- Нет! Вы только посмотрите на него!

 Он ездит на маршрутке, у него «кривой» номер и он ещё со МНОЙ (!!!) знакомится!!! Что он себе думает?!?!?!?!

В магазине:

-С вас тридцать рублей девяносто копеек.

-Пожалуйста, сорок рублей.

-А девяносто копеек есть?

-Есть рупь………….то есть рубель………. А, кстати, девушка! Как правильно говорить, РУПЬ или РУБЕЛЬ?

-руБЛЬ!!!

-Млин, звучит как-то нехорошо, ругательно.

А ведь, приятно! Приятно, черт возьми увидеть людей с которыми учился и общался двадцать с лишним лет назад!

Приехал к нам из сервисной компании австриец. Вообще-то немец, но из Австрии. Тут же народ решил проявить свою эрудицию и глубокие познания об Австрии:

- А Вена очень похожа на Львов. Блин, ну честно говрю!

-Ты там был?

- Где?

- В Вене.

- Нет.

- А во Львове?

- Нет.

- А отукда знаешь?

- Читал............

- Гы-гы-гы.........

- А ещё там живёт самая знаменитая собака.

- Баскервилей что-ли?

-Да нет!

- А какая?

- Ну эта, блин, ну её все знают.

-?????????????????

 - Ну, собака всех собак..... Она ещё подонков ловит...

-?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

- м-м-м-м-м-м-м......... А-а-а-а-а-а Во-о! КОМИССАР РЕКС!

Дежурство

Телефонный звонок:

-У нас тут на флэйворе (Flavor) ворота пластиковые не работают.

-Где?!?!?!

-На флэйворе!!!

-Не понял, где конкретно?

-Ну на флэйворе!!!! Ну это короче......... (далее идёт долгое мучительное объяснение)

-А-а-а-а-а-а!!!! Понятно! Так бы и говорил сразу по русски, что между Праймери(primary) и Эддбэк(Add Back)

Для катания на роликах необходимы не только наколенники и налокотники.

Очень актуальны нажопники

Всё, нахрен, сбывается мечта идиота.

3-го июля улетаю в Новосибирск. Так сказать на историческую Родину

Дочь:

А Настя на праздниках была в Германии!!! Она уже даже несколько слов по немецки знает!

- Ну, например?

- ну, например.............э-э-э-э-э-э....... Вот как по английски Гут Бай, только по немецки............. м-м-м-м-м....... А !!! Во!!!! ГУТЕН ТАГ!!!!

Как-то Вадика заклинило.

Он купил себе магнитофон, купил кассету.

И целыми днями гонял одну и ту же песню

"Брат ты мне или не брат............."

Одну и ту же. То есть каждый раз, когда песня заканчивалась, он её перематывал "взад" и снова вкдючал.

Длилось это неделю (если не больше). Народ потихоньку сходил с ума

И не лень же было каждый раз перематывать?

Соседка слегка попрекнула меня тем, что я, мол, никогда не жил в коммуналке.

А она жила когда-нибудь в офицерской общаге в закрытом военном городке?

- А у тебя есть чего почитать?

- Могу предложить Шекспира. Только там перевод хреновый. Трудно читать.

- Да ничего осилим!!! (типа, не с таких мостов ныряли)

Спустя пять минут молчания, задумчиво так:

Вадик впервые увидел тетрис:

- Ой! А чё это такое?

- Вадик, это тетрис.

- А дай попробовать………. А чё тут надо делать?

- Да вот переворачивать, перемещать, укладывать фигурки что бы………..

- Да понял!!! Не дурак!!!!..........................

прошло три минуты

Савёл. Про него можно рассказывать очень и очень много. Вот самая яркая история.

Заполярье. Лето. Военный городок. Семьи военнослужащих (жены с детьми) спустились с Кольского полуострова до уровня средней полосы и ниже. В городке остались только пьяные офицеры, собаки, да отдельные экземпляры дам типа: «Я что? Дура что ли уезжать? Здесь летом на каждую бабу по километру!» Ну, так вот. Несмотря на сезонное падение морального состояния, космические рубежи Родины всё равно на замке. (Блин, все секреты выдал). Непонятно как, но боевое дежурство несётся. Без залётов, конечно, не обходится, но всё это как-то заминается……. Нервы у командования части и подразделений на пределе. И вот очередной залёт. Вадик, который должен был заступить на боевое дежурство в день, только под утро возвращается из города в дым пьяный со связкой баночного пива. Минуя развод и прочие процедуры, он приплёлся на командный пункт. Переодеваясь в дежурную форму одежды, он прыгал по коридору, опёршись на стенку, пытаясь попасть ногой в штанину (так и не попал). Ну, вобщем, естественно его по-тихому, по-хорошему отправили домой проспаться.

- Ты, Вадик, иди, проспись, отдохни. Вместо тебя уже заступил на дежурство человек, который должен был заступать « в ночь». Ты заступишь вечером вместо него.

    Вадик всё понял. Поспал до обеда. В обед вышел на КПП, затарился пивком, «подлечиться и так просто». Пошёл домой ещё поспал. Вечером припёрся на развод молодец молодцом…………….. Вот только оперативный дежурный (сссука) нашёл у Вадика в сумке для противогаза бутылку пива. Доложил «куда следует». Чаша терпения была переполнена. Объявили «сбор» всему подразделению. Командование решило, что для офицуцеров настало «время собирать камни», то есть каждому «залётчику» решили воздать по заслугам. Воздали всем кому надо столько сколько нужно. Последний на очереди Вадик. А ему всё «как об стенку горох», у него на всё есть отмаз: плохие бытовые условия, низкая зарплата, неустроенная семейная жизнь, больные сердце и мама. Вобщем, голыми руками его не возьмёшь. И тут встаёт его начальник отдела и задаёт конкретный вопрос:

- Вадик! Всё понятно, и плохие бытовые условия, и низкая зарплата, и неустроенная семейная жизнь, и больные сердце с мамой. Но ответь мне на один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ ТЫ НА БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО НЁС БУТЫЛКУ ПИВА?!?!?!?!?»

Вадик сделал удивленно-округлые-возмущенные глаза:

- Ну, уж НЕ ПИТЬ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ!!!

Наступил на горло собственной песне. Посмотрел третьего ТЕРМИНАТОРА.

Кто сказал мне что это ахрененный фильм!?!?!?!

Вспомню, найду, плюну в морду.

Блин, куда ни взгляни, везде заправляют, скажем, мягко, или азиаты, или кавказцы. Причём, ведь стоит за прилавком такой, по-русски ни бельмеса!!!

А тут ребенку, родившемуся в Питере, в семье граждан России оформить российское гражданство, ну та-а-а-акой геморрой!!!!!!

А на самом деле раздражают не эти пришлые непрошенные гости. Если вдуматься хорошенько, раздражают властьпридержащие чинуши, которые за бабки оформляют им гражданство и прочие блага. С-с-суки.

Тоже в столовой сказали.......... за завтраком.

-В Австралии много мужчин и не хватает женщин. Просто кастратофически не хватает.

Каждая вещь должна иметь коробочку (И. Павлов)

«Каждый суслик – агроном»

(Народная мудрость)

Вестибюль станции метро «Московская». Возле турникетов небольшая суета. Женщина в стеклянной будке с помощью громкоговорителя «разруливает» ситуацию:

- Женщина! Вам в первый турникет! ….. В первый, я сказала!  .... Это второй, а Вам в первый! А Вам во второй! Рядом во второй! Теперь вставляйте карточку!  Мужчина! Вам во второй! Карточку, я говорю, вставляйте! Женщина! Вы синюю вставляйте! Синюю, я сказала! Синюю!!!! Мужчина! Полосой вверх! Да, наоборот! Вам в первый!!! Женщина! Вставляйте полосой вверх! Чёрной полосой вверх!!!!.....................................................

-Купил, наконец-то колонки. Вставлю себе в жопу……………

Если, кто не понял это про  музыку в автомобиле