Сегодня судьба-злодейка занесла меня в школу к старшему ребенку. Ходила я вообще-то за справкой о том, что он в эту самую школу ходит. Вот ответьте мне, положа руку на сердце - ЗАЧЕМ? Почему проездные ж/д билеты со скидкой продают только при наличии этой самой школьной справки? Неужели мой 12-тилетний сынуля может в свои нежные годы учиться в ПТУ? Или, может сразу в академии? Ну, ладно, 70%-ная скидка тоже на дороге не валяется, пошла-взяла. Решила, что раз уж я все равно тут, решу пару-тройку насущных вопросов.
Когда старший увидел меня в стенах альма-матери, чадо натурально сбледнуло с лица и дрожащим гласом осведомилось, а что я, собственно, здесь делаю? "Присутствую!" - гордо ответствовала я и пошла искать англичанина. В смысле, преподавателя английского языка. Попутно наткнулась на Костиных одноклассниц и спросила, где живет зиждется их биологичка и как ее, болезную, собственно зовут. Девы как-то странно обрадовались и выдали на гора фразу, от которой я висю: "Ой! Вы к Н.В.? Ну, может хоть вы ее на место поставите?" Упс..... Это был комплимент? Что же, интересно, мой сынуля рассказывает обо мне в классе, если считается, что я вот пришла биологичку по стенам раскатывать?
... Англичанин произвел на меня неизгладимое впечатление. Тощий, аки Кощей и дли-и-и-и-и-и-и-и-инный мужик, причем до такой степени, что мои 172 см на его фоне казались негламурным метром-с-кепкой-на-коньках. Во время построения сложных речевых конструкций, глаза англичанина почему-то пребывали в полузакрытом состоянии - "и как будто стоя спит". В целом он моим чадом не так, чтобы недоволен, но и нареканий особых не высказал. Так... длинный монолог ни о чем, т.ч. размазать биологичку по прилегающему к ней ландшафту я попросту не успела. Да.
Пообщалась с секретуткой о гимназическом классе. Да. Тема порвет меня, аки Тузик грелку.
1. Гимназический класс учится по субботам.
2. Два языка - второй - хренцузский. Интересно, конечно, но в этой ситуации парня поддержать будет вообще некому.
3. Класс гуманитарной направленности.
Словом, я вся впала в очередные думы и очередную кому.
... А перед глазами меж тем мутно и спать хочется - в рот не ебаться. Может, попить чего? Пустырничку, например? Или просто линзы простерилизовать?

Почитала очередной шедевр от katechkina. Поплакала. Немедленно захотелось поинтересоваться - а что же такое это загадочное "кофе с корицей по утрам"? Она - счастливая. Несмотря на "маленьких зеленых человечков" многА-многА. Ее человечки рядом с моими тараканами жуют маис у коновязи и нервно рыдают сморкаясь в кофий с корицей по углам. Да.

7.20 - "Ма-ма-ма-ма-ма-ай-яй-яй-ай-ди-ди!" - слышится из детской кровати. Утро, блядь. Надо вставать срочнА-срочнА, ибо Мышьюсимец уже изволил проснуться и из всех своих недеЦЦких силенок пытается перекинуть ножонку через кроватковую спинку с последующим прекрасным полетом и ужасным приземлением. Да.
7.30 - Мышьюсимец из кровати извлечен, облобызан, подмыт, умыт, обряжен в трусики и колготочки и высажен развлекаться в манеж. Извлечь себя оттуда путем перекидывания конечностей через край он все равно еще не умеет, поэтому я могу со спокойной совестью сварить ему кашку.
7.50 - кашка сварена, стынет. Долго стынет, сцуко. В это время я могу включить страстотерпцу "Сашу с Машей" и пойти выкурить свою первую утреннюю сигаретку на лестничную клетку. Курить надо быстро - в 6-8 затяжек, иначе гневный Мышьюсимец, ни разу не удовлетворенный общением ни с Сашей, ни с Машей, обрыдается окончательно и будет считать чертей все оставшееся до обеда время.
8.20 - Мышь ест кашу, меньшая часть которой попадает таки по назначению, а большая ровным слоем размазывается по столу, полу, стулу, маме и самому Мышьюсимцу. Попутно с высоты детского стульчика чадо уссывает мамины битые жизнью тапки, что, впрочем, мелочи и Господь бы с ними - хуже им уже не будет.
9.00 - Чадо умыто, подмыто, переодето и опять усажено в манеж, пока мама в авральном темпе отмывает следы приема пищи с себя, стола, стула и полов.
9.18 - 2 минуты покоя в лице сигаретки на лестничной площадке. Мышьюсимец терзает матерный мобильник, который каждый раз после общения с ребенком считает, что а) ребенок съел из него всю зарядку, б) к нему подключена гарнитура. Разубеждать в первом бесполезно, второе исправляется брутальным пихом ножниц внутЫрь девайса.
9.25 - помыв посуду, мама, наконец, решает, что стоило бы, наверное, что-то закинуть внутырь. Но тут ее взгляд падает на кухонную плиту. Мама включает чайник, вынимает Мышь из манежа и уже почти решает залить все на хрен СилитБэнком, как выясняется, что чадушко под шумок усралось и СилитБэнк ни разу не поможет, несмотря на антижир.
9.35 - вымыта и переодета чадовая жопа, отстираны колготки и трусы. В это время Мышь извлекает многолетние запасы макаронных изделий на свет Божий и пытается прогрызть упаковку, пребывая в твердой и непокобелимой уверенности, что там, под целофаном, специально от него спрятали что-то нечеловечески вкусное. И не знает чадо, что пока мама мыла Мышью попу, она обнаружила, насколько загажена ее раковина и ванна, несмотря на тотальную помытость просто таки накануне. Поэтому мама включает чайник и идет поливать СилитБэнком все, что попадется ей под горячую руку.
10.20 - отдраена раковина, ванна, унитаз, плитка на ванной и настал черед кухонной плиты. Опять же - пространство над плитой.... Ну, это - быстро. Мама включает чайник и начинает пидорасить пищеблок, попутно рассказывая ребенку "Тараканище" и "Муху-Цокотуху" и строя кошмарные рожи в местах ОСОБО напряженного действа. Ребенку, впрочем, плевать, чем ему там на мозги капают - он добыл последний работающий в доме калькулятор и теперь, стоя на диванчике, сладострастно умножает 2225589896622114 на 594562288556622155. Результат превосходит все самые смелые Мышьи ожидания, от чего дитя радуется и визжит.
10.40. - мама, наконец, наливает себе чай, да не абы какой, а Greenfield Spring Melody и, наслаждаясь ароматом, идет развешивать постиравшееся за ночь белье. Во время всего действа рядом стоит Мышьюсимец и жизнерадостно загружает в стиральную машинку мамину многострадальную мобилу, собственную Авву, калькулятор и учебник по биологии для 6 класс, непредусмотрительно забытый братом на столе. Мама тихо радуется, что дитя пребывает в поле ее зрения, ибо оно может под шумок заполнить мусорное ведро братовым спортивным костюмом и тетрадками. Да.
11.00 - мама решает позвонить бабушке с целью познания ее самочувствия и жизненных установок на сегодняшний день. На это время Мышь изолирован в манеже, откуда горестно рыдает, а мать-ехидна общается с бабушкой на лестничной клетке, попутно выкуривая очередную сигарету. На пустой желудок. Да.
11.40 - закончив диалог с бабушкой, попутно поменяв проссанные Мышьи колготки, распихав многочисленные мегадевайсы, валяющиеся по всей квартире, на их, мегадевайсовые, штатные места, мама залпом выпивает уже остывший чай и одевает чадушко на прогулочку.
12.00 - вот она, улица! Прекрасное место, где Мышьюсимец занят созерцанием, а мама может спокойно катить коляску и думать о чем хочется. Минут 20. Через 20 минут Мышу созерцать надоедает, и он возжаждывает общения, восхищения и преклонения. "Ай-ди-ди-ди-бву-мзы-па-па-па-а-а-а!" - изрекает чадо, и изворачивается, дабы получить от матери подтверждение сказанному. "Да, Андрюша, я с тобой абсолютно согласна!" А что ему можно возразить? Подруливает бабушка, с каковой мама оставляет ребеночка, дабы сбегать в магазин. Она жестоко поплатится за это - увидев удаляющуюся материнскую спину, дитя широко раскрывает рот и издает такой вопль, что в окрестных домов дрожат стекла, а в припаркованных поблизости машинах врубается сигнализация. "А-а-а-а-а-а-а-а! Ма-ма-ма-ма-ма-ма-ма-а-а-а-а-а!" - кричит мое чадо, и мне уже хочется оставить всю семью голодной, ибо не хрен жрать, когда ребенок несчастен.
13.00 - пулей вылетаю из магазина. Зашвыриваю покупки в низ коляски и беру страстотерпца на руки. Дитя горько рыдает. Но, очутившись у мамы на руках, Мышь гордо смотрит на бабушку. "Накоси-выкуси!" - говорит весь его вид, и бабушка страшно обижается. Продолжаем прогулку. Только теперь бабушка везет коляску, а 14-тикилограммовый Мышь (сколько он весит, исходя из половины пуда напяленного на него шмотья, я представить себе не тщусь) восседает у матери на руках, грозным "вя-я-я-я-ябля" пресекая малейшие попытки усадить его обратно в коляску.
13.20 - ну, вот мы и дома. Раздеваемся, разогреваем суп. Мышьюсимец уже очень хочет баиньки, поэтому поедание супа скомкано и особой феерии не удостаивается. Да.
13.40 - "Щас-нам-мама-принесет-мышьюсимцевый-компот"! Ну, вот, наконец, дитя уложено, и мама может спокойно посидеть за компьютером, выкурить сигаретку, выпить чаю и съесть кусочек сыру. Или картофельное пюре "Роллтон".
14.00 - Чу! Стук в дверь! Это пришли из школы старшие. Хватай мешки - вокзал отходит. Понеслась моча по трубам - выслушать, как прошел трудовой день у старшего, покормить обедом среднего.....
14.30 - занятия с Костей английским языком. Дополнительные. Выключаем программу "матьтвоюмать", врубаем программу "репетитор". Исправляем бесконечные артикли, модальные и вспомогательные глаголы, черта-дьявола и инфинитивы. Переустанавливаем программу "репетитор", ибо старая уже не пашет, а программа "матьтвоюмать" самостоятельно включилась и очень хочет трахнуть ребенка учебником по балде. Впрочем, на плите стоит сковородка. Чистая. Да.
15.30 - старший радостно записывает задание на следующий раз и идет учить 2 параграфа по биологии, ибо мама не может допустить, чтобы у двух людей с практически высшим биологическим образованием ребенок не отличал пестик от тычинки и паренхиму от склеренхимы.
15.40 - мама выкуривает очередную сигаретку, мучительно пытаясь понять, почему 34883 разделить на 3 получается 16867. Выясняется, что 34883 это вовсе даже 84335 и делится оно на 5, и только безмозглая мамашка не улавливает ментальности написанных цифирей. В результате средний, рыдая, идет переписывать, потому, что с программой "матьтвоюмать" не поспоришь, хотя и очень хочется.
16.00 - мама вспоминает, что высшее биолого-химическое образование указывает, что полпачки сигарет ни разу пищей не считается, а выпитый стакан чаю и "Роллтон" не восполнит потери энергии никогда и при всем желании. Но тут из комнаты доносится жизнерадостное: "Ай-ди-ди-ма-ма-ма-ма-ма!", и мама понимает, что прием пищи откладывается до лучших времен. Да.
16.20 - помытое и переодетое детство жизнерадостно лопает банан, смачно жуя, громко хохоча и что-то рассказывая. Мама понимает, что объем, который занимает частично пережеванный банан в пространстве, превосходит ее самые смелые представления и что все, что она учила в Московском Университете в курсе физической химии - есть суть фуфло и от лукавого.
16.40 - мама в очередной раз помыла пол, а выпущенное на волю чадо прямой наводкой рвануло выяснять, куда это подались старшие братья, потерявшие нюх окончательно. Какая тренировка, когда Мышьюсимец проснулся и жаждет мужского общения?
17.00 - мама режет мясо, которое должно пожарить на ужин, попутно ногой отгоняя чадо от доски и ножа. Чадо рыдает и жаждет приобщиться к высотам кулинарии вообще и азу по-татарски в частности.
17.30 - мама чистит картошку, рассказывая ребеночку что-то про Курочку-Рябу. С купюрами. Чадо чхать хотело на русское народное творчество и желает жрать картофель сырьем. Как ЭТО можно есть - маме ни разу не понятно, но, тщательно отмыв очищенный корнеплод, она уступает детским чаяниям. Мышь сидит на горшке и жует картошку.
17.40 - мама отмывает окрестности от Мышьих выделений, меняет страстотерпцу колготки и выпускает детище на вольный выпас.
18.30 - ужин готов, хвала Аллаху. Теперь еще пирожок сляпать по-быстрому. Какой бы? Шарлотку любит Тема, сметанный пироХ - Костя, а вообще они просили "Зебру", только чтобы без шоколадного теста. Интересно. Включаю миксер. Мышьюсимец бросает терзаемую пачку макарон и кидается нажимать кнопочку - прикольно ж собаки размножаются! Попутно чищу морковку и редьку для салата.
19.00 - кормлю ужином Мышьюсимца. Мышьюсимец выкозевывает, отплевывается, отбивается, размазывает овощи по окрестностям, предварительно тщательно облизав их от мяса.
19.20 - высаживаю детище на горшок. Отмываю кухню и Мышьюсимца. Меняю колготки - Акела ребенок промахнулся. "Што я, шнайпер что ли?"
19.30 - с тренировки возвращаются старшие, с работы - Муж (хвала Аллаху, Он сегодня рано, поэтому кормить всех по очереди не придется). Ужин! Ужин! Ужин - это тот самый прекрасный момент, когда Мышье внимание рассеивается, поэтому мама может что-то такое в себя впихнуть. Да. Правда, рассеивание быстро скучивается, и вот уже Мышь стоит на диване возле матери и, широко раскрывая рот, как галчонок заглатывает картошку из ее тарелки. Как не кормила, блин!
20.00 - слушаем детские уроки. Сегодня это была "Железная дорога" Некрасова. Тошнотворное, надо сказать, произведение. Константин читает с выражением, осчастливливая предков словом "термЫ", "Аполлон Безведерский" и мыслью, что "белорус, оказывается, пишется с одной "н". Тема в третий раз переписывает русский язык, размазывая сопли по поверхности стола.
20.50 - кормим Мышь творожком и яблочком. Дитя отбивается и рыдает до тех пор, пока мама не исхитряется засунуть ему ложку в рот. Распробовав предлагаемое, детище лопает за обе щеки, попутно умудряясь обязательно чихнуть в самый момент пребывания во рту максимального количества творога. Да.
21.20 - помытый и окомпоченный Мышь ложится, наконец, спать. Уфффф... Можно оправиться и закурить.
22.00 - мама допивает вторую за день кружку чаю, вспоминая, что по всем медицинским канонам для людей с больными почками, жидкости должно быть употреблено не меньше 1,5 л в сутки, но кто их соблюдает, каноны эти? Старшие загнаны спать путем прицельного тапкометания, и можно пойти "сказатьимспокойнойночи".
22.30 - изложив детям свое видение операции по смене пола в деталях, мама падает в Интернет и выпивает свою третью за день кружку чаю. Впрочем, можно и бутылку пива. Заслужила! ... Блядь! Белье-то не погладила! Вот ведь блин! Ладно, завтра-завтра-не-сегодня-так-лентяи-говорят. Проигнорю 2 капли зубной пасты на раковине и вот оно, время на глажку белья выискалось! Статью, опять же, писать надо. И с шефа договора подряда выковырять. И.... О, Господи! Суп не сварила! И Мышьюсимцевый компот на исходе!
23.00 - "вя-а-а-а-а-а-а-а!" - это мы - не жук нагадил, а вовсе даже компот допили. Мою бутылку, наливаю "Агушу". Спи, монстр сынок любимый!
23.30 - мама доваривает компот и суп. Здравствуй, Интернет. Вы соскучились, любимые мои френды?
0.30 - спать! Господи! Спать! Впрочем, надо сначала в душ. И голову помыть. Нет, голову хуй помоешь - иначе надо еще часа 1,5 сидеть в Интернете, ибо если лечь с мокрой головой, завтра я буду иметь ничем не спасаемый причесон "яупалассамосвалатормозилачемпопало"! Ладно, помою завтра. Завтра-завтра-не-сегодня....
0.50 - Господи, горизонтальное положение..... Вот оно, Щастье человеческое!
0.51 - "Вя-а-а-а-а-а-а-а!" - это мы бутылку утратили. Да. Встала, подняла, накрыла одеялом. Ложусь спать. Что? О, Господи..... Неужели приставать начнет? Неужели, Господи?
1.50 - спать! Долг супружеский исполнен, можно и в объятия Морфея. На свободу - с чистой совестью, так сказать. О, Господи! О, нет! ЧТО ЭТО? А это, товарищи, песТня. Разбудили таки. А ведь так старались, чтоб бесшумно, я вон себе тыльную сторону ладони изглодала вкровь. Ну, все, часа на 1,5-2: "Ай-ди-ди-ди-ма-ма-ма-ма-лы-бзву-па-па-па-вя-пы-ы-ы-ы-ы!" Вокал-с.
3.00 - спать! Наконец, мы устали булькать и выводить рулады, и уснули. Спать.
Спокойной ночи, Страна.

Все равно Мужа с очередного концерта жду - почему бы вам мОзги не поклепать?
Основная часть моего становления как личности прошла в тот замысловатый период становления же нашего любимого государства, который принято называть перестройкой.
Перестройка - важный фактор.
Сразу ебнули реактор,
И советский "мирный атом"
Вся Европа кроет матом.
Веровать в коммунизЬм было уже бесполезно, веровать в Бога мы как-то были неприучены, и вообще слабо себе представляли, с чем это едят. Это сейчас многострадальным детям нашим в курсе чтения для 3 класса впаривают Житие Сергия Радонежского, где из текста можно заключить, что оный святой страдал всеми возможными психическими отклонениями одновременно. Да. А веровать во что-то надо было - ну вот устроены мы так. Я ж ЛИЧНО до 16 лет верила в торжество диктатуры пролетариата и даже успела вступить в комсомол, на что язвительный мамин муж сказал: "Ты, М., вечно во что-то вступишь - то в дерьмо, то в комсомол!" И народ, жаждущий светлого будущего, попер вразнос.
Лично моя маменька, поняв к моим 15-ти годам, что она особо не нужна ни мне, ни собственному мужу, завела кота и подалась в какие-то оккультные науки, и даже где-то имеет диплом "парапсихолога второй ступени". Агни-йога, хатха-йога, еще какая-то йога, Норбеков и проч. Периодически она по сю пору ездит на встречи с товарищами по интеллектуальному увечью несчастью, каковые ее теперь уже бымший муж называет "шабаши". Да. Ну, и РПЦ, конечно, куда ж без нея, родимой.
... Лично меня из всего сонма разного рода Мяу-Синрикё, коими полнилась стремительно разваливающаяся территория бымшего СССР, судьба столкнула с тремя проявлениями разных верований.
Проявлением №1 была сахаджи-йога. Вернее, нет, до этого была еще какая-то йога, на которую маменька поперла меня, тогда одиннадцатиклассную, сразу после уроков и подготовительных лекций в МГУ. Располагалось ЭТО на территории теперешнего МГТУ им. Н.Э. Баумана. Угу. Тама учили трансцедентальным медитациям. Мне сказали мою ЛИЧНУЮ мантру, заставили купить какую-то кассетку и завещали медитировать под нее этой самой мантрой вплоть до полного дзена. Угу. Спалось под эту кассетку, доложу я вам, даже в положении сидя - вельми и вообще. Правда, на этих шабашах мне страшно мешала маменька. Видя, что ее дочь не проникается должным образом (а дочь тогда спала в лучшем случае 4-5 часов в сутки, ибо зачем-то очень в МГУ хотела), она постоянно толкала меня локтем в бок, от чего я просыпалась. Да. Словом, медитация не поперла.
На уже упомянутую сахаджи-йогу судьба-злодейка занесла меня на 4 курсе. На тот момент я уже год как пребывала в предразводном состоянии. Тело требовало секса, душа - отдохновения. И мой свежий однокурсник Миша попер меня, за каковой он на тот момент зачем-то ухаживал (дальше поцелуев дело не зашло, ибо целовался он отвратительно) и свежую же однокурсницу Алку на эту самую сахаджи-йогу. Через 5 минут наблюдений за толпой, мое кундалини окончательно вышло в сахасрару, и я пошло уснула, на чем, собственно, моя любовь с Мишей и завершилась. Он - молодой-зеленый, так и не смог понять, что у меня - двое детей, младшему из которых что-то меньше года, и кундалини мое безвозвратно осталось дома стеречь Тему от прорезываемых зубов.
Проявлением №2, каковое справедливо было бы поставить во главу угла как проявление №1 была дианетика. Или сайентология (если я правильно написала это слово). На момент формирования второго ребенка, мой тогда еще актуальный муж №1 склеил в автобусе молодого человека, сидевшего на этом чудесном течении. А дальше я поимела все регулярно озвучиваемые в прессе и на телевидении прекрасные ощущения, каковые имеют родственники людей, попавших в секту. Да. "Я не буду убирать кровать! Это - мое решение!" (с) Это ж просто прелесть, что такое! Решив приобщить засидевшуюся дома супругу "к прекрасному", муж №1 приволок меня в центр дианетики, где мне всучили заполнить какую-то хуйню на 200 вопросов, после тщательного анализа которой выяснилось, что жизнь моя закончится просто таки немедленно, а существование мое будет безрадостно и безрезультатно, если я вот прямо сейчас не потрачу хуеву тучу бабла на курс такой-то - 60 долларов, курс такой-то - 80 долларов и курс такой-то - 100 долларов, но дело того стоит. Дианетики отНЛПишены по самое небалуйся - в лучших традициях дистрибьютеров AVON и AMWAY. На любой вопрос у них имелся ни разу не устраивавший меня ответ. Дальше - больше. Муж №1 зарабатывал на тот момент что-то около 200 грин. До "черного вторника" на те деньги можно было худо-бедно жить втроем. Угу. Только вот ежемесячно отрываемые от семейного бюджета 60-80 убитых енотов на эти самые самоусовершенствования и одитинг на дому (читай - аборт на кухонном столе) семейной гармонии ни разу не способствовали. К моменту рождения Темы семейная жизнь практически завершилась, а муж №1 перешел работать в какую-то контору, этой самой дианетикой организованную.
Лирическое отступление. Давным давно умная теща перечисляла мне 3 основных признака секты. Первый я не помню - что-то про "узкий круг ограниченных людей". Второе - постоянный сбор больших сумм денежных средств либо на пожертвования, либо на прохождение каких-нибудь "просветляющих" курсов. И третье - у секты обязательно есть некий МЕССИЯ, сиречь, Спаситель мира, который вот пришел и уже всех практически спас, только не все догадываются о собственном Щастии и вселенской гармонии. И в один прекрасный день муж №1 осчастливил меня тем, что в Россию привезли фильм имени Л.Р. Хаббарда (для счастливцев, связывающих это имя исключительно с фильмом "Поле битвы - Земля" - основатель сайентологии). На показ его в Москве он почему-то не попал, а вот теперь надо срочно ехать в Питер, дабы предстать приобщиться. Угу. И ведь поехали. Тему оставили с моими подружками, Костю сбагрили старшей двоюродной сестре. Поездка была сказочной. Голопом по Европам, разумеется - утром - приехали, вечером - уехали. Прогулялись по Невскому, зашли в какую-то сказочную кафешку, подивились демократичным ценам и отсутствию на Невском коммерческих ларьков, о которые в Москве спотыкались на каждом шагу, покатались на лошадях на Дворцовой Площади, безуспешно поискали на набережной Аврору и, наконец, судьба принесла нас на чаемый фильм в ДК им. Газа. К стыду своему, уснула я еще на стадии "журнала". Правда, каждый раз, когда я просыпалась от тычка в бок, я видела ихний компьютернографический треугольник и аббревеатуру ЛРХ (бедный Хаббарт, вот его перекопытило!). И, наконец, начался ФИЛЬМ. Да. До конца мы не досмотрели - поезд, знаете ли. Хаббард был фееричен. Общий смысл почти трехчасового фильма сводился к тому, что все врачи до Хаббарда - дебилы и уроды, а вот Хаббард приперся и испортил декабристам всю ссылку Спас Мир. Угу. Очень злобно обосрали и Гиппократа, и Авецену, и очень многих мастодонтов от медицины. Типа все они - пидорасы, один Хаббард - д'Артаньян. Да.
... Из шараги имени дианетики мужа №1 поперли очень быстро - слишком много денег он тратил на семью (как раз еще второй ребеночек нарисовался, которого я на нервной почве сама кормить не смогла) и слишком мало - на самосовершенствование. Да. На чем, надеюсь, эпопея с сайентологией для нашей большой семьи закончилась наконец-то. И Хвала всем Богам. Я до сих пор пребываю в полной и непокобелимой уверенности, что именно эта волшебная секта нас с мужем №1 и развела. Он, впрочем, считает, что это он меня бросил потому, что я ему изменяла. Да. Изменяла. И, будучи до опизденения честной Маней, каждый раз докладывала. Впрочем, я всем всегда все докладываю, т.ч. он отнюдь не одинок. Просто очень хотелось подтверждения того, что не все мужчины сайентологией больны кто-то просто триппером. Да.
Проявлением №3 был Курс. Впрочем, Курс - это Святое. У нас там всех лечат - и дианетиков, и синтоновцев. Да и меня, грешную, подлатали. Впрочем, я об этом уже рассказывала.
Вот и Муж мой пьяный вернулся. Может, трахнет, а?

Я вчера подло была "в людях". Встречалась с девчонками с www.klerk.ru. Класс!
Во-первых, покаталась на автобусике и на метро! Господи, для меня это теперь - целое СОБЫТИЕ! Я бы даже сказала - приключение! Для начала получила уйму удовольствия от автобусика. Еду я себе около 18.00, никого, заметьте, не трогаю примус починяю. Входят контролеры. Вот не понять мну никогда, что контролеры могут делать в автобусе, оснащенном мудацким турникетом АСКП, да еще в 6 вечера? Подваливают ко мне: "Ваш билет, девушка!" Приятно, черт возьми - четвертый десяток разменяла, а все еще "девушка". Надо сказать, я вчера, в преддверии встречи, напялила на себя прическу, пару тонн косметики и все самые гламурные шмотки, имеющиеся в моем гардеробе. Ну, там во-первых, предмет моей страшной душевной боли - осенние сапоги на металлической "шпильке", купленные о прошлом годе за безумные бабки (ну, не говнодавы же имени любящей тещи надевать, право слово!), во-вторых, шубку из нутрии и, в качестве, контрольного в висок - кожанные штаны. Что такая гламурная фифа девушка, как я, делает в общественном транспорте, не понимал никто. Я - первая не въезжала. Где мой красный Порш белый Мерседес, я вас внимательно вопрошаю? Словом, меньше всего от невероятно прекрасной меня контролеры ожидали, что я полезу в сумочку и извлеку на свет Божий социальную карту москвича. Задроченная морда с фотографии (аналогичная когда-то красовалась на моей зачетке почти 4 года назад) никак не вязалась в их понимании с сидящей перед ними ледей. Валюта баланса явно не ключевалась, и контролеры поступили так, как поступает всякий уважающий себя Windows XP. Они зависли. Они некоторое время крутили в натруженных мозолистых руках карточку, передавая ее друг другу в мучительных попытках изыскать крамолу. Крамола не изыскивалась. Один даже понюхал девайс, явно из последних сил борясь с непреодолимым желанием попробовать оный на зуб. Потом дружно взявшись за руки наши герои прошествовали к прибору и - о, чудо! - карточка сработала. "Давайте паспорт!" - мрачно сказал один из проверяльщиков. Да нате-подавитесь, собственно. А автобус все ехал и ехал. Граждане заходили-выходили. Невзирая на окружающих, контролеры дружно пялились на фотографию в моем паспорте, пытаясь найти хоть какое-то сходство. Впрочем, и не мудрено. Фотография была сделана 7 лет назад в период сдачи какой-то очередной сессии. Все, как у больших - вытаращенные глаза, синяки под ними, поджатые в ниточку губы на лбу - татуировка "Не подходи - убьет". У контролеров не сходилась ни стрижка, ни выражение лЯца. В последней отчаянной попытке идентифицировать мою личность, у меня поинтересовались "документом, подтверждающим льготу". Можно, конечно, было возбухнуть, ибо социальная карта москвича сама по себе является документом, подтверждающим все льготы на свете, но - да простят меня мальчики - искушение было слишком велико, и я не удержалась. Извлекла на свет божий прекрасную зеленую книжечку "Свидетельство многодетной семьи г. Москвы" и с милой улыбкой протянула ее контролирующим органам. Шах и мат! Нет, фамилиё сходилось безупречно. Но на этом сходство заканчивалось. Кто видел меня через месяц после родов, поймут, о чем я говорю. Выражение лица было хуже, чем на паспорте, стрижка отсутствовала как класс и, в довершении хука в печень, на фотоморде висело лишних килограмм 20, остававшихся мне в наследство от смутного беременного состояния. Ах, да. Глаза были в кучу. "Мальчики! - нарушила я наступившую вокруг себя тишину. - Уже метро. До Беляево мне как-то не надо!" "Мальчики" молча протянули мне все изъятые документы и так же молча удалились. Видимо, пошли заливать свое горе.
А я пошла в метро.
Надо сказать, я тут недавно на электричке каталась. А в пригородных поездах, как вы знаете, ходят разного рода коробейники и развлекают себя и жаждущих сна и отдохновения проезжающих всякими хуйнями полезными. В частности, газетками и журнальчиками. И урвала я себе в електричке журнал "Космополитен" аж за январь текущего года. Всего за 40 рублей. Нет, я могу позволить себе спустить на новый экземпляр чаемые 70-80 р. Но жаба, знаете ли. Все-таки я недостаточно гламурна, чтобы всерьез и регулярно покупать "Космо". Из всего глянца я постоянно читаю, и даже выписываю только "ГастрономЪ". И вот сижу я себе, вся такая гламурная (Гоподи, опять - гламурная!), читаю "Космополитен" и прямо прусь вся от ощущения собственной СОПРИЧАСТНОСТИ к этому миру. К миру без горшка в кармане светских людей. Наткнулась на статью timbuktoo и на статью о timbuktoo. Очень забавное вырисовывается ощущение, когда читаешь в глянцевом журнале что-то про людей, с которыми ты пусть шапочно, но знакома. Хотя статьи родного Мужа моего Орденоносного в виду зубодробительности и военизированности подобного трепета как-то не вызывают.
... А выход с "Новокузнецкой" оказался закрытым. "Вот засада!" - подумалось мне, и решив, что бешенному кобелю 7 верст - не околица, я рванула на выход через придурочную "Третьяковскую". (ВНИМАНИЕ! Сейчас... ну, вы знаете) ХУЙ! Не я одна оказалась такой умной, и народу на переход было больше, чем людей. Пришлось посидеть на лавочке и насладиться глянцем минут 10, пока эскалаторы переключали со входа на выход.
... Ну, вот я и в Хопре "Тарасе Бульбе". Очень трогательный и вельми предупредительный гардеробистый дядечка в косоворотке. Официянтка с квадратными от ужаса глазами (еще бы, столик на 11 человек - не жук насцал!) и девчонки. МногА-многА.
Во-первых, получила окончательный расчет за муки мои с расшифровкой аудиозаписи (каковой срочно и пропила до копейки). Во-вторых, девчонки в лице Мымры осчастливили меня совершенно прекрасной книжкой "Кулинарные праздники с Александром Селезневым" с непостижимо прекрасным опоссумом сусликом снусмумриком дедечкой прямо на обожке. Изнутри, впрочем, все тоже переполнено дядечкой, что не мешает книжке быть вельми познавательной, увлекательной и сексуальной гламурной. Рецепты довольно простые, и я даже пару возьму на заметку. Любопытно ж. Правда, некоторые сочетания вроде курицы и винограда или же огуречный суп повергают меня в благоговейный трепет, и заставляют вновь ощутить себя косной и консервативной, но книжка прекрасна и удивительно. Спасибо, девчонки. Как все-таки приятно, когда люди, во-первых, дарят подарки просто так - не по случаю бездика или же Клары Цеткин с Розой ЛюксембурХ, а во-вторых, преподносят не абы что, а учитывают твое хобби. СПАСИБО! ОГРОМНОЕ!
Посидели, я считаю, великолепно. Правда, мрачное ощущение, что за столом из всех 11 человек говорила только я и великолепная Мымра. Иногда местами слышалась Марфа, но как-то ... словом, стыдно мне немножко, да и выпила я чересчур. В самый разгар обсуждения преимуществ и недостатков различных банков (о чем еще бухгалтера могут, Господи?), нарисовался мой Муж Орденоносный. Каюсь, девочки, ну, очень хотелось похвастаться. Не каждый день такого мужика можно оторвать! Вот ни мужем №1, ни, Боже сохрани, мужем №2 хвастать перед подругами мне бы и в голову не пришло. Да.
...И тут позвонил Костя: "Мама! Скажи что-нибудь Мышьюсу, а то он ходит, хнычет и тебя ищет. Под нашу кровать даже заглянул!" Моментально почувствовала себя сукой, сволочью, ехидной и паскудой и начала целенаправленно напиваться. :( В чем, собственно, и преуспела. Да.
... А по приезде домой, Муж сказал, что вот сейчас сходит на 5 минут в Интернет, дабы посмотреть, где и во сколько же в воскресенье случится выступление "Проекта "Археология", куда Его, Орденоносного, стремит всеми фибрами Его измученной души, при просмотре почты немедленно влез в ЖЖ и - понеслось. Я плюнула, обиделась и ушла спать. Т.ч. впечатления от вчерашнего описываю только сегодня, а посему - звиняйте, ежели чего забыла.
ЗЫ: Вчера еще выступила моя бабушка. Милейшая старушка. Пришла она ко мне утром, молочка, значица, принесла. Посидела с Мышью, пока я голову мыла. Ушла домой. Судя по прошедшему времени, только пришла и сразу мне взвонила. Вам никогда не угадать, зачем.
- М., я хочу тебя спросить - а ты там, внизу, бреешь?
- ??????
- Ну, женские органы. Ты их бреешь?
- Брею. А что?
Прослушала емкую лекцию о неэстетичности бритой пизды. Да. Вот сижу и думаю - завязать с бритьем, что ли? А то старушка расстраивается. :)

Сегодня мой прекрасный сын легким мановением маленькой ручки намылил шею, на которой сидит вылил мне за шиворот полтарелки рыбного супа. С тех пор я помылась уже трижды - все равно мой бюст отчаянно благоухает горбушей натуральной вкупе со специями и картошками/морковками.
Сегодня мой прекрасный сын вышвырнул бОльшую часть своих деревянных кубиков за кухонный диван, а я и так свернула себе спину к ебеням, стирая в ванной вручную ковер из коридора.
Сегодня мой прекрасный сын сломал коробку с каким-то диском, и я так и ниасилила признаться в сем Мужу. Увы, манеж перестал быть тихой гаванью, ибо из него чадушко, даже не прилагая усилий, дотягивается до папенькиных дисочков, каковые с увлечением и разбирает на структурные отдельности (мир моему праху, кто еще не понял).
Сегодня мой прекрасный сын вышвырнул в мусорное ведро упаковку свежекупленных прокладок, а свой мобильный телефон я чудом обнаружила в стиральной машинке.
Сегодня мой прекрасный сын вскрыл зубами пакет соли йодированной 1 кг. Долго плакал и плевался. А я, соответственно, долго мыла полы.
Сегодня мой прекрасный сын укусил меня за руку за очередную попытку приобщить его к Прекрасному в лице Агнии Барто.
Сегодня мой прекрасный сын спер у меня жмень капусты (слава Богу, не квашенной), и теперь я жду бессонной ночи по причине вспуча маленького живота.
Сегодня мой прекрасный сын разобрал дневник старшего брата, приведя последнего в неописуемый восторг бурное неистовство.
Сегодня мой прекрасный сын в очередной раз раскидал все свои шмотки из комода по комнате. Угадайте с трех раз, кто их собирал?
Сегодня мой прекрасный сын спер
- фотоаппарат
- единственный, не считая мобильных, работающий телефон
- мой мобильник
- вилку
- чистилку для рыбы
- взбивалку имени ИКЕА
- нож сервировочный (читай - тупой, но все равно)
- пару коробок от DVD-дисков.
В результате мама каждый раз бросала начатые дела, чуть не спалила пирог, гоняясь по всей квартире за чадом, убегающим с гоготом и добычей. Догоняла, отбирала, получала по мордасам, вытирала слезы и объясняла, что это - "нельзя". По фигу мороз ему на мое "нельзя" с высокой колокольни.
Сегодня мой прекрасный сын позвонил с моей мобилы по номеру 222222555555888855112236655898552235. Не дозвонился.
Сегодня мой прекрасный сын порвал очередную кулинарную книжку. В дробадан. А книжка, надо сказать, раритетная и заслуженная.
Сегодня мой прекрасный сын добыл мобильник среднего прекрасного сына и вышвырнул его вон из квартиры там ему и место, пока братья сам-друг друг с другом возвращались с тренировки в недра жилплощади.
....Вот интересно, почему его совсем не интересуют его собственные игрушки?
ЗЫ: А прекрасный средний сын плавно въезжает в пубертат, что выражается в энном количестве прыщей. Повелела мазаться мазилками утром и вечером. Захожу в ванную и стекленею - на стене прилеплен желтенький листочек с надписью: "Умыца гелим и ласьёнам". Так им, гелям и лосьонам и надо - пусть умываются, сцуки!

Эпиграф:
Мамонтиха чиркнула письмо
Пишет: "Вымираю" - мне она.
- "В ледниковой зоне за бабло
Бивни отпилили мусора!

Что-то птеродактели козлят,
Бронтозавр стал совсем борзой!
Мамонтенок, приезжай назад
В наш забытый богом мезозой-ой-ой-ой"

Вообщем, полный ой-ой-ой начался еще вчерась. С утра созвонились с детским папенькой, подтвердили, что в пятницу мы проводим вместе ночь, полную страсти и секса, включающего в себя ап-грейт нашего страстотерпца. И в предвкушении ускорения свободного падения работы нашего инвалида, Милый от души насиделся в ЖЖ, ответствуя на зубодробительные комменты в стиле "а вы козел, мусье, раз не знаете, что у Т-338 не две гусеницы, а целых 22! Посмотрите об этом у Сигизмунда Покрышкина в его бессмертном творении "Оторвали фрицу хуй!" на странице 2254!" Потом и я оскоромилася - проглядела почту. Это было началом конца. :(

Лирическое отступление: Как-то мне в последнее время страшно везет на темы, обсуждаемые в моем дневнике. Не успеешь отпоститься - срач на 40 комментов. Причем на темы, соприкасающиеся с исходной примерно в той же степени, как ебущийся карась соотносится с Бэтменом. За примерами далеко ходить не надо - посетовала на недоразумения с соседями - получила глобальный всенародный шабаш на тему плоскостопия. Во вас торкает, любимые мои френды! Словом, вот здесь я посетовала на свои душевные метания по поводу кровати. И добрая poulon от широты душевной наделила меня ссылкой на мЁбельную фабрику, где, собственно, она и покупала свою мебель. Ей, разумеется, тут же сказали, что мебель - говно, доброго слова не стоящее, но не в этом суть. Мы с Мужем пошли по сЦылке, поковырялись в предлагаемом ассортименте, к общему знаменателю не пришли, но не в этом суть. На этом, безусловно, прекрасном сайте мы словили совершенно феерического трояна. Который поселился не абы где, а непосредственно в антивирусе Касперского (УМОЛЯЮ ВАС, любимые мои френды - не надо мне тут разводить срач на 200 комментов, выясняя друг у друга плюсы и минусы как самого Касперского, так и альтернативной антивирусни. НЕ НАДО!!!!!!). Комп стал произвольно перезагружаться при малейшем движении мышкой. Ай, спасибо, дорогой, ну и сволочь!
... Зарыдали и позвонили мужу №1. Муж №1 некоторое время пытался спасти наш комп по телефону. Не преуспел. В отчаянии позвонили Мишечке. Мишечка напророчил нам трояна, черта, дьявола и мистера Проппера в гузочку, но приехать и спасти нас тоже отказался. Милый, в принципе по жизни впадающий в кому и катарсис, как только в доме что-то ломается, при мысли о том, что Он останется дома, но без Святая Святых, рухнул в дзен, откуда и повелел мне вызвонить компьютерного мастера любой ценой. Вызвонили. В 17.00 у нас нарисовался чудный мальчик, зеленый до такой степени, что в глазах рябило.....
Лирическое отступление: Вообще-то, у меня есть муж №1, который, можно сказать, самолично выносил и родил мой комп. ВнутЫрь сей Святыни допускается только ОН и тако же достойный всяческого уважения и преклонения Мишечка. Но пару раз пришлось оскоромиться и вызывать нечто со стороны. Вот скажите мне, ЭТИМ ЛЮДЯМ официально запрещено принимать от клиентов чай-кофе-потанцуем? НИ В ОДНОГО из них мне ни разу не удалось впихнуть ничего съедабельно-выпивабельного, несмотря на то, что за/над/под моим инвалидом они проводили долгие часы. А инвалид, на минуточку, стоит на кухне. Где я, собственно, то готовлю, то детей кормлю. Им, наверное, трудно-с. Да-с. Но - НИ ЗА ЧТО!
... Мальчик погряз в нашем компьютере по самые свои недозрелые помидоры! Он разбирал/собирал/переставлял и переустанавливал. За время его присутствия я успела перегладить гору белья, проверить детские уроки, пару раз покормить Мышь, приготовить пожрать, пересмотреть кучу свежекупленных КВНов и 8 раз сходить пописать. Ближе к 8 вечера мальчик практически дымился. Тут отзвонился муж №1 и сказал, что раз пошла такая пьянка - режь последний огурец он сегодня приедет сам-друг со своим сослуживцем, и чаемый апгрейт случится таки с нами раньше графика. Но мальчик был упрям и упорен. Он .... нет, в силу своих скудных познаний в данной шайтан-арбе, я не могу доступно объяснить, ЧТО ИМЕННО вьюнош проделывал, но его общение с нашим компом выглядело, как схватка тиранозавра с архиоптерикосом. Причем в роли последнего пребывал упомянутый мальчик.
- Тема, ты уроки сделал?
- Мне осталось стих выучить!
- Какой?
- Щас!
...
- Вот! Нам велели выучить 10 строчек. Любых. Можно, я выучу 10 последних?
- Да за-ради Бога....
Раздается телефонный звонок. Заботливая учительница извещает Тему, что буде таковой пойдет завтра тестироваться в рамках защиты девственности чести школы, то ему надлежить напялить кобеднешную форму, а также не забивать себе голову стихом, ибо на урок чтения он завтра все едино не попадает.
- Тема! А стих учить все равно придется!
- Ма-а-а-а-а-м!
- Ладно! Тогда иди поприседай!
- Сколько раз?
- А сколько хочешь....
- Тогда - 50!
Охуеть - дайте два.
Впрочем, два и было. :) Когда Андрей увидел, КАК ИМЕННО Тема приседает, в Нем проснулся педагог и садист дембель одновременно!
- Тема! Кто так приседает? Куда ты промежность отклячиваешь? Это вообще не приседания!... Что? Ты 50 раз уже присел? Ни хрена! Ты нормально присел только 10 раз! Давай все сначала! Что? Не можешь? Тогда - стих учить!
И бедное чадо начинает приседание заново! Бедный МЮЛермонтов, вестимо, перевернулся в гробу, видя, как ребенок предпочитает страдания физические моральным страданиям в виде зазубривания его нетленного творения.
Но на этом муки Темы не кончились. Я приготовила спагетти под соусом "Болонез".
- Мам! Я ЭТО не буду!
- А кто тебя, собственно, спрашивает? Сел и ешь!
Дитя село и начало попытки принятия пищи. Он страдал. Нет, даже СТРАДАЛ! Он был несчастен. Слезы капали в тарелку, увеличивая количество ненавистного соуса. Он аккуратно объел макароны вокруг "Болонеза" и, глянув на мир так, что лично мне немедленно захотелось извиниться за то, что я его родила, с видом Иисуса на распятии впихнул в себя едомое. Пауза....
- Мам, а там что, ГРИБОВ НЕТ!?
- Нет там грибов, Темочка. Я же знаю, что ты их не ешь...
- Да? А вкусно....
Я-то, блин, всю голову сломала - что у меня чадо выдрючивается? А оно, оказывается, считало, что в состав соуса подло входят грибы..... Неисповедимы, Господи, прости меня, грешную....
...Ближе к 11 вечера в многострадального мальчика удалось впихнуть чашку кофею, одно печеньице и бутылку пива. Им же, бедным, вестимо, и материться запрещают во время работы! Как можно работать в таких условиях, лично я ни разу не понимаю.... Наконец, мальчик изловил трояна, поменял какую-то таблетку и сказал, что почти все работает, если не включать.
... И тут пришел муж №1 сам-друг с камнеедом бойфрендом и нарвался непосредственно на мальчика. Дальше мы с Мужем №3 сели, обнявшись, на краешек кухонного дивана, дабы наблюдать битву ископаемых мастадонтов. Ой, сколько, оказывается, умных слов знает мой муж №1!!!! Да и мальчик, впрочем, фейсом тейбл не пахал!
Наконец, содрав с нас 1000 рублей (по-Божески!), около полуночи мальчик устремился.
Вокруг часа ночи мы с Андреем пошли спать, оставив мужа №1 в обществе нашего инвалида, бойфренда и холодильника....
Честно дав родителям исполнить таки супружеЦкий долг, Андрей Андреевич изволили усраться и взмышьюситься по этому поводу с недеЦЦкой силой. Помыли-поменяли-долили-положили.... В 4.30 ОНО еще пело. Громко так пело. Качественно. Задушевно ебана в рот!
Милый сказал, что сна у Него уже ни в одном глазу, жизни там тоже не наблюдается, поэтому Он пойдет на кухню. И ушел.....
По моим подсчетам, ОНО заткнулось около 5 утра. И продрыхло до 10.00. А Милый, вместо того, чтобы спать, сношался общался с вновь обретенным компьютером.
... А сегодня к мине в гости приезжала Programado. Чудно пообщались, усосали литр Мартини, объелись до икоты. Старших детей она обаяла многочисленными мобильниками, Мышь - самим фактом своего существования. Он ее любил. Он принес ей показать многострадальную Авву, убедился, что тетя проперлась и насладилась должным образом и убежал громить братние залежи конфет блинтвоюмать!
И тут к нам пришел Константин. Рассказывать про Яна Гуса. Я немедленно узнала, что В начале XIX века Германия была аграрной страной в те годы Чехия развивала поднятие хозяйства...., Швейцары (!) были очень воинственным народом (И воевали, видимо, с коридорными).... Ян Гус был беспощадным, как сатирик.... Религия в Чехии была язычной....... Словом, много нового я узнала. Спасибо, Наташа, приезжай еще.
Вот так у нас все... не скучно....