Итак,

2 месяца с первого поста,

           адресованного,   посвященного, 

извлеченного.

Все продолжается.

Водоворот. А что будет? Никто не знает.

Все ведь так просто.

Слишком сложно.

Невыносимо тихо.

Достаточно громко, чтобы услышать.

Не касаясь. Изредка пересекаясь.

Переворачивать мир.

День за днем.

Боковое зрение- классная штука. Не так ли?

Иногда так тепло становится...

Иногда бросает в дрожь...

                                                                                                                             А во снах возможно

только "навсегда" и "никогда"....

Мучить себя доставляет какое-то дибильное удовольствие. Это лечится?

Хватит играть. Знаю, что ты читал. Но давай на чистоту. Не  знаю, зачем затеяла эти признания, просто поняла, что по-другому просто не могло быть.  Так вот. О чистоте. Не знаю, из какой реальности ты, и вообще из реальности ли? Что это было, я не знаю. Конечно, могло показаться, но ведь всему же есть предел,  моей больной фантазии, надеюсь, тоже. Внутренний голос орет что есть сил: « Да не бывает так, черт возьми!!!»… хм.. наверно он прав, наверно не бывает… всплывает. Все в Ваших руках. Да-да-да…. Все знаем, все можем… Вид слишком самодовольный. Я же скорее буду в истериках биться каждый день, чем за кем-то бегать… Но вот только почему появляется такая боль, что кажется, не сможешь устоять. Идешь, кажется, что рассыплешься на части. Но одержима мнимой силой, делаешь вид, что ничего, ты просто идешь, и ничего такого нет…  пф… все так картинно. Снова ощущение, что идешь по кругу, делаешь те же ошибки. И вспоминаются какие-то моменты. Сами по себе, как будто они ждали где-то за углом и решили напомнить о себе. Ностальгия. Есть момент сейчас, и не представляешь, что может быть по-другому.

Голос разума, который на удивление еще не заткнулся разочарованно, постоянно шепчет: «… ну оставь… будет проще, подумаешь , сквозная дырка, ерунда, скорая тебя спасет… ничего, мир и не такое видел, все будет…» но я не хочу его слушать, видимо сказок девочка в детстве перечитала… какой контраст.

 Сижу на полу и в замешательстве смотрю вокруг себя. На полу разбросаны клочки воспоминаний. Такое чувство , что все это из другой жизни, из чужой… Нет, не могло такого быть в моей жизни… Могло. Было. Как будто смотришь в зеркало и не узнаешь себя. Беру один день, да он почти просвечивается на солнце, почти растаял. Ну как же так? Нельзя чтобы он растаял, нужно же собрать из этих осколков слово «ВЕЧНОСТЬ». Зачем? Без понятия. Просто наверно там спрятан ответ на вопрос. Игра разума, только, надеюсь, не ледяная. Получается все, что угодно, только не это заветное слово, магическое. Всегда легко угадать, что случится в следующей сцене фильма, ведь фантазия людей очень ограничена, а вот с жизнью не так. Всегда идешь, словно через туман -  ничего не видно…. Но ты идешь. Наощупь. Порезала палец осколком прошлого года. Струйка крови течет куда-то по направлению к полу. Она меняет направление, изгибается. Хм. Мило. Иногда бывает так интересно смотреть на свою жизнь как будто со стороны. Без чувств, эмоций, как на что-то, что к тебе никакого отношения не имеет. И плевать тебе, чем  же эти истории в конце концов заканчиваются. Да и кому какое дело? м? Только что казалось, что почти разгадала эту головоломку, но эти клочки постоянно ускользают. Они как будто ведут каждый свою  собственную игру, со своими подводными течениями, черными ходами и корыстными уловками, пронизывающими холодными взглядами, не роняя ни слова, орущими во весь голос: « Я ЗНАЮ!!! ЗНАЮ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! А ? СКАЗАТЬ? ДА С КАКОЙ СТАТИ?  я ничего тебе не скажу… » И тон понижается, испаряется, только что кричащий взгляд сменяет многозначительный шепот. Стойте, стойте, тут нежданный нежеланный зритель. Конечно, давайте примем вид неприступной цитадели.   Расслабься, не переигрывай.  Не достаточно театральности? Чересчур.

Нет, я не Кай, и у  меня нет Снежной Королевы. Зато есть Пиковый Король, который обитает где-то в параллельной вселенной. Вижу. Планеты даже иногда проходят рядом. И на моей самой главной  планете становится меньше на город, два, двадцать два… Из-за землетрясения. И нет им конца. К счастью.

Мосты- самое лучшее изобретение человечества. Соединять. Важная роль. Соединяют части городов изо дня в день, потому что так нужно, ведь им же срочно, просто обязательно, нужно попасть туда-то тогда-то. Толпы снующие туда-сюда для чего-то очень важного, жизненно необходимого, естесственно.А люди, ведь у людей нет непреодолимых, несдвигаемых преград вроде рек, так в чем дело? Почему один дюйм в состоянии все решить? Одна секунда? Строим ( или он сам из ниоткуда появляется) мост, вот он, предстает перед нами во всей своей красе, потрясающий, величественный. И тут мы начинаем строить посреди этого моста стену, странное зрелище... все портить. Ведь он может и развалиться... Нам проще отвернуться и с щемящей болью где-то под ребрами сделать вид, что нам плевать, чем выпустить на свет правду... Вот только в чем вопрос: нужна ли эта правда? не окунется ди она в холод непонимания и безответности, не утонет ли в гробовом молчании или адском хохоте?

Все становится естественно, как дыхание, больше не больно, просто это со мной. Всегда. Не нравится слово " люблю". Нет-нет-нет, хочется закрыть уши, это слово уже так заезжено, что уже потеряло всякий смысл, для меня по крайней мере.... Дышу.

И пусть нет надежды, я просто не могу позволить этому умереть...

Ненормальная.

 Так, в принципе, начинается большинство моих постов. Надоели фальшивые сопли: подоконники, кофе, сигареты, слезы… Нарисованы по трафарету. Что осталось настоящего, своего?

 Все больше и больше хочется прибить первого попавшегося под руку. Свернула бы шею. И плевать, что боюсь  вида крови, переживу, пересилю.

Извините, нет, я не с вами. Боюсь, что не в теме. Золотые листья. Очень осень. Так уютно, светло.

А тебе хорошо? Нет, ничего…. Просто вид  у тебя немного потерянный, когда ты не успеваешь маску сволочного безразличия нацепить…  Я сволочь.

Судьба. Наверно все-таки она есть. Оглядываясь назад, я понимаю, что через всю жизнь идет одна точная линия, что именно так все и должно случаться… именно так…

Знаешь, я никогда бы в жизни не поверила, что так может случиться. Да и сейчас мне в такое слабо верится. Как могло так случиться? Не знаешь? Когда я оглядываюсь назад, мне становится так смешно.…  Было столько всего с одной стороны, и ничего- с другой. Так мило. Были такими другими.  Сказали бы тебе где-то год назад, что так получится, что бы ты сказал? м? Наверно что-то вроде: « С ума сошли?» Ну, это в самом лояльном варианте. Все зависит от меня? Я боюсь ответственности. Да и вообще я трусиха.  Любовь? Слишком сильное слово, наверно это определение ко  мне не подходит. Но мне хочется распасться на части, испариться, исчезнуть . Мне больно, во всех смыслах. Я даже учащенного сердцебиения не чувствую, потому что оно на второй план уходит. 

Чего же я жду? хочу? Не знаю. Не суть.

Да и вообще, если такая буря, почему я бездействую?

….  столько  раз казалось, что вот оно, ну не могу же я так ошибаться. Но жизнь доказывала обратное. Можешь, детка, можешь. И еще как ошибаешься.  Столько падений, что просто не было ни сил, ни желания просто посмотреть  на новую главу. Хотя нет, как у несгибаемого романтика, у меня возникла мысль: «… а вдруг?....» 

Извини, я не умею быть нормальной. Я не знаю, как это.  По мне можно писать книгу «Как нельзя поступать ни в коем случае». Правильно поступить, это как? Допустим, я бы подошла и сказала примерно то же,  что сейчас пишу. Но вот в чем проблема, я бы скорей всего при виде тебя забыла, что я вообще хотела сказать, и не смогла бы выдавить ни слова. А если бы смогла сказать… что если я просто выдумала себе это все? Что если мой синдром Шерлока Холмса сыграл дурную шутку? И тебе вообще плевать?  Ведь в жизни ничего не угадала…

Смотрела в окно и думала, что это не реально, так не бывает.  Сомнения вырывают струны души. Ты?

Хотелось бы наговорить намного больше. Высказать все, что придумала в километрах мыслей, в тысячах шагов, все-все невысказанные фразы, застрявшие где-то в глотке, испугавшиеся, оробевшие,  но думаю, что слова в полной мере не смогут передать все то, что творится в душе. Самые  большие праздники, как говорит Бегбедер, происходят у нас в душе.  Глаза, нервы, что-то, что иногда мы не можем контролировать наверно говорит лучше , чем мы...

…просто, чтобы знал….

P.S. Из всего этого бреда. Если это ты,  то ты поймешь все, что так хотелось сказать.

Извини, но я не способна на большее, чем это признание….

Время идет. Куда?... Хм... Странно, опять стена. Здравствуй, дорогая. Виделись же вроде недавно? Кто тебя звал ? я? врятли. С прошлого раза стала толще раза в два. Ничего, переживем.

Наверно слишком много чести, слишком значимое место занял ты в моих мыслях. То, что не случилось... Пусть. Есть вещи важнее. Например, жизнь. Даже не столько своя, как жизнь близких. Их мало ценишь, пока они есть, а потом... А потом уже поздно... Поздно кричать и биться в истериках, это твоё, все до остатка.

Чего хотелось бы сегодня? Тебе?

... тишина....

А мне... знаешь, а мне бы хотелось рассыпаться на мириады бабочек, ярких, светящихся, чтобы они летели,и летели, и летели, оставляя за собой шлейф жизни, полосочку .... волшебства...

 Ну что же, напросилась? Сердце упало в пропасть, оставив пустоту. Я вижу его на дне, раны кровоточат, камни чувствуют ручейки текущей по ним теплой крови... Но оно не хочет умирать. В агонии. Не сдаётся. Ведь где-то глубоко-глубоко маленькая часть, всё еще верящая в возможность чуда, шепчет тихо-тихо: "... а может быть?....." Нет, не может. Еще шаг, еще раз, еще взгляд и я сойду с ума. Да добей же!

Зачем? Безумие. Крик застрявший где-то по пути наружу.

Так. Все. Я решила. Хватит ныть. Да в конце концов повода унывать ведь нет. Нету его! Гуляла сегодня вечером с собакой. Черт возьми, так хорошо, и никого не надо. Мысли о нем... они есть... не буду врать... но немного тепла они приносят, скорее смешивают все эмоции и чувства, вызывают бурю в моей и так не знающей покоя душе. Нравится? Да, но не люблю. Да и что такое вообще любовь? Лично я без понятия, что это такое и с чем его едят. Но ночами ( уж почему именно ночами я не знаю) мысль, что я что-то для него значу греет мне душу. Просто знать. Это много для меня.

Спасибо. За то, что он просто есть. Что я его вижу.

И все.

Но у меня нервный тик скоро начнется. На почве красных маек. А еще я обожаю его распиздяйский стиль. Глаза.... Стоп.

...нежно

...не важно

...сильно

   Таять. Надеяться. Отвыкать. Замкнутый круг. 

   А скорее всего... счастье здесь и сейчас. В этих эмоциях, без слов и обязательств. А глаза могут врать? Если могут, то зачем? Какой толк? Аррр.....  Я уже научилась думать, что я себе навыдумывала все, а тут....

   Зачем обернулся? А может , слава Богу, что обернулся? Хотела бы я знать, что ты думаешь и , возможно, чувствуешь...

   А моя душа катается на американских горках. Ведь это так весело. Да, конечно, адреналин. Но месяц.... Это наверно слишком. Это как с утра до самого закрытия провести, не вылезая , не уставая, на этих самых атракционах и чуть ли не на четвереньках ползти до дома. И так дальше, по замкнутому кругу. И кажется, что конец уже близок, скоро уйдет ощущение необходимости, привязанности, восхищения, перегорает последняя лампочка... Но не так все просто. Обязательно надо появиться кому-то , кто заменит эту лампочку. Ты даже не появишься в моей жизни, а всего-навсего мимо пройдешь и .... Все... Finita la comediа. Все начинается снова. Вверх. Вниз. День. Радость. Миг. Ночь. Истерика. Звезды. Подоконник. Ты как наркотик.

   Лучше бы ты послал меня ко всем чертям. Окатил ледяной водой. Дал понять, что "не ждешь, не скучаешь и не любишь"... А так. Бесконечность. Хаос. Только я не знаю, родится ли из этого хаоса звезда... Хоть что-нибудь. Или эта нить останется навсегда натянутой, не порвется, но и не соединит? Не знаю. Жизнь- самая ... штука. Сода можно вставить любое слово и оно окажется правдой. Самое прекрасное и самое ужасное, что только может случиться. Но ничто не может продолжаться вечно, так ведь? Нет, не может. 

  И кажется, что в момент, когда в душе такие ураганы бушуют, вокруг, как минимум, должны лить холодные ливни. Но нет, лишний раз убеждаешься, что все продолжается. Вокруг- да. Но я не могу так, не хочу.... Да, как 5-летний ребенок. Эгоистично.... эх... Да, это я во всем виновата. Я испугалась вначале. Да.

  И я вроде понимаю, что когда чего-то очень-очень-очень ждешь, ничего не случается,но я не могу отключить свое слишком буйное воображение. Самая циничная часть говорит, что ничего не будет, нечего надеяться, но, как всегда, как самый наивный романтик, думаю , что как же так, все будет как нельзя лучше. Кошмар. 

  Соплежуйство.

 Ненавижу неопределенность. Лучше боль. Это ведь чувство. А неопределенность? Это как висеть над пропастью, думая когда же ты упадешь: через секунду, минуту, вечность? Конечно же, можно сказать, что у меня какие-то мазохистические наклонности прогрессируют... Но...

Но я всегда, как самый парящий в облаках оптимист, надеюсь, что конечно же "ДАААААА", а на самом деле... А на самом деле " хрен там"....  Неужели все так безнадежно? Надоело.  Черт, я же почти влюбилась... Мда... Видимо, моя аудитория- это этакие мужчинки лет за 30....  xD....  .Забавно... Перестать думать не могу... "Не умею жить, не любя"... Это уж точно.

Похоже, что я стала еще истеричней. чем была, если такое возможно... Агресс так и прет, стало очень трудно сдерживаться.  

Настроение сейчас - грусть

 

Итак, как и всегда, обращение к тому, кто понятия не имеет о существовании этого дневника , не подозревает о  таких мыслях...

Знаешь , а ведь я чуть было не решила, что все наконец-таки изменилось, что с тобой меня не постигнет разочарование... Решила, что мягкость взгляда что-то значит... Но я не спешила в тебя влюбляться, ведь первое мнение так ошибочно... Да, в тебе я не разочаровалась , таким я тебя и знала. В ожидании я старалась не выдать себя... Это мне трудно давалось... Когда ты проходил просто мимо, ты причинял мне физическую боль. Никогда такого не было. Было учащенное биение сердца , горящие глаза, но такого.... Нет , никогда... И вот я узнала, что ты вернулся к ней.... Туман рассеялся... Удачи.... Как всегда....

Ну что же... Есть время. Целое лето. За которое  я тебя забуду. Но чувство одиночества не дает мне набраться сил. Я не буду жить иллюзиями. Ведь ты всегда добиваешься того, чего хочешь. А я научилась делать выводы и отгораживаться от лишней боли.... Дуэль не удалась: мы оба живы... К сожалению...

Черти!!! Ну почему  же именно ты? Других я могу спокойно раскусить. В них либо ничего примечательного нет, либо они слегка ограничены ,либо сволочи или еще что-то в этом духе.... Но , черт возьми, не ты. Попала девочка.

Да-да-да, дорогая, стоит признаться себе, что тебе не плевать, как ты стараешься показать, а совсем наоборот.... Ладно. Боюсь я просто-напросто признаться.

Вот только этому пофигизму есть одно простое объяснение... В ожидании. В ожидании удара. Знаю, что так нельзя, но не получается по-другому.... Просто жду.... а может это не моя больная фантазия? может это правда? врятли... слишком долго знаю...

Да и в конце-концов,что же могло так радикально измениться за год? мир перевернулся что ли? нет. Все так же. Почти. И что же там дальше по сценарию? м?

Давно что-то не писала... Надо восполнить пробел. Итак, весна видимо не миновала и меня... Правда странноватым способом, но все же... И чем же? Манией преследования, иллюзиями, "сердечной недостаточностью"  и , о черти!!!, новой игрой, в которую я  так охотно вляпалась, несмотря на то, что чувствовала, что есть же здесь подвох.... Ладно, это не столь важно. Почувствовала себя повзрослевшей, поумневшей, не допускающей причинить себе боль... Ни одна весна не была настолько неопределенной, в плане того, чего большинство ждет от весны. 

Сегодня.

Я не люблю, меня всего лишь раздирают сомнения, " раз и два, один- другой, вот и все". Я не знаю. О Боги-и-и-и, жила же себе спокойно какое-то время без всей этой неразберихи!!! Зачем? Зачем улыбки, потупленный взгляд? Арррр... А может опять моя буйная фантазия мне всего лишь покоя не дает... 

Год назад.

Я люблю, безответно, но это неважно. Жду за каждым поворотом, в каждом лице- везде его одного. Есть о ком думать.... Мда.... 4 года.... Глупо наверно, но это так... А ведь это не так много.... или слишком много? Слишком много многоточий, а ведь это всего лишь очередная очаровательно детская история, со слезами, светящимся взглядом, стучащим сердцем, затуманенной головой, которая не представляет себе во что может перерасти этот фейерверк эмоций.

А сегодня? Всего лишь холод, не хочу опять очароваться ни тем, о котором достаточно знаю, ни тем, о ком почти ничего не знаю. Ведь для меня это будет слишком долгоиграющая история, у меня по-другому не бывает.... Один. Чувства к нему на грани ненависти.... на грани всех чувств... Да-да, чувств, как бы мне не хотелось это признавать... Второй. Для меня овеян таинственностью... Нарисовались вот такие... Наверно все это лишнее. Может не пудрить себе мозги этим, просто жить....

Настроение сейчас - коктейль разочарования, желания убить все еще кого-нибудь и оживления

 

Навеяно размышлениями в ночи, когда сон просто категорически отказывался спуститься к ней и принести умиротворение, особенно необходимое теперь….
Когда не было инета, да было и такое, ей казалось, что вы, не буду я сидеть во всех этих чатах, контакты, аси, зачем они мне сдались? Но вот, о боги, чудо свершилось, добро пожаловать в Сеть! Здравствуй Интернет, прощай душевный покой.  
У подруги интернет-любовь, о Боги, как можно так себя обманывать? Она же не знает, какой этот человек на самом деле. Вот у меня такого никогда не будет, ни за что не буду заводить отношения в инете. Но жизнь была бы не жизнь, если бы не подкинула опровержение этому убеждению. Облака сгустились , ударил гром, земля содрогнулась, встречайте, вот она- Любовь, версия виртуальная. И сколько бы не было сомнений на счет этой самой любви , все равно в неё почему-то хотелось верить. Может она была наивна до глупости , романтична ,и верила в свою особенность, что не попадет в путы обмана , но она поддалась этому чувству. А что она в конце-концов теряет? Ничего. Это ведь не реальная жизнь с её обязанностями, формальностями и прочим; это вирт, и ничего тут не попишешь. Да, это так, вирт, только она не подумала, что он может взбаламутить чувства не хуже реальности , особенно у неё, человека с чересчур буйной фантазией. Слова, слова, как велика их власть над нами. 
И все таки , а вы верите в интернет-любовь?


 

О Богиии!!!!! Дайте мне мозги!!!!! Хватит рисовать красивые картины в своем воображении. Сколько можно? Они же ничего кроме боли не приносят? Как ребенок... А с виду взрослая совсем... И  холодом веет за километр. Но это ведь всего лишь щит, защита от внешнего мира. Из бесконечного счастья в бездну своего отчаяния. Знаю, что так нельзя, что это против моих правил. Даже мой безграничный пофигизм не в состоянии с этим справиться. Да. Бываю ледяная. Бываю вся в огне. Только я не умею жить, не любя кого-нибудь, не увлекаясь, не умею просто.

Моя жизнь- поле боя. Боя с собой, с природой, с окружающими, да с жизнью вообще , в конце концов. Но знай, даже если ты разобьешь мне сердце, ты не узнаешь об этом последним, я сделаю все чтобы с тобой больше не сталкиваться. Ты много чего говорил , только не нужно было этому верить, ведь для тебя это всего лишь игра... Но я же сильная девочка, у которой не бывает проблем. Ты же так думаешь, милый? Я рада этому. Почему любовь постоянно как поле боя у нас? Кто кому больнее? 

Мне плохо и больно... Ты обиделся. Я не знаю на что. Я не хочу быть без тебя,только время с тобой- моя жизнь... Да, может ты не поверил бы этому, если бы увидел. Может. А может просто  для тебя это все не серьезно. Не хочу в это верить, не хочу. Если ты играешь. Я не знаю. Да, я не умею кричать о своей любви.Да. Но это же не значит,что я не люблю, ведь я люблю. И не потому что я не скучаю, ведь я очень скучаю. Хм. А может тебе нравится только силуэт гитары в твоей голове. И это не любовь, а всего лишь моя больная фантазия. К черту, делай, что хочешь... Молить о пощаде я не буду, пускай я разорвусь на части, но нет, не будет такого. Эгоистка? Думаю только о чувстве собственного достоинства? Возможно. Но ведь и ты, мой дорогой не подарок. Ладно , меньше эмоций, я виновата, знаю. Да, я делаю вид,что мне плевать, но ведь это не так, совсем не так. Я просто не хочу быть,как те десятки девушек, которые вешались на твою шею. Ты увидишь что у меня в сердце, когда посмотришь в мои глаза, они еще не научились врать. Только пойми, я не хочу жалости или чего-то такого, мне это не нужно. Абсолютно.

Странно для меня что ты так быстро вошел в мою жизнь, в мое сердце. Обычно это занимает много времени. Надоела боль. Еще чуть-чуть и я перестану её чувствовать. А если не чувствовать боли, то никаких чувств не останется, ведь это же, в принципе, одно чувство, только разные оттенки, направление, эмоции... Но основа у этих чувств одна. Чувства- бриллиант, слишком многогранный, слишком дорогой, несущий в себе энергию, дарящую жизнь... Только не царапай этим бриллиантом стекло моей души.... 

 Может быть я ненормальная. Вполне. Только я не могу долго с человеком находиться. Он меня начинает жутко бесить.. Лично я думаю, что это от природы. Характер что ли такой. Я  на людей смотреть прям не могу. Хм.... все... хватит дикой такой быть.... А может это я настоящая, может просто невезучая, поэтому злая такая...

Настроение сейчас - паршивое

 

Странно так... Сегодня узнала, что моя бывшая любовь жениться собралась... Смешно сразу было. Он же не старше меня. Хм... А потом что  внутри екнуло, не знаю что это было. Я думала что давно его уже не люблю, я вообще думала, что не люблю, а хочу получить то, что не могу. Просто непривычно как-то. Я в шоке.