Просто остаток паранои... Не судите строго...

Сижу, задумываюсь... Обо всём задумываюсь... Нашла в компе свои старые записи с размышлениями о жизни и слёзки на клаву пороняла.
Так задумалась, что даже двигаться не смогла и очнулась только тогда, когда голова на стол упала и веко задело ручку кружки с мятным чаем.
Передо мной лежит тетрадка на пружинке с зелёной обложкой и попугаем, которую так бы хотел прочитать один человек, но я даже сама читать не хочу.

Мерзко... Лучше б я ни с кем бы никогда не трахалась - умерла бы старой девой, зато проблем меньше. И никогда бы не появилась эта красивая тетрадочка со списком моих любовников-неудачников. Только в этом случае я - неудачница, так как это мне на них не везёт. Идиоты.
Больше всех ненавижу глупых людей. Хотя попадались и умные. Даже слишком умные и жестокие, и глупые и жестокие.

Первый раз сегодня задумалась серьёзно - зачем я когда-то очень давно встретила одного человека? Зачем я когда-то влюбилась?
Как бы сейчас было проще, насколько бы меньше я требовала, насколько бы меньше я хотела, насколько...
да что там... разве я многого хочу - чтоб меня любили. Оказывается - многого. Да пусть даже так.
Боже, еслиб меня любили я бы столько глупостей не сотворила, я бы столько глупостей не желала сотворить, я бы не хотела того, чего на самом деле не хочу, а сейчас просто приходится этого хотеть.
Зачем?

ненавижу измены. Правильно сказал мой друг:
- еслиб ты так сильно любила ******, то не о каком перепихоне с ********* не могло бы идти речи.
- но мы же тогда расстались!!! нельзя всю жизнь быть верным человеку, бросившему тебя.
- но и нельзя находить новых людей, там где их незачем искать.
- незачем.

Да, я люблю секс!!! Но я ненавижу его!!!
Сколько раз уничтожал он всё, сколько ненависти он во мне воспитал...
сколько ревности...
Боже, насколько я ревнива, я сама не ожидала... Это вскипало несколько раз с такой силой! Сейчас - уже нет. По-чему не знаю. Просто мне стыдно за ревность - самое позорное, что во мне есть.
А ещё зависть! Боже как я завистлива и ревнива, какая я сука, только этого никто не знает, я никому не говрю истинных причин моего отношения к тем или иным странным людям.
Боже. а может это всётки не так?! Сделай так, чтоб это было не так.

Я хочу, чтоб ревновали меня. Хотя меня не за что ревновать. Я белая и пушистая, невинная овца.
- Разве?

Боже, что я творю... Что я творю в этой жизни...

Я не хочу уже не с кем разговаривать, я хочу уткнутся в знакомую, самую любимую на свете грудь, вдыхать знакомый запах, молчать, молчать и ещё раз молчать и не о чём не думать!!! Мне нельзя думать.
Мне нельзя иметь знакомых.
Мне нельзя иметь друзей.
Мне нельзя видеть людей.
Мне нельзя не с кем разговаривать.
Это рождает во мне то, что я хочу убить вместе с собой.
Что я несу?! Глупость! Жуть! Нахера я руку изуродовала в своё время?! Мне стыдно...
Сейчас жара, я хочу носить майки, хочу снять браслеты, но мне стыдно.
Стыдно за то, что я ДУРА!Статья написана не сегодня, не вчера, и даже не неделю назад... дела давно минувших дней... просто похожие эмоции..