Оформляю работы.Одно из самых нудных и занимательных занятий ever

Иногда просто хочется написать кое-кому.Что я и сделал.
Я не буду отвечать.
Я написал одно слово и мне стало легче.

мне кажется я не добьюсь ничего.спасите меня.

Имел девушку неделю.Не выдержал, опять бросил.Не могу, не могу, не могу.Почему я испытываю такое отторжение от отношений?
неужели это нормально, если мне одновременно хочется поговорить с кем-нибудь вечером и послать всех нахуй, остаться дома и сидеть на этом кресле часами

залез под горячий душ.отхожу.депрессия.
странно, все как-то в последнее время происходит такими...приступами.
отчаяние, например
не могу выдавить из себя слезы, конечно, но эти приступы начинаются с удушья и кончаются смешками

не могу больше слушать этот "прыть" в вк от сообщений.Не могу больше играть, не могу смотреть сериалы.
надо выходить из дома, иначе я умру.я не выдержу так больше.
но моя зона комфорта...боже, как я к ней прирос.Чувствую себя наркоманом.Учеба дается слишком легко, не давая мне и шанса на какие-то проблемы.Где нужно-выигрываю талантом, навыком, если позволите.А где нужно-обманом.

Хочется сбрить все волосы с тела.Хотелось в душе, 5 минут назад.
Хотелось взять бритву и содрать всю кожу.

Если бы я мог, я бы взорвался сейчас.Так тесно в теле.

В детстве боролся с дневным сном
сейчас борюсь с дневным сном
только смыслы разные

Завтра контрольная у Медведева.Если сдам ее, то основным траханьем мозгов будет композиция.Если не сдам-расстроюсь.А я не хочу расстраиваться.

Хочется все на пленер сгонять.Были бы друзья-художники.
А может, позвать девиц?
Или Катюху.Или еще кого.
Не знаю.

Я слегка запутался в своих мечтах.Кто-то хочет, чтобы я стал художником, кто-то, чтобы я поступил в академию.Кто-то, чтобы я нашел себе девушку, а кто-то просто хочет плыть по волнам жизни.
Никогда я не хотел становиться тем, кем являюсь я сейчас.Как я дошел до таких мыслей в голове, до такого отношения ко всем вокруг?
Черт его знает.Вечно чувствую себя одиноким, сколько бы людей мне ни писало, сколько бы людей мне не улыбалось.Как будто сижу в чужом доме, неприятно.Отвратительно.Самое страшное, что теперь нигде нет "моего" места, за пределами этого кресла и этого аккаунта.
Я прыгаю в творчестве, как рубль на бирже.Мне страшно.
Я хочу пытаться поступить в академию на следующий год, но каковы мои шансы?В общем-то, это самое престижное место в моей сфере во всей России.Ничего выше этого я не смогу найти.Смогу ли я добрать нужный уровень?Не знаю.Боюсь.Мне не хочется пустых слов "У тебя все получится, ты ведь так классно рисуешь".Поставьте 2 работы:мою и академиков.И все сразу вылезет наружу.Мой навык даже вполовину не такой крутой, какой необходим при поступлении.
Даже если я поступлю, смогу ли я прочно стоять на ногах?Или там все так же, как и в Герцена?Самый сложный шаг-поступление?
Мне не хочется сдавать Егэ заново.Мне много чего не хочется.

Недавно препод один опрокинул с лодки вечных автоматов.Поставил их самым крикливым и недалеким людям, а мне на мои притязания ответил, что в течение года я был слишком молчалив.Теперь мне нужно сдавать чертову контрольную из 20 вопросов ко вторнику.Будь он проклят.

На керамике хотелось вскрыть себе горло, так тошно смотреть на все вокруг.Есть одна девушка, зовут Н.Черт, вроде она мне даже не нравится, но как же мне хочется добиться ее расположения!
Бесит меня ее равнодушие.Ненавижу, черт.

Хочу делать композицию.И отдохнуть.
Я уже и не знаю.
Читаю.Прожигаю жизнь.

А о чем я писал в последнем посте?Не помню.
Время выбирать телефон, а у меня опять накладки.Хочу взять lg g2 gold, но его нет в приличных магазинах.Заказал, но что-то мне подсказывает, что не дождусь.
В последнее время стало как-то сложнее рисовать.Художнику нужен зритель, все-таки.Но когда таких как ты вокруг тысячи, кому ты нужен?
Скоро 20, а меня как-то даже не трогает это.Люди на 3-4 года уже не кажутся мне старшими.Кто-то тупой, как пробка, кто-то все еще пытается остаться ребенком.А кто-то слишком быстро растет.
Может, все-таки, уехать в Финляндию?..
о, да, Сопранос досмотрел.Концовка-шик.

Репетитор простил 2к, вооот.
Таскали бревна с батей на загородном участке...дом оказался больше, чем я себе представлял.Он намекнул мне на то, что стоило бы рассмотреть вариант покупки не квартиры, а дома.Он и дешевле, и как-то...не знаю, с детства мечтал о своем доме, как у Кельвина из комикса.
Конечно, там очень далеко от нормальной цивилизации, но если есть машина, то почему бы и нет?
Может, если я накоплю хотя бы на нее, то будет резон серьезно задуматься.

На др предложили подарить мне новый телефон, вот, собсна, и проблема.Выбрать очень трудно.Сегодня нашел в магазине идеальный вариант, почитал отзывы в интернете-он сильно нагревается.Даже не знаю, проблема ли это для меня.В игры я не играю, остальные характеристики меня устраивают...дороговато, конечно, 20 к...но сейчас такие цены на все.

Был на Темином др, помирились с Максом, на которого я обижался 2 года.Ну а что поделать.Попросил он пожать ему руку при входе-а для меня главное-инициатива. Подвыпивши, предложил мир.Такие вот дела.Все счастливы, однако, дружбы я с такими людьми иметь не хочу.Хотя, приятно, когда еще один груз спадает с плеч.

Сегодня с Назаром ходили в школу, проведать Классуху.Стала бесить чуть меньше, но люди не меняются, верно?

Что бы еще сказать...переписал череп, но, немного расстроился.Он потерял ту атмосферу, которую я ему придал на первом этапе...Теперь он больше похож на натуру, однако, стал каким-то....более постановочным, что ли..Немного грустно от этого.

то ли смерти ждешь, то ли просто чалишься, то ли думаешь, куда бы вставить член

Как всегда, у меня несколько поводов написать очередное плаксивое(а может, и не очень) письмецо.
Пожалуй, как и обычно, пойдем в порядке давления на мой и без того воспаленный мозг.

20 минут назад позвонил репетитор, оказалось, я запачкал его новые шторы.Предупредил, что, если не отмоются, я должен ему 2к.
Сначала расстроился, потом разозлился, сейчас немного успокоился.Ну, пропущу стипендию, чего поделать-то.Бывает.Деньги, один хуй, приходят и уходят.Я бы сделал то же самое на его месте.Может, даже не пытался бы постирать их.

Ладно, это неважно.Стал все чаще и как-то ближе общаться с прежде раздражающим одногруппником-Мишей.Мне его жаль, на самом деле.Похож на карикатуру на меня самого.Тоже считает, что все ему чем-то обязаны, что он хороший художник..А еще у него умерли родители.Но, ему 21...22?Не помню.В общем, живет он со своим братом, которому 40+, работы не имеет, и не хочет.

Боже, как же не хочется быть таким паразитом.

Насчет твоего поста, Лиза, одногруппники и должны бесить.Это ведь твои потенциальные конкуренты.Да и кроме того, они же змеи.Пора уже снять радужные очки с глаз и понять, что вся эта симпатия и позитив-фальшь.
Хотя кто бы говорил.На выходных, наверное, пойду на др к Теме.С которым не очень хорошие отношения, как и со всеми одноклассниками бывшими.

Почти дописал натюрморт с черепом.Нравится мне.Хочу повесить в комнате.
Меньше месяца до 20.

А вообще, проблема кинематографа конца 20-начала 21-века-открытый конец.
Я хочу сказать, да, сначала это было неким особым движением, некоей фишкой.Что взять для примера...ну, тяжело сейчас назвать.Ладно, вот из последнего: Американский психопат
Хотя, сейчас я думаю над некими фильмами, которые повествуют строго очерченную ситуацию из жизни, не героев, а именно ситуацию.Или какой-то отрывок времени.Вроде "деток".Вроде "клубной мании".
Я стал забывать фильмы.Наверное, это тоже проблема.Объем всей этой медии, памяти просто не справиться со всем этим.Конечно, можно постараться создать подобие библиотеки у себя в голове.
О чем я толкую вообще?Просто записки.Мысли

Но я всегда буду любить эти небольшие сообщения, что случилось с героями в последующие лета.

Уже недели 4 хожу к старому репетитору.Он пока не пьет.А когда он не пьет, он замечательный преподаватель.
Плюс ко всему, к нему ходит множество странных девушек.И меня польщает то, что я почти единственный парень среди них.
Т.е. да, в группе я тоже почти единственный, но группа-это группа.Они некрасивые, чего уж скрывать.Ужасные личности, озлобленные, завистливые, мерзкие.
А вот в этом храме в виде обычной квартиры происходят настоящие чудеса для моей души.Да, я люблю внимание с женской стороны, а кто не любит?Плюс, давненько я уже не флиртовал с девушками, не смотрел им в глаза, такие чистые и открытые...
Даже страшно, до чего же я влюбчивый.Но эта симпатия проходит так быстро, так стремительно.
Мне нравится каждая из них, ну почти каждая.

Я даже чувствую то, что чувствовал в последний раз в Красноярске, когда общался с Сашей и ее подругами.
Безусловно, я не подхожу многим из них.В основном, из-за своей социальной позиции.Но...возможно, стоит задуматься о смене этой позиции?
Я пытаюсь оценить свои возможности в получении постоянной работы в той сфере, где я хочу работать.Но...да, возможно, у меня есть серьезные страхи, что я не потяну это все вместе.Я могу отказаться от компьютера, (хотя я итак сильно сократил время, которое на него уделял), но это жалкие 3-4 часа вечером.Разве есть у меня возможность найти работу в это время?
Не думаю.
А может, это просто отговорки.Возможно, мне нужен совет.Но я не совсем осознаю, у кого спросить его.
На заочку переводиться не хочу, т.к. не считаю это дело достойным.
Возможно, стоит все-таки закончить учебу.(Хотя еще 5-6 лет, ух).

На самом деле, надоело просить у матери денег.Тошнит уже от самого себя, когда я ловлю ее взгляд после очередной просьбы.
Ладно, самогрызение ничего не даст.Продолжу оформлять работы, пожалуй, завтра развеска.

Что я здесь делаю.
Я человек без будущего, без каких-либо желаний и стремлений.
Я человек, который не может ничего.

Мне скучно на улице, скучно сейчас и здесь, дома.Скучно в универе, скучно в Венеции.
Скучно с Денисом, скучно с Пашей, скучно с самим собой.

Меня раздражает каждый эпизод моей жизни.Каждый человек, каждое слово.
Я слишком много думаю о своей безнадежности, и поедаю себя по кускам.

Музыка, фильмы, сериалы, игры-вся эта канитель меня достала.Как и общение.Каждый человек такой скучный.Как будто смотрю в кривое зеркало.

Когда-нибудь я, все-таки, перееду в лочужку в Сибири.
Лучше уж умереть от холода, чем от бессмысленных страданий здесь.
Хоть в другую страну уезжай, только не видеть этих лиц, не слышать, не понимать их слов.

Уф, приехал наконец-то.Все-таки, дома, у компутера хорошо.Какие там приключения и путешествия, все это лишь юношеские фантазии
Был там, откуда фотки из инстраграмма старые.Дивноморск, рядом с Геленджиком
Было много всего.Попытался проплыть дальше, чем в прошлом году, до маяка, но не смог доплыть всего пару пляжей.Стало боязно, что не вернусь назад, так как людей там уже не было, силы меня покидали, вода осталась далеко сзади, плечи горели от свежего загара и соленой воды, а по острой гальке ходить-тяжкая мука.Не говоря уж о попытках проплыть расстояние по воде-черт знает, что может оказаться под водой на безлюдных просторах
Кстати, то, что раньше считал каким-то секретным местом-оказалась какая-то стоянка, в этот раз там было много народу.
Когда шел обратно-ко мне впервые в жизни домогался какой-то старый мужик, черти что.Никогда не ходите по нудистским пляжам, дети.
ну как, домогался.предложил остаться в его самодельной палатке и "побаловаться".Кирпичей я отложил знатно.Хотя, в какой-то степени было даже забавно и смешно.
Ходил в сгоревший лес.Там было красиво.Нет этих надоедающих кустов, только стволы деревьев, черные и серые.
Классно, в общем.
Был в аквапарке, в котором был...в 2011?2010?не помню.
В общем, скатился с той горки, с которой тогда скатиться забоялся.Она оказалась не такой уж и страшной.А вот соседняя заставила испугаться ;D
Но было весело.Хотя, если не с кем разделить радость, то и радости-след простыл :/
В поезде было весело, оба раза попадались соседи-молодые девушки с мамашками.
Покупался голый в море.Особой разницы от купания в плавках нет, но все равно, забавно ;D
Нарисовал пару работ маслом.Не знаю, насколько хороши, но сгоревший лес, изображенный на одной из них, мне понравился.Она довольно темная, но как еще должна выглядеть...катастрофа?
Ну, ее последствия.Энивей.
Я опять подхватил какую-то кишечную болезнь, так что последние дни мучался в спазмах живота и от жара по ночам.В поезде боялся есть, потому что если вдруг все запросится обратно..ну, думаю, тут все ясно.Однако, доехал.
Загорел сильно.
Много девушек красивых видел, вот с:

Через пару дней лететь в Крск и Нск, а мне не очень хочется, честно говоря.Видимо, привык я уже к Питеру.Или отвык от былых времен.Ладно, посмотрим, к чему меня это все приведет.

Наконец-то прошел обход.Все закончилось не так хорошо, как хотелось бы.По рисунку залепили 4, оказалось, что портрет не очень, а мне казалось, что почти самый лучший из группы.Ну, видимо, я не так хорошо умею оценивать свои работы.Жалко, конечно, но что поделать.Я уже не рассчитывал на повышенную стипендию, т.к. получил 4 по инглишу еще раньше.
Но зато по живописи получил 5, как и рассчитывал .Даже понравился мой натюрморт с рыбой последний.Он такой, клевенький.Хоть и делал я его всего 3 занятия.
Недавно узнал, что второкурсница живет в соседнем доме.Сначала мне нравилась, потом сходили разок, погуляли, понял, что ужасно грубая и не...этичная.Хотя, меня только такие люди и начали окружать.Ненавижу таких девушек.Как по мне, девушка должна быть скромной.Хотя, с такими мыслями я не лучше этих девушек.Никто никому ничего не должен.Но мне были бы более симпатичны скромные девушки.Вот так.
Препод по живописи у нас изменится, а жаль.Наш такой милаха был.Добрый мужичок.
Скоро пленер, уже жду.
Вчера попробовал поработать с маслом, понравилось.Не самая тонкая работа получилась, мягко говоря, но для первой-сойдет.Залез на 24-ый этаж на балкончик и там рисовал стоял.Ветер сильный, а так, вполне возможно.Жаль, крышы закрыты.Вроде бы.Я так и не посмотрел.
Недавно был на вписке.Все прошло просто ужасно.Отныне-только пиво, никаких сильных алкоголей.
Что еще сказать...денег нет, я бедный, как черт.Фигово без денег, особенно, когда они нужны ._.
Только этюдник стоял 3600.Ппц.

Как я и планировал, все прошло без проблем.Основные сложные зачеты сданы, завтра нужно сдать английский, и с общими предметами проблем не должно возникнуть.Надо бы уже истерично начинать делать композицию, но я так ненавижу делать эти маленькие картинки.
Начали нравится мои работы.Живопись стала цельнее, а по рисунку хвалят творческие работы.(Натюрморт белым по черному даже показывали в пример всему потоку).Мне приятно, чего скрывать.Но этого мало.Хочу рисовать лучше.Это естественно, я думаю.
С другой стороны, совершенно не получаются работы на компьютере.Я пытаюсь, но все позы получаются статичными(нехватка набросков с натуры), а покраска оставляет желать лучшего.Но, все приходит с опытом, я полагаю.Если долго мучиться, как говорится.

У нас уже примерно неделю стоит адская жара.Я хожу в шортах и футболке, но мне все равно жарко.Хоть бы дождь пошел, что ли.
Больше сказать нечего, я полагаю.

Внезапно осознаешь, что нет того, с кем можно пройтись по району, рассуждая о бытие и боге
Постепенно убиваю свои долги, но внезапно появились маленькие катастрофы с психологией и философией
еще нет композиции и цветоведения
писать-то не о чем, так-то
не испытываю положительных чувств, осознаю всю глупость недоверия к людям, пытаюсь быть более открытым, но это довольно сложно
не хочу быть одним из тех людей, которые питают энергетических вампиров, каковым являлся(а мб и являюсь) я.мб из-за этого мне так плоско, из-за недостатка получения отрицательной информации от людей
Никто не ноет особо в последнее время, все друзья нашли себе девушек, но настанет момент, когда они с ними порвут, я думаю
ничто не вечно, так?
Живопись улучшилась, чему я рад, т.к. хочу идти на живописца после третьего курса
Хочу чувствовать цвета в самом полном их значении
Пока что я вырезаю линогравюру