-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ab13

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.05.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 2517





Размышления девушки.

Вторник, 15 Июня 2004 г. 00:51 + в цитатник
Размышления девушки.

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.

10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??

600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»


http://www.ostrie.ru/tell_a_friend.php3?El...Ele_Code=208974

Женский словарь/что означает на самом деле:

Воскресенье, 13 Июня 2004 г. 13:12 + в цитатник
Украдено с анекдот.ру

Женский словарь/что означает на самом деле:

Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать)
Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня")
Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует)
Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво объяснить)
Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам
с каким придурком я встречалась)
Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую
мужскую роль второго плана, как раз для тебя)
Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты
выглядишь)
Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру)
Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки)
Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели)
Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь)
Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть)
Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них)
Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать)
Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю)
Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста)
Вот мой телефончик, звони (в рельсу)
Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишься)
Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей,
Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто
друзьями)
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда
же ты меня поведешь в магазин)
Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще
всего)
Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты)
Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни)
Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы)
Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать
платье для новых туфелек)
Ты такой веселый! (пускай пока порадуется)
Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате)
Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки)
Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось)
У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай)
И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь)
Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и
сделала новую прическу)
Ты такой холодный! (сколько раз можно намекать про ту кофточку)
Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал)
Навсегда! (точно хорошо подумал)
Все, прощай! (догонишь в подъезде)
Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься)
Тебе нравится, я его сама сварила (Мивину не трудно варить)
Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись)
Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять)
Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той,
с кривыми ногами)
А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам,
про того придурка, который так на меня пялится)
Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня,
я же в нашей компании самая красивая)
Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую)
Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят)
Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как)
Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую)
Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся)
Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна")
Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница)
Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился)
Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать)
У меня болит голова (у меня болит голова)
Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)

День Рожденья БЕСА!!!

Среда, 09 Июня 2004 г. 02:49 + в цитатник
отмечали отмечали, отмечали отмачали..........

вот фотки

http://photofile.ru/default/do?aid=128188&np=y
http://photofile.ru/default/do?aid=128295&np=y

Грядущее в кино..., Расписание выхода фильмов до 25.05.2005

Суббота, 05 Июня 2004 г. 18:12 + в цитатник
---Скоро в кино--- краткий список

Июнь 2004

Дрянные девчонки /Mean Girls/ (2004) 10 июня, UIP
Игрок /Card Dealer, The/ (2004) 17 июня, Централ Партнершип
Модная мамочка /Raising Helen/ (2004) 17 июня, Каскад
Убить Билла. Фильм 2 /Kill Bill: Vol. 2/ (2004) 19 июня, West
Дурное воспитание /Bad Education/ (2004) 24 июня, Парадиз
Спартанец /Spartan/ (2004) 24 июня, Гемини Киномир
---------
Июль 2004
Поэт /Poet, The/ (2003) 1 июля, Централ Партнершип
Любимец женщин /Roger Dodger/ (2002) 1 июля, Кино без границ
Принц и я /Prince & Me, The/ (2004) 1 июля, Гельварс
Форт Аламо /Alamo, The/ (2004) 2 июля, Каскад
Человек-паук 2 /Spider-Man II/ (2004) 2 июля, Каскад
Слон /Elephant/ (2003) 8 июля, Камер-Тон Интернэйшнл
Ночной дозор /Night Patrol/ (2004) 8 июля, Гемини Киномир
Разрыв /Intermission/ (2003) 8 июля, Екатеринбург Арт
Девушка из Джерси /Jersey Girl/ (2004) 15 июля, West
Тайные агенты /Agents secrets/ (2004) 15 июля, Централ Партнершип
Каратель /Punisher, The/ (2004) 16 июля, Каскад
Соседка /Girl Next Door, The/ (2004) 22 июля, Гемини Киномир
В джазе только девушки /Connie and Carla/ (2004) 22 июля, Централ Партнершип
Женщина-кошка /Catwoman/ (2004) 23 июля, Каро-Премьер
Охотники за разумом /Mindhunters/ (2003) 29 июля, Пирамида
Заколдованная Элла /Ella Enchanted/ (2003) 29 июля, West
---------
Август 2004
Я, робот /I, Robot/ (2004) 5 августа, Гемини Киномир
Тормоз /Cooler, The/ (2003) 5 августа, Екатеринбург Арт
Евротур /Eurotrip/ (2004) 5 августа, Централ Партнершип
Широко шагая /Walking Tall/ (2004) 11 августа, Парадиз
Натали /Nathalie.../ (2003) 12 августа, West
Ромасанта /Romasanta/ (2004) 13 августа, Пирамида
Король Артур /King Arthur/ (2004) 18 августа, Каскад
Шрек 2 /Shrek 2/ (2004) 20 августа, UIP
Открытая вода /Open Water/ (2003) 26 августа, Централ Партнершип
1 пропущенный звонок /You've Got a Call/ (2003) 26 августа, Кино без границ
Гарфилд /Garfield: The Movie/ (2004) 26 августа, Гемини Киномир
---------
Сентябрь 2004
Превосходство Борна /Bourne Supremacy, The/ (2004) 2 сентября, UIP
Фаренгейт 9/11 /Fahrenheit 9/11/ (2004) 2 сентября, Парадиз
Вокруг света за 80 дней /Around the World in 80 Days/ (2004) 2 сентября, Централ Партнершип
Гарольд и Кумар уходят в отрыв /Harold and Kumar Go to White Castle/ (2004) 9 сентября, West
Предвестники бури /Thunderbirds/ (2004) 9 сентября, Парадиз
Хеллбой: Герой из пекла /Hellboy/ (2004) 9 сентября, Каскад
Деcять ярдов /Whole Ten Yards, The/ (2003) 16 сентября, Пирамида
Изгоняющий дьявола: Начало /Exorcist: The Beginning/ (2004) 16 сентября, Екатеринбург Арт
Блэйд: Троица /Blade: Trinity/ (2004) 16 сентября, Каро-Премьер
Жизнь чудесна /Vie est un miracle!, La/ (2004) 16 сентября, Парадиз
В огне /Man on Fire/ (2004) 23 сентября, Гемини Киномир
Хроники Риддика /Chronicles of Riddick, The/ (2004) 30 сентября, Парадиз
---------
Октябрь 2004
Терминал /Terminal, The/ (2004) 1 октября, UIP
Чужой против хищника /Alien Vs. Predator/ (2004) 21 октября, Гемини Киномир
Щелкунчик и Мышиный король /Nutcracker and the Mouse King/ (2003) 28 октября, Гемини Киномир
Не бей копытом /Home on the Range/ (2004) 29 октября, Каскад
---------
Ноябрь 2004
Обитель Зла 2: Апокалипсис /Resident Evil: Apocalypse/ (2004) 11 ноября, Парадиз/Пирамида
Человек-вещь /Man-Thing/ (2004) 18 ноября, Пирамида
Бриджет Джонс: Грани разумного /Bridget Jones: The Edge of Reason/ (2004) 26 ноября, UIP
---------
Декабрь 2004
И грянул гром /Sound of Thunder, A/ (2004) 9 декабря, Гемини Киномир
Сын Маски /Son of the Mask/ (2004) 10 декабря, Каро-Премьер
Суперсемейка /Incredibles, The/ (2004) 25 декабря, Каскад
---------
Январь 2005
Двенадцать друзей Оушена /Ocean's Twelve/ (2004) 20 января, Каро-Премьер
---------
Март 2005
Роботы /Robots/ (2005) 11 марта, Гемини Киномир
---------
Май 2005
Звездные Войны: Эпизод III /Star Wars: Episode III/ (2005) 25 мая, Гемини Киномир

Реальные пацаны.........

Пятница, 04 Июня 2004 г. 15:03 + в цитатник
Реальные пацаны..........!!!!!!!!!!!!
особенное внимание можно уделить "ПАЦАНУ" справа, с великолепным "компактным" крестом...

реклама

Четверг, 03 Июня 2004 г. 20:54 + в цитатник
реклама НАЙК

реклама

Четверг, 03 Июня 2004 г. 20:53 + в цитатник
реклама НАЙК

реклама

Четверг, 03 Июня 2004 г. 20:53 + в цитатник
реклама НАЙК

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Суббота, 29 Мая 2004 г. 13:17 + в цитатник

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"


МАНИФЕСТ

Четверг, 27 Мая 2004 г. 17:52 + в цитатник
честно украдено отсюда :
http://www.fakel.org/manifest.php

... Есть такая история полувековой давности. В американском колледже Уэлсли студентка остановила на ходу своего преподавателя русской литературы. И сказала что-то жалобное, вроде: скоро экзамен, а она что-то там не знает. Преподаватель притормозил на секунду и объяснил: "Жизнь прекрасна. Жизнь печальна. Вот и все, что вам следует знать к экзамену".

Фамилия преподавателя была Набоков. В общем-то будущему автору "Лолиты" дела не было до студентки, он спешил - с сачком и в панамке - ловить своих бабочек. Сказал и пошел - а несложная формула осталась.

Жизнь, разумеется, ужасна - не та страна, не та эпоха, не те родители, за окном помойка, а средства "для проблемной кожи" бессильны. И ты не вписываешься в параллельный "блистающий мир" - в ту парфюмерную, глянцевую - "модную" - реальность, где тебе предписано называться морковкой или кексом, носить шмотки из определенных магазинов, читать одноклеточные книжки, где население состоит из дорогих секретарш и мажорных дилеров, а если нет - то и не фиг небо коптить, пусть неудачник плачет.

На самом деле этой реальности не существует. Просто из твоих предшественников - тех, кому сегодня 25-30 лет, - было очень соблазнительно и удобно сформировать общество покладистых потребителей - пипла, который жизнерадостно и благодарно хавает любой проплаченный продукт, идеологию или миф. Целое поколение пытались приравнять к глупому шипучему брэнду "Пепси", вставляя, что это его выбор, его выбор, его выбор… Они сопротивлялись, как могли, и пробовали переквалифицироваться в "Generation P", но это у них, кажется, не очень получилось. Принявшие на себя первые циклоны свободы, они стали поколением больших ощущений. Поколением больших поступков предстоит стать тем, кто родился в восьмидесятых.

Поэтому - предложи этому миру свои правила игры. XXI век - твое личное время. Россия - твое частное пространство. Твое поколение хочет действовать, умеет мыслить и любит любить. Первая генерация, не ударенная советским детством, не может не стать генерацией думающих молодых людей, способных интересно, весело и вкусно жить. В любом пейзаже и при любом доходе. Тебя ждет дивная и мучительная эпоха. Собственно, она уже началась. Никакого равенства, братства и прочей социальной химии - лишь безжалостная свобода, одинокая ответственность за себя и за свой ближний круг, ежедневная необходимость действовать и принимать решения. Так что гори. И смотри, не обожгись. Ведь ты уже не ребенок.

Жизнь прекрасна, потому что несправедлива.
Поэтому все будет хорошо. Ну по крайней мере, нормально.


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил

Суббота, 22 Мая 2004 г. 12:35 + в цитатник
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpе...pяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.



Процитировано 1 раз

Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом 24 января

Пятница, 21 Мая 2004 г. 01:51 + в цитатник
Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».
9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

Ответ талантливого писателя-фантаста недалекому и

Четверг, 20 Мая 2004 г. 13:18 + в цитатник
Ответ талантливого писателя-фантаста недалекому и глупому критику
-------------------------------------------------------------
© Copyright Лопухов Дмитрий (bodom@mailgate.ru)


Здравствуйте, уважаемый Матвей Николаевич Отверткин!

С большим интересом прочитал в свежем номере “Литературного обозрения“ вашу рецензию на мою книгу “Вселенская война и Любовь“. Поскольку глобальная сеть Интернет предоставляет возможность каждому автору обсуждать тонкости своего произведения с заинтересованными и не очень заинтересованными лицами, то пользуюсь этой возможностью и отвечаю вам прямо на просторах Всемирной Паутины.
Итак, уважаемый Матвей Николаевич, начать стоит с того, что вы очень неправильно определили жанр моего произведения. На самом деле это не говенная мыльная опера, а экзистенциональный постмодернистский киберпанк-боевик с оттенками мэйнстрима. И об этом говорят три вещи:

1) В моем произведении персонажи очень компьютерно грамотные! Все хорошо умеют использовать глобальную сеть Интернет. И у многих есть имплантанты.
2) В моем произведении герои постоянно переживают проблемы и ищут смысл жизни. И в конце они его находят.
3) В моем произведении погибает триста сорок четыре человека и две женщины.

Продолжаем, уважаемый Матвей Николаевич. Вы пишите, что даже название моей книги навевает на вас смертную тоску. Вы очень ошибаетесь и заблуждаетесь. Название у книги сильно актуальное и говорящее само за себя. Оно обязательно привлечет тех, кто хочет почитать о войне, о Любви и о вселенной. Я рассчитывал свою книгу только на целевую аудиторию.
Вы говорите, что обложка примитивная? Вы ошибаетесь. Я рисовал ее сам и очень старался. Она отражает сущность книги. Потому что на моей обложке изображен человек с бластером и голая женщина. И каждый, кто хоть чуть-чуть, в отличие от вас, Матвей Николаевич, разбирается в хорошей фантастике, даже не читая заголовка, обязательно поймет, что эта книга о вселенской войне и Любви.
Дальше вы, Матвей Николаевич, лепите совсем уж смешные придирки. Итак, вы пишите, что начинать книгу со слов: “Когда в ракете Джека закончился бензин, то Джек понял, что он обречен!“ - дурной тон, признак бездарности и графомании. Не могу с вами согласиться. Я с самого начала расставляю акценты. Вы не знаете, что в хорошем романе должно быть много тревоги и переживаний? Так знайте! Читатель должен начать сочувствовать герою с первых же строк, а сочувствие всегда вызывает герой попавший в трудное и очень безвыходное положение. Придираться же к моей якобы неграмотности - моветон и очень аутентично. Мой знакомый профессор филологии сказал, что я пишу воистину пушкинским слогом.
Вы утверждаете, что в космосе невозможно перезаправить ракету, а уж тем более из канистры. Ха! Матвей Николаевич, вы сами себя уличили в том, что читали очень невнимательно мою книгу. Там было написано: “Джек одел скафандр, взял в руки канистру и отворил иллюминатор“. На Джеке был надет скафандр! Вы понимаете, что это означает?
Вы критикуете, что я придумал полеты в космосе на бензине. Но позвольте, на чем же летать, когда в мире истощатся все ресурсы? Не будет радиоактивной энергии, энергии ветра и энергии воды. Останется лишь бензин. Его в природе достаточно много и он добывается на каждой бензоколонке. Матвей Николаевич, вы очень плохо разбираетесь в химии и футурологии.
Совсем уж дурацкой выглядит ваша придирка к тому, что якобы с Земли в Джека не могут стрелять из ракетниц. Могут! Потому что Джек очень опасен и пошел против корпораций. Поэтому корпорации во что бы то ни стало должны Джека остановить, чтоб он не причинил вреда корпорациям! Потому-то в Джека и стреляют из ракетниц.
Дальше вы показываете себя закоренелым скептиком и очень аутентичным. Вы говорите, что Джек не мог снять скафандр на Луне и остаться без него. Это очевидная глупость! Вы опять невнимательно читаете текст моего романа. Потому что в нем очень четко сказано: “Джек набрал в рот воздуха и снял скафандр“. Видите, как все просто, если читать книгу внимательно? А ваша придирка, что на Луне нет морей - это полная глупость и чушь. Неужели вы никогда не встречались с выражением “лунное море“? Советую вам открыть поисковую машину Яндекс в глобальной сети Интернет и там поискать!
Вам не понравилось, что мой герой, прыгнув в пучину лунного озера, нашел там цивилизацию мыслящих рыб? Это из-за косности вашего мышления. Вы привыкли к банальным сюжетным ходам и не можете представить себе, что кто-то может преодолеть проблему банальности сюжетных ходов.
Каким образом может герой дышать под водой? Для этого у него есть специальный имплантант, который позволяет ему дышать под водой. Именно из-за этого имплантанта за ним охотятся корпорации.
Вы высмеяли мою сцену полового акта между Джеком и одной из бесполых обитательниц глубин лунного моря? Вы просто ханжа. По-моему, сцена описана очень красиво, а самопожертвование собой бесполой обитательницей глубин в конце сцены - еще лучше. Когда я это описывал - трогательные слезы проступили под моими глазами.
Очень жаль, что на этом месте вы бросили читать мою книгу. Иначе вы бы смогли узнать, что некоторые из коварных обитателей глубин лунного моря вынашивают идею захвата Земли, что они разработали для этого специальный прибор, который позволяет Луне врезаться в Землю и уничтожить ее, и что среди корпораций есть люди, которые предали Родину обитателям глубин, и что есть те, кто не предал, но все равно подчиняется их ментальным приказам.
Вы пропустили всю сцену битвы Джека и отборных когорт обитателей морских глубин. Эта битва была очень безжалостна и эпична. Потом, когда морские жители поняли, что их план провалился, они избили Джека и отобрали у него имплантант. Но отважный герой успел выплыть из морских глубин и сесть в свой корабль до того, как Луна начала взрываться.
Вы так и не узнали, что на Земле Джека поздравил президент и дал задание убить всех людей, которые были под ментальным контролем рыб и тех, кто предал Родину просто так. А то, как Джек справился с этим заданием, вы сможете узнать из моей новой книги. Я начал писать ее неделю назад и ориентировочно, если не возникнет никаких затруднений, отошлю ее в издательство через месяц.
Я вообще не понимаю, как можно писать критические заметки, даже не дочитав литературное произведение?! Какой же вы критик после этого? Вы просто жалкий критикан.
Цепляться к моему литературному стилю не нужно. Его одобрили в редакции, что косвенно подтвердил выпуск моей книги: часто ли дебютные книги молодых авторов выпускаются тиражом в двадцать тысяч экземпляров? То, что все книги раскупили уже за неделю, в очередной раз подтверждает, что стилем я владею.
Меня номинировали на три литературные премии, но вряд ли я успею съездить на них. Написание новых произведений отбирает у меня все свободное время.
Вообще мне кажется, что вы придираетесь, потому что вы из другого поколения читателей. Вы выросли на книгах Стругацких, Лема и Брэдбери. Это все очень хорошие книги, и я читал их в детстве. Но современная литература уже не приемлет подобные произведения. Критиковать за несхожесть с ними - моветон и очень аутентично. Время требует новых героев. Активных, смелых и очень целеустремленных и эрудированных.
То, уважаемый критик, что вы в конце своего критического, с позволения сказать, обзора подписались псевдонимом - “Dixi“ означает, что остатки совести у вас есть. Но личность свою сохранить в секрете вам не удалось, потому что в газете прямо под названием статьи указали ваше настоящее имя. Что в очередной раз показывает, что редакция журнала не хочет иметь с вашим примитивным критиканством ничего общего.
К тексту письма я прикрепляю свой новый рассказ - “Космическая атака инопланетян из черной дыры“. Надеюсь, что вы прочитаете его и оцените по достоинству. Рассказ уже принят к публикации несколькими ведущими фантастическими изданиями страны.
Было приятно разубедить вас в ваших заблуждениях, уважаемый Матвей Николаевич. Впредь читайте книги внимательно и до конца.

С уважением, Василий Петрович Свинкин,
писатель и бизнесмен из г. Киров.

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д)

Среда, 19 Мая 2004 г. 01:04 + в цитатник
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую
страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым
американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного
переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но
Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первез Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии,
угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000
американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин
угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный
мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей Саудовскую
Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в
80х
годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем
Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.


http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=196035

AVP Все это не моё, а често украденное с одного

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:30 + в цитатник
AVP

Все это не моё, а често украденное с одного форума, зато прикольно.........:)

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:29 + в цитатник
AVP

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:29 + в цитатник
AVP

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:28 + в цитатник
AVP

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:28 + в цитатник
AVP

AVP

Среда, 12 Мая 2004 г. 01:27 + в цитатник
AVP


Поиск сообщений в Ab13
Страницы: 9 ..
.. 3 2 [1] Календарь