Привет.
Вот вроде думаешь, что тяжело быть подростком, гормоны, определение себя в обществе, оценка собственной значимости. Так думала я, но сейчас в моей голове очередной кризис и штормит меня ничуть не меньше, чем в 17, а сейчас мне, на минуточку, 31 годик, почему так сложно?!((
Обычно люди находят себе занятие когда им грустно или скучно, я пыталась… но не могу больше стараться, пытаться, брыкаться. Нет никаких сил видеть для себя здесь смысл. И я не из тех, кто рождением ребенка может закрыть на это глаза, так ведь делают многие, закрывают свои не реализованные потребности своими детьми и, я считаю - это не правильно, нельзя перекладывать свои мечты и желания на своих детей. Вы можете попробовать их заинтересовать или постараться узнать, что было бы для них интересно, но не более. Мне до сих пор очень жаль, что моя мама не отвела меня на кружок рисования, куда я так хотела. Каждый раз, приходя на злополучные танцы, я проходила мимо рисунков ребят и так хотела тоже так научиться…
Сейчас уже практически невозможно собрать себя в кучу и начать заниматься тем, что нравится, ты просто пробуешь и расстраиваешься, каждый раз, пока внутри не образуется полный провал.
Дальше что, ну да, самооценка. Повезло тем, кому родители создали стабильную и правильную самооценку и оценку своей значимости в собственной жизни, ну либо тем, у кого устойчивая психика, здесь мне тоже не свезло. Отец всегда только подшучивал надо мной и издевался, а потом удивлялся, почему я расстраиваюсь.
И вот я уже взрослая женщина, а для себя я нулёвка, ничему научиться не могу, психую и не вижу смысла в своем существовании. Не чувствую духовной связи с близкими, даже если они мне говорят, что я действительно значима. Хочется лишь убежать куда подальше, будто так они действительно поймут, что я не интересная, глупая, отчаявшаяся мозгожуйка.

Сейчас мне хочется только твердить себе о том, какая я жалкая и никчёмная, созависимая и бестолковая. Как можно было понадеяться на то, что тебя примут такой? Все всегда будут пытаться подмять тебя под себя. Как научиться жить в этом мире ебучем - я уже не имею представления. Ненавижу себя за то, что я в очередной раз поверила, что со временем может действительно стать лучше, позволила себе сесть на эндорфиновую иглу комплиментов и пустых обещаний. Очнись, детка, ты не в иллюзии живешь, в этом мире если ты кого-то не имеешь, то имеют тебя…

Интересно, сколько раз ещё я должна умирать заживо, чтобы понять что мне нужно?

Знаете, в этой жизни, я поняла только, что никому никогда не бывает достаточно. Можно бесконечно пытаться выйти из замкнутого круга, биться о стены и пол, но против себя не попрешь и каждый божий раз тебе будет снова больно терять даже то, с чем ты хочешь расстаться.
Спасибо за боль, боль это жизнь, просто это то, что на данный момент я ощущаю.

Привет, дневник!)
Я так давно не делала сюда записи... Целых 11 лет?!
Так сразу и не расскажешь, что за это время со мной успело приключиться... Я закончила наконец учебу в колледже в 2013 году и поступила в университет, мама завела нам собаку, но из-за скоропостижной болезни её (Куинми) скоро не стало и у нас появилась её сестра (Киши), которой на сегодняшний день уже 9 лет!)
Нашла первую работу, не без помощи, ведь в наше время практически невозможно найти работу без опыта. Мне повезло, и мама узнала, что у них в организации требуется бухгалтер, так как девочка уходит в декрет. Так я попала в Мицар.
Там 5 лет пролетели незаметно, я успела закончить универ, найти человека, с которым живу вместе до сих пор, есть, конечно, свои трудности и всяческие странные обстоятельства…
Затем я поняла, что ловить в этой конторе мне больше нечего и, на этот раз, с подачи моей подруженции Анны Сергевны я устроилась в группу компаний АДВ. Так я радовалась сначала, ойййй…)) Там по сравнению с предыдущим местом был рай, светлый офис, фрукты, чай, печенье и все за счет фирмы, всегда в доступе папки и вся канцелярия, даже на коленях стоять не нужно (это я к тому, что в Мицар мы складывали документы просто в коробки, которые я сама потом таскала для передачи в архив). Шикарные корпоративы в лофтах, закуски, алкоголь рекой, но потом все это постепенно стало превращаться в АД… уже никаких вкусняшек, корпоративов и смена руководства отразилась на всем коллективе, радоваться было уже нечему, да и повышения зп я ждала 1,5 года, и, когда мне объявили, что из-за ситуации в стране в очередной раз ждать и надеяться мне не на что, я собралась с духом и попросила уволить меня в очередную волну сокращений (с двумя окладами, конечно же :Р).
Дальше начался лучший август в моей жизни (нерабочий), а потом сентябрь, октябрь и ноябрь))) столько я еще никогда не отдыхала. Правда немного коробило сидеть на шее у человека, который еще и ипотеку оплачивает сам))
В декабре я начала искать работу и в итоге оказалась там, где я сейчас, не знаю, приживусь ли, но пока мне все нравится)) пишу это как раз в рабочее время, могу себе позволить ХЫ

Забросила я опять это место из-за своей лени...
Что рассказать то... оказалось у меня есть лисьи повадки, нет я не зазналась, так правда некоторые говорят))
и я чуть позже начала замечать, как мне нравятся эти чудесные животные))

че еще то))
лето блять почти кончилось...а я ничего не делала...совсем ничего...обидно куда 2 месяца делось((июнь то учебный его и считать нечего)) да и говно лето в этом году...то дожди льют и холодно...то жара жуткая... в общем не о чем)) я даже платье себе не нашла на 1-е число((эх...
надеюсь это год такой)) и не последний в конце концов))

какой же хрупкий оказывается женский организм...
у меня в общем стало плохо с аппетитом...а когда начинала есть, вообще жудкую боль испытывала, кушала себе 1 раз в день потерпеть можно. Но не все так просто оказалось...теперь уже и не знаю, что не так...то ли что то с желудком, то ли с печенью...в общем одна сплошная желчь((
Но я думаю в скоре все пройдет))сегодня покушала на славу))вроде в норме)

В колонках играет - Chase and Status ft. Plan B – End Credits
Настроение сейчас - nice))

не буду ничего рассказывать))все отлично и этого достаточно))упала правда наотлично, разрыв связок все дела, а вроде же лето))а Ксюша сиди дома))крутит одни и те же песни и дурью мается))

Коротко и ясно, все прекрасно!))

В колонках играет - The Devil Wears Prada - Still Fly

я вот все сюда захожу...но мне так впадлу писать))
в общем все у меня достаточно хорошо))
вот скоро переезжаем))теперь у нас будет пространства побольше))и я дожила до своей собственной комнаты))
сейчас правда мы там сделали только кухню...но я думаю в скором времени все остальное тоже оборудуем))
че еще сказать...в личной жизни тоже белая полоса) мне правда очень часто везет на мальчиков младше...но лично я не замечаю между нами какой либо разницы, главное нам хорошо вместе))давно я не испытывала столько самых разных чувств сразу))
наверно хватит)
до новых встречь ;)

Привет,ну хоть тебе дневник!
Я не хочу ничего рассказывать,но мысли мои рвутся наволю...
С тех пор, как я решила смириться с одиночеством, меня не покидает мысль, что я так долго не смогу...Уж очень хочется,кому нибудь отдавать свое тепло)) а не только принимать,как было это у меня...!Я пыталась смириться,думала, что с этим можно жить...но нет!Я не смогла...я не люблю и не могу!-Вот,что я поняла...
Слишком много людей стало навязывать мне свое внимание. Причем именно с мужской стороны...Мне нехватает кого-то рядом и от этого, я начинаю злиться на весь мужитский состав!
Мне не хочется этого(( Они мои друзья... Те люди, которые мне дают поддержку, не могут быть со мной постоянно!И жить моей жизнью и решать мои ошибки...
Я с одной стороны и не хочу никого...Сколько можно...боль...жалость...и все остальное не давало мне покоя...
Хотя сейчас я не на много делаю себе лучше...
В общем я оказалась в паутине страстей)) и хочется любви и ласки. К сожалению, такая штука как взаимность, постоянно посылает меня нахуй))

Интересно долго ли это еще будет продолжаться...
----------------------------
Кое что еще...


Паш...я может сделала что не так...ты прости...Я скучаю!Очень давно с тобой даже парой фраз не опрокидывалась...Всмоминаешь ли ты меня хоть иногда?!...эх..

В колонках играет - Breaking Benjamin - Give Me A Sign

Настроение сейчас - крахмальное

Ну .. Я здесь так редко...с чего бы начать?..С проблем?Радостей?
Начну с проблем, они сейчас забили все мысли...хотя нет,стоп! Сегодня 31.03.10 День Рождение у троих людей)) Почти у самых близких)
Это Рыжая моя Анечка, Еглушечка, и Рита. Я их очень люблю и желаю им всего радужного и безоблачного)) =**
Теперь проблемы...херовы проблемы!!! У матери с работой там не проссыш что... что то с арендой,единственный выход сейчас, это наверно работать, с новой недели попробую устроиться в кафешку с Кукушкой,она была очень кстати, спасибо ей за это огромное =*
Больше всего меня вся эта тема беспокоит из-за того, что скоро экзамены, и иногда, признаюсь, я срываюсь на любимого человека(
Да мне стыдно,но я не сочту нужным говорить из-за чего я всегда веду себя как при "критике")
В остальном все нормально)Учусь,гуляю..Возможно в конце недели свалю к другу на дачу и страшно представить,что там будет Х))

Настроение сейчас - Вполне)

Что-то вновь сюда меня несет...Сейчас все стабелизировалось на столько,что времени нет,но тратить его не на что....я и пустоты этой не чувствую...просто неопределенность,немного неуверенности в следующих действиях...на следующей неделе мне 18 и я, как не ужасно думаю о том,как скоро ко мне пршла эта дата...я ее перестала ждать в 15,а тут она буквально у порога.Как не хочется...ведь это какие то обязанности новые,нужно идти работать,начинать думать о личной жизни больше...она вроде нормолизовалась,но все же беспокоет меня тот факт,что слишком все спокойно...он реагирует на любые выходки!И все лезут,не в свои дела!ПЫТАЮТСЯ УЧИТЬ ЖИТЬ,ХОТЬ Я УЖЕ НАВИДАЛАСЬ ТАКОГО И ЧУВСТВОВАЛА,что лучше им всем молчать...
Наверно я начинаю новые поиски...хотя к чему?...нет,я просто забуду,что кто-то мне капает на мозги.Жизнь как говорят прекрасна,значит,на все,что не устраивает просто не нужно обращать никакого внимания!Мне продолжают нравится разные вещи,но одного я все еще боюсь,но я сама себе в этом не признаюсь.Что же говорить о том,чтобы писать это сюда.
Хочу тупо разнообразия и наконец вырваться из этой клетки наружу!В КЛУБЫ ХОЧУ!Жить хочу как бешеная молодешь...а чувствую то себя уже лет на 35
Но слава богу еще не поздно что либо изменить)жизнь жди меня)))

В колонках играет - Breaking Benjamin - The Diary Of Jane

Настроение сейчас - Депра

Эта история начинается, так же как и многие, но естественно и отличается от других…
Итак, эта история об одной девушке по имени Хёрли, жившей неподалеку от многих, но всегда чувствующая в себе пустоту.
На взгляд ей было около 18,но чувствовала она себя гораздо старше, чем все ее знакомые. Она была сама по себе. Бледна, хороша, но все это было для нее в тягость. Она была будто не из этого мира. Многие к ней тянулись, а ей было как то не до кого. Было только два человека, с которыми она могла делиться всем с момента самого знакомства. Хёрли как знала, что они не могут причинить ей боль, страдание. Но, все, же ошиблась… Она оступилась и просто влюбилась в одного из них.
Он был не такой как все, какой-то неизученный, сразу родной. Высокий, хорошо сложенный, лет 20,по имени Кайл.
Все друзья, если можно было их таковыми назвать пытались огородить Хёрли от него. Говорили
- « Он не тот, кем ты его считаешь!»
Но было поздно, что-то говорить, она уже с головой бросилась в эту пустоту отчаянья. Она пропала, как и еще некие девушки до нее.
В его душе же творилось нечто странное. Он был и бес и ангел. Она была для него развлечение…Что-то новое, как игрушка, красивое, но страдающее. И это все придавало ему сил и хорошего настроения. И он любил когда-то, но он сам не мог понять, что эта девушка, которой он играл, заставит его почувствовать эту земную боль по настоящему. Все же он понял, что не сможет без нее.
Хёрли очень плохо чувствовала себя в тот момент, она буквально теряла жизнь внутри себя постепенно веря, в тот кошмар, который ей внушали другие!
Кайл на тот момент совсем пропал. От этого ей становилось еще больнее и хуже. Был лишь один общий друг, который знал все, но так и не мог сознаться не одному не другому…Он только пытался поддержать жизнь в обоих, так как они были для него слишком родными людьми. Всему этому было очень простое объяснение, он просто напросто любил Хёрли, а Кайл ему был как брат.
Спустя неделю после последнего разговора с ней парень решил навестить подругу… Но дверь была заперта и никто не открывал.
-«Господи!...» - подумал он, « этого не может быть!»
А затем стал судорожно звонить Кайлу. В тот момент, Кайл, как будто чувствовал что-то неладное, и лишь услышав фразу «где ты?!» сразу бросился туда.
Когда он пришел, парень сидел и курил на лестнице и скуривал последнюю сигарету в утренней пачке. Увидев друга, он тихо встал и ушел, как будто понимал, что дальше ему не стоит видеть происходящее… Кайл бросился к двери девушки и какими-то силами, открыл, почти не касаясь. Услышав шум воды, они бросились в ванну и увидели окровавленные руки и отперевшуюся об стену в ванной Хёрли. По ее белому лицу текли чистейшие слезы. Он воскликнул «Зачем?!» .Вдруг, что-то сжалось у него в груди и он упал. Увидев его, ей стало теплей, хоть на тот момент она чувствовала жуткий холод по всему телу. Собрав все силы, ради любимого человека она сползла по стенке и добралась до него, обняв его, она испугалась, ведь она совсем не слышала стука его сердца. Подняв свою окровавленную, тонкую, бледную руку она провела несколько линий по его груди. Да она была не из этого мира, только все время отрицала это. Оказалось это был разрыв сердца… И у нее был только один выбор отдать ему половину своей жизни. Но это было практически невозможно, ведь ее жизненные силы были тоже на исходе.
Прикоснувшись к его лицу, дрожащей рукой, она поцеловала его, после этого сознание ее потерялось, девушка оказалась без сознания. На тот момент к Кайлу мигом вернулась жизнь, и он тут же позвонил в скорую.
Через пару дней она пришла в себя, оказалось, что ей даже не нужна была донорская кровь. Хоть она и потеряла много крови. Приподнявшись с постели, она увидела записку. Она была от него и рука ее дрогнула.
Прочтя записку, воскликнула «Боже!.........» и со слезами сбежала и клиники.
В записке было сказано лишь одно. Лишь то, что он был так же не так прост. Этому человеку никогда нельзя было любить, но он полюбил эту девушку. И после нескольких часов проведенных с ней исчез.
Их общий друг так и не узнал о них больше, да со временем все и позабылось.

Я сейчас часто задаюсь вопросом. А что я вообще забыла в этой жизни??Я ничего не хочу. Ни от кого ничего не жду, иногда смеюсь, бессмысленно реву или пью и курю при этом сильно ругаясь матом. И что вырастет из этого никчемного куска костей и мяса?...Именно,куском и останешься!
А стала я такой недавно,с того момента как сама ушла,от того,с которым было счастье,как в детстве. Я была живой,а сейчас я не чувствую ничего. Как будто и душу забрали,за то,что я сама натворила...Жалеть?Зачем жалеть..тоже не знаю...я даже не могу найти слов чтобы закончить эту запись..просто хочу сказать,что берегите любимых,не становитесь куском!вот и все...

И вот вы улетели прочь, что бы дальше выполнять свой долг. А я еще долго буду вспоминать вас, ведь вы – Ангел Смерти

Вы ангел с белыми крыльями, хотя никто не знает точно – ведь вы приходите всего раз и забираете с собой все. Вы абсолютно беспристрастен, вы приходите тогда, когда время истекло. Очень редко вы приходите по особому приказанию. Вас считают самым страшным наказанием, хотя вы им и не являетесь. Почему же вы на стороне Добра? Ответ прост – вы знаете дорогу в Рай и именно вы помогаете добрым душам не заблудится после смерти, найти правильный путь. Ведь злых уводят совсем не ангелы. Вы постоянно напоминаете о том, что ничто не существует вечно, и каждый миг бесценный. А это сильно стимул для людей, что бы творить добро.

Пройти тест

Доигралась я все таки со своей болезнью...Загремела в больницу Ох(
вот только сегодня отпустили гады(всю жопу синяками засадили со своими уколами херовыми!Я с этой больницей вообще раздражительна очень стала...злая такая,со всеми огрызаюсь...точно в дурку порах(
и все же я толком не выличилась и если эта дура терепевт мну щас выпишет,я не долечусь до конца...и точно настучу ей по голове!Потому что как раз по ее привелегии я и попала в больницу!Она просто не знала,что бля у меня бронхит!
Вот так и живем))
З.Ы. помирилась с Тигром) ГррРр я счастлив =Р

В колонках играет - Soularis - Нож VS Тела 1:0

Настроение сейчас - терпимое

Я не перестаю удивляться своей бестолковости и временем,что мучает нас!
Как вообще все может так меняться?Настолько быстро?....невыносимо.
Я очень смешно рассталась с ним...но что же происходит дальше???...тот ради кого я была готова спрыгнуть с балкона,ну или таму подобное снова со мной.Счастье переполняло душу,но все катится к черту!я ничего не хочу и никем не живу,но еще люблю и может вырвусь из этого безумия!
Я тяжело больна.Врачи не могут поставить мне диагноз...но я задыхаюсь временами,особенно ночами.Не могу есть.Не могу спать.Я не знаю что это и сколько продлится...просто хочу,чтобы все это закончилось!

Вдруг вернувшаяся я понимаю,что все в жизни не вечно...Понявшая,что у меня раздвоение личности,не понятая сабой,люблю...себя?не знаю...
Все это набор фраз в моей голове...Вновь возвращалась к прошлому,а позже убегала от него...хочется счасья.Осталась только злоба,слегка жалости и максимум жестокости к любимым.Понимающая,как все это ужасно и продолжающая жить в этой безумной суете.
Я не одинока...у меня есть человек,к которому не может быть безразличия,но что тогда?!Сама не знаю...и я иду к нему,скучаю...но кто он для меня??Каждый день вздоры...и обыды,но все быстро решимо,но не долговечно!и вывод?все безнадежно...что дальше будет?стерпится....слюбится...

Тест: Какой вы диклониус из Elfen Lied?

Люси

­­
Что тут можно сказать?Вы эгоистичны и хладнокровны.Если вам кто-то не нравится,вы можете тут же снести ему голову.Но вы терпиливы и иногда даже отзывчивы.Вы можете помочь тому,кто вам нравится.Зато не нарвится вам будет очень страшно­

Пройти тест

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае…..
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы , вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: чайная ложка в общепите Ты встретишься с ней: скоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.