Я работаю в том месте, о которой даже и мечтать не могла, потому как даже моя буйная фантазия не могла нарисовать столько прекрасное место. Сегодня получила пластиковую карту. Такая клевинькая: берюзовая, виза электрон с чипиком. Счастью нет придела. На прошлой работе мосты сожжены, поэтому не вижу смысла ехать туда за своей трудовой, всё равно новую пришлось завести. Не хочу больше никого из них видеть, омерзительно просто, никогда бы не подумала, что люди могут так себя вести, ну да ладно, у меня новая работа, новая жизнь, новые хлопоты, только... ну да и пусть, не хочу сейчас об этом. решила, что всё должно идти своим чередом, порой менять свою судьбу и делать всё ей наперекор тоже глупо, она и на лавке найдёт. Завтра у нашего мальчика в рецепции ДР, понятия с девочками не имеем, что ему дарить, он у нас модный парниша, боимся не угодить столь тонкому вкусу, надо срочно, что-то придумать. А ещё растраивает насморк. Сегодня, когда общалась с Салтыковой, поняла, что больше мой носик не вытерпит, насмокр замучил в доску, судорожно извинилась и пулей полетела в нашу раздевался, чтобы облегчить себе жизнь, потом как же пулей вернулась к Ирине и продолжила разговор, позорище! Хотя... все мы смертные, но с другой, как говорит порой наша старшая: "Ребята, не забывайте, где вы работаете!", поэтому надо срочно лечить насморк и не заниматься фигнёй.

Сейчас чудо мне заявило, что, если хочешь нежности, сама начни дарить её. Есть над чём порасмыслить, бедняжка, знал бы он как порой мне трудно, что-то доброе из себя выдавить, вот такой я человек и мне сложно быть ласковой с близким, зато с чужими я иногда слишком мила. Засада какая-то!!

Вне жизни, вне смерти, вне тела
Душа быть с тобой захотела.
Без страха, без срока, без меры,
За гранью надежды и веры.
Не встречи - слиянья, свеченья,
Уверовав в предназначенье,
Желал! Любил! Стремился!
На нити серебряной бился.
Но мудрая сила природы
Блюла свои правила строго.
И в спящее тело, как в сети,
Вернулась душа на рассвете

жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.

Олимпиада в Сочи... Прям слезы на глаза от радости, мне будет 27... Интересно, что со мной будет? Вот, например, 7-8 лет назад я и подумать не могла, что буду сидеть сейчас на этом месте. Просто невероятно, как может поменяться твоя жизнь. Кстати, в новостях по НТВ сказали, что надо места в гостиницых в Сочи резервировать на олимпиаду уже сейчас. Очень  правильная мысль, я подумаю на эту тему на досуге. Столько картинок в голове проносит... Да, значение такого действия как зимняя олимпиада для нашей страну трудно переоценить, но сейчас я думаю совершенно не об этом. Меня больше всего на свете а данный момент интересует только один человек, где он, как он, думает ли обо мне, если вообще думает и вспонимает. Ро-бо-коп мы не одобрила мои мысли, если бы знала о них, хотя это дело времени, она скоро вернётся домой. А пока её нет и некому мне прочистить мозг, что я не думала о всеких козлах, то я этим и занимаюсь. И Киса моя из сети ушла, очень жаль, так как общение с ним в данной ситуации дайт мне силы, а когда я остаюсь тет-а-тет с собой, то начитается самое страшное...И ни конца, ни края не видно этой истории, а может я сама не хочу, чтобы она закончилась?

Судьба моЯ «беспомощно больна» – быт откусывает луЧшие куски жизни. Я, Гомер Рублевки, вместо того Чтобы Черпать мудрость из разговоров с женами казнокрадов, борюсь с водопроводЧиками, портнихами и другими невыносимыми длЯ нимфы персонажами. Вокруг навалом топ-менеджеров, но пойди найди добросовестную уборщицу!
И олигарху, и фабриканту, и казнокраду – никому не избежать этой проблемы: обманов прислуги и халтуры помощников. Совок до сих пор не приемлет идею сервиса. Будь ты хоть Абрамович, у твоего самолета может отлететь хвост, потому что в кузнице не было гвоздя. А твою яхту за $100 млн заправят не тем бензином и убьют двигатель стоимостью в треть самого корабля. Проклятый человеческий фактор не перешибешь никакими деньгами!
Сразу оговорюсь: я – не угнетатель трудового народа. У меня нет ненависти к низшему сословию. Я уважаю любой труд, если он сделан по-человечески. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но мне повезло с домработницей. У меня хороший массажист. Но сколько я искала этих людей!
На пути из грязи в князи – от стирки носков в тазике до сумки от Hermes – росли мои заработки, но росли и проблемы. Врожденного умения управляться с людьми у меня не было – я же не потомственный рабовладелец. Училась с нуля. Вот они, мои университеты.

Портнихи: лишь бы напортачить!
Проклятие моей жизни – портнихи. Вот уж не везет, так не везет. Продавщица Оксана из комиссионки, куда я иногда сдаю разонравившиеся Гуччи-Шмуччи, оказалась швеей и сама предложила мне свои услуги. Вот, думаю, удача! Рядом с домом. К тому же девушка нуждается. Значит, будет рвение.
Ничего подобного! Закон №1: нет никакой связи между качеством работы и материальным положением. Более того, и между зарплатой и качеством тоже нет прямой корреляции. Кто привык работать хорошо, будет работать за любую зарплату. Надоест, хлопнет дверью, но до халтуры не опустится. А кто наглец и оболтус, так сколько ему ни плати, знай, будет выглядывать, как побыстрее спихнуть обузу в виде смесителя, подола, полочки, газона, грязного окна…
Итак, приношу продавщице Оксане вещи. Ничего сверхъестественного. Тут подол ушить, там молнию вставить… Работы на три дня, но по стоимости – Оксанина зарплата за две недели. Две вещички прошу подшить за неделю. На остальную мелочь даю месяц. «Так срочно?!!» – ужасается портниха. «Это для вас срочно?!!» – в ответ теряюсь я. «Да я работаю на двух работах!»
Стоп. Закон №2: товарищ, знай, если прислуга грузит своими проблемами – надо делать ноги сразу… Никогда не упрашивай исполнителя принять заказ. Повторяйте как мантру: не я для прислуги, а она для меня! Портних и водопроводчиков – полно. И все хотят кушать. Если вы – заказчик, жалобы исполнителей душите в зародыше.
Сейчас я затвердила это правило наизусть. А тогда отдала вещи. Итог – плачевен. «Да я на трех работах, вы понимаете или нет?!» – вопила портниха (за неделю количество ее работ увеличилось). И до кучи мне на телефон пришла sms-ка: «Я тебе не портниха, а модельер-конструктор».
Профессор, вынужденный снисходить до поденщины, винит в этом всех вокруг, включая работодателя. И хоть три диссертации в анамнезе, пять работ на шее и семеро по лавкам – мне наплевать. Как говорила героиня Островского: «Любить людей надо, а вот входить в их проблемы – не надо».
Начинающие феодалы, зафиксируйте этот момент. В Америке есть такое понятие: too good for this job. Слишком ты, брат, хорош для нас. Не возьмем мы тебя. И это разумно.
…По рекомендации я взяла новую мастерицу. Портниха была из подмосковного города Долгопрудный. Никто ради штанов из центра столицы туда не попрется, а тамошним жителям деньги нужны, и потому портниха выезжает на дом.
И вот приезжает ко мне домой женщина средних лет. По виду – из бывших инженеров. Они, кстати, опаснее, чем модельеры-конструкторы с дипломом. «Форсу, как у комиссарши», а я априори виновата, что живу лучше нее.
Внимание! Закон №3: мы не виноваты, что хорошо живем. Да, Россия сурово обошлась с «интеллигентами широкого профиля», но таковы традиции. После революции русские графья и князья тоже садились в Париже за руль такси. И лично мы не виноваты в том, что вам фигово. Эту толстовщину гнать из себя надо поганой метлой.
Вот пример одного моего знакомого – умного, хитрого, богатого. Он споткнулся лишь один раз в жизни. Об холуя-прислугу. Много лет подряд был у него водитель. Тоже «из образованных». И вот мой знакомый чувствовал свою личную вину. Как будто ел перед голодным. Короче, хозяин решил устроить жизнь верного Фигаро. Назначил ему большую зарплату. Пробил квартиру. «Доволен?» – спрашивает. «Доволен, – отвечает шофер, – осталось только найти человека, который будет нас возить…»
…Но вернемся к портнихе. Встретила я ее приветливо. Вручила целую гору вещей: приметать, подшить, заузить. О цене на срочные штаны спросила заранее. Договориться по деньгам – это азбука начинающего вассала. «700 рублей за обе вещи. Завтра к вечеру успею». Обрадовалась я. Работник в бой рвется. Напоила чаем, накормила виноградом, выслушала рассказы о житье-бытье.
Вот она – бамс! – опять ошибка. Закон №4: не жалейте слуг! Не миндальничайте! Держите дистанцию.
А я пожалела – ну как, думаю, она, бедная, будет два дня подряд мотаться из Долгопрудного? Ладно, чай, не изверги, за срочной порцией заеду к ней сама, когда пробки схлынут.
В Долгопрудный вела темная дорога без фонарей. Наконец нашла я нужную хибару. Выходит моя портниха. Думаете, она оценила гуманизм? Ничего подобного. Тут же зарядила за работу на 200 рублей больше. А на мое возмущение ответила:
– Это – за вызов, я же к вам на «Маяковскую» приезжала.
– А почему вы у меня дома, когда я спрашивала о цене, не сказали мне о деньгах за выезд?
– Так это само собой разумеется…
Я считаю, что оплата выезда, если не оговаривать ее заранее, это не «разумеется». Но дело даже не в этом. Что-то в моем поведении сказало ей: «Это простофиля. Ее можно развести, и ничего за это не будет». Вот с Ксенией Собчак такой фокус бы не прошел. Ни одна прислуга, а девушка Ксения называет вещи своими именами – «ты – слуга, а я – госпожа», – не посмела бы с ней так себя повести. У Ксюши на лбу написано: «Где сядешь, там и слезешь». И все «работнички» считывают это на раз.
В какой момент моя портниха решила со мной не считаться? Похоже, в момент чая с виноградом. И позже, когда я, дура, ее пожалела. Посадка на шею окончательно состоялась, когда я недовольно, но все-таки отдала накрученные деньги.
Поэтому закон №5: всегда, даже когда лень препираться, отбивайте свое по счету. Терпилы провоцируют дальнейшее хамство.
На этот раз мы заранее твердо договорились о цене на остальные вещи. Записали цифру на бумажке. И несколько раз озвучили, что портниха сама привезет мне их через неделю.
Через неделю она отказалась приезжать, соврав, что два дня не могла ко мне дозвониться, и теперь, мол, у нее дела. А затем ей удалось накрутить свыше оговоренных еще 300 руб. Предыдущие записанные договоренности она не признала – там же нет ее подписи.
Закон №6: заранее оговаривайте цену, пишите ее на бумаге, заставляйте исполнителя поставить подпись (так научили меня маститые рабовладельцы с Рублевки).
Итого: мои потери составили 500 руб. Их я отдала за науку: не чаевничай с прислугой. Это тебе – не ровня.

Водители: лодыри и проходимцы
«Никаких чаевничаний, – вторят мои друзья, – мы вот пили чай с паркетчиком, кормили его грильяжем. И паркет теперь нужно перекладывать, а сам мастер пропал без вести...» Нимфа, сосватавшая мне паршивку-портниху, в ужасе: «Это вы, Божена, так умеете распускать народ. Ко мне она задаром ездила, еще и спасибо говорила. Ей же позарез деньги нужны! Может, на нее занятия космоэнергетикой так повлияли?»
Космос для моей знакомой нимфы – пройденный курс. Ее шофер отпросился на месяц (за ее, естественно, счет, с сохранением зарплаты), сославшись на военные сборы. Родина-мать призвала его в космические войска. Подруга, несмотря на простодушие, напряглась. Позвонила знакомым. «Очнись, – сказали ей, – какие сборы? Ему ж за 40!» – «Сказал, что в космос до 45 призывают». – «Пусть несет справку», – повелели знакомые.
Шофер принес. Действительно, справка. Так и написано: призывается, космические войска. Решила нимфа сама позвонить в военкомат и справиться, зачем там срочно забирают на орбиту. Тем более на справке был указан телефон.
Военкоматские перепугались, стали проверять, надо ли бороздить просторы галактики шоферу Уварову 1960 года рождения. Сами же сотрудники пошли к военкому – полковнику Анатолию Забирохину.
Полковник Забирохин реагировал долго и нецензурно. Над нимфой смеялся весь военкомат. Призванный к ответу космонавт намекал, что космические войска – секретные, они не светятся. Но справку тем не менее на руки дают. Военкомат, в свою очередь, требовал передать филькину грамоту ему – для возбуждения уголовного дела по факту подделки документов.
Подруга подводить шофера под трибунал не стала, но рассчитала. Пусть летит, и пусть ему звезды дарят свою нежность. Но дурдом на этом не закончился. Нимфе стала названивать жена водителя с криками: «Как вы могли уволить такого безотказного человека? Это ваша вина, если не нашли с ним общего языка...»
Я вообще в последнее время замечаю: господа ведут себя куда приличней челяди. Олигархи отчитывают детей: «Это не твои помощники (слово «прислуга» во многих семьях запрещено), а мои»; «Сын у меня заявил домработнице: это твоя работа, не буду я вещи собирать. Я ему за это как поддал!» А тем временем водитель мастерит липу из военкомата. А уборщица думает, как чай из твоего буфета утащить в свой домик. И – тащит.
Отсюда закон №7: не верьте слугам! Уточняйте информацию, которая от них поступает. Проверяйте работу. Объегорят, да еще и посмеются!

Говночисты и интернетчики – форменные шантажисты!
Как же трудно вытравить из себя гнилого интеллигента! Но я духовно расту, работаю над собой. В будущем стану отсылать водопроводчика и портниху пороть на конюшню, а за воровство сахара буду гнать «прочь из избы, за птицею ходить».
Запишите в золотые рецепты : если работники наемные, их надо заманивать на свою территорию и никогда не давать деньги вперед...
Как-то раз богатой нимфе кинули подлянку ассенизаторы. Приехали на Рублевку дерьмо выгребать. Собрали все в мешки. Вынесли на участок. И потребовали в два раза больше денег, чем договаривались. Не 15 штук, а 30. А то, мол, так и живите со своим говнищем. Будет у крыльца валяться. Нимфа в слезы, нервничает, а эти стоят и изгаляются. Пришлось платить.
А что же ты, говорю, не выпустила своих собак, не позвала садовника, не достала пистолет? Надо было говночистов взять в плен. Ворота-то автоматические. Не знаешь кода – не выйдешь. И вообще ничего им не платить. Типа – штраф за хамство. Мобильники у них отнять! Разве это трудно – с собаками-то да пистолетом? «Не догадалась как-то... – расстроилась нимфа, – просто в голову не пришло. Да и не смогла бы вовсе не заплатить – аванс-то я им заранее выдала».
Рассказали об этом соседу Васе. «Девочки, учитесь жить, – сказал Вася, – вот я бригадира на два дня в колодец посадил. Зато теперь у меня – качество земляных работ».
Вася! От имени всех нимф-неофиток объявляю тебе благодарность. Науку усвоила и недавно отпраздновала свой первый триумф над совковым сервисом: взяла в заложники компьютерщика. Колодца у меня пока что нет, и я просто посадила парня под домашний арест. Начиналось все славно: я позвонила в фирму, мол, надо провести домой Интернет. Пришел мастер. Протянул кабель. И тут выясняется, что их программа записана на CD, а мой ноутбук, как многие из нового поколения, читает только мини-диск или флеш-карту. Предложения прислать с курьером нужный носитель с фирмы мастер отвергает. У него рабочий день до 18-00.
Я ему: «Так сейчас только полпятого!» – «Вы думаете только о себе!» – отвечает он. «Ясен пень, – говорю, – я за свое бабло думаю только о себе. Платите вы мне – буду думать о вас».
Здесь мастер окончательно обиделся и начал сматывать провода. Я смекнула, что сидеть мне отрезанной от мира, метнулась к двери, закрыла ее изнутри и обрадовала: «Милейший, будете здесь сидеть, пока Инет не заработает. Ключ у меня в кармане. Отнимать силой не советую: заявлю о попытке изнасилования».
Компьютерщик посидел в арестантах полчасика. И понял этот узник бессовестности, что шутки плохи. Позвонил куда надо. Через час ему подвезли нужный носитель. Интернет тут же приветливо раскинул невод. По электронке я написала письмо главному редактору журнала sim и предложила тему статьи: «Люди холопского звания».

Плоды вежливости
Леонида Варпаховского, ученика Мейерхольда, назначили главным режиссером Театра им. Маяковского. Там на служебном входе всегда дежурила одна и та же пожилая вахтерша. Пропусков она не проверяла, знала всех в лицо. Но всякий раз, когда Варпаховский приходил в театр, вахтерша вскакивала и громко рапортовала: «Здравствуйте, Леонид Викторович!» Варпаховскому показалось, что как-то это нехорошо. Пожилая дама вскакивает, когда он, мужчина, входит. «Пожалуйста, сидите, Клавдия Петровна, не вставайте, а то мне даже неловко», – попросил он. Клавдия Петровна еще разок по инерции привстала. Потом стала приветствовать Варпаховского сидя. А через две недели перестала и голову поднимать, и здороваться при его появлении.

Божена Рынская

'

Я, знаете, очень долго ведь держался. Друзья, знакомые, собутыльники и просто случайные собеседники уговаривали. «Ну попробуй. Не вызывает привыкания. Тем более с первого раза. Да и вообще это не наркотик». Нет. Отказывался. Наотрез. Твердо и гордо. Плевал в сторону предлагавших, обзывал их мерзкими торчками, обвинял в отсутствии силы воли и говорил, что творческая личность найдет отдохновение и без наркоты.

И врачи ведь со мной заодно были. Большинство, по крайней мере. «Сушит мозг. Портит зрение. Вызывает замедление реакции и снижение полового влечения, которая может и вовсе перерасти в половую дисфункцию». Трясли белыми шапочками и авторитетно помахивали стетоскопом. И правильно ведь говорили. Доктор, он ведь клятву давал кому-то там, Ганнибалу или Гиппократу. На «г» точно.

И мама мне еще с детства говорила, что не стоит даже пробовать. Порола папиным армейским ремнем и приговаривала. «Не трогай наркотики. Не прикасайся к ним. Не верь друзьям, которые говорят, что это хорошо». Свистел в воздухе ремень из толстой кожи и вбивал сакральное знание в мою детскую прыщавую от диатеза задницу. Всю школу и весь институт я отказывался. Брезговал, кривил губы.

А вокруг все зудели и зудели, нудели и нудели, бубнили и бубнили. Слали письма, звонили по телефону, кидали мелкие камешки в мое оконное стекло. «Выходи, у нас есть». И мерзко так, знаете, исключительно по-наркомански подхихикивали. Стирал номера из телефона, отсылал гневные е-мейлы, выливал с балкона ведра холодной воды. Отказывался и порицал. Порицал и отказывался.

И вот… И вот предал себя, врачей и маму. И даже не за компанию, не под влиянием, а как это обычно со мной бывает – сам, осознанно, из чистого любопытства. Как закурил первый раз сигарету «Мальборо», спрятавшись от всех за памятником у главного входа МГУ. Как выпил первый раз глоток кофейного ликера, сидя в одиночестве наблюдая за птицами с балкона. Так и сейчас. Один, дома, распахнув окна, чтоб проветривалось.

А что бы там ни говорили, вреда от этого много. Постоянный невроз, сторонние мысли. Невозможно сосредоточиться ни на чем. Красные глаза и больная голова от недосыпа. И стресс вовсе не снимает, а только увеличивает. И привыкание вызывает. Да, да. Не надо этих вот «могу бросить, когда захочу, это не наркотик». Не можете. И я не могу. Наркотик, да еще какой. И мало ли, где он там разрешен. Пусть они там вот сами и дохнут.

Хотя я теперь, конечно, сдохну вместе с ними, как последний мерзкий торчок в подворотне, в луже, в корчах и судорогах... И все мысли только об этом. Я ведь раньше о чем думал? Об искусстве. О философии. О красоте. О вечном! За что Раскольников убил Лору Палмер? Кто виноват в увеличении темпов инфляции? И что делать с трупом коня Чапаева? А теперь, единственный вопрос, который меня терзает от кончиков дрожащих пальцев до красных нитей на белках глаз – это где взять дозуКОМУ ДАСТ КЕЙТ, ДЖЕКУ ИЛИ СОЕРУ?!?!?!

Суки, кто смотрел этот ваш ебаный LOST, отвечайте!!! Блядь, я не могу так больше!!! Это мучение какое-то. Вот уже восемь серий, 5 часов 20 минут, а она конопатит мне мозг!!!

susel-times

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла — их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!

Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли:
В кошачьем сердце рабства нет!

Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг — они на воле:
В кошачьем сердце нет любви

'

Зачем Вы дарите надежды?!!

Зачем Вы даёте обещания, если не можите или не ходите их выволнять?!!

Почему Вы незадумываетесь, что кому-то причиняете боль своим поведением?!!

Почему Вы не поступаете с людьми так, как хотели бы, чтобы поступали с Вами?!!

Почему Вы говорите. когда надо промолчать и что заставляет Вас молчать, когда так нужно, чтобы Вы промолвили хоть слово?!!

Почему Вы не цените того, что имеете и плачите, когда теряете это?!!

Или, кроме меня ответы на эти вопросы, никому не нужны?!!

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

11 – 15 апреля 2007 г. в Москве, в спортивном комплексе «Олимпийский» при поддержке
Комитета физической культуры и спорта г.Москвы, Федерации аэробики России и сетей фитнес-клубов World Class и ФизКульт состоялся

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ И СПОРТА
«НАШ ВЫБОР – ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ»

Я на подобном мероприятии впервые, мне так понравилось! Это не передать словами! До безумия благодарна нашей управляющей, что она смогла найти возможность отправить меня туда!

Когда попала в Олимпийский, глаза стали разбегаться, ноги не знали куда бежать! Публика такая классная: все подтянутые, накаченные, стройные и грациозные... В голове крутилось :"Я хочу быть такими как они!". Прям как в сказке про Гадкого утёнка, но в моём случае всё намного лучше. Пока глаза не знали, куда им смотреть, а ноги постоянно дергались в разные стороны, сердечко колотилось и кричало, что надо идти на танцевальные уроки! В итоге там я и оказалась! Плясала до седьмого пота, если не надо было ехать потом на работу, я б там до полуночи тусила, потому как атмосфера была волшебная! Под конец я уже танцевала босяком и мне было всё равно, что думают окружающие, да они собственно ничего и не думали, там все получали удовольствие! Ах... Тони Стоун... Вы - мой кумир! Кто бы мог подумать, что я попада, когда-нибудь на мастер-класс ТАКОГО гениального хореографа! Но... НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО!! Кстати, у меня даже есть сертификат участника этой конвенции. Мой первый сертефикат! Ура!! Начало положено.

Мои милые, если у Вас появиться возможность посетить подобные массовые мероприятия, даже не думайте отказываться! Вот я жалею, что даже ни на одну лекцию не сходила... ну ничего, зато поплясала! В следующем году обязательно схожу, потому как я уже имею представление о том, что к чем там! А пока времени вагон до будующего лета, не сидим дома и не наращиваем лишние килограммы! Выбераем здоровый образ жизни и будет нам счастье!!

Семью смертными грехами - гордостью, алчностью, похотью, гневом, чревоугодием, завистью, ленью - поражено человечество.
Деньги - замкнутый круг. Без денег нет счастья, потому что деньги - это "можно", а их отсутствие - "нельзя".
"contraria sunt complementa" - противоположности дополняют друг друга.
(с) Анхель де Куатьэ

-=Ёжик=- (22:53:07 11/04/2007)
у тебя чувство собственного достоинства иногда сильно перетекает в гордячество =)
ты контролируй этот процесс и равных тебе ваще не будет =)

* * *

"Если вы хотите выяснить меру собственной гордыни, проще всего это сделать, задав себе вопрос: "Насколько глубоко я обижаюсь, когда другие унижают меня, или отказываются меня замечать, или вмешиваются в мои дела, или относятся ко мне покровительственно, или красуются и хвастают в моем присутствии?"

Все ясно... Я, стерва, гордая и обидчивая. Ну и ладно! Переживу!!

.

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа "Высококачественный продукт", "Хуйня с отборнова говна", "Вкусно, как у бабушки" etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких "товар недели", "выбор дирекциии", "залежалось - разгребай".
Никаких стикеров, постеров и шелфтокеров. Плазменные панели можно, но показывать по ним новости или художественные фильмы, проверенные на отсутствие встроенной рекламы. Впрочем, постеры тоже можно - с подробным описанием технологического процесса приготовления, скажем, сильногазированного кофеинсодержащего сладкого напитка кока-кола.

Никаких фотомоделей на постерах и этикетках. Лосьон огуречный - нарисован огурец. Бритва стальная - каким хером тут популярный актёр? Он ею бреется? Не пиздите. Пусть бритва и будет нарисована. И никаких актёров. И уж тем более - никаких морских волн и сёрферов на них. Если конфета лимонная - на этикетке нарисован лимон. Но только в том случае, если в процессе изготовления использованы именно настоящие лимоны. Если использованы химикаты - нарисован брикет соответствующих химикатов.
Истории продукта и производителя можно оставить на упаковках только в том случае, если это реальные истории, а не "Самогонщик Иван Топорышкин очень любил водку жрать и земля валяться...". Никаких сказок.
Непременно запретить все названия, вводящие покупателя в заблуждение. Никаких "Растишек" и "Антипохмелинов" - детский кисломолочный напиток с кальцием, аспирин с янтарной кислотой.
Непременно крупно и заметно указывать страну и город происхождения товара: "Масло сливочное вологодское", "Пиво светлое Туборг московское", "Парацетамол Бауэр индийский (Дели)", "Диктофон Олимпус китайский", "Чай Липтон из кенийского сырья, купажирован и пакетирован в Москве с добавлением навоза, соломы и пищевого красителя свекольного".
Непременно убрать блямбу "Новинка" со всех товаров, продающихся более полугода.
Никаких ароматизированных упаковок. Либо натуральный запах продукта - либо никакого.

Ну, и так далее - много ещё лишнего говна можно убрать.

Вот. Представьте, что всё это проделано.
Представили?
Многое из лежащего на полках вам теперь хочется купить?
А ведь вы и сегодня всё это покупаете.
И не только покупаете.
Ага.

Отсюда

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения", - строго объясняет Раневская."Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

-Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -  заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Не так давно меня приглашали на занятное мероприятие «Размышления о гламуре», где присутствующим предлагалось послушать светскую дискуссию о том, что такое гламур и с чем его едят. Главным действующим лицом, по задумке устроителей, там выступала Оксана Робски. Я плохо представляю себе человека, который пошел бы на это мероприятие по доброй воле, зато я хорошо представляю скучающие лица присутствующих, их попытки проковырять пальцем стол, услышав, что сейчас их осчастливит речью «светская львица» и прочие досадные моменты.
Как так получилось, что в стране, где президента спрашивают о том, как он относится к «медведу», где в спальном районе страшно зайти в подъезд, где пенсионеры до сих пор размахивают красными флагами, а по выходным половина населения отправляется копать картошку, всех вдруг заинтересовал гламур – сложно объяснить. Почему книги о том, как тяжело жить, когда ты уже приехал из Куршевеля, но еще не успел доехать от Рублевки до клуба «Дягилев» расходятся такими дикими тиражами, и о них все говорят. Почему нижняя челюсть Ксюши Собчак – столь обсуждаемое явление. Почему, в конце концов, устраиваются такие нелепые дискуссии с участием Оксаны Робски. Что это – всемосковский флэшмоб?

***
У меня на столе лежит книга Сергея Минаева «Духless». Известно, что она имеет большой успех среди читающей нации. До этого мне удалось (не без усилий, конечно) ознакомиться с произведениями писателя Владимира Спектра… Оба эти автора написали волнующие повести о вреде кокаина, уделив наибольшее внимание утреннему потиранию носа. У обоих писателей в книгах процентов двадцать словарного запаса – одни и те же слова: «Prada», «Hugo Boss», бутик, минет, кокс, клуб, фальшивка, «Louis Vuitton», пидоры… Ну, положим, в мире, где основополагающим становится не товар, а брэнд, это и обосновано. Однако в этом мире есть еще и Бегбедер, который рассказал о влиянии корпораций, рекламы и пиара на припудренный чем-то белым мозг. Мой начальник и известный журналист, считает, что книги типа «Духless» (раз уж на них есть спрос) должны писаться роботами. Это и правда очень просто: «Я открыл глаза. Тяжесть в голове не сразу позволила мне найти кредитку. Выровняв утреннюю дорожку, я задумался о вчерашнем вечере. Мне совсем не жалко костюма за восемь тысяч евро, который облевала дорогая бл…». Разве когда это читаешь, не чувствуешь себя в чем-то похожим на костюм за восемь тысяч евро? Особенно мне нравится видеть людей, спешащих на электричку до Фрязино, одетых в модные треники «а-ля Черкизовский», с Минаевым под мышкой. О! Эти люди способны постигнуть все тайны гламура! А о кокаине они знают уже больше, чем все посетители «Vogue кафе» вместе взятые.
***
Мне не нравится слово «гламур». Когда я его употребляю, я чаще всего имею в виду журнал «Glamour» за сорок рублей (который, кстати, стал одним из самых успешных издательских проектов за последнее время и порядком теснит «Cosmopolitan», несмотря на то, что рассказывает в основном о том, как увлекательно гулять по магазину «Арбат Престиж»).
Если в блоге типа жж поместить фото блондинки в розовой кофте, можно быть уверенным, что больше половины комментариев будут содержать слово «гламурненько». А это может означать только одно: что большая часть населения крайне смутно догадывается о значении этой лексической единицы.
Однако это неприятное мне слово давно стало юнговским архетипом, коллективным бессознательным образом, в большей степени навязанным средствами массовой информации. Например, НТВ-шным сериалом «Рублевка live». Да, английские слова – неотъемлемая часть этого образа. Почему нельзя было прямо назвать это мыло: «Жизнь каких-то сумасшедших в Рублевских интерьерах с мелькающим на заднем плане Никасом Сафроновым». Это было бы понятнее, как минимум.
С какой целью требуется создавать странный миф о каких-то продающихся стервозных женщинах и всемогущих лысеющих мужчинах? Что, об этом должны грезить подростки с городских окраин? Или сериал «Клуб», наполненный диалогами вроде:
-Прикинь, чувак, я вчера так напился!
-Круто! Я тоже!
-А я шубу подарил какой-то девке!
-А я тачку подарил… Не помню кому.
-Ну да ладно! А сегодня снова пойдем тусить!
Может, это юмористический сериал, я не знаю… Но его смотрят дети, проживающие в квартирах ухудшенной планировки, и если именно такими мифами будут забиты их головы, скорее всего, скоро появится не один «медвед».
***
Хорошо, положим, модно стряпать обличающие сериалы и книжки о дерьме с блестками, где в конце обязательно появится навязчивая мораль о том, что «дорогой дружок! Несмотря на блестки, дерьмо и есть дерьмо», но ведь это понятно и без морали. Да и вообще, без книжек понятно, что кокаин разрушает мозг, костюм – это всего лишь костюм, а клубная жизнь не способствует пищеварению.
Когда был жив клуб «Осень» мне было очень жалко девочек, которые по полгода копят на платье и туфли для похода туда, потом унижаются перед фейсконтрольщиком Пашей, потом крутят попой внутри, пытаясь привлечь внимание скучающих толстосумов… И такое отчаяние у них было в глазах… Или она подцепит сегодня «обеспеченного мужчину» или еще полгода копить на платье придется. Они ж знают, что можно удачно упасть под того, кто купит квартирку или машинку… Я не осуждаю – этот скорбный и тяжелый труд можно попытаться понять. В нем полно опасностей. Особенно страшно ошибиться и поймать вместо папика клерка среднего звена.
***
А пока в мире не все так ярко как в рекламе на центральном канале, девочки с окраин наряжаются в розовые блестки, а их подружки с завистью щебечут: «Ой, как гламурно!».

Люся Кэролл

На этой картинке надо найти 40 отечественных групп. Уже вторые сутки сушу этой целью мозг, даже нравится!!

В ночь с 30 на 31 (примерно около 3 часов) я находила на кухне. Сильно болего горло и мне пришла гениальная идея, что надо выпить сиропа от кашля. Достала заветный пузырёк из холодильника, но тут засада (!!!) не могу открыть его, крышечка прилипла намертво. Что делать?! Была бы моя Киса рядом, он бы мне открыл пузырёчик. Но так как он в этот момент был на другом конце города, я взяла нож и стала с усердием ковырять стеклянный сосуд. Он не поддавался и тут... ЭВРИКА!! МЕГАИДЕЯ!!! Я решила открыть пузырёк зубами!! Прикусила, что было силы крышечку и резко повернула в сторону её... в этот момент почувствовала треск в десне... Верхний четвертый зуб слева раскололся на две части!!!!!!!! УЖАСНЫЙ УЖАС! ГОСПОДИ, ГОСПОДИ, КАКОЙ СТРЕСС!!!!!! НЕВЫНОСИМОЕ ДАВЛЕНИЕ!!!! И некому рассказать о своём горе, так как ночь на дворе. Пошла спать, ели уснула. На утро рассказала это, кому только было можно. Родители не в курсе, им и не нужно. Они прийдут в ужас, когда узнают, что в свои 19 я додумалась до такого идиотизма.

Пришла на работу и мигом звонить клиентке, которая работает в смоматологической клинике. Врач она отменный. Она пришла ко мне около шести вечера и повела в развевалку. Долго со мной в словесные баталии не вступала, просто усадила на скамейку и выдергнула в ручную часть зуба, которая шаталась. Сказала приехать к ней во вторник в клинику, чтобы наростить мой зубик.

Вот так бывает с теми, кто сперва делает, а потом думает!

P.S. Кстати, пузырёк так и не открыла...