
Я шизофреник-аутист.
Гнию в маленькой комнате, варю кофе, жарю колбасу.
Жарить колбасу -- тема!
Ты ее так прижимаешь к сковородке, а она шкварчит.
Шульгин -- мудак. Он мне еще подложит свинью. Уже подложил.
Хм.. у него есть ссылка на мой днев...
дада, Шульгин -- ты мудак! можно было и не заставлять меня перездавать всю эту херь, я же не могу разорваться на десяток частей, чтоб всегда и везде успевать!
Меня всегда поражала такая такая особенность жизни -- застой.. застой... застой.. а потом бах! и тебе одновременно нужно быть в 15 местах сразу.
А в небе ангелочки летают как цветочки.
А НА ЗЕМЛЕ ЖОПА! ВСЕ ПЛОХО СДЕЛАНО! ГДЕ,БЛЯ,СМЫСЛ?
Эдвард! Подгони мне маги, мне больше нечего перерисовывать.
А еще седня было хорошее утро.
Мне понравилось.
Дом был пуст. Лишь брат задалбывал периодически. Но в пределах терпимого. И было что-то такое... умиротворенное...расслабляющее...спокойное.
А потом настал час дня, и мне нужно было быстро покормить брата и валить в технарь.
А утром я варил кофе и был спокоен.
Блин. Люблю когда дома пусто. Люблю когда приходят друзья или когда приглашают к себе.. или же когда нет совсем никого...
Тебе грусно... но как-то по тихому грусно. тебе не хочеться убить себя об стену. Тебе хочеться жарить колбасу.
Странно.
Блин, ладно, хватит с меня глупого нажимания на клавиши.
Это так. Очередной надгробный камень над моими эмоциями.. мыслями.. событиями.
Чтобы я снова через год что-то искал и нашел.
И вспомнил.
И понял, что сейчас мне вроде плохо, но лучше чем стало...
Или понял что я на самом деле был придурком, напоминающим фикалии...
Или понял что все течет и все меняеться. И было так. И стало по-другому.

Сегодня посетила такая мысль.
Человеку тело дано в накание. Типа, Сожрал яблоко? Жрать значит любишь? Вот тебе тело со всеми его недостатками.
У человеческого тела вообще куча ненужных ему частей, которые нужно сбривать, состригать, и еще бог весть что.
Нахрена мне брови и усы?
нахрена человеку безымянный и мизинец? В теории он может так же справляться и с 3-мя пальцами на каждой руке.
И вообще мое тело нихрена меня не устраивает. Пора бы уже и дроидов изобрести.
Блин, я допустим хочу щас выйти на улицу. Даже не сколько хочу, сколько надо добраться до технаря.
Так нет же, моему телу будет холодно, оно меня обматюкает импульсами в мозг, а потом заболеет (пойденный этап)
Мое тело постоянно мне жалуеться. Ему нужна пища, ему нужен туалет, ему нужна ванная, ему нужно поспать.
Ему нужно не мне.
Намного удобнее было бы жить в виде единиц и нулей в безбрежной сети.
Попахивает Газонокосильщиком.
Н-да. Размышляй не размышляй, но сейчас я уже должен был трястись в общественном транспорте. Вместо этого, применяя безымянный и мизинец, печатаю этот пост.
Пойду искать теплые шмотки.
Брр не люблю зиму. Скорее бы лето.