В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Только проснулась

Пятое января.
Скучно. Пусто. Страшно. Больно.
Без него скучно. Проходят дни - я глотаю их как таблетки от болезни. Так же быстро и бесполезно. А реакции никакой. Я жду его. Он нужен. Мне.
Пусто. В моей душе пусто. Раньше я любила – а теперь даже и не знаю. Или знаю? Я запуталась в себе и сейчас путаю других. Зачем? Зачем я это делаю? Сама не знаю. Просто так получается. Ломаюсь сама и ломаю других. Хотя, возможно они окажутся сильнее, чем я…
Страшно мне. Без него плохо, но с ним еще хуже. Ну почему я встретила его??? Может даже ничего и не случилось бы. Нет. Случилось. Не тогда, так попозже. Я заразна. Я вредна. Благодаря ему моя жизнь превратилась в ад. И теперь я боюсь. Боюсь продолжения. Я не знаю, что будет дальше и боюсь этого.
Больно. Болен его приход. Больна я. Чем? Страхом и ложью. Они сейчас неотъемлемые составляющие моей жизни. Я не знаю, что было бы, если не было лжи, но я представляю, как жить без страха. Размечталась. Не все так просто. Просто только бабочка летает, или ветер свистит, или облако тает…


Шестое января.
Грустно. Тихо. Ужасно. Тупо.
Грустно. Он сегодня не придет. Дела, так сказал. Я не могу… С каждым днем мне все хуже и хуже. Без них я уже не могу прожить. Я знаю, что это неправильно, однако ничего не могу поделать. Смотрю как бы со стороны. И я и не я… оттого и грустно, что жизнь выскальзывает из моих рук, как мокрое мыло. А я ничего не могу поделать…
Тихо… в комнате стало тихо. Родственники ушли. Скандалы закончились. Разве они вообще хоть что-нибудь понимают? Им на все плевать, кроме себя. Но возможно, я не права. Наверное это я погружена в свои проблемы и не могу разобраться. Какие проблемы??!! Проблемы можно решить, а мне уже ничто не может помочь!
Ужасно. Ужасно то, что он все-таки пришел. Мои непослушные ноги сами несут к двери, ватными руками я дергаю ручку и впускаю его. Ненависть или любовь? Не знаю, сложно понять что-либо в этом безумном мире. Он входит, говорит со мной, целует, обнимает. Все по заведенному порядку. Как обычно он предлагает, а я соглашаюсь. У меня нет воли, внутреннего сопротивления, того очага, который загорается, и благодаря которому исполняются мечты. Поэтому я и проиграла, не начав бороться.
Тупо получается. Он уходит. Я начинаю страдать. А ведь его ненавижу. Не хватает сил порвать эту пуповину судеб. А может их и не хватит. Знаю, что вечером опять будет скандал. Мне запретили с ним общаться, но он приходил. Мне все равно, я уже в пропасти, из которой нет выхода, так что еще терять?


Седьмое января.
Тяжело. Непонятно. Бессмысленно.
Тяжело проживать еще один день. Утром просыпаешься и понимаешь: зачем это все надо? Все пусто и никчемно. В чем жизнь? В том, чтобы проводить пустые дни, ни в чем, не нуждаясь, ничего не хотя, ничего не желая, не жаждая. Он. Только он нужен мне, и то, что он приносит. Без этого я не проживу. Не смогу. Я не сильная, безвольна. Тяжело понимать.
Непонятно, что происходит. Я в тумане, мне все равно. Сижу, дома целыми днями, боюсь, стражду, жду. Его жду. Я никто в этом мире, но мне на это плевать. Плевать уже на все…
Бессмысленно… бессмысленно жить. Он. Я слышу. Это он идет ко мне. НЕТ!!! Не надо! Не сегодня!.. Пожалуйста, я здесь… я жду… они подходят к двери. Слуги. Никто ничего не узнает, я промолчу и они тоже. Так всегда. Я молча качусь под горку, забывая обо всем…


Восьмое января.
Нелепо.
Нелепо быть в этой комнате. Меня выпустили из домашнего ареста. Сказали пойти погулять. Им нет до меня дела, они любят только друг друга. Зачем им тогда ребенок? Вот уж чего не знаю…
Ладно, я пойду. Кто виноват, что я стала такой?.. Никто, кроме меня же. Понимание ужаса моего положения пришло слишком поздно. Я вышла на улицу. Вздохнула, но… ничего не почувствовала!! Не почувствовала ветра, мороза, жизни!!! Дальше уже некуда. Все я дошла до края. Осталось только шагнуть вниз и… обо мне сотрется последнее воспоминание в книге судеб. Грустно, что я ничего не успела сделать. Я хотела дочь, мужа, семью, работу. Много, наверное, хотела.
Скамейка. Я устала. Присяду. Вспомнила ВСЕ. Его и мои встречи, нашу любовь. Красиво у нас было. Цветы, кафе, кино… я думала, что больше от жизни и не надо. А потом он предложил попробовать. Моя первая доза. Я каждый день обещала себе, что брошу, но… никак. А сейчас я никто. Я крала деньги, лишь бы получить очередную дозу удовольствия. Мнимого удовольствия.
А ведь я себе казалась взрослой… Неудобно как-то об этом вспоминать…
Холодно. Или нет? Не знаю. Наверное, пора домой.


Девятое января.
Прости.
Я все чаще выхожу на улицу. Почему-то хочу надышаться воздухом. Мне просто так хочется.
Вдох – выдох, вдох…
Я иду за дозой. К нему. С ним меня уже ничто не связывает. Он меня бросил. Нашел себе другую богатенькую дурочку… Неужели я говорю с горечью? Я еще способна что-то воспринимать?! А, казалось, все – конец.
Притон. Там он и тусуется. Я смело иду к нему и ложу деньги на стол. Он дает иглу и порошок. Я не скуплюсь. Терять уже нечего.
Затяг… Священное беспамятство охватывает меня…
Шаг, шаг, шаг…
Я прихожу домой… Неведомая сила гонит меня на кухню…
Я – никакая… Нож… Не зря я ходила на улицу… Мысль приходит мне в голову…
Я беру столовый нож и…
…прости…



Прислуга первой обнаружила труп своей молодой, четырнадцатилетней хозяйки. В этот день няню девушки увезли в больницу с инсультом. В ходе осмотра комнаты девушки были обнаружены иглы, порошок и дневник.
Следователь сказал:
- Наркомания – болезнь, вылечить которую сложно. Но можно. Она не смогла найти в себе необходимых сил. Возможно, недостаточно хорошо искала.

11.01.ХХ года.

Ну как?