Как же хочется пролезть сквозь мокрый и холодный дождь за стеклом - странное и необъяснимое желание. Гроза и холодный дождь - в душе, всё это внутри...глубоко и насквозь..глаза - стеклянная призма, через них ты видишь меня. ты считываешь боль, одиночество и пустоту. Не верь никому, боль проходит..даже самая огромная боль - имеет возможность исчезать , и оставлять после себя пустоту. А вот ,что делать с этой пустотой...я пока не знаю. Но верь..если я научусь, я расскажу и тебе.. А пока береги реальность, потому что она мгновенна..через секунду - уже прошлое, которое никогда не вернуть...

Осень в городе...В душе мокро и тоскливо...Тысячу зим и миллионы лет мы уже поразонь. Ветер...Старый плащ,и балетки на босу ногу..как и много лет назад я хроню память о тебе..и никто никогда не узнает как я люблю тебя. Как мы были вместе, как вокруг была осень , шаловливая и рыжая девчёнка нас познакомила в самом центре мира, нашего нового мира..нашей жизни, столкнула лбами на мостовой..мои терадки. твоя музыка...И мы стояли вглядываясь друг в друга вечность..Это было только мгновение, но нашей новой жизни..НАШЕЙ..море чувст, эмоций..жизнь на перекосяк..мечты, желания..первые муражки от твоих прикосновений..первый вкус поцелую..первые слёзы..первая соль от горя..первая близость и нервы от потери земли под ногами..мы витали..в облаках..держась за руки и болтая..это было как сейчас..но только не со мной...я мечтала быть твоей навеки..я мечтала, а ты любил меня и посвящал мне свою музыку ..ты мечтал стать композитором...а помнишь ту ночь..я её не забуду никогда..мы были одни..и ты играл мне свою музыку..я плакала ..потому что её больше никогда и никто не слышал...и наверно не услышит...всего этого больше нет...исчезло. растворилось воспоминанием

Теперь светлеет позже, я встаю как обычно в 6.20, последние пол года...но всё равно не могу привыкнуть... А сейчас и подавно темнота, холод..одиночество ..и лень, которая настегает меня в теплой кровати, под огромныйм одеялом..и дальше не пускает...никуда
А ещё осень залезла ко мне в душу, эта гадина всё же пришла и чувствую на долго :( Настроение день от дня становится хуже и хуже. Никого не хочется видеть и слышать. Хочется взять и укатить куда-нибудь в теплые места с прекрасной историей Фиджеральда, или ещё раз перечитать "Завтрак у Тиффани" Копоте , или ранние "сказки" Ремарка..что-нибудь , что заставит вслететь , задуматься о светлом, нежном и прекрасном..о любви...

[10:24] Amapola: привет
[10:25] Amapola: у меня вчера был очередной мегашок, даже звонить тебе не стала
[10:25] Я: что такое?
[10:25] Я: а я тут такую поэтуссу откапала
[10:25] Amapola: эта дура мне концерт вчера вечером очередной устроила
[10:25] Я: что чуть в обморок не упала прибываю в глубоком шоке..и не могу понять..нра или нет...
[10:26] Я: ну давай до вечереа или до обеда я позвоню и расскажешь , ок?ъ
[10:26] Amapola: не хочу даже ничего рассказывать, мне плохо просто. у меня уже истерика была с утра
[10:27] Я: успокойся. мысленно представь что ты в далеком и прекрасном детсве
[10:27] Я: вспомни какой нибудь прекрасный отрывок из детсва...
[10:28] Я: вздохни глубоко три раза..мысленно перенесись туда...подубь там чуток.. а потом ..пошли вслух её в САД
[10:28] Amapola: не помогает, папа вчера нам слайды показывал детские мои
[10:30] Я: вот как здорово..
[10:30] Я: у меня тоже гдето есть
[10:30] Я: а я щас вспоминаю..как моя мамулька устраивала нам дневные сианцы мультиков
[10:30] Я: слайдовых
[10:31] Amapola: да, было такое конечно
[10:31] Я: я уже и не помню, читала она их со слайда ли по книжке или фантазировала..но это было так ЗДОРОВО...
[10:31] Я: ПРЯМ ЦЕЛЫЙ МАГИЧЕСКИЙ РИТУАЛ..МЫ С Димкой готовы были месяц убирать квартиру и не ссориться лишь бы это продолжалось вечно...
[10:32] Я: ммм...захотелось вернуться в детсво...
[10:32] Amapola: ну а что тебе мешает - все ингридиенты же сохранились - повесь экрна, включ проектор


А как можно включить Детство? Кто-нибудь знает????

Наконец-то м ы А решили оформиться :) Собрали все документы, которые возим вот уже 3 месяца, оплатили квитанцию тоже тому назад...и так спонтанно в пятницу заехали в ЗАГС , причём заехали то спросить, как там на счёт за неделю : Можно или нет? А вышли уже с каменными лицами и тупым чувством потери свободы. Вот и как понять, ну да вроде свадьба , вроде здорово, у нас будет праздник для двоих..а не для куча лиц не известной принадлежности..но что-то грустно стало. Как будто я ждала этого всё свою жизнь..а тут на тебе и мечта сбылась. А я ведь не ждала, и не собиралась даже замуж..ну как понять..что изменилось?7?? Грустно мне както

В голове пустота...Вокруг Осень, вот и дождалась я её .Такая одинокая, такая нежная и грубая, но моя осень. А Он-чужой. Совсем не такой как прежде.
Пустыня...Жарит и обдувает пламенем ветра. В середине , там где называют - сердце, всё сжалось и видно навеки превратилось в камень. Булыжник. Так одиноко и пустынно. Сколько же надо прожить в жизни, чтобы научиться различать боль-от счастья. Я думала мы навеки вместе, навеки в одну сторону, без денег, без места жительства, без работы, но с одним чувством...А сейчас я стою на границе ..между мной и тобой..между прошлым и будущим, ещё чуть-чуть и шаг всё может изменить, а идти всю жизнь по грани - не для меня.

Ну Господи сколько же ещё сердце может вытерпеть, иногда хочется умереть, но это всего лишь ошибка. Проблем не станет меньше. Я , а что такое Я. Что такое ТЫ? Я не могу без тебя, не могу дышать,не могу дышать,не могу бежать за тобой, но Ты- этого не видишь. Ты живёшь сам с собой, и не чувствуешь ничего и не видишь. Ну почему так? Почему я в наших чувствах слабее , почему я- видомое. Не могу так...

Ветер снова хлещет по мокрым щекам, волосы поднимаются и запутываются, от проблем от нежности, от боли и любви - хочется плакать..но ветер мне не поможет, нет никого...одна.мысли и те бегут прочь от меня...

Рисую на стекле узоры, медленно вожу пальцем…Кажется сейчас вот ещё чуток и картина водой завершена…Без пафоса , доверяю это произведение стеклу. А ещё если на картину немного подуть, последний штрих будет завершён. Вот так я стою уже около 15 минут , стою в тихом офисе, где работаю..
Серое утро. Купола Храма как всегда блестят, им всё равно что пасмурно – у них своя аура. В офисе никого, я первая, поэтому сейчас начальник я, и могу делать что угодно. Горячее экспрессо с сыром, всё как всегда, только нет солнышка. В голове всё вертится кусочки фраз , мы с ним говорили около 45 сек. Сегодня он прилетает..а я иду на приём ко врачу. Жаль, но встретить не смогу, так получилось…

Вокруг шум и беготня, все куда-то спешат, будто на последний автобус; люди в белых халатах непринуждённо шутят. Мы проходим по длинному коридору, упираемся в грузовой лифт.Старый лифтёр поднимает нас на 5 этаж больницы. Я не люблю это место, мои воспоминания с ним слишком трагические, ровно год назад мы бились за жизнь мамы. Спасли чудом, перенеся 3 сложные операции..а сколько нерв, слёз и сидых волос -- я промолчу. Это всё пустяк - цена жизни мне известна, и я очень её ценю. Здоровье - самое главная ценность, и никакие деньги тут не уместны.

Длинный коридор , сменяется другим, проходя все эти катакомбы наших больниц, удивляешься всем Врачам ,позвольте я напишу с большой буквы, потому как настоящих я встретила только пару, остальные мелкие и ничтожные пешки; так вот как они умудряются лечить в таких условиях - я не знаю. Нищета и ужас уничтожает...Хочется сойти с ума от всего этого. Я не знаю, что спонсирует наше государство. И я теперь понимаю, что чьи то жизни стоят гроши. Их никто не берётся лечить - бедные и несчастные старички, ели передвигающиеся и совсем убитые горем боли и одиночества. Не нужны никому.

Старый корпус больницы. Дверь X, я боюсь входить. Но набравшись смелости захожу.Господи, что сделала с тобой болезнь? Господи за что? Я стараюсь молчать и не смотреть в глаза, сдерживая слёзы и ком в горле. Ты такой маленький и худенький. Боже и это мой дедушка - родной и близкий человек. Человек с большой буквы, который для меня был МИРОМ, ВСЕМ. я ЕГО ТАК ЛЮБЛЮ ТАК СИЛЬНО БОЖЕ. бОЛЕЗНЬ ЕГО СЖИРАЕТ БЫСТРО...ГАДКАЯ И МЕРЗКАЯ БОЛЕЗНЬ.Его ноги превратились в одни кости, он уже почти не ходит и ели держится на ногах. Сила а вместе с ней и жизнь мгновенно покидает его...У него рак, и вода в лёгких. Врачи не лечат, а только ждут...Мы хотим забрать его домой, но нам не дают. Человек в тяжом состоянии, две трубки из груди и опухшее лицо. Да такой он теперь, одинокий и несчастный. Мой мир не выдерживает это, я выхожу из палаты и захлёбываюсь от слёз. Их не возможно унять, боль переполняет. Вот она я такая молодая, сильная, и ничего не могу сделать ..не могу ему ничем помочь..и НИКТО СЛЫШИТЕ НИКТО В МИРЕ БОЛЬШЕ НАМ НЕ ПОМОЖЕТ...ну как это можно принять? Как можно месяцами сходить с ума, от осознания того, что ты вот рядом с дорогими близким человеком...и ты ничтожество. Которое стоит и не может ничем помочь!.

17.49
Снова слёзы . горькие и горячие. вот так сидеть можно часами. не много людей поймёт вкус этой боли. Сейчас я молюсь Богу только об одном. ТОЛЬКО ЛИШЬ БЫ ОН НЕ МУЧИЛСЯ...ОСТАЛЬНОЕ ЗА БОГОМ..

Вечность, кажется чем-то несбыточным..Каким-то мифическим событием, какой-то тайной и нереальной загадкой. Кружится пластинка, и звуки доносят джаз..Боже как это прекрасно, сидеть на балконе, слушать тонкую музыку, наслаждаться ещё тёплым воздухом, одновременно ловить свежесть осени..
Моставая, покрыта кусочками лестьев, разноцветные ещё не созрели, а жёлтых вполне достаточно..
***
В памяти всплывают фотографии детства, я с большой , наряженной куклой играю под огромным клёном...Осень, море разноцветных красок, и безумный листопад. Мы с куклой кружимся в танце , будто никого на свете больше и не существует...

***
Тучка накрывает пасмурный день, но воздух вытесняет из комнаты всё отрицательное...Я счастлива..Я люблю , и страдаю..как обычно. Но именно тогда когда можно помучится (без сарказма), я понимаю, как сильно для меня значит А. , как сильно я люблю его и как безумно принадлежу его существу. Наверно это странно, но я фанатично обожаю его...Для меня он -мир, как не странно, всё то что люди ищёт годами, и теряясь в поисках, бросают идеи - и отрекаются от мыслей о любви, у меня уже есть. А она есть, её не надо искать, не надо звать, не нужно манить и даже покупать. Она есть, её просто нужно медленно ждать и заслуживать...Как она есть у меня...

А. - я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...