Снова не могла проснуться. Если бы не головная боль, которая начинает мешать спать так бы наверное и спала бы.
Похоже у меня депрессия или что-то такое, не могу найти смысл ни в чем. Делать ничего не хочется, вообще ничего не хочется. А главное то, что это именно сейчас мне очень не нравится. Если пройдет после того, как я сдам отчеты по халтурам и получу деньги, то значит все нормально. Т.е. конечно не нормально, но причина относительно понятна и будет ясно где искать. Кроме того, если это связано с отчетами так или иначе, то тоже ведь неплохо, т.к. это контролируемая проблема, что-то вроде "хреново? А ну ка поработаем ка...")))) В любом случае такой вариант меня устраивает больше, т.к. это мой старый "друг" и я смогу с ним разобраться.
Есть другой расклад, у меня было плохое настроение уже на прошлой неделе и потом оно изменилось, сейчас снова. Блин очень хреново если завязка не на работе и чем-то только моем, а другая. Я не знаю как с этим разбираться и я не хочу такой завязки, это нездоровая тема. В общем надеюсь, что причины в чем-то внутреннем и связанном только со мной, с моим к себе отношением и прочее прочее, это лучше, т.к. это те проблемы которые по любому есть и их надо решать, и если я их сейчас увижу более четко, то будет хорошо. Если нет, то получится, что прежде чем разобраться с этим, я еще должна буду распутывать в себе еще один узел который 1) хрен знает как распутывается 2) безшансовый и если меня туда опять затянет...
Потеряла где причины, а где следствия...
Может же быть такое, что причины 2 и обе они лишь подчеркивают внутреннюю какую-то проблему, вроде отношения к себе. Похоже кстати, интересно просто какая из причин ведущая. Надо двигаться вперед в понимании себя, а то так свихнуться недолго.
Ждем апдейта, он подскажет хоть что-то.

Когда сидишь и ищешь дизайн для нового сайта компании среди кучи дизайнов, нереально клонит в сон, просто срубает. Подобное ощущение помнится было при попытках заучить какую-нибудь фигню вроде высшей математики... Хотя нет, там не совсем так жестко было, как сегодня))))

Я смотрю у меня прямо аншлаг сегодня... интересно откуда тут народ берется?..
Ага... поиск по блогам значится... ну-ну...))))

Наконец-то разобралась что тут и к чему, счетчики статистики - прикольная штука))))

Не ходите на фильм "Трансформеры" это кино для тупых американских подростков))) Если считать ляпы, бредятину и речи на уровне "крепись парень, на тебя надежда нашей планеты" обращенные к подростку средних умственных способностей... В общем можно снять еще один фильм про то какой он бредовый. Насколько я знаю есть такой мультик "трансформеры" и видимо они решили сильно от сюжета не отходить, т.к. на уровне подростка фильм наверное неплох. Вооот.
Наверное же спать надо же, да? 3 ночи... Или телик посмотреть? Там правда в это время сплошное порно идет, а я не хочу смотреть порно. Потом еще клубнику доесть надо, чай допить, рано вроде спать, правда голова начала раскалываться...

"Если водка мешает учебе ну ее нафиг... такую учебу".
Я не знаю почему я это вспомнила))))) Я вот абсолютно трезвая сейчас, да и работа как-то не мешает мне не спать до 3-х ночи)))))

В общем пойду я уже.

Поняла про себя 2 вещи. 1 - я ревнивая, причем в определенных только случаях и механизмы этой ревности поняла, но не буду тут писать...
2 - во мне есть кое-что от отца. Мать всегда говорила что он бабник. У нас на работе такая девочка работает что у меня даже как-то и слов нет чтобы как-то прилично описать свои мысли. Вот только что общались... эх... ну да, ну в отца я))) Забавно именно понимание этого момента, а не мои желания по этому поводу.
Если копать глубже то да я умудрялась так или иначе изменять всем, с кем встречалась. С одной стороны это не характеризует меня хорошо, с другой - какая есть. Слишком много факторов стоит учитывать при оценке моего поведения и моих желаний.

Вспомнила, как в свое время про мальчика Ваню, который усиленно добивался моего внимания со словами "люблю" и т.п. и при этом трахал все что движется, я говорила что "раз любишь, то почему же спишь с другими?", а сейчас сама по сути испытывая вполне конкретные чувства и желания к одному человеку не отказалась бы от флирта и от секса с другим(и) (конкретными какими-то, а не всеми подряд). Можно было бы сказать, что меня оправдывает то, что мне с тем основным человеком ничего не светит, но ведь и Ваню же оправдывало ровно тоже самое))) Хотя на самом деле Ваня то как раз сам облажался, хотя я пожалуй наверное тоже....))) Гм... как любопытно. Сегодня прямо день откровений. Одна маленькая по сути ничем сильно не примечательная новость включает в голове тААААкой поток сознания, что дух захватывает (ну почти захватывает). Так здорово!!!! ))))

Никто ничего не понял? Ну и славно, главное что понимаю я и вспомню эти ощущения и мысли когда буду перечитывать этот дневник.

Изменились ли бы мои желания если бы та, с которой хочу быть была бы со мной? Думаю да, почти уверена что да. Хотя смотреть и видеть красивых девушек я бы не перестала, просто желания в их адрес не были бы такими.
Помнится в свое время, когда любила очень сильно и безумно в одну девушку, у меня подкашивались в прямом смысле ноги, когда я видела на сцене недалеко от себя Censored (ну его нахрен поиск по блогам). И вся разница между мной той, и мной теперешней состоит в том, что если бы тогда меня позвала желанная девушка (не та, которую любила и тоже не платонической любовью, а та, от которой могли подкашиваться ноги), я бы не пошла. А сейчас бы я бы даже сама спровоцировала такую ситуацию (с "желанной" девушкой), и спровоцирую, если получится)))))) Какой смысл соблюдать неписанные правила морали или чего-то там еще если игра по этим правилам не принесет ничего, кроме потерь? Нужно жить и получать удовольствие от жизни, если ты этим никому не мешаешь и никого не обижаешь.

Блин, я расстроилась :((((((((
Не критично, к счастью, нет такого что теперь настроение ни к черту и все теряет смысл, нееее, такого больше нет (чему я очень рада, это хорошее внутреннее изменение и оно мне очень нравится, но это отдельная тема и не сейчас. Блин ощущение того что дневник публичный перестает радовать.... надо подумать..). Но блин да, расстроилась.
Ладно, работы дохрена, будем работать, а через 4 часа найду чем себя занять, есть приятные мысли на эту тему. Но вообще конечно представления о вечере у меня были более приятные, чем теперь получится наверное. Жалко.

Во, снова Серебро играет. Если лова не слушать то песня классная))))

Я снова не могла встать, собиралась это сделать часов с 9, в итоге встала лишь полчаса назал (11) надо собираться, вроде что-то делать. Таких срочных задач нет, есть маааааленькие, но все-равно надо дождаться апдейта чтобы что-то реально делать.
По хорошему надо на СТО заехать, коробку починить, но вроде работает... наверное заеду, починю если вдруг не будет очереди. Все-таки сегодня буду кататься не одна, поэтому ситуация вроде "встали на дороге" ну никак не катит)))

А еще везде новая песня Дженифер Лопес - достала, ДОСТАЛА!!!!!!!!!!!!!))))

Так вот машина... да какая блин машина, переключилась уже.

Ладно, пойду собираться. Не пишется нормально, внутренняя цензура включилась, зараза.

Так вот, про Темникову, я не договорила тогда. Текст песни идиотский, я понимаю что можно сказать что-то вроде "кто ты такая чтобы критиковать", но я думаю что я как раз могу это делать, т.к. я же первая похвалю даже того, кто мне неприятен если он сделает что-то хорошее. Так что нормально.
Выпустили они одну песню новую с стиле Фадеева, меня уже не торкает. Только Темникова сама куколка конечно, и голос у нее красивый, а в остальном абсолютно спокойно. В общем-то и раньше было тоже спокойно, надо как-нить посмотреть какая реакция будет у меня на Гагарину, все-таки коленки то реально подгибались)))
И еще на тему Темниковой, вот взять например Земфиру - человек сам пишет песни, добивается, пробивается. А что Темникова? Она просто выполняет свою работу, она ждала долго пока ей соизволят что-то наконец написать, потом она поет тупейшую песню на евровидении усиленно соблюдая "дорогоблядский" образ. Потом она поет песню новую на Алых Парусах (в Питере) и это уже реально Темникова, милая, добрая и т.п. Понятно что люди разные, понятно что она молодец что может разные свои стороны показывать, и делает это надо сказать профессионально, но у меня сложилось впечатление, что она лишь выполняет свою работу, пусть и любимую. Т.е. фишка уже даже не в ней, вот выбиваются все эти подростки на всякие фабрики чтобы потом стать такими же "исполнителями" (не от "исполнять песню", а от "исполнять задачу"), как все те, кто работают в офисах и т.п. Да, другой несколько угол, но суть то та же, и где там творчество? Сидит такой Макс Фадеев, сочиняет дурацкие песни (даже та, которая новая она все равно однотипная, хоть и неплохая) и сочиняет он их не для творческого процесса, а для наживания денег. Все банально просто. А Темникова и ей подобные лишь винтик. Хотя Ленка наконец-то полужила все-таки заслуженное и наконец-то может петь, а это она умеет и любит делать. Очень приятно, когда переключаясь с радиоканала на радиоканал попадаешь то на Темникову, то на Терлееву, то снова на Темникову - молодцы, дождались, добились. Но в целом шоу бизнес это болото, фальшивое болото, ИМХО.

Скачала пару "новых" песен группы Серебро. Так давно не ржала. Фадеев выжимает деньги из всего. Ну молодец конечно, но вообще блин... А русскоязычный перевод их песни это ваааааабще что-то с чем-то. Я привыкла к тому что большая часть русскоязычной эстрады это помойка, но все-таки...

.
.
.
.
.
.
ну и как теперь работать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?......... ))))))))))

ммммм.... пятница.... несмотря на мое полуфрилансерское существование я все равно люблю пятницу, потому что это значит, что завтра суббота, что никаких "должна" и "надо". Да это конечно весьма условно, т.к. есть халтура и там никуда не деться от "надо", есть свои проекты любимые, но и там своего рода "надо". И тем не менее все равно ощущение выходного дня, когда ты можешь перекраивать время на свое усмотрение, когда ты независим от пробок, не должен быть в определенное время в определенном месте, когда можешь валять дурака, а можешь работать и ты не планируешь работу на определенный час, ты сделаешь ее тогда, когда придет "вдохновение" или проще говоря желание поработать.

А писать я собиралась собственно не об этом.
Каждый раз когда кто-нибудь заходит в мой кабинет... помыть руки... я словно вижу себя состороны и всю комичность ситуации - да мой кабинет в том месте, где должна быть кухня, и в него еще зачем-то раковину установили... очень забавно!!! )))) хотя это мелочи, по сути отдельный кабинет это удобно. Гм, почему-то вспоминается "умывальников начальник и мочалок командир..." Мочалок тут правда нет))))))))))

Сегодня утром был забавный момент. Ко мне пришла сестренка в 11 утра (а спать я легла в 4). Мы поболтали часа полтора примерно и я почувствовала, что меня безумно тянет в сон. В итоге картина маслом - я легла спать, а сестренка читала журнал)))) Через час я проснулась и поехала на работу, захватив ее тоже покататься. Возможно со стороны нет ничего необычного в такой ситуации, но нужно знать где я живу, где живет моя сестра, как часто мы общаемся и т.д. и т.п. и вот тогда ситуация кажется забавной. Мне действительно очень хотелось спать и за час я в общем-то выспалась.

Сегодня на повестке дня "Рататуй" (мультик), если места будут. Встречаемся с Олей через 45 минут. Попробую провести их с пользой для работы.

Доработалась до того, что не могу вспомнить сумму, о которой мы договаривались с одним человечком по халтуре. Здравый смысл (который остался) подсказывает что человечек не даст больше денег, чем договаривались (что правильно!), но почему-то стойкое ощущение что именно больше денег мне и дают. Придется завтра поднимать переписку на работе, а то получается что мне дают больше денег, а я не понимая это их беру - нехорошо. Хотя маловероятно. Ну кто будет отдавать лишние деньги, причем такие с ноликами сам?

В дневник наверное о душевном надо? Но душевное хочет спать уже как часа 2 хочет, спать и видеть душевные сны... ммм... это какие?... вооот... а рациональное оно работает (а как же?!? надо же выполнять обязательства и заниматься приятными личными проектами!), так вот какое душевное в дневник если одно радиональное кругом? кажется рациональное тоже носом клюет...

Ах да, мы с рациональным купили сегодня нам новую мышку - мы все рады! (ну в смысле я, рациональное и компутер... душевное тоже радо - новая мышка всегда приятно!). Бред да? Да бред! Пошли мы все спать!!!!

А, еще сегодня появилось новое слово - "старзанка"! Оле привет! :))))

П.С. Кажется мне нравится вести дневник...))

Нифига не поняла как эти кнопочки добавления друзей работают и где это все потом ищется.
Блин ну я и не нашла раньше!!!!! Горе моим поисковым талантам!!!!!!!!!!!
А вообще хорошо посмеялась над всякими смешными шутками)))

Друзья это хорошо, за-ме-ча-те-ль-но! :))))))))))))))

Посмотрели сегодня "Крепкий орешек 4.0", Брюс Виллис душка, я практически готова поменять ради него ориентацию обратно))) Высказала это по дороге домой подруге, она сказала что больше со мной не общается и вообще мол я слишком любвеобильная, и Деми Мур мне красивая, и Шарлиз Терон и Брюс Виллис! Я не долго думая пополнила список еще десятком имен...
Дальше я пожалуй отредактирую что написала, а то сама про себя черти что думаю))))
Пойду поработаю... :))))

Елки, дурдом какой-то... телефон звонит, аська "звонит", письма, дела, шеф... люблю когда так))))) 20 минут осталось а у меня еще дел!!!!)))) а там же ж Оля, так просто не отделаешься, "крепкий орешек 4" ждет нас! Брюс Виллис - мечта моей подрастковой юности)))))))
Вообще чумной день, приятно. Жалко только что по халтуре полный ноль, а столько всего надо... грустно это все...
Пойду работать.

Все оказывается не так плохо, как казалось вчера, например. Толи я умничка и все структурировала, толи просто удачный апдейт сказался. Хотя на самом деле трудно сказать реально ли он следствие моей работы или же просто повезло и через неделю все снова упадет. Буду ждать и буду работать в том же направлении, может быть повезет и смогу вытянуть дополнительные проекты... В общем сегодня ночером будет чем заняться.
Мой личный проект развивается - оооочень приятно. Я заработала на нам уже кучу денег)))))))))))))) а именно 660 рублей)))))))) да смешно, но это начало.

Что еще написать? да все собственно. Когда структурируешь свою жизнь, когда начинаешь задумываться над действиями и их целесообразностью, то становится легче. Сегодняшний день не идеален, но он хороший и где-то даже приятный. Конечно, в сравнении с днями, когда ты летаешь этот день стоит мало, но в сравнении с днями, когда ты упал с той высоты, где умудрялся летать такие дни стоят много. "Все познается в сравнении")))
Что дал мне этот день в моем развитии?.... не знаю, сложно сказать. Возможно ничего, даже скорее всего ничего, но он не тянул меня вниз. Дела мои не идеальны, но у многих значительно хуже, у меня есть надежды вытащить этот месяц по финансам хотябы в ноль и у меня есть желание работать, что уже очень не мало.
Загадывать на далекое будущее не очень приятно, зря я сейчас это попыталась сделать, но тем не менее в ближайшие месяцы все будет хорошо. Есть куда стремится, а главное, есть знание, которое постепенно подкрепляется результатами.
Такой вот деловой пост.

не пошли в кино, не успели к счастью)))) поели сырой рыбы, ну куда ж без нее то?
пошла динамика в одной из тем, положительная динамика, очень вкусно выглядит, но боюсь что еще упадет. Никто ничего не понял? ну и хорошо! :))) сеошникам физкульт привет!))))
канал звезда оказывается неплохой. смотрела сейчас фильм "дом в котором я живу", последние минут 30 правда, но я его и раньше смотрела. хороший фильм. как можно забывать войну??!!!!!??? Надо помнить, как можно дольше, помнить и детям рассказывать и показывать эти старые фильмы, чтобы как можно дольше не повторялось такого, чтобы вообще никогда не повторялось!
спать наверное надо, или чаю выпить? там вроде варенье какое-то осталось в холодильнике...

Собрались в кино. Зачем спрашивается тратить время? Но работать не можется, хоть и надо, думать об этом противно даже. В кино нет ничего сейчас хорошего (кроме того что уже не раз смотрено). Судя по всему придется идти на мистера Брукса третий раз... Ну это однозначно лучше чем работать))) Я бы одна не пошла, а так... Не хочется домой и любая возможность туда не идти ловится, хотя может не стоит?... Не уверена. Бредовый день.
Ну я ведь реально знаю, что дела, которые я запланировала на сегодня почти бесполезны и ничего не изменят. Все равно нужно ждать. Другой вопрос что в это время я могу сделать другие, более полезные дела... "Вашу мать, привычно отозвалось эхо..."

Сижу на работе, работать не хочется, да и нет срочных дел. Я бы могла себя заставить поработать если было бы что делать. Настроение ни к черту.
Утром долго просыпалась, думала нафига оно мне все нужно. Хочу в отпуск, хочу заниматься только двумя интересующими меня проектами, а остальное все - да пошло оно куда подальше. С деньгами, с "должна" и т.п. НЕ ХОЧУ!
Глупо это все, я знаю что такая реакция просто связана с тем, что мне хреново. Что все вокруг не складывается. А я ведь к себе придераюсь, у меня к себе такое странное отношение - любовь к себе за заслуги, а когда нет дел, которые делаются и дают видимые результат мне паршиво. Еще паршивее когда есть дела, которые не получаются. Не достаточно стараюсь просто, но они мне надоели.

Хочу уйти в отпуск и заниматься только - починкой машины, и двумя интернет проектами, не коммерческими, а для себя и тех кто мне интересен, и больше ничего не делать.

Это все не верно, просто надо встать, расправить плечи и решить все проблемы, чтобы не мешали. Получить бонус, какую-то уверенность в себе основанную на этих "удачах" и потом с этими силами разбираться в настоящих проблемах, в том, что внутри меня, в том что заставляет нелюбить себя когда нет удач, в том, что заставляет ненавидеть себя когда оступаешься. Понять, разобраться в себе и полюбить себя не за что-то, а вопреки всему. Тяжело, последние дни я как будто добивала себя и мне это, надо сказать, удалось. Теперь я блокирую любые мысли, любые воспоминания, которые вызывают у меня желание сказать себе очередную гадость. А их нужно сказать уже накопилось некоторое количество. И одно из них просто втаптывает меня в землю, точнее я сама это делаю. Не могу себе простить собственную глупость. Вот и сейчас, ну не буду я об этом!
Надо брать себя в руки, надо решать проблемы рабочие, иначе мне не выбраться сейчас. Хотя бы так.
Еще один момент работы в том, что не сразу видна отдача. Я жду когда же блин уже станет понятно дали ли результат те действия, которые я делала в этом месяце. Ну если хотябы по одному проекту все будет хорошо это значит я не в заднице по финансам, а также значит много больше - значит я снова знаю путь. Но блин пока нужно ждать :((((
Нужно ждать, и нужно работать, но как работать если не уверен, что твоя работа не будет бесполезной? Как, как?!!! Молча! :) В общем пойду я пожалуй пообедаю, а потом с новыми силами займусь делом. И в конце концов оно должно получится!!!! А если не получится, то пожалуй пора прощаться с двумя работодателями, т.к. мне неприятно состояние подвешенности, как дурак обещаешь людям отдачу, а сам а этом не уверен. Обещаешь им, тратишь свои деньги и в результате ноль. Так лучше уж ставить эксперементы на своих проектах, а не вкладывать деньги в чужие, если не уверен, что получишь их обратно.
Кажется нарисовалось решение. Жду неделю, если ни один из проектов не дает рост, то объявляю работодателям что предлагаю приостановить наше сотрудничество на несколько месяцев, по таким-то и таким-то причинам. Для одних из них прокатит, вторые наверное не будут рады, но тоже решаемо на самом деле.
Остается работа. Тут нужно запустить в жизнь один проект, остановить в случае неудачного эксперимента все остальные и уйти в заслуженный отпуск на 3 недели. Ну не совсем то, что хочется, но уже лучше.
Не до конца нашла решение, но такое направление мысли меня греет. Все это лишь видимая часть айсберга, но чтобы добраться до той, которая более важная нужно раскидать сначала видимые проблемы.

Итак, кто я и что здесь делаю?
Поймала себя на желании рассказывать о своих мыслях. Их обычно не мало и среди знакомых мне людей нет тех, ну или почти нет тех, кто смог бы полностью меня понять. Нужен образ, собирательный, некто "способный понять". В то же время надо избавляться от ориентированности на других и больше обращать внимания на свои мысли и желания, но об этом не сейчас.
Я люблю писать, возможно запутанно и малопонятно, но главное, что понятно для меня. Писать в дневник, который никто не читает не интересно, думаю все здесь присутствующие, если кто-то это все-таки читает, согласятся со мной, иначе что вы тут делаете? :)

О себе я рассказывать не буду, ведь факты не столь интересны, как мысли и ощущения. Плюс анонимность, правда весьма условная, штука приятная.

Первая моя запись (а вполне возможно и последняя, не знаю сколько я тут пробуду) о фильме, который очень меня трогает. Сейчас смотрела его второй раз в кинотеатре и мне снова понравилось. Фильм называется Mr. Brooks, в нашем переводе "кто Вы, мистер Брукс?". Фильм отличный, пересказывать его бесполезно, его нужно смотреть. Возможно для многих он абсолютно ничем не интересен, но мне понравилось как там все продумано, под "все" я имею в виду мир главного героя, мистера Брукса, собственно ведь о нем и фильм. Есть недочеты в остальных моментах, но они не так бросаются в глаза и совсем не принципиальны, поэтому о них можно забыть.
Все же расскажу немного о фильме, чтобы не терялась нить повествования. Мистер Брукс - успешный мужчина лет 40-50, примерный семьянин, руководитель крупной компаний, "человек года". Он идеален, если смотреть со стороны. Мужчина, умеющий принимать решения, брать на себя ответственность, быть опорой для своих близких. Но есть у мистера Брукса одна маленькая, небольшая проблема... он получает удовольствие убивая людей, и как любое сильное удовольствие, оно манит его так, что он не в силах устоять. И вот, мистер Брукс, "человек года", муж, отец, по совместительству является серийным убийцей. Но примечательно в фильме и привлекает меня далеко не это. На мой взгляд этот его "недуг" можно было бы заменить любым другим, осуждаемым в обществе и осуждаемым самим мистером Бруксом, ведь он не хочет убивать! Он равно также мог бы быть наркоманом, например, но фильм бы не получился это раз, и наркоманы, ИМХО, не способны так четко мыслить, как он.
Мистер Брукс необычайно умен, и это его очень красит. Кевин Костнер очень хорош в этой роли (и это мое личное ощущение, впрочем как и все слова в этом дневнике). У мистера Брукса есть второе Я, с которым он ведет беседы. Это его темная половина, которая любит убивать и жаждет этого. Второе я уговаривает мистера Брукса совершать новые убийства и помогает ему в этом. Мне очень нравится как показаны их диалоги, мы видим вторую его часть, к сожалению, не знаю имени актера, хотя это на самом деле и не важно. Мне нравится как они переговариваются приходя в итоге к общему решению. Мистер Брукс не всегда соглашается со "вторым я", они вдвоем как бы ищут истину. И это очень здорово. Я иногда ловлю себя на подобном, когда не уверен в чем-то и спрашиваешь себя, "а не так ли на самом деле обстоят дела", спрашиваешь, задумываешься и находишь ответ. Важно, что ты можешь спросить себя, это путь к развитию. Пожалуй описать их диалоги сложно, сложно передать все мои ощущения. Нужно смотреть фильм. Мне понравилось очень. Я видела там себя, если убрать фишку с убийствами и рассматривать ее как какой-то недуг, то личность очень интересная. Четкость с которой он принимает решения, сила, ответственность, ум.
Я отдаю себе отчет в том, что для многих этот фильм пуст и может быть забыт почти сразу после просмотра, и мне он интересен именно потому что я нашла в нем что-то свое.
Кроме Костнера приятно было смотреть на Деми Мур, очень красивая на мой взляд женщина. Я не знаю пластикой ли достигнута ее теперешняя внешность или нет (скорее да)), но когда я на нее смотрела сегодня, я подумала "почему собственно нет?". Женщины используют косметику, чтобы казаться красивее, красят волосы, ходят в спорт залы, так почему же человек не может позволить себе пластику, если после нее он выглядит так шикарно, как, например, Деми Мур. Зрелая, красивая женщина.
Что еще? Про фильм пожалуй пока все. Про себя собственно тоже, нет желания рассказывать детали.