Просто светили звёзды и было поздно
Просто не усну
Ночью тобой любуюсь, с тобой целуюсь
Целую весну

Тебя ревную
К этой лунной красоте в полной темноте
Люблю, целую
Замираю и молчу, знаю, что хочу

Тебя ревную
К аромату той весны, где летают сны
Люблю, целую
Замираю и молчу, знаю, что хочу

Знаешь, я буду верить, я буду мерить
Чувства по себе
Просто они проснулись и улыбнулись
Вспомнив о тебе

Как удачно после утреннего загула днём на связь вышел ОН..буду называть его МММ))) и сказал, что скоро увидемся, что он возвращается. Моему счастью не было предела и тут же в голове включился счетчик дней до его возвращения...ну что тут сказать...я в шоке...мысли и желания материальны... я открещивалась от мыслей о нём, но и для не было, чтобы не думала...не вспоминала... и вот жду что будет дальше... что он чувствует, что ощущает, скучал ли...я хочу это знать. Но ведь если б чувства прошли, то он бы не сказал что типа скоро увидимся. но он написал это и меня вздёрнули эти слова... я бы сразу бросилась к нему со словами - я скучала!!! я умирала без тебя все эти недели!!! ...... но с другой стороны я вспоминаю те, первые дни, когда я проклинала нашу связь... я ведь была и на самом деле до сих пор пребываю в этом странном состоянии злобы от его поведения и дикого желания чтобы он был рядом...что там будет дальше - не знаю...на самом деле... что с ним было, с кем он был я тоже не знаю...что будет с нами я боюсь даже предполагать...хочу хеппи энд.... он ведь мне снился дважды за неделю и в хороших снах... схожу с ума...

Костя...мой ангел... среди недели гуляла по центру города...села на лавку...слушала Майкла...тут заиграла грустная песня и я чуть не расплакалась...а потом обернулась и увидела церковь за спиной...наш большой храм...храм куда я не заходила никогда...если не изменяет память...и уж тем более одна. Но что-то меня тянуло и я зашла. Купила 5ть свечей, помянуть бабу Лену, деда Марата, бабу Машу, Майкла и Костика. Поставила, помолилась. Обошла взглядом храм, иконы. Подошла к иконе Матроны, попросила наставить меня на путь истинный и помочь преодолеть мои самые большие жизненные преграды, которые мешают двигаться вперёд. Неописуемая атмосфера была внутри. Когда бы я ещё зашла в храм? Кто бы еслиб не Майкл смог меня туда привести? Я люблю его! Он моя вера. Моя вера в лучшее и светлое. Он моя самая большая духовная любовь.
Вернусь к Костику. Я не забываю его...помню..люблю...теперь он уже не тот мальчик, которого я любила в свои 13 лет..любила как никого и никогда из всех будущих парней...и который относился ко мне тоже очень хорошо...я это чувствовала...всегда, даже когда мы дрались сидя за одной партой, обзывали друг друга, гуляли, дарили что-то друг другу, просто общались... Боже...я бы всё отдала, чтобы вернуть эту беззаботную любовь. Но что ушло, то не вернёшь. Он слишком далеко, но я не теряю надежды через годы снова увидеть его... Он всегда в моей памяти, и для меня он стал ангелочком, чьё присутствие я периодически ощущаю. Давно не была на его могиле. Тянет туда. Не люблю кладбища, боюсь ходить там одной, но когда-нибудь найду время прийти туда, именно к нему.
Димка Устинов...моё школьное сумасшествие. Я сейчас всё чаще и чаще задаюсь вопросом - любила я его или это было просто помешательство граничащее с фанатизмом? Не знаю... Мне даже не понравился наш первый и единственный поцелуй)) Да и "вылечилась" от него я довольно быстро. И что уж там говорить - сейчас о нём я практически не вспоминаю. Помню лишь как обнимались в темной комнате, как я осторожно пыталась впервые поцеловаться. На этом всё.
Денис... сейчас я бы никогда не стала с ним встречаться. Наверное. Никогда бы не переспала с ним. Наверное. Мой первый. Мой, казалось, единственный, кто нужен. Мой... Я думала что мой. Оказалось, что нет. Фальшивое "люблю" с его стороны и "люблю" от всего сердца с моей - разбежались в разных направлениях и растаяли. Жаль, но что поделаешь. Три чертовых года я пыталась забыть его. Забыть наш первый раз, забыть наши бесконечные переписки, забыть наши встречи, нашу страсть, его голос...боже, я пыталась забыть его голос...а сейчас он периодически звучит у меня в плеере...ведь Денис теперь читает рэп...записывает треки...а я слушаю...втихоря...втихоря от себя самой...просто наслаждаюсь его голосом...а прошло уже три года...даже больше... вот что это было? Любовь? Я была готова ради него на всё. И слёзы!!! Он выдавил из меня столько слёз! И невесомость...я парила, когда у нас всё было хорошо. Возвышалась над самой собой. Это точно была она самая - любовь. И она меня высушила в конец...в довершение к двум неудачам ранее.
А после я иссякла... смогу ли я теперь полюбить так же? Всё чаще и чаще задаюсь этим вопросом. Смогу. Но я не согласна больше страдать, как раньше, а значит не позволю чувствам проникнуть в меня глубже... Наверно... Не знаю.. Ничего не знаю... Может мне просто нужен человек, который не будет заставлять меня страдать, реветь, ревновать... Но с другой стороны я боюсь монотонных отношений - мне нужны эмоции. Я запуталась. Но мне нужен кто-то рядом...

А нас просто не было,
Всё как во сне было до поры,
Игры для memory
Только зачем? Просто молчи,
Сердце, о ком ты плачешь и кричишь?
Ведь он тебя не приручил, совсем не приручил!
Просто сотри пароли, ключи,
И никому о нём не говори,
Сотри его из memory!
Сотри его из memory!
Сотри!

Сейчас было очень явное, даже можно сказать осязаемое - я освобождаюсь от него. Уже почти освободилась. Прочла с утра пораньше его короткое сообщение. Дело в том что 9го у меня заблокировали страницу вконтакте, а он мне в этот день как раз кинул сообщение. У меня тогда была паника - а вдруг он попросил о встрече или о том, что скучает...Я огорчилась что не смогла прочитать и ответить, но внутри меня что-то говорило - не парься, оно того не стоит. Оно и правда не стоило того. Два коротких предложения, никак не связанных с "нами". Ощущение, что между нами ничего и не было. Вчера я прочла и было параллельно, а сегодня снова открыла, и у меня даже появилась какая-то злоба...соизволил написать в коем то веке и что? И это всё? Всё что он мог сказать? Честно говоря мне от этого стало легче. Легче с осознанием того, что точно между нами ничего больше большего не будет, но прежние приятельские (даже не дружеские....всё-таки нам так и не удалось сблизиться (кроме секса) и узнать друг друга, понять, и найти ту струну в общении, чтобы смоч называться друзьями). Так что если всё вернётся на старт (ну за исключением его знаков внимания от раза до раза....врятли они сохранятся. Его поступки говорят о том, что всё у него прошло. Но я не печалюсь))). Пусть старт, чем финиш. Точка.

За то, что они на время могут поменять восприятие реальности.

Сегодня мне снился один молодой человек, Виктор. Мы с ним знакомы уже с год, но увы так ни разу и не виделись( Но во сне он "ожил" - пришел ко мне в гости. Потом позвал пойти на улицу. Там на дороге у него стоял розовый лимузин))) о_0 Потом он стал провожать меня обратно и уже у ворот мы стали целоваться на прощание. Он прямо, а я в щеку, но потом поняла куда он хотел - и чмокнула в губы) Он ответил. Так мимолётно это было. И чудесно. Он очень красивый)))) Потом он подхватил меня и заркужил) А опустив на землю попрощался и ушел. Такой ночной каприз своего рода))) Вот...и первая мысль проснувшись была не о моём МЧ, а об этом Викторе) Кстати МЧ мой пропал. Не знаю где он и с кем он((((Не заходит...не пишет.... Думаю-гадаю...либо комп сломался, либо у родни, либо дела........либо тусовки, либо новая девушка. Хотя последние два варианта врятли бы сказались на его посещаемость в инете. Не знаю. Жду. Более от меня ничего не зависит. Но может оно и к лучшему? Хоть на время буду думать о другом...а там и отвыкну от нынешнего ... но отчего же посреди ночи трижды вскакивала чтоб посмотреть - в сети он или нет?.......

Верните мне тот день - 7 мая.
Верните мне ту ночь - лишь 10 дней спустя.
Я всё исправлю. И начну сначала.
Чтоб быстро так не потерять тебя.