ура, я развожусь....да, немного больно и грустно, но в общем вполне даже хорошо))ведь есть же люди которые не приспособлены для семейной жизни, видимо я одна из них) или просто "не мой" человек.

Может некоторых женщин нельзя приручить? и они должны бежать свободно, без седла и без узды, пока они не встретят како-нибудь своей породы и не побегут вместе?

немного пафосно звучит, но фраза слишком задела

так вот, риторические вопросы в никуда.
почему у человека, который типа такой правдолюбивый и все такое, дела расходятся со словами? я не говорю что я правильная, но обычно я делаю то что говорю, а не прямо противоположные вещи...

когда я наконец перестану судить людей по себе и пойму что они еще хуже чем я?

я не знаю. я ничего уже не знаю. я не знаю как я. слезы кончились, в душе какая-то пустота. как ее заполнить? чем?друзьяя...либо как-то заводить новых, либо возобновлять старых...одного уже восстановила о_О что-то из этого не совсем то выходит...упс)
и я не знаю, то ли совсем разводиться, то ли разъехаться на время
с одной стороны разъехаться вполне неплохо. но я знаю что я уже не вернусь. а меня будут просить...особенно родственники...да и нехорошо рубить кошке хвост по частям. легче все-таки сразу разводиться.
а страшно все равно. какие же мы еще маленькие...и взрослые тоже дети.
херня.

63 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Фотографии a-diti :

я)

да, я умничка, и все правильно (наверное) делаю...)
в один прекрасный день, еще более прекрасный вечер, после пары стаканчиков виски с колой, после того как рассказала старой/бывшей подруге историю своей влюбленности, танцуя рокнролл с потрясающим мальчиком Л, мне пришла в голову мысль. Почему я всегда умудряюсь влюбиться или не вовремя в того человека или просто не в того человека кто мне нужен?
я поняла почему я тогда начала встречаться со своим тогда еще будущим мужем. просто потому, что он был простым, понятным, прямолинейным, и понять что, как и когда он будет делать было совсем просто. а тогда мне видимо надоели вечные полунамеки...и откровенно говоря, хотелось секса, а в этом плане я не люблю обламываться
поняла почему так вышло с Г. он был слишком похож на меня, понимал меня с полувзгляда, или без него, делал только так как хотелось ему, но это было удобно и для меня. я могла разговаривать с ним часами, я...не знаю, неважно, все в прошлом, слава уж не знаю кому или чему.
мое последнее и самое пока что больное, М. он просто шикарен, в нем есть все что мне нужно. или мне так кажется что нужно. "золотой" мальчик, но по общению, привычкам совсем не кажется таким. от него всегда вкусно пахнет, аккуратен, немного брезглив, самоуверен, знает чего хочет и добивается этого, шикарный секс. идеально. но...видимо не для меня. я довольно долго страдала насчет этого, и все-таки нехорошо так кидать друзей.
и как раз в тот прекрасный момент, я поняла что он мне не нужен. общаться да, могу, трахаться с ним больше не буду, слишком я влюбчивая по этому поводу=)
секс - да, дружба/общение - да. но влюбляться, тем более замуж - ни за что. слишком уж мужчины меняются.

одиночество не страшно. мне и одной чудесно...кофе, книги, интернет, мои братья, мои самые любимые мужчины)
не люблю любить и есть.

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного. приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать. всему своё время, своё место и свой срок годности. первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо. жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому. если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться. потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

(с)

В колонках играет - Emilie Simon - Fleur de saison
ты понятия не имеешь о том, что такое лед
лед это когда в груди засыпает огромная птица рух, когда твой дух тебе неподвластен, неподчинен
когда ты с головы до ног обессилен, когда глух, у тебя из рук падает все за что ни возьмись
а тебе ну что же ты улыбнись

вернись, положи мне голову на колени я буду гладить тебя и петь, на тебя смотреть как на солнечную метель, каждый день тебя славить, тебя любить, только вернись ко мне, моя жизнь

но ты понятия не имеешь, что такое ждать
просто жать спусковой крючок, в горле комом держать любовь, если бьешь, то не надо в бровь, давай сразу, поворачивай механизм
чтобы я вниз и больше не поднялась
я опять спаслась, понимаешь, опять спаслась
и мне больше нечего говорить, я совсем не хочу тебя не любить, но и сил на любовь практически не осталось
знаешь, как это называлось раньше? воду в ступе толочь
мы играемся в поддавки
полруки в крови, но смерти на повстречать
ни по кому так яростно не скучать
ни без кого так яростно не грустить
расплетаю себя как свитер за нитью нить и обратно сматываю в клубок

когда ты тотально, повально и истерически одинок
не поможет даже себя убить
надо просто быть
каждый день словно новый гвоздь, каждый гость улыбается неспроста
я глухая промерзшая пустота
не твоя, ничья, не своя, не нужна, не та

(с)

Настроение сейчас - болею

интересно, сколько раз я зарекалась не знакомить своих друзей, которые могут начать встречаться? утешать то их потом мне, и при чем обоих сразу...ужасно
интересно, почему мой глупый мозг не понимает, что надо бы любить мужа, а не красивого, умного, с чувством юмора, с...неважно, и женатого(!!!) друга? тем более что скоро я переезжаю туда. где он рядом живет... а переезжаю я с мужем и его мамой. слава Богу, что у меня отличная свекровь...
интересно, как это - жить втроем в однокомнатной квартире? как я буду жить не в своем районе? здесь мое все...здесь я взрослела, влюблялась, расставалась, плакала на лавочке, ненавидела, боялась, смеялась, напивалась...это просто вся моя жизнь...очень грустно...и практически никто не может меня поддержать и успокоить...
наверное надо иногда менять вот так свою жизнь...бросать все и куда-то ехать, но боже мой, как же это тяжело...скорее всего легче, когда ты в детстве переезжаешь, знаешь и помнишь как это происходит...

да, и надо записаться на танцы...

и прошла всего-то неделя...за неделю я закрыла-таки кредит, закрыла сессию, несколько раз успокаивала друга, и умудрилась заболеть...чудненько. лечиться все-таки иногда надо

В колонках играет - the fray - heartless
Романтика?

Милая женщина-девочка, вдруг захотелось романтики,
Принца-красавца на лошади, звона дуэльных рапир?
Резвого алого паруса, звезд из-за края Галактики,
Свечи на столике в спаленке, спаленке в стиле Ампир?

Сядем с тобой, покумекаем, так ли уж важно внимание,
Все ли, что хочешь, сбывается, чем за все это платить?
Часто ль победой кончаются, вспыхнув на кухне, восстания?
Очень не прочная, тонкая, жизни обыденной нить…

Ты не грусти, моя девочка, лучше прими откровение,
Что не для принца ты создана, не для шикарных квартир.
Ты оглянись, пусть нечаянно сердце пронзит озарение,
Рядом с тобой даже в сумерки лучше и красочней мир.

В капельках слез отражаются все невозможные чаянья.
Глупая, нежная девочка, ты береги то, что есть.
Вслед за мечтой недозволенной тихо крадется раскаянье,
Книгу Судьбы, как ни хочется, только с конца не прочесть!

(с)

романтика? почему некоторые так хотят этой романтики? и что такое романтика? если это торты/конфеты/свечки/розы и т.д. и т.п., то лично я против такой романтики. а если романтика - это просто когда можно поговорить о приятном с человеком? а не просто заниматься с ним сексом? очень круто гулять с любимым по любимым местам, но черт возьми, как же давно у меня это было.

может я просто не создана для семейной жизни? я не романтична, цветочками меня не успокоить, а если человек не может мириться с моими мелкими привычками, то зачем мне это все надо? может я слишком быстро повзрослела? чертчертчерт

Настроение сейчас - ожидающее

что я делаю? ведь чтобы забыть человека надо с ним не встречаться, не переписываться и думать о чем-нибудь/ком-нибудь другом. но почему у меня ничего не получается? руки тянутся написать, позвонить, посмотреть фотки в контакте, прочитать всю его стену...вот и как тут забыть? просто не думать? черт, почему это так сложно? он просто друг, но почему так сильно бьется сердце и дрожат руки? перед кем-то надо притвориться стервой и сказать что мне от него нужно только то-то и то-то, зато кому-то можно открыться, и сказать все как есть. слава Богу, что есть такие люди, как хорошо что есть такие места, где можно упорядочить свои мысли.

дневник