Итак.
Начнем с одежды, ибо это основной вопрос управления страной.
Опыт предков подсказывает, что формы одежды должно быть две. Шинель с петлицами НКВД для согласных и ватник с номером для не согласных.
Как вариант шинели - строгий костюм, для сотрудников в штатском.
Форма правления – обожаемая тирания, сатрапия. Тираном может быть избран любой гражданин, исключение составляют люди носящие имя Михаил и имеющие пятно на лбу. Тиран избирается на три года. Логика тут проста. Ибо пять лет обожаемой тирании - много, а два мало. Остается три года правления. При заступлении на пост обожаемого тирана, делается точка восстановления системы. Если по истечению трех лет народ стал жить лучше, тиран заступает на второй срок. Если хуже, делается восстановление системы, а тиран меняет форму одежды с шинели на ватник.
Чиновники из администрации назначаются приказом по сатрапии и берут взятки. Взятки строго регламентированы в зависимости от должности и круга решаемых проблем. Если чиновник взял взятку, а дело не сделал, то он лишается своего поста и приговаривается к лесоповалу.

О армии и флоте.
Флоту и армии быть!

О молодежи.
Молодежь воспитывается в духе спартанства и веселых военных игр.
Раннему сексуальному воспитанию – да! Если десятиклассница забеременела от физрука, то последнего не сажать, а выдать премию и обязать содержать ребенка и его несовершеннолетнюю мать, не зависимо от того, женат ли он или нет.
Юную маму освободить от экзаменов и всячески поощрять к воспитанию здорового потомства.
Аналогично поступать с беременными девяти и восьмиклассницами. Лозунгом школы, должно быть “родим здоровых детей во имя будущего”. Одновременно обязать школу ввести домашние формы обучения, с приходом к будущим мамам на дом преподавателей по физике, программированию, НВП, математике. На дом посылать студентов мужского полу профилирующих вузов, уроки должны проходить в теплой, дружественной обстановке, что в дальнейшем будет способствовать усвоению учебного материала.

О бизнесе
Частный бизнес – естественно в открытых формах. Сотрудники частных фирм будут являться военнообязанными, и иметь звания. Таким образом, упростится форма заключения сделок и торговли.
Контракты и договоры должны начинаться со слов “приказываю вам” если продавец старше по званию, чем покупатель. И наоборот если ситуация обратная.
По всей сатрапии должны быть бесплатные пункты выдачи кипятка, махорки и воблы.
Кипяток, махорка и вобла объявляются акцизными товарами, и право выдачи данных продуктов принадлежит государству. Если же какая то частная фирма, захочет бесплатно выдавать данные товары, то она обязана сделать полный аудит со времени основания и уплатить налог в казну, после чего ей будет разрешено организовать пункт выдачи.


О демократии
Демократам быть! Обязательно. Каждый демократ получает жетон с надписью “демократ исх № ххх”
Все демократы должны находиться в свободной демократической зоне. Идеальной зоной является остров Сахалин. Сообщение с островом – регулярно курсирующая баржа с новыми порциями демократов и оппозиции.
Над островом, постоянно курсирует дирижабль, таскающий за собой фотографию Новодворской и лозунг “проклятые коммуняки”
Вход на остров свободный. В демократической зоне открыто работает желтая пресса, и почтовые отделения, работающие на прием посылок и переводов от адептов демократии других стран. По предъявлению на почте жетона с номером, каждый демократ может получить почтовый перевод с долларами.
Каждому демократу положена кухня, на которой можно вести предательские разговорчики и площади, где можно выступать, поднимая и призывая, прибывающую на барже оппозицию.
В свободной демократической зоне запрещены: милиция, прокуратура, дпс, ОМОН, суды, магазины, оптовые склады и товарно –продуктовые рынки. Демократы питаются натуральными продуктами, выращенными в своих садах и огородах и одеваются в ткани собственного производства.
Выход из острова свободный, при произнесении ключевой фразы “ебал я в рот, такую демократию” После чего демократ сдает жетон и полученную валюту в обмен на удостоверение и шинель. Если демократ не сдал валюту добровольно, последняя конфискуется, а бывшему демократу выдается ватник с номером.

О проституции
Проституции быть официально, вместе с регулярным медицинским осмотром и курсами повышения квалификации, ведь ни хрена же не умеют...профессионалки, билять…
Проституток передать в ведомство МВД и присвоить звания, но не выше сержантских. Звание должно зависеть от квалификации и выслуги лет. Каждая проститутка дает подписку о сотрудничестве и добровольной помощи органам внутренних дел. Зарплату проститутки должны получать от клиентов, согласно утвержденному тарифу на предоставляемые услуги. Тарифы утверждаются в торгово-промышленной палате и должны быть умеренные.

О феминизме, лесбиянстве и прочем.
Обожаемая сатрапия должна заботиться о всех гражданах, даже о феминистках.
Строго запрещено дискриминировать феминисток по половому признаку. Феминистки будут законодательно приравнены в своих правах к мужчинам. Для полного соответствия, феминисткам выдается номерной искусственный член, который позволяет писать стоя, и который обязателен к ношению 24 часа в сутки.
Ношение члена дает право феминисткам работать на вредных работах, служить в армии, работать в забое и бурить шурфы на крайнем севере, и в тайге, а так же получать по морде в пивной, без очереди.
Выход из феминизма возможен при произнесении ключевой фразы “нахуй нужен такой феминизм” и сдачей под расписку номерного члена. С этого момента феминисткам разрешается жаловаться на ПМС и дается право на женскую логику и манеру вождения.
Феминизм прекращается автоматически в случае наступлением беременности. При этом член отбирается и к феминисткам в дальнейшем надлежит, относится, как к нормальным женщинам со всеми подобающими формами уважения.

Лесбиянки и прочие секс меньшинства с альтернативной любовью, должны находиться в зонах свободной любви на подобие демократических.

О судебной власти
Форма судебного заседания ОСО – тут и придумывать ничего не надо.

О болельщиках
Всячески приветствовать хулиганство болельщиков и фанатов различных футбольных и хоккейных клубов. Омону охраняющему стадионы дать строжайшее указание: заточки, кастеты и пиротехнику у фанатов не изымать. После окончания футбольного матча, фанаты сбегаются на поле, где им дается возможность порезать и поколотить по голове фанатов соседнего клуба. На все действо отводится три часа. По истечению трех часов, оцепление из ОМОНа меняет статус болельщиков на статус участников и добивает оставшихся на поле фанатов спецсредствами. После чего все пьют пиво и веселятся. Передвижные палатки с пивом должны быть заранее подготовлены администрацией стадиона.

И, наконец, о границах.
Границы открыты, каждый гражданин мира может изъявить желание быть жителем счастливой сатрапии.
Если же кто–то из жителей сатрапии, не захочет жить в общей атмосфере единения и счастья, то и пусть валит нафиг, жалеть мы его не будем, нам тут и так весело.


Ваш политолог и людолюб сэр Жаб.