Ты знаешь, что такое ревность? Что ты говоришь? Да, ты меня понимаешь? Нееет, дружок, погоди. А тебе знакома ревность в квадрате?

Вот смотрите: жизнь идёт, блаблабла. А что хорошего в ней происходит? Да ничего. Я сама не виновата, к черту ваши философствования. Если нет друзей, если ты никому не нужен, кааааак, скажите, КАК я могу что-либо исправить?
Меняться? ха-ха. На чужом несчастье счастья не построить.

Когда они идут вместе, держатся за руки, ты понимаешь, что это так мило, и что они отлично смотрятся вместе несмотря ни на что.

А помнишь, как раньше ты с ней сам шёл за руку? А помнишь, как искал встречи глазами, как очарованно смотрел в них? Как, ощущая прикосновения, тонул в ощущении счастья? Помнишь? Помнишь?

А помнишь, как ты раньше сам шёл за руку со второй? Как смеялись, сидя рядом, как упоительно разговаривали, как вам хорошо было вместе? Как никто вам больше не был нужен целых 5 лет? Помнишь? Помнишь?

А теперь они идут рядом. Смотрят друг другу в глаза, ищут дорогие черты и находят. Нравится? Да, ты дал им счастье.

А себе? а что ты дал себе?
долго ещё будешь верить, что нужно прощать и отпускать?
кому ты врёшь, альтруист?

Я был дурень однажды. Я отпустил, посмотрел, как твоя воздушная душа, набитая гелием, улетела в чужую реальность, поплакал, улыбнулся, зажил с нуля. Я был дурень однажды. Когда думал, что всё для меня, что всё по мне. Я был дурень раньше. Я всегда был дурень. Всегда. Вчера, сегодня, завтра. Ever.

С тобой прощаюсь в третий раз.
Что ж. Будущего нет у нас.
И если б знала
Я сначала,
Я б сковородкой уебала
Твой наглый профиль и анфас.
Да, будущего нет у нас.

Вот так просто.
Как будто зовут с собой на дачу, предлагают покурить за компанию, обещают вечную дружбу, солнце и мирное небо над головой, светлый мир с конопляными полями и единорогами... а заканчивается всё ничем.
Просто и на дачу уедут без меня, и сигаретой не угостят, и единороги в лихорадочном припадке ускакали из моей жизни в чужую.
Так всегда было. Так должно быть. Иначе жизнь будет слишком сладкой, а мир - слишком простым.
Уж не знаю, для чего мы тут живём и кого обманываем своими пустыми холодными улыбками... Но одно я знаю точно: вот сейчас, вот этом самом месте, вот в это самое время Я ЕСТЬ. Я чувствую, вижу, слышу, анализирую. Я есть. И мне, видимо, должно быть этого достаточно для искреннего оскала и коварства в глазах.
Да, я даже дневник пишу, чтобы быть прочитанной. Но разве это не естественное желание: говорить, чтобы тебя слышали? Какой резон говорить в пустоту? Вот так агрессивно, с пеной изо рта и с кровью из вен выдалбливать в чужих умах простые истины... Думаете, льву никогда не хотелось защёлкнуть пасть вместе с головой наглого дрессировщика? Раз в год палка стреляет. Дело ваше, господа, будьте осторожны. Вызывайте такси для своей совести, и пусть она валит к родным пенатам. И более не покидает вас. Так будет лучше. Для всех.

Без чувства меры... без чувства ритма... без чувства страха... Сколько раз я подрывался на своём же минном поле, сколько голов забил в собственные ворота. Напрасно.
Напрсано мне пророчили жизнь под знаком благодостаточности. Я её закончу быстро и тихо, впитав в себя темноту подвальных помещений, сохранив в лёгких сырость и затхлость воздуха, пропустив по венам последнюю порцию дури.
Просто потому что устал. Просто потому что актёр из меня как советчик: дряной. Потому что я слишком мало или слишком много понимаю в жизни.
Помнится, я проезжал под мостом с летящим по нему поездом. Как это водится, я успел затаить дыхание и одно простое желание впечатать в свой мозг, в рельсы на мосту, во всемирную паутину мыслей и эмоций: "я хочу познать смысл жизни". Как жаль, что в тот момент кто-то на другом конце провода или на другом конце Земли взял трубку, записал моё желание на стикер и прикрепил его на холодильник.
Просто я слишком мало или слишком много понимаю в жизни. Просто у неё бездарные сценаристы и дряные актёры. Просто уже с нетерпением ждёшь титры в конце: "Surname Name. 1994-2025". И чёрный экран. И гробовая доска.
Простите меня за то, что легко поддаюсь чужому влиянию, за то, что столь часто изменяю вам и себе... Я устала быть социальной проституткой, я просто хочу держаться за людей, а они, не попращавшись, развернулись и ушли. Как всё уходит.

Sans frontieres 20:57
Как математика?

a-moll 20:58
пишутся шпаргалки)
у тебя как?

Sans frontieres 20:59
Нормально...я планирую с1 сделать...и может в с3 поковыряться..хоть бы часть б былаа без сложностей

a-moll 20:59
будем надеяться чо
я не загадываю вообще

Sans frontieres 21:00
А я неумею не загадывать...

a-moll 21:01
учись

Sans frontieres 21:01
Загадывать это плохо?

a-moll 21:01
для меня да
для тебя не знаю

Sans frontieres 21:02
Почему для тебя да?

a-moll 21:02
потому что потом больно разочаровываться

Sans frontieres 21:03
Мммм...я знала что ты именно так ответишь

a-moll 21:04
яя знала что ты это знала ... я как раз сейчас думала, что ты уверена, что все мои поступки идут только от этой мотивации) что ж.. навреное, ты права

Sans frontieres 21:05
Поступки в последнее время...когда надежда и вера почти умерли до конца...
Так не всегда было настя...раньше боль и разочарование не были мерилом...а в плследнее время надежда и вера почти умерли...и ты тщательно стала предохраняться

Sans frontieres 20:57
Как математика?

a-moll 20:58
пишутся шпаргалки)
у тебя как?

Sans frontieres 20:59
Нормально...я планирую с1 сделать...и может в с3 поковыряться..хоть бы часть б былаа без сложностей

a-moll 20:59
будем надеяться чо
я не загадываю вообще

Sans frontieres 21:00
А я неумею не загадывать...

a-moll 21:01
учись

Sans frontieres 21:01
Загадывать это плохо?

a-moll 21:01
для меня да
для тебя не знаю

Sans frontieres 21:02
Почему для тебя да?

a-moll 21:02
потому что потом больно разочаровываться

Sans frontieres 21:03
Мммм...я знала что ты именно так ответишь

a-moll 21:04
яя знала что ты это знала ... я как раз сейчас думала, что ты уверена, что все мои поступки идут только от этой мотивации) что ж.. навреное, ты права

Sans frontieres 21:05
Поступки в последнее время...когда надежда и вера почти умерли до конца...
Так не всегда было настя...раньше боль и разочарование не были мерилом...а в плследнее время надежда и вера почти умерли...и ты тщательно стала предохраняться

Как часто я хочу сдохнуть. Это слабость, я знаю. Я трусиха; именно поэтому я, столько раз стоявшая на карнизе крыши девятиэтажки, каждый раз разочарованно спускалась оттуда... по лестнице. По лестнице в небо. Stairway to heaven... Так жаль. Я просто устала, просто не хочу. Хочу лезвие. И сигарет. Но сейчас нельзя, сейчас нужно терпеть, иначе мама, как раньше, запрёт меня дома, как последнюю наркоманку-суицидницу.

Сижу как в состоянии ломки, скрючившись на полу. Обнимаю коленки. Пингвин-социофоб, как я тебя понимаю! Мне даже некого обнять, кроме как свои исцарапанные коленки.
Если бы в моей квартире потолки были как в Хогвартсе, над моей головой сейчас зияли бы тучи. Такие серые-серые. Как табачный дым. Нет. Сейчас курить нельзя. Глубокий вдох. Гаятри Мантра в наушниках.

Скажите. Почему я должна всё это терпеть? Засовывать язык в задницу, потому что я маленькая, и испражняться одуванчиками, потому что я девочка? Зачем столько рамок, зачем, зачем? Захочу - буду колоться и нюхать, захочу - буду ебаться и напиваться вхлам, захочу, захочу... Отстаньте все от меня, достали! Я ненавижу этот мир, ненавижу больше, чем кто-либо когда-либо. И если бы не закат над городом, не мой любимый нарцисс, не улыбка маленького ребёнка и другие прелести этого мира - я бы сделала всё, чтобы его уничтожить... а может попробовать? Чёрт, что я несу? Улыбка детей? Какая к чёрту улыбка детей? Да я ненавижу детей! Ненавижу эти мелкие комочки глупости, эти беспомощные бестолковые кусочки плоти, эти бессмысленные отпрыски, частички людской похоти.
Как это глупо. Кому нужен этот вечный механизм смены поколений, ради чего был выдуман этот снежный ком? Я не верю, что это всё "само" родилось из неорганической химии. Не верю - не хочу - не поверю. Отстаньте все от меня. Достали. Хочу резать и плакать, резать и плакать. И курить. Отстаньте все. Я живу в своём мире. Эскапизм. Я сиреневый гуманоид с четырьмя руками. Чтоб на органе в церкви удобнее играть было. Достали. Пошло всё нахуй.

Наверное, это так глупо: посвящать строки тем, кто тебе их больше никогда не посвятит. Не потому что обиделся на тебя, и даже не потому что он или я стеклянными глазами теперь испепеляет крышку новенького гроба. Не посвятит, потому что не чувствует больше тебя.
Потому что его рецепторы, его нервные клетки больше не реагируют на твои радости или истерики. Потому что выработался иммунитет. И даже когда ты, как вирус гриппа, развиваешься, усложняешься, мутируешь - лишь бы цеплять, лишь бы удивлять - иммунитет всесилен.
А ведь всё намного проще. Это другой мир, Вендетта здесь не действует. Здесь нет "V", чтобы обличить пороки и искоренить несправедливость.
Просто здесь люди не рабы. Просто здесь люди слишком много возомнили о себе. Но тварь ли я дрожащая или право имею?
Вчерашней ночью шла вслед молодой девушке. Цоканье её каблучков эхом слышалось в моих шагах. Мне время от времени казалось, что я глас Божий... а временами - что я Божий позор. Что всё данное мне, все таланты, все пути господни... все они попадут в Рай вместе с этой девушкой и её кроваво-красными каблучками, а я....а я попаду в Ад. Вместе с моими мыслями и кроваво-красным кухонным ножом в руке. А знаете, каковы были её последние слова? Как будто не я ей на лбу вырезала тем кухонным ножом её фатальный номер двадцать третьей жертвы, а будто она сама тем самым ножом на моей груди нацарапала эти слова...только она молчала. Она не сказала ни слова, ни звука. Зато в её глазах застыл не испуг и не удивление. А застыла простая фраза. И я поняла, какой же я ещё ребёнок.
-Я помолюсь за тебя пред лицом Божьим, малютка, - всем своим существом отражал труп.
..........................................................................................
Лес. Ночь. Звук кромсающего ножа и пронзительного истеричного плача.

Мактуб.

Ничтожные существа. Две ручки, две ножки... и более ничего. Пустые зеркала, ледяные камни, бездушная колода карт.
Войско. Бестолковое обезглавленное войско в отставке. Где каждый простой солдат мнит себя генералом. Так случилось и со мной.
Красная ковровая дорожка. Корона из чистого золота. Надменная улыбка. Я не знал вкуса правды подноготной, которую так жадно выбивают из мучеников, словно только на этом и держится мир. Я не видел жизнь изнутри, видел только красивую коробку, ну а впрочем, что ещё нужно для удачного подарка. Я не спускался с небес. Вернее, не поднимался с коленей на ноги. Я был глуп. Глуп и примитивен. Не видел я, что ковровая дорожка алеет, потому что залита кровью тех самых безымянных мучеников, что корона не из золота отлита, а свита из вязких сплетен и нахальных грёз.
Откровение. Как Иоанну Предтече. Как вкушение райского яблока из эдемского сада. Как с глаз спадает пелена, скрывающая от людского взора новоиспечённый монумент.
Ты всего лишь серая масса.
Just another brick in the wall.
Так было всегда.