На сентябрь студентам факультета программирования делать большие и сложные дипломные, и препод порекомендовал нашей группе выбрать в качестве тем для них сайты разнообразной тематики, напиханные скриптами и прочим кодом, имеющим отношение именно к программированию (т.е. PHP, C# и т.д.), плюс SQL-базы данных. Я назвала тему для своей работы - сайт о Линде, но препод посчитал её слишком несеръёзной - мол, дипломная должна быть связана с наиболее вероятной будущей профессией выпускника академии, а значит - на производственную или др. банальную тематику. Сайт предприятия, учреждения, магазина и т.п. Пришлось выбирать что-то в таком духе. Пока что остановилась на задумке сайта электронной библиотеки в сочетании с книжным интернет-магазином.
--------------------------
К слову, о непосредственно линдовских моих занятиях... Собираюсь возобновить работу над уже имеющимся сайтом: как обычно, после его обновления я несколько месяцев "отдыхаю" и потом начинаю готовить следующее.
Также вчера ходила по запорожским муз. магазинам и муз. отделам в супермаркетах. Туда уже привезли новый альбом Линды; в этот раз, в отличие от предыд. альбома, дистрибьюторы не пожалели денег на его издание в Украине, но это и понятно - диски от Монолита стоят дешевле, чем от Юниверсал.
Ещё в начале 2006 я самостоятельно проводила опрос среди продавцов в этих магазинах о спросе на новый диск Линды (на тот момент это был "Почти Близнецы"). Хотела такое сделать и с Алеадой, только по вышеупомянутой причине не вышло. А теперь наконец повторяю этот опыт. Опрошено пока что 4 продавца.
В двух музыкальных точках супермаркета "Украина" мне сказали, что:
1) "Альбом раскупают слабо, при прослушивании он не нравится покупателям, говорят, что прежняя Линда была лучше. После прослушивания берут неохотно и мало кто."
2) "Покупают, но очередь не стоит, к тому же Линда и так "не для всех"".
Сам продавец слушал альбом, говорит, что "ничего так", некоторые песни нормальные, но, словно повторяя цитату продавщицы из предыдущего отдела, "Старая Линда лучше".
Слова продавца в одном из филиалов "Синтеза":
"Купили пока что двое, оба без разговоров брали, не слушая. Был ещё третий, но не купил диск. Просил поставить, я ему поставил, он не поверил, что это Линда, и выбрал потом вместо него диск с фильмами".
Из мелкого магазинчика на Анголенко:
"Из тинейджеров не интересовался никто. Брали около трех человек такого возраста, как вы"

Собственно, всё это очень предсказуемо и другого я не ожидала услышать.

У нас сейчас необычно тепло, как для конца октября: 20 градусов. За окном красивая и приятная погода, мой любимый осенний запах сжигаемых листьев, субботняя тишина и умиротворение.
Сегодня не ездила в академию, т.к. опять отравилась плохой водой из-под крана. Зато избежала очередного преподского нагоняя за несделанные домашки; так получилось, что на этой неделе я совсем не заглядывала в уроки.
Проклятый ремонт; рабочие разворотили всю кухню и ванную, раковин нет, скоро и унитаза не будет, а потом станут заливать полы и придётся 3-4 дня(пока они не застынут) безвылазно сидеть в зале и прибалконном зале, воюя с бабкой, и уже вторую неделю не мыть голову. Не знаю, как я это всё выдержу, но выдержу как-нибудь. А ещё рабочие больше чешут языками, чем работают.

Лето в этом году уже точно закончилось, поэтому поменяла фон днева на более соответствующий погоде нынешней.

Мама меняет обои, опять часто меня нервирует. Еле терпим друг друга, и неизвестно, кто больше обижен.
В детстве я любила клеить обои, а сейчас прямо возненавидела. И устала от присутствия мамы; хочется, чтобы она скорее уехала. А уедет уже скоро, недели через 2-3. Ожидаю спокойствия, но настигнет и тревога - что многие вопросы опять придётся решать самой, а я это не люблю и не умею, всегда трачу много нервов даже на самые мелкие хозяйственные обязанностию.
Не понимаю, мешает ли её присутствие моей подготовке к сложному экзамену по С++, или наоборот. Сейчас ленюсь к нему готовиться, явно так и не успею сделать экз. задачи, но и без мамы было бы то же самое.
Не могу слушать музыку: всё время надо быть начеку, чтобы слышать, когда мама входит в комнату, и вовремя сворачивать окна с Инетом или др. неучебными делами.

У меня в субботу 2 экзамена, на которые нужно принести кучу домашек, и почти ничего из них не готово. 2 задачи, заданные ещё в апреле, не доделала до сих пор, всё ленюсь и откладываю. Но я верю, что как-нибудь всё обойдётся.

Мама сейчас устраивает то ремонт, то перетаскивание вещей... Сейчас вот меняют электропроводку. И даже если хочу поучить уроки, то не получается; зато есть отмазка для препода. Из-за ремонта вот уже больше месяца часто не могу ни включить комп, ни даже позаниматься какими-то другими делами. С одной стороны, это раздражает, с другой - нужно же было хоть когда-нибудь уделить время для ремонта.

Я ездила в Евпаторию, на 6 дней. Впечатления от поездки - гораздо лучше, чем от предыдущей (в 2004 году), несмотря на то, что бабушка (её пришлось взять с собой) здорово портила отдых мне с мамой.
Так как я уже год как стала более позитивно и терпимо, менее придирчиво воспринимать окружающую действительность, то многое в этой поездке принесло в мою душу умиротворение: всё так, как и должно быть; правда - это правда, мечта - это мечта, и мне наконец удалось чётко их разграничить. Я наконец нашла успокоение в своей давней мечте о Евпатории; отпустила её. Есть воспоминания и пласты накопившихся за долгие годы грёз, но я теперь окончательно поняла, что они живут не там. В 2004 году я отказывалась это понять, а сейчас приняла город таким, какой он есть, и смирилась с тем, что всё не так, как представляла, хотя стремиться к желаемым впечатлениям всё равно стоит. И этот город мне даже надоел. В следующий раз хочется поехать не в Евпаторию, а уже на другой курорт. А раньше такая мысль была для меня дикой... Но прошла уйма времени, и слишком многое изменилось - достаточно, чтобы окончательно завершилась эта история.

1 и 2 сентября я ещё была на море. И, по сути, сбылось одно моё детское желание. Когда-то, ещё в смутные школьные времена, я мечтала, чтобы хоть раз, когда остальные дети идут в школу, я проводила время по-другому, а именно на курорте, как в антиподе школы. Была далеко от 1 сентября, продолжала для себя лето, в то время как для других уже начались осень и учёба. И это сбылось несколько дней назад. Я купалась в море и снова чувствовала приятное, умиротворяющее чувство того, что школа позади. Давно позади. И что сейчас, пусть и временно (всё равно когда-то придётся идти на работу) я свободна. Ну, почти свободна, если учитывать академию.

На днях(может, в понедельник) еду с мамой на море, на 4-5 дней. Уже конец августа, но жара, как в июле. И даже если похолодает, море будет ещё тёплым. Я давно мечтала, что хотя бы когда-то буду свободной от учебного расписания "1 сентября-31 августа", и однажды окажусь на курорте, когда дети будут уже идти в школу. Для них лето кончится, а для меня - будет продолжаться, ещё и самым чудесным образом, т.к. поездка на море для меня самое радостное летнее событие.

В колонках играет - Portishead

Размышляю здесь... о многом. Но писать как-то не хочется. С одной стороны, днев - место для самых сокровенных мыслей, с другой - или онлайн-днев воспринимается как нечто иное, или просто делиться ни с кем пока что не хочется... Могла бы писать сокровенные мысли лично для себя, скрывая эти записи от всех - писать ведь желательно, так они запечатлеваются, чтобы потом читать их в будущем. Но даже этого не хочется. Ещё с августа прошлого года моя личность в одной из её сфер меняется; вот уже год исполнился (хотя точной даты начала изменений не помню, да и не начинались они сразу :Р). Что это за изменения - писать прямо не хочется, т.к. одно из их направлений тягостно для меня и таит угрозу. Но оно помогает понять, насколько для меня важны творчество, самореализация, любимые занятия, познание. Помогает и одновременно заражает сомнениями.
С одной стороны, я человек закрытый, с другой - порой делюсь словами, которыми другие предпочитают оставлять как сокровенное. Сейчас во мне говорит закрытость; нужно время, чтобы подумать, чтобы расставить приоритеты и найти путь, как не потерять себя, одновременно приобрести новое не в ущерб старому.
Короче, пробило: мне в мои 21 год (точнее, ещё в 20, год назад) захотелось завести парня; я поняла, что готова к сексу и хочется попробовать с кем-то встречаться. Но одновременно - и не хочется, по многим причинам. Плюс нет путей к этому: весь день сижу дома, новых оффлайн-друзей не нахожу, тем более мужского пола, несмотря на то, что академия, где учусь, полна пацанов и мужиков. Наверное, я не умею и, главное, не хочу знакомиться. Не хочу - в этом суть на дан. момент; сейчас у меня уединённый период жизни (мама со своими 3 месяцами присутствия вносит в неё ощутимый, пусть и легче, чем ожидала, переносимый дисбаланс). Не хочется лишний раз с кем-то общаться в оффлайне, все порывы идут на сосредоточение в творчестве. Может, даже чрезмерное, и не шибко плодотворное(или я так критична к себе?). Я знаю, что через несколько лет, а может, и скоро, такой период кончится, и готовлю себя к этому. И главная задача - постараться, научиться в будущем жить так, чтобы оставались время и возможности для творчества. Я всё больше понимаю, что самореализация через творчество и приближённую к нему работу (программирование, веб-мастеринг...) для меня - главное в жизни, и никакой парень не должен ему препятствовать, если он у меня когда-то появится. Надеюсь научиться легко сочетать совместную жизнь с кем-то и мой смысл жизни - творчество. Главное, чтобы меня принимали такой, какая я есть, и давали реализоваться в тех областях, в которых хочу, а не в которых "прикажут". Не осмеивали, не обрубали крылья, а наоборот - восхищались (или хотя бы одобряли) и содействовали.

Всё-таки какой я ещё подросток. Зимой и в начале весны казалось, что за посл. время стала жуть какой взрослой, а на деле - анализирую вот собственную речь и мышление, и прихожу к выводу, что они ещё очень и очень молодёжны. Даже те умозаключения, которые казались окончательно и глубоко взрослыми. Это не плохо - главное, чтобы не мешало взрослым целям в жизни, например работать. Хотя, похоже, работа мне не светит года 3 ещё. Мама хочет, чтобы я продолжала учиться в академии, пока она будет ещё в Италии (а приезжает сюда в этом году она только на 2 месяца). При таком раскладе я пойду работать только годам к 24.
С одной стороны, я всегда опережала сверстников по уровню мышления и взглядов на мир, с другой - сильно от них отстаю. Веду жизнь такую, какую многие из них ведут в 16-17 лет. И ощущение себя младше, чем есть - следствие образа жизни, где ещё не познано очень многое из того, что уже годам к 18 познали они. Конечно, не всё стоит познавать; так, курить и пить я не собираюсь. И мне их даже жаль - зачем спешить становиться взрослее? Да, некоторых жизнь вынуждает, хотят они того или нет. Но большинство просто идёт на поводу у навязанных обществом приоритетов.
Казалось, что за следующие 5-6 лет я слабо изменюсь. На самом же деле, как теперь понимаю, изменения и развитие личности по-прежнему идут столь же активно, как и в подростковом возрасте. Главное - чтобы были стимулы для развития; события, заставляющие волей-неволей задуматься, что-то переосмыслить. Каждое переживание - новый шаг в развитии.
Оказывается, я ещё не знаю, что такое "взрослое мышление"; мне это только предстоит узнать. Годам к 30, думаю. Если не позже. Но постараюсь всегда сохранять свои стремления, - это необходимо, а иначе просто потеряешь себя. Стремление к радостному, возвышенному и яркому - то, что не стоит терять никому.
-----------------------
Или мне кажется, или аниме - вещь заразная. А вам не кажется, что анимешников становится всё больше (в осн. благодаря Инету)? Уже куда ни ткни - на анимешника попадёшь

В колонках играет - Bjork - Wanderlust

Учила Яваскрипт на курсе админов 2 года назад, а теперь вот прошла его заново на курсе программистов. Ну, не то чтобы прошла - уроки даже не открывала, домашки приносила те, что делала ещё тогда, а на парах в основном хлопала ушами. Конечно, я помнила, что в эту субботу - экзамен, но и пальцем не пошевелила что-либо повторить, ибо дома на компе всю неделю страдаю куда более интересной фигнёй - занимаюсь творчеством, сижу в Инете, делаю сайт...
Тем не менее, сдала его на 10 (по 12-балльной шкале). Препод даже хотел поставить мне 12, но один балл снял за неточности в 2 экз. заданиях, а ещё один - за непринесённую домашку (ибо в 2005-м я забросила их делать под конец изучения Яваскрипта, а сеййчас раздолбайствую похлеще, чем тогда). 10 - тоже браво, тоже "пятёрка". Всё-таки хорошая у меня память; если что выучу - запоминаю на годы.
Теперь попытаюсь наконец-то взяться за Visual C++ и сделать 2 игры, заданные ещё 2 недели назад. Пока что рисую картину и думаю снова взяться за музыку. Сайт о Линде ещё не доделан, но уже частично выложен и пора от него отвлечься, на месяц эдак.

Мне стало чаще казаться, что одно из моих истинных, наиболее органичных "Я", в той или иной мере скрываемых от общества - злобная и безжалостная стерва с такими моральными принципами, большинство из которых в обществе считаются отрицательными. Раньше же думалось, что самое сильное моё внутреннее "Я" - болезненно обидчивый нытик с почти полным отсутствием силы воли, когда надо делать что-то неприятное. Стерва и слабак жили во мне всегда. Сейчас, замечаю, стервы стало больше (За последний год я стала сильнее. Это факт). Но и слабака не поубавилось.
Так, просто невозможно заставить себя делать домашние задания. Малейшее умственное усилие над уроками - и хочется плюнуть на них, пойти спать, а потом прогулять пары, дабы не оправдываться в очередной раз насчёт отсутствия домашки. Моя психика уже давно отторгает учёбу, мне явно пора не учиться, а работать. Доросла, так сказать. Учёба достала, пусть и учу сейчас интересные для себя предметы. Точнее, НЕ учу. По-настоящему вникаю в уч. материал только на парах, дома же всю неделю разгильдяйствую. Пожалуй, учёба на стационаре была бы продуктивнее для меня, но в силу отдалённого места жительства не сложилось. Вернее, могло сложиться бы, но принципиально не хотелось жить в съёмной квартире или, упаси судьба, в общежитии, в то время как мою пустующую квартиру наверняка ограбили бы. Но что б я потом делала, когда в квартире появилась бабушка и я больше не смогла бы учиться на стационаре? Нет, пусть полустационар и предрасполагает к забиванию на учёбу, я всё же сделала правильный выбор, хотя тогда, в 2004-м году, ещё не знала об этом.

В колонках играет - Morsheeba - Otherwise

Через 5 часов ехать в академию; у нас новая тема по программированию и позади трёхнедельные каникулы, а я прочитала урок только сейчас; домашку же, как всегда, поленилась сделать, даже начинать не хочу. Достала учёба - с 1991 года, как-никак, маюсь с этими домашними заданиями - самой ненавистной частью учёбы. А работа, тем временем, может оказаться ещё хуже, даже если там не будет заданий на дом...
Очень люблю дорогу, она вдохновляет меня, даёт полёт мысли и дарит позитив, даже если впереди ждёт нагоняй от препода за несделанную домашку или невыученный урок. Еду и прусь - сразу дико хочется творить: писать музыку, рисовать, ещё что-то (хотя знаю, что когда приеду домой, вдохновение улетучится, а идеи, как всегда, отложатся в пропащий долгий ящик). Уже столько раз ездила в Запорожье одними и теми же маршрутами, но каждый раз любуюсь проплывающими мимо пейзажами. Люблю сидеть непременно возле окна. И всю дорогу тем и занимаюсь, что в него смотрю. Исключением в плане позитива и окна бывают только случаи, когда я вся в траблах: уроки невыучены серъёзно(особенно если экзамен), не выспалась(а то и не ложилась), и дома проблемы. В этом случае даже дорога не улучшает настроения.
Но сегодня я вроде как не буду хотеть спать, по крайней мере до последней пары. Вчера легла в час дня и встала в 8 вечера; следовательно, сегодня в час дня будет уже биологический конец суток и стану зевать, но успокаиваю себя тем, что это ещё относительно выспавшееся состояние по сравнению с тем, как иногда бывает - когда просыпаюсь в четверг, а ложусь уже в субботу.
Есть люди, которые очень чувствительны к сонливости. Меня как кофе ни пои, всё равно после 24 часов бодрствования буду дико хотеть спать. Люблю спать... Просто обожаю спать.

Пошла новая тема по программированию - WinApi, MFC... Форточки, короче. Пока что поняла мало. Но языки программирования - как дикие животные или необъезженные кони. Их можно постепенно приручить. Надо только ими заниматься. Чего я по своей большой лени и не делаю. Если надо написать прогу или скрипт - учу нужные материалы и пишу, а так... Корю сама себя, ведь на самом деле обожаю программирование, только вот всеръёз заниматься им всё никак не начну.

В колонках играет - Dr. Alban

http://devo4ka-diano4ka.narod.ru/brat.html

Сейчас пишу кое-что сродни этому, только на С++.

В колонках играет - Рortishead

1) Надо бы успеть до Нового Года прибрать в зале.
2) Пишу гада! Попустило. :to_become:
3) Предчувствие чего-то нехорошего. Вроде всё нормально, даже хорошо (вчера и сегодня полезные вещи по почте получила...), но за эти удачи словно будет невольная расплата. Так всегда: хорошее балансируется плохим. Я в эту субботу прогуляла третью пару, а на ней, кажется был экзамен...

Представьте: в эту субботу должна была сдавать экзамен, но заболела(то ли гриппом, то ли ангиной, насморком и бронхитом сразу) и не поехала на пары. Точнее, болею уже 2 дня, но только к вечеру пятницы поднялась температура, стала погано себя чувствовать, и утром сегодня я позвонила тётке, сообщив, что не еду.
Прикол в том, что точно такая же ситуация была год назад! Прямо в точности! Дело тоже было накануне моего дня рождения(он послезавтра), я точно так же заболела, тоже пропустила не просто пары, а именно экзамен, и утром звонила тётке. Она даже ответила мне то же самое - мол, я слышу, что у тебя голос простуженный, и конечно же надо остаться дома.
Особенность моих дежавю: они не мнимые, а реальные. Если я ощущаю дежавю - значит, похожая ситуация действительно уже имела место в прошлом. Очень редко бывает так, что я не могу вспомнить первоисточник дежавю.

Настроение сейчас - если бы не нос и первое пятно на стекле сканера - нормальное.
В колонках играет - Грин Грей - МФ

В четверг было 2 интересных события. 1. Утром я шла по улице и вдруг почувствовала в прохладном ветерке запах осени, её присутствие. Прохладные утра бывают и в июле, и в июне, с таким же ветерком и температурой, но есть в воздухе, или в окружающей обстановке нечто неуловимое повседневно, но при своём изменении вдруг озаряющее. Так я уже 2 раза ощущала первое прикосновение весны. Помню, как 11 февраля 2003 года шла по солнечной заснеженной улице, и вдруг в нос ударил такой яркий, такой сильный запах весны. И я поняла, что с этого дня весна начинает постепенно приходить. А сейчас констатирую, что с 17 августа этого года в Южную Украину начала приходить осень. Раньше я не умела ловить "первый вздох" времени года, но с того памятного 11 февраля ловлю. Уметь даже не надо; оно само приходит, само ударяет в нос и в душу. Осень будет приходить долго и поначалу незаметно, как и весна, как и зима с летом. Начала погодных изменений такие же незаметные, как порыв ветра, но именно с ветром они начинают нестись над землёй и постепенно растут, вырастая во времена года. 2. Вчера сдала последний "хвост" и наконец закончила компьютерную академию. Без выпускного, без вручения диплома; даже одногруппников рядом не было, т.к. они приезжали сдавать хвосты в другие дни, а у некоторых их и не было. Просто принесла завучу зачётку, он её проверил и отметил в компе, что у меня уже нет хвостов. И я привычно вышла из академии - тихо, спокойно, одна, свободная. Словно вечное лето. Чуть позже приеду и заберу в приёмной бумажку, которая называется там "диплом". Не то ли это, что я хотела? То. Мне так надоели школьные законы с их принудительными мероприятиями и нервными коллективными действами типа первого и последнего звонков, с унижающими тебя учителями и буйными одноклассниками. В техникуме, где я училась после школы, было такое же школоподобное безумие, только нас называли студентами и обращались на "вы". Но когда я поступила в академию, это стало долгожданной отрадой. Учёба раз в неделю(полустационар), нормально ведущие себя одногруппники (среди них было всего 2 придурка, да и то почти не дебоширили - само настроение внутри академии не предрасполагает к этому) и уважающие преподы. В октябре хочу опять поступить в ту же академию, теперь уже не на сисадмина, а на программиста. Могла бы пойти работать, да дома - сумасшедшая бабушка, за которой нужно всё время присматривать. О работе. Ещё 3 года назад мысль пойти работать была для меня дикой. Я чувствовала себя ещё слишком маленькой, неусидчивой, уязвимой - потому что маленькой опять-таки. Но в этом году я почувствовала, что уже морально готова работать. Только из-за бабки это пока невозможно. Ну и хорошо. 8 часов в сутки не дома, в душном офисе, а потом приход домой в усталом виде с нежеланием даже включать комп - мне поедставляются невыносимыми. Пока что, наверное.

Настроение сейчас - Скоро осень.
В колонках играет - Сборник музыки 80-х