Секс по интернету, ещё не пробовали? |
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш: неа. мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
ш: не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок. Давай попробуем. начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
ш: и канапатая
Sexy: ?!
ш: люблю рыжих и конопатых... и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за хуйня?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди на хуй!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил! Извини что на лицо!
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
ш: кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол!...
******************************************************************************************
Желаете обновить свой домашний трикотаж? Лучший домашний трикотаж Иваново - превосходное качество, приятно удивляющие цены, лучший выбор товара.
|
Жить, без вмешательства извне. Глава 10 |
Серия сообщений "Жить, без вмешательства извне.":Автор: Юлия81.
Пейринг: ЛМ/ГП, ГП/НМП, ГП/НЖП.
Рейтинг: R
Тип: смешанный.
Дисклеймер: мне ничего не принадлежит, ни на что не претендую.
Аннотация: Как это: жить, без вмешательства извне? Гарри очень хочет узнать наконец, что значит быть свободным.
Предупреждение: ООС, АУ. Тёмный Лорд погиб в Министерстве, на пятом курсе. Гарри здравомыслящий, с внутренним стержнем, и сильный волшебник (не Марти-Сью). Дамбигад, Уизли и Грейнджер верят директору, они не плохие, но собственного мнения не имеют. Возможны ещё штампы, в этот раз постаралась обойтись своими идеями, но если где-то что-то совпадает - не обижайтесь пожалуйста, это случайность. Упоминание мужской беременности.
Часть 1 - Жить, без вмешательства извне.
Часть 2 - Жить, без вмешательства извне.
...
Часть 9 - Жить, без вмешательства извне.
Часть 10 - Жить, без вмешательства извне.
Часть 11 - Жить, без вмешательства извне.
|
Упражнение по достижению желаемой цели |

(Практикум НЛП)
Это упражнение НЛП немножко похоже на технику "Шоколад Годива", но используется в несколько другом контексте.
Если "Шоколад Годива" должен настроить нас на выполнение рутинной и выматывающей обязательной деятельности, через подстройку к деятельности, которая доставляет нам наивысшее наслаждение, то здесь всё интереснее.
Упражнение НЛП, о котором пойдёт речь, используется в тех случаях, когда мы чего-то хотим, но боимся, что не получим, боимся, что у нас ничего не выйдет - и эта боязнь превращается в невроз.
Для выполнения этого упражнения используются также две картинки. Первая картинка - это наша вожделенная цель, про которую мы думаем-думаем, да всё - невесёлыми мыслями...
Например, похудеть. Или позвонить кому-то и поговорить с этим человеком. Или (о ужас!) прийти и поговорить с ним воочию. Или сказать речь перед аудиторией. Или сдать зачёт, который не можем сдать с десятого раза. Выйти замуж за Васю...
И ещё масса других желаний, целей и вожделенных задач.
Вторая картинка, которую мы себе должны вообразить - называется в НЛП - "эталонный опыт". Что имеется в виду?
Это тоже Ваша цель в будущем, но такая цель, которая Вас совсем "не парит".
В отношении которой Вы полностью уверены, что её достигнете.
Как говорил Зеланд, мудрёно пересказавший НЛП: "Представьте себе, что Ваша цель - это как спуститься вниз в киоск за вечерней газетой и купить её".
Эталонный опыт - это и есть - спуститься в ларёк за газетой.
Что здесь важно?
Вы должны испытать те же самые чувства, которые Вы испытываете, когда идёте вниз за газетой и запомнить эти чувства...
А затем перенести их на ту цель, по поводу которой вы испереживались...
Как следует проиграв в голове эталонный опыт (газету), Вы должны экстрагировать, вытянуть из него самую полезную вытяжку - ощущение лёгкости и безразличия, а также убеждение в полной своей способности осуществить эту плёвую цель.
Вот с этим "экстрактом" вы и пойдёте решать свою проблему, которую устроили из ничего.
Эталонная цель - это не обязательно то, что Вы уже совершили и совершаете регулярно. Это может быть и то, что Вы только собираетесь совершить в будущем. Главное - это ваша убеждённость в том, что это - придёт само, не спросясь, или вы с этим справитесь легко и довольно равнодушно:
Да, нам не дано знать будущего... и бывает, что даже газеты в ларьке кончаются... Но и это не главное! Главное - это равнодушное чувство по поводу этой цели: нет - ну и не надо. Получится в следующий раз. Получится как-то по другому.
В качестве эталонной цели всегда выбирайте такую цель, размышления о которой нисколько не нервируют вас. Ту цель, в которой вы чувствуете ОЖИДАНИЕ СОБСТВЕННОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ.
Итак, вы имеете перед глазами две картинки: одну - спокойную и одну, которая Вас ещё пока нервирует, где вы думаете, что "у вас ничего не получится".
Делается техника НЛП так: всё, связанное с вожделенной целью вписывается в здоровую структуру цели эталонной.
Для этого: визуализируйте свою эталонную цель (только не начните похрапывать от разлившейся по телу безмятежной и усыпляющей скуки).
Обратите внимание на следующие моменты:
Как слышатся звуки? Откуда? Где находится картинка? Как она выглядит? Чёрно-белая ли она? Вы её видите вверху? Справа внизу? Слева внизу?
Потренируйтесь и понаблюдайте за собой, а затем - запишите всё на бумагу.
Теперь визуализируйте вторую картинку - где пребывает изображение и звук? Явно - -в других местах!
Теперь ваша задача - просто переместить "беспокойную картину" в те места, где пребывает картина "спокойная".
Влево вверх - так влево вверх. Внизу - так внизу...
***
Данное упражнение НЛП, как и все упражнения НЛП подобного рода требует сосредоточенной тренировки.
Но если принцип Вам понятен, то вы можете действовать так, ка Вам кажется удобным - всё равно вы будете делать то, что говорит НЛП... Только не осознавая этого.
|
Рецепты народной медицины - ССЫЛКИ |
Рецепты народной медицины
|
Интересные факты из нашей жизни. |

Интересные факты о разном...
Больше всего йода содержится в горохе (211 микрограмм на 1 кг. сухой массы), за ним следуют перец (135), лук (19), салат (17).
Объем сливного бочка в Англии составляет 4 литра, а во Франции - 6 литров.
В 1945 году в г. Гранд Рапидс стали впервые добавлять в питьевую воду фториды, чтобы предотвратить образование дырок в зубах.
В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.
|
Демотиватиры |
|
Kiss with Angel |
|
Некоторые считают, русский язык логичнее... |
«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». (с)
|
Русскiя пословицы въ лицахъ |
|
Самая правдивая чашка))) |

|
Cтолик для ноутбука. |

|
Анекдоты про блондинок |

Приходит блондинка сдавать на права,
ее спрашивают:
- Как работает мотор?
- А можно своими словами?
- Ну попробуйте.
- ВР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р.
Вопрос: что нужно сделать, чтоб у блондинки засветились глазки?
Ответ: посветить в ухо фонариком.
Поднимается блондинка по лестнице:
- Простите, а это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
1) Как убить блондинку?
Приклеить на дно бассейна наклейку и спросить блондинку, чем она (наклейка) пахнет.
|
Солнцеворот. 25 декабря - Спиридон Поворот |

«Со Спиридона Поворота, хоть на воробьиный скок, а прибавится денек».
|
Забавные животные |
|
12 самых лживых заявлений США в 2011 году |
Поскольку 2011 год приближается к завершению, получивший премию американский журнал собрал дюжину самых откровенно беспардонных в своей лживости заявлений уходящего года.

«Я живу в городе, где ложь является видом искусства», написал на вебсайте Foreign Policy Девид Роткопф.
Как говорит Роткопф, среди множества лживых заявлений США, некоторые стоя́т особняком.
1. «После девяти лет, война в Ираке, наконец, завершена».
Роткопф замечает, что в военном плане США активны в Ираке с 1990-х годов, и что это будет, скорее всего, лишь конец одной партии в милитаристской политике США в этом регионе.
2. «Миссия Америки в Ираке была успешной».
Он выражает удивление таким заявлением, поскольку Ирак разделён, недемократичен, коррумпирован, а вторжение США обошлось в триллион долларов, тысячи жизней солдат США, сотни тысяч жизней иракцев, и стоило их национальной репутации. Война США и Ираке больше смахивает на полномасштабное «фиаско», говорит он.
3. «Мы побеждаем в Афганистане».
Вашингтон усилил позицию экстремистов в регионе, а угроза дестабилизации ядерного Пакистана сейчас гораздо выше, чем когда США вторгались в Афганистан, говорит он.
4. «Пакистан является союзником Америки» и «Афганистан – американский партнёр».
Ни Афганистан ни Пакистан ни под каким углом зрения не могут быть рассматриваться как американские союзники. Об обратном свидетельствует враждебность Исламабада по отношению к Вашингтону, и преуменьшение Кабулом роли США на мировой арене, говорит Роткопф.
5. «Рост Китая Америке не грозит».
Это «ежевечерняя молитва» Государственного секретаря США Хиллари Клинтон, говорит Роткопф. «Это должно было бы быть правдой. Но это не так», добавляет он.
6. «Проблемой являются республиканцы, а не демократы».
Роткопф считает это заявление «самой большой ложью американской политики». Он говорит, что проблема американских политиков, это не партии, а деньги. «Система настолько коррумпирована, что недавние скандалы оборачиваются лишь ещё большим вливанием денег в систему, а реформы так и остаются заброшенными», отмечает он.
7. «Сокращение налогов для богатых поможет создать в Америке рабочие места».
Не существует ни малейших доказательств в поддержку этому идиотскому предположению, говорит Роткопф.
8. «Этот грядущий саммит европейских лидиров станет решающим…»
Роткопф говорит, что несмотря на то, что это заявление делается каждые несколько недель в течение последних месяцев, «предположительно сверхумные финансовые рынки» США продолжают в них верить.
9. Администрация Обамы провела ряд серьёзных реформ финансовых услуг».
Финансовая система США всё ещё страдает от всех тех угроз, что привели к рецессии 2008 года. «Ни дюйма продвижения», резюмирует Роткопф.
10. «Всего 9 процентов американцев одобряют нынешний Конгресс».
«Ерунда. Не может быть, чтобы одобряло так много», саркастически говорит он.
11. «Операция в Ливия закончится в течение нескольких дней или недель».
Роткопф говорит, что операция шла не так с самого начала, и вот уже несколько месяцев доказывает свою ошибочность».
12. «Я люблю Израиль».
Хотя все американские политики делают такие заявления, в действительности, так никто не думает, отмечает Роткопф. А имеют они в виду, что «я хочу, чтобы американские евреи думали, что я достаточно люблю Израиль, чтобы проголосовать за меня, и дать мне денег», говорит он.
«Это лишь немногие из двуличных, лживых, и трусливых искажений», заканчивает Роткопф.
|
Свежайшая котоматрица |
|
Жить, без вмешательства извне. Глава 9 |
Серия сообщений "Жить, без вмешательства извне.":Автор: Юлия81.
Пейринг: ЛМ/ГП, ГП/НМП, ГП/НЖП.
Рейтинг: R
Тип: смешанный.
Дисклеймер: мне ничего не принадлежит, ни на что не претендую.
Аннотация: Как это: жить, без вмешательства извне? Гарри очень хочет узнать наконец, что значит быть свободным.
Предупреждение: ООС, АУ. Тёмный Лорд погиб в Министерстве, на пятом курсе. Гарри здравомыслящий, с внутренним стержнем, и сильный волшебник (не Марти-Сью). Дамбигад, Уизли и Грейнджер верят директору, они не плохие, но собственного мнения не имеют. Возможны ещё штампы, в этот раз постаралась обойтись своими идеями, но если где-то что-то совпадает - не обижайтесь пожалуйста, это случайность. Упоминание мужской беременности.
Часть 1 - Жить, без вмешательства извне.
Часть 2 - Жить, без вмешательства извне.
...
Часть 8 - Жить, без вмешательства извне.
Часть 9 - Жить, без вмешательства извне.
Часть 10 - Жить, без вмешательства извне.
|
Продолжение нашумевшего бестселлера ДЕД!!! |
|
Юмор в большой семье |
Многодетные смеются:

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
|
Что можно сказать про цены... Кризис в картинках :) |
Что можно сказать о ценах?
Нашёл сайт многим пригодиться, полезность ---- цены Рязани. Рассматриваються цены на жильё и прочие услуги. Заходите пользуйтесь...
|