Всё началось довольно неуклюже и глупо
После безумной шутки, был май и скучные будни
Мне нравилось, что мне он не нравится,
Ибо от прошлого романа еще остались шрамы.
Через пару суток я начинаю замечать
Что мысли о нём то спотыкаются, то вихрем летают.
Я уже вижу край! Я уже теряю почву!
Если это только цветочки, надо линять срочно!
Не то вечером, не то ночью, сейчас не помню точно,
Отправляю смс с одной точкой.
Для тех, кто парит над бездной,
Когда любая помощь бесполезна.
Это как гулять по оголённому лезвию,
Просто история одной болезни...
Меня нереально крутит, а тот вероятно шутит
И тупо по 2-3 дня бывает не берёт трубки
Вроде готовы расстаться, сразу станет всё ровно,
С одной маленькой ремаркой: мне от
этой мысли правда очень хреново.
И я устала встречать его в снах снова и снова,
Представьте, больше месяца один сон, слов нет.
Идешь на поправку вроде, светлее голова,
И тут раз смс приходит: "Привет. Как дела?"
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли: Оставь меня в покое!
Будем считать это дождь был, это он бил
По щекам, и глаза водой наполнил,
Как сейчас помню, сижу в одиночку здесь,
Встречаем рассвет вместе: я, сигарета, его подъезд...

я не могу писать. у меня голос поник.
где же  ты. почему не пишешь?
время, минуты. вечность гнятущая
я умираю. я чувствую что без тебя
мне совсем фигово.
где ты. и что с тобой? я не вижу тебя в онлайне
я не знаю твой телефон. я не могу.
это правда - печально.
я почти плачу. снаружи. внутри я реву уже.
хочется выбежать и побежать туда
где может быть ты сейчас. я хочу туда
я хочу увидеть и всё понять.
перестань, не нужно меня обижать.
избигать, отнимать, игнорировать чувства
мои чувства красивей любого искусства
я должна. я смогу. я сделаю шаг
если я не нужна. то скажи. это так?

Нашептала песню....но пока она ни о ком...есть образ и человек, которые стоят перед глазами...и чувство...неподалёку...ну и когда они соединятся - образ того кого я могу полюбить, человек который сейчас рядом, и само чувство любви - тогда это будет о НЁМ.

А случится или нет...я пока не знаю...Это не угадаешь...Любовь приходит негаданно...нежданно...и остаётся на долго.

А пока я ещё наслаждаюсь лёгкой влюблённостью и свободой...когда ещё не все мысли лишь о НЁМ...

Но честно не знаю...хочу ли я этого...пожалуй, только если будет как в строчках ниже - взаимно. Тогда я буду счастлива и сделаю его самым счастливым. А если нет...ещё одна кровоточащая рана...выживу ли?

это лето будет трепетать под теплым дождем
там где ты и там где я, там где мы вдвоём
солнце греет и вокруг нас перламутровый рай
только ты  со мною быть пообещай
нам проблемы не страшны...ты закрой глаза...
на минуту закрой...и почувствуй меня...
моё сердце в любви я делюсь ей с тобой
я люблю тебя, любимый мой...
и пускай не дано нам чего-то ещё
нам итак хорошо. лишь только мы вдвоём
этот мир лишь для нас, и мы друг другу нужны
без тебя нету красок вокруг ты это пойми.
я отдам тебе всё сердце и всю нежность свою
я скажу тебе три слова - очень сильно люблю
я откину все дела и буду жить лишь тобой
там где ты, там буду я. любимый мой
Я готова летать от твоих сладких фраз.
Повтори их ещё...они подобие ласк...
Я готова тонуть в глубине твоих глаз.
Посмотри на меня.  Я забываю сейчас...
Обо всём кроме них. И я скажу опять -
Как приятно в любви себя всю окунать.
Наслаждаться тобой, теплом твоих рук
Забывать обо всём, ощутив нежность губ
Поцелуи твои делают чудеса.
Я готова кричать - что Я люблю тебя!
Я люблю тебя!



 

убейте меня! только быстро, чтоб без мучений....

мучением был весь день в ожидании ЕГО....

его "Целую!!!!" несколько дней назад, казалось, вернули меня к жизни...

больная зависимость... и дело не в самом НЁМ, повторюсь, дело во мне. Я привыкаю, я требую ответной реакции и внимания. Это естественно. Но её нет. Её нет от того, от кого она мне необходима. И взамен этого мне приходится по частичкам собирать её в общении с другими. Но это всё не то.

Лучше бы я не знала что он рядом...уже ведь настроилась, что всё...сказки the end... но нет...

снова засыхаю....морально...от сообщения до сообщения....от встречи до встречи...от поцелуев до поцелуев...

черт возьми! оно мне не нужно! но я ничего не вижу перед собой, кроме моментов когда мы были двоём...

Почему мне так везёт на отношения? Почему каждый раз происходит какая-то хрень! Почему тОлько у меня запорхают бабочки, как тут же появляется какая-нибудь оса и жалит прямо в область сердца? Почему снова эти слезы? Почему со мной? Я ведь почти убила себя и последние три года прекрасно прибывала в состоянии комы! Зачем нужно было меня выводить из неё? Почему? Почему я? Почему со мной? Теперь я впаду туда обратно! Я не могу...........

Я уже выдавила пару десятков слёз в подушку... поплакалась в плечо своей собаке...поревела у компа...успокоилась...но внутри всё ещё царит ХАОС!  Мне кажется ещё одного раза я не переживу...просто не переживу...Я сейчас не думаю об каких-то отношениях...я эгоистично думаю о себе...и я - НЕ ПЕРЕЖИВУ!

Опустошенная и разбитая после комы...так резко упала в эту пучину безумия...настоящего безумия...так всё сказачно начиналось...и так резко переросло в нечто неудержимое...я это поняла вот сегодня....после первой упавшей слезы...Я ненавижу сказки! Я в них верю! Я в них тону! И медленно....медленно умираю((( И ладно если сказка кончается сама по себе...на определённом логическом месте...а когда только на начальной главе...без какого-либо намёка на продолжение...

Я пишу и сама себя не понимаю....пишу каким-то шифром...не хочу чтобы если кто-то из знакомых наткнётся - понял о чем я...я о своём...о глупом...девичьем...о нём...

а я вначале думала что нет...этого "о нём" не будет никогда...никогда...а оно вот...случилось...и черт...лучше бы я продолжала лежать в коме лишь изредка подавая незначительные признаки жизни....

а сейчас я убита изнутри...я не хочу делать перерыв в этой сказке...я хочу дочитать её до конца! До хорошего ли..плохого ли...просто до конца! А не обрывать её так рано...

иначе я умру просто умру... и дело не в НЁМ...совсем нет...дело в том, что у меня внутри всё порвано...с каждым разом - шрамы...шрамы....даже если что-то было хорошо...потом снова шрамы...я истерзана изнутри...я не могу терпеть эту возобновляемую боль...какой бы она не была....я просто хочу любить и быть любимой...это же так просто...почему всегда на пути встречаются те или иные преграды....почему со мной?

Я ненавижу ЛЮБОВЬ! Я ненавижу эту химическую реакцию! Я мучаюсь от неё как от огня...Я избегаю её...и всё же она настигает меня и каждый раз пытает с новой силой!

Ну что..было)))

Хочу продолжения банкета!