В колонках играет - Наутилус - Скованные одной цепью

Столько всего произошло за последние два года... Даже не понимаю, как я сумела воспринять столько новой информации.. Новая взрослая жизнь со всеми ё проблемами и радостями свалилась на меня совершенно неожиданно и внезапно. Творческий рост, новые интересы, прощание с первой любовью... Она как началась, так и закончилась - внезапно и болезненно, как, собственно, и слишком многое из того, что происходит в моей жизни. Некоторые сегодняшние происшествия плавно навели меня на горькие и сладостные воспоминания о том, чему повториться, по счастью, уже не суждено. Где-то я читала, что первая любовь чаще всего бывает самой светлой и счастливой в жизни... Значит, я, как всегда, попала к тем, у кого "реже всего". Первая, вторая, третья, четвёртая... Я их больше никогда не увижу и очень счастлива по этому поводу. Ибо если бы я имела такую возможность, что бы я сказала? NN1 пренебрёг мной ради своего статуса, а уважение к нему было действительно велико, но неужели хоть какие-то отношения со мной так понизили бы его в глазах окружающих?.. NN2 не нашёл ничего лучше, чем сказать, что учиться надо, а ещё комп осваивать, и вообще не надо ничего, и никаких отношений вообще, ибо отвлекаться не время, есть дела и поважнее... NN3 ещё не созрел явно, ему было лишь бы комп да деньги на выходные, а я ощущала себя лишней, ибо места для меня всё не освобождалось... О прекращении отношений с NN4 вспоминать больнее всего, ибо он проявлял симпатию недюжинную, чего не случалось никогда.. Возможно, фальшивую, но мне с вечными усмешками в спину и косыми взглядами какое было дело? Хоть какое-то тепло.. Тепла хватило надолго, но опять же нашлось много всего, что важнее гораздо, а именно: институт, курение на балконе, отсутствие какой-либо обязанностей, ведь я всегда ждала вовремя, а опоздать часа на два, по-видимому, не такой уж и проступок... Результаты пессимистического исследования: у всех всегда находится какая угодно, самая странная или же наиболее объяснимая причина, суть которой в том, что это важнее, чем я.. И это вечное осознание, а также изматывающие, долгие, мучительные для обоих отношения повлияли на мою психику разрушающе. Теперь я не боюсь боли - у меня уже иммунитет. И депрессии не боюсь - это не страшно. И расплакаться могу в любой момент, и огорчить и обидеть до слёз меня может что угодно.. Значит ли это, что я ни для кого ничего не значу? И значу ли я вообще уже хоть что-нибудь хоть для кого-нибудь? Я уже ничего не знаю... Время всё расставит по местам..