Пришла с института, Ирка добровольно подала на отчисление, бедняга, мне всегда она казалось такой сильной, по-крайне мере сильнее меня, а сегодня я поняла, что ее переломили, она так-же боится и не видет перспективы, как и я раньше, она так заразила меня своими писсимистическими настроениями, но я пересиливаю себя, потому-что если все действительно может закончится так уныло, то это все! А это вполне возможно, мы где живем? В Росии, вот и все. Настю встретила, говорю так и так, а вдруг правда? И она меня впринципе успокоила, говорит:" Лена, Ира сможет быть еще кем-то, А ты кем еще сможешь быть?" И это было исчерпывающе, но в то же время-это очень страшно, если я не реализую себя в этом, точнее если условия мне этого не позволят сделать, если я не смогу раскрыться в той мере какой я должна, я просто умру, для меня эта работа-это ВСЕ! И действительно я не смогу заниматься ничем другим, даже если это будет приносить нереальное бабло, почему все так несправедливо? Потом Ирку допустим смущает то, что из-за этой всепоглощающей учебы у нее нет никакой личной жизни, она никуда не выходит, но мы знали на что шли, я вообще уверена, что любого творческого человека семья, да и вообще отношения тянут вниз, он как правило слишком поглащен своим творческим демоном, т.е он уже повенчан со своим любимыи делом, и все остальное ему нужно постольку-поскольку,я не знаю говорят типа:"Не везет в работе,повезет в любви!" и наоборот, раньше я бы не знала что лучше, но теперь я бы скорее пожертвовала любовью, тем более, что она не всегда такая уж созидательная. А работа-это твоя жизнь, большую часть жизни ты проводишь именно на работе. И то дело, кот я хочу заниматься, увлекает меня не меньше, а удовольствие, кот ты испытываешь от воплощения идеи, когда что-то неожиданно получается не сравнить ни с чем, потом любовь легко исчерпывает себя, в отличии от фантазии. Не знаю, я мечтала быть художником еще тогда когда смутно представляла себе что это такое, я лет в 6 с утра до вечера рисовала, и мне виделось ,такое огромное помещение, полумрак, висят картины, а сквозь какие-то щели просачиваются солнечные лучи, кот. играют тенями на стенах, так я видела свое будущее, и ведь это может сбыться, но я боюсь, что могу сломаться или у меня не получится из-за моего характера, я не очень-то активная и очень боюсь всего, всегда в норе сижу, а это не тема, сейчас в моде всякие пробивные выскочки, а я не очень-то люблю толкаться, не знаю, боюсь короче, но в любом случае выход всегда есть, другое дело, что не хотелось бы его выбирать. Может мы с Иркой законченные писсимистки, но по-моему это называется реализм.