В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs_-_Runaway

Ещё давно в журналах я выискивала "пробу пера". Трогала она меня больше всего. Возможно динамичностью, а может, потому что всё писалось под влиянием действительно произошедших событий.

Читая опубликованную книгу, 10раз исправленную, пережёванную, книгу, обсуждённую многими и во всех подробностях, появляется ощущение, что она прошла через мясорубку. Другое дело когда читаешь только что возникший рассказ. Девственный, новорождённый. Читая его, чувствуешь какую-то интимность, словно ты и рассказ, и больше никто не знает. Рассказ, который не успели беспощадной лапой осквернить.

Так и сейчас. Не могу побороть пристрастие читать чужие вояния, существующие только в интернете, не дошедшие до редакторов и критиков. И писатели вполне талантливы, с той лишь разницей, что они предоставлены себе.

Настроение сейчас - паршивое

проклятье! Это не честно! Что за фигня такая? Почему только со мной?!

 

сегодня планировалась ночная экскурсия по местам Булгакова. С часу ночи до шести утра. Ну то есть она сейчас как раз идёт. Я оочень хотела поехать. Пол года наверно ждала, особенно как прочла мастера&маргариту ещё больше загорелась. Договорились встретиться в час у школы. Я даже утреннюю тренировку отменила! Иду по ночным улицам, чувствую себя какой-то преступницей и так хорошо и весело! Я подхожу, осталось буквально 10 метров, мне звонят и спрашивают где я. Я говорю почти тут. А где тут? У школы. Ой блин тебе не сказали что мы встречаемся у музея Булгакова?? FUCK! Нет мне никто не сказал!! Паршивый день.паршивая экскурсия.паршивый музей.паршивые друзья. Как о годовой по химии сообщить так мне весь класс по сто раз пишет. как что-то стоящее... FUCK.

Иду обратно домой, слёзы наворачиваются. Пошёл дождь. Не хочется открывать зонт. Иду мокну. Ночь. Паршиво. Какой-то парень. Не знаю, симпатичный вроде, с моим зрением в темноте не пойму. Девушка, давайте знакомиться? Чёрное пальто до колен, высокий воротник, шатен, приятный голос. Может моя судьба не знаю. По инерции отшила. Мне паршиво, сейчас ночь, а он знакомиться лезет. Хотя чем не повод? И не лез он. Надо было поговорить, пожаловаться.. А ля: да привет, я Маша, а ты маньяк, чем займёмся?   нет конечно, что за ерунду я несу.

Блин. Обидно вдвойне.

Сейчас катаются по ночной Москве всей компанией. Надеюсь вы хорошо повеселитесь, "милые".

Ну здрасьте. Читали книгу секрет?нет? фильм может смотрели? идея такова: мы притягиваем всё о чём думаем, чего желаем и не желаем. То есть если научиться контролировать свои пожелания или хотя бы эмоциональный настрой, то добиться можно всего чего душа пожелает) Я ещё думала,  что у меня так (относительно) всё здорово... Просто я плохое забываю с огромной скоростью и не думаю о нём вовсе, в то время как свою жизнь стараюсь посвятить одним наслаждениям. Конечно бывают такие моменты, когда подкатывает и ни в какую..Он в общем у меня только что был. Но я всё выплеснула, уладила. Всё хорошо. Серьёзно)

______

Танцуем под all that jazz из chicago, ну может ещё приплетём тюремное танго) Мне так нравится!..уу)) Сейчас правда спать перестала.. Ничего не могу с собой поделать и засыпаю только с рассветом..((

_______

И да. Ура. Я похудела за эти 2 недели на 3кг. Конечно это не потолок и надо ещё, но самим фактом, что я умудрилась усадить себя на диету я оочень горжусь.

______

Как  съездила. Была в Израиле и там довольно прохладно. приехала, а тут теплее. Вот те на. Съездила погреться блин. Плавала всего два раза. Но мне там всё равно нравится. Как-то... по-домашнему что ли... не знаю как объяснить.

 

______*вспомнила что хотела сделать*

 

Расскажу я вам одну историю. приключилась она с людьми, с которыми я была очень тесно связана. В спорте. Была маленькая девочка(пускай намного меньше меня.на сегодняшний день ей 12 вроде) и мы катались у одного тренера. Нас всего было двое. Наши семьи сильно сдружились, мы всей компашкой ездили на сборы, соревнования, постоянно ходили куда-нибудь в Москве... Родители девочки D. были сдвинуты на спорте. Проффессиональным подходом они доводили её только так. Бывало, когда D.(лет в 9) не хотела тренироваться её папочка I. очень мило окунал её в толчок. Меня при этом не было, но я не думаю что тренерша мне бы соврала. Потом её в гараже оставляли на несколько дней в качестве наказания... Били. Да жуть. Проф спорт блин. Но результаты она конечно здоровские показывала... Её держали +ко всему на строгой диете. И для спорта и у неё были проблемы с поджелудочной. У меня они потом тоже кстати были.

В общем  история не об этом. Жила была девочка D. с любящими но по своему родителями, занималась спортом, показывала успехи, папаша её внезапно разбогател. И внеапно за этим папашей на квартиту приехали. Не знаю как уж они разминулись и его не поймали, но машина в гараже, его ждут в квартире, жена еле успела предупредить, он на мотоцикле сбежал. К счастью он недавно приобрёл недвижимость в Германии, куда и незамедлил отправиться. За ним последовали жена и дочь. За что всё это? Вроде за обналичку..

Они провели там год. Чувачки ходили по московским каткам, искали девочку D. ... Мама её иногда приезжала в Москву по поручениям I. . Она не садилась за руль, старалась избегать телефонов тк их прослушивали. Нервы.. Жуть конечно. И вот I. выследили и приехали к нему туда. В Германии к налогам ой как строго, поэтому те и рады помочь. У жены в Москве проблемы. Её тоже накрыли, незаконным путём лишили паспорта, к дочери она не скоро попадёт. Придрались (а вы знаете, это наши умеют), держут её в страхе.. Папашу забрали, когда он со своей дочуркой входил в свою немецкую квартиру. Прямо при ребёнке. Её хотели в детский приют, благо что вступились соседи. На данный момент она с ними живёт. Ну что. Он сидит. Пока там. Говорят это хорошо. Плохо если в Россию сдадут. Шанс, что сдадут ну ооочень велик. Могут дать лет8..

 

Когда мне рассказывали последние события..ну что.шок понятно. Папа вспомнил случай. В газетах писали. Шла по улица мамаша с ребёнком. Подбежал маньяк, выхватил ребёнка и пошёл насиловать. Вроде успели отобрать. Ему дали 4года. Почему мне интересно за налоги 8, а за это 4??!! Они что, опасны для общества?? Ну отбери у них всё что есть, дай условно и делов, зачем сажать?

Заключение истории на данный момет. Девочке D. нравится в Германии. Она обратно не хочет. Она уже выучила язык и прекрасно учится в стандартной немецкой общеобразовательной. Катается. Тренер у неё тот же, что у Коснер (одна из ведущих фигуристок). Мама к ней не попадёт сейчас, а она вовращаться не желает.  Тут по всем льдам ходили с её фоткой и разыскивали... Конечно она не хочет.. Ребёнок. Нормальная в общем семья.. Чтож за горе такое?..

Сегодня хамсин. Но не такой, что летят камни и песок. Просто пекло. Хотя и пеклом это назвать не могу. Тепло. И эта теплота проникает в самое нутро, минуя кожу. Словно впрыснули жар и он разливается по всему твоему существу.

Всё подёрнуто дымкой. Сновидение. Ни одного открытого участка на небе. Затянутое тучами, оно напоминает потолок. Волнорезы сокращают картинку, и горизонт совсем близко. Как будто ты в пузыре, детской игрушке, стоит взболтать и с неба посыпятся блёстки.

Люди, подверженные зною, почти не двигаются, движения их плавны и заторможены. Словно кто-то переключил режим скорости, и они не могут преодолеть этот барьер.

Лёд. Казалось бы: дует сильный обжигающий ветер, но море- полная ему противоположность. Невозмутимое, спокойное, без единой волны, и холод его столь же обжигающий, сколь и жара воздуха. Заходить в него ужасная пытка, погружаться в него- преодоление себя. Но преодолев, это уже совсем другие ощущения. По началу боль, от пронзающего льда, потом свобода. А что может желанней чувства свободы?

 

 

 

 

___________________________

 

PS: всё я вернулась. Писала так, поэтому сейчас выкладываю что накопилось.

 

 

Распаляймая жаждой

Обжигаймая ветром

Под звуки рвущихся струн

Ты уносишься в бездну.

В колонках играет - It's a man's man's man's world
Дизайн поменяла.. Захотелось чего-то мягкого, как диван.. Тёплого и в то же время тёмненького.. Не знаю почему, но я просто балдею от светлых букв)))

_____

В четверг у нашей деректриссы пятидесятилетие. Из всех выступающих будет один парень. Играет на скрипке, поёт, а потом со мной возится. Под Soli Челентано. По задумке я сижу в окошке, он мне поёт, кидает цветы, потом просит меня спуститься, снимает со сцены и внизу пораскручивает меня, может на руки возьмёт, не знаю как по музыке ляжет... Поёт он конечно здорово, как и на скрипке играет. Плюс у него boysband в школе, он там гитарист. Моя подруга им болела как раз недавно. Я надеялась мне хоть чуть-чуть танца дадут..( хотя заморачиваться не надо, уже хорошо.

_____

Экзамены. Сегодня писменный английский. Не отлично правда, но cдала, сойдёт.

____

Хотела о многом написать, но выпало всё из головы... У меня сейчас всё время от туда всё выпадает.

____
Свиной грипп. Жуть. Может и до нас доберётся.

____

Злая. Уставшая. На диете. Даже пишу скудно.

____

Писать что захотелось любви банально. Не буду писать.

____

Подумала... Что так читающих мало? Не о том пишу? Хотя какая разница?.. Это дневник, а не GEO.

____

Насыщенная неделя. В четверг концерт Simply Red, в пятницу улетаю на майские.. Может не зайду.

____

Не о том я беспокоюсь... Сейчас от моего хочу/не хочу изменится вся моя жизнь. Да и жизнь семьи. А я на самотёк пускаю. За остальных всё решают не спросив, а мне предоставляют право выбора. Моя жизнь. Мои ошибки. И я сама выбираю судьбу и дорогу. Мне дали любую возможность, а я выбираю "из двух зол".. Может я уеду и страны. Не знаю. Потом подробней напишу, сейчас неохота..

В колонках играет - Thievery Corporation - Until The Morning
Настроение сейчас - безоблачное

Какая же прекрасная сейчас погода!..мм.. утром шла на тренировку и ловила кайф. Просто идешь, не волнуешься ни о чём, в абсолютной гармонии с природой. Потом ещё бегала вдоль набережной в лужниках.. тепло, ветер, вода. Сказка.

____

В пятницу к нам в школу поп приходил. Вроде к маленьким(может к нам ещё придёт). У нас от школы в 10 метрах церковь стоит... Ну ещё правда в 100- храм христа спасителя, но я про маленькую сейчас.
Я не знаю поп ли им разрешил и провёл, но маленькие залезли на колокольню и начали бить в колокола.. Я в этом не знаток, может вы знаете, это нормально? не аморально?
У меня колокола вызывали лёгкий трепет, как перед божеством.. Не такой правда, как от церковного органа или хорала, но был. Но когда я услышала эту какафонию, когда дети колошматили о колокола с воплями "бабушка смотри смотри". Хорошо что радовались конечно, но разве так можно?

____

Каждый человек это маленький мирок. И как же приятно посвятить вечер только одному, окунуться в его мир, многогранность. Когда проникаешь из одного в другой, чувстуешь себя каким-то межмировым путешествеником, исследователем. Другое дело что бывают мирки, в которые ступив однажды, хочеться не возвращаться никогда. Будто они прогнившие и покрытые плесенью.Бывают и такие, на которые подсаживаешься, в которые хочется приходить снова и снова, раскапывать недры, узнавать ещё и ещё..


____

Мы с девочками собираемся сделать танец к концу года. Под чикаго. Вот только времени всё меньше, а хороеграф заболел. Не знают что делать, просят меня танец поставить... Не хочу. Пускай этим занимается та, которой за это платят. Я и так им уже довольно танцев поставила. Не могу я. Терпения мало. С ними возиться, переживать.. Почти никто своего тела не чувствует.. Танец, это когда душа поёт. Когда тело сливается с музыкой, живёт с ней, перенимает характер, настроения.. Я не знаю как можно научить чувственности..((

____

Сегодня на тренировки случилась ужасная вещь. Меня взвесили и я до сих пор хожу под шоком... Когда я успела столько набрать??!! Вес гигантский просто. Как я это проворонила? Мне мозги запудривали всякими "тебе не надо худеть, ты прекрасно выглядишь" и бла бла бла. И до чего я докатилась? Меньше уши надо было развешивать. Я не планировала столько весить лет до 30. Всё. Уже выкинула всё сладкое. Сажусь наконец на нормальное питание.. Фрукты, овощи, рыба. Ночью не ем и сплю только ночью. И надо наконец подготовиться к экзамену по экономике.


Пойду. Прощай беззаботная жизнь, здравствуй реальность..

Сегодня проезжала мимо дома.. На окнах фонарики и огоньки, а сверху по всей стене решётка.. сразу в ассоциации с "золотой клеткой"..

_____

что-то я подозрительно ударилась в учёбу на этой неделе.. Так что не обессуйте, все размышления свяаны с ней))

Физика.
Промолчу про то, какой у нас препод (афигенный), потому что если о нём рассказывать, то это надолго и я забуду зачем вобще писала. Скажу только что ему пора фан клуб создавать. Хотя он уже есть http://vkontakte.ru/club672513 *фан клуб Рыбкина*
Ну вот. Не хотела, а не удержалась. Всё всё не буду.

Вобщем я на днях узнала практически тайну философского камня! Что из любого элемента можно получить любой. Альфа, бетта лучи... Ну допустим, из ртути можно получить платину) другое дело, чтобы заставить ртуть излучаться, нужно не хило потратиться, так что возможно посто платина и дешевле, но не суть!! По моему это классно.


Алгебра.
Разбирали графики, и одна фраза сказанная преподавательницой заставила задуматься. "На этом рисунке границы графика нет, так что мы полагаем что он стремится в бесконечность". Границ чего мы не видим, мы считаем бесконечностью. Как просто. И ведь это действительно так. Это бесконечно. И всё. Не заморачивайтесь.


_____

экзамены на носу. У моей подруги уже три были. Она в мед.класс идёт, там экзамены чере академию Сеченева. Профессора экзаменаторы. Так как в стенах родной школы, то и все всё делали чтоб она прошла. В химии баллов не добрала, и её посадили общаться с профессором. Урод. О химии почти речи и не шло..

-Твои родители работают?
-Ну да
-Деньги зарабатывают?
-Все, кто работают зарабатывают деньги.
-ТЫ ЧТО НОВОСТИ НЕ СМОТРИШЬ??!! СЕЙЧАС КРИЗИС! ЛЮДИ БЕЗ РАБОТЫ И ДЕНЕГ!
***
-Бывают основания с коэф.3?
-Да, мне кажется бывают.
-Что в окне видишь?
-Ну, церковь стоит.
-так вот КОГДА КАЖЕТСЯ КРЕСТИТЬСЯ НАДО!!
***
-Как твоего отца зовут?
-*называет*
-Так вот скажи ему, что бы выпорол тебя сегодня!
-Он вобще женщин не бьёт..
-А ЗРЯ! ТЕБЯ СЕЧЬ НАДО.



ну и тд. орал на неё, обзывал, оскорблял. Её потом весь преподавательский состав валерьянкой поил.. Урод. Бывают же такие.( Ну она здала всё в конце концов, это главное.


А я ещё билеты по экономике даже не начинала писать.. чёрт

____

вчера ходила в Б1 на Shenead O'Connor. Я в восторге. Спокойная музыка, прекрасный необычный голос. Правда внешний вид меня ошарашил. Я ожидала прелестную очаровательную девушку, а вышла лысая толстая тётка в домашнем потрёпанном костюме. Ну ладно. Может она участница какого-то движения...ну не важно, я её слушать пришла, так что сильно меня это не тронуло.




______


PS: у меня фотки есть или нет? Я уже замучилась их выкладывать, но всё равно не вижу!(((

Пришла весна. завяли помидоры. Почему они завяли кстати? Наоборот же весной всё расцветает. Да и гормоны играют, по чему ж они завяли тогда а?
Короче. Вот она ненаглядная нас почтила. Блин. Комары уже желают спокойной ночи и целут в лобик, а пробуждающиеся растеньица разбрасываются свой проклятой пыльцой, на которую у половины населения аллергия. Хочу осень.

_________

Проиграла я грант префект и расстроилась. нююю..
Целую неделю ждала награждений, где меня и не наградили. тьфу. Главное 7 дней на нервах, в предвкушении, сомнениях и страхах.. Видите ли держат интригу. Ха.ха. Не верю. Он так протараторил имена победителей, что я как следует опуститься не успела. Успокоило только то, что было 10тысяч участников. Но это не оправдание, факт остаётся фактом, а именно я продула и ждёт меня теперь экзамен по экономике.

_____

На русском задание было написать продолжение рассказа. Нууу..эм..вобщем мы оторвались. С девчонками написали убойную историю с элементами боевика, фэнтези и немного романтики. С монстром-боровом, переселением душ, гипнозом, убийством и обманчивой любовью. Нет, серьёзно, так читаешь не понять, но история сногшибательная. Найду электронный вариант-выложу. Руссичка читала с таблетками... Ей вобщем понравилось, но напугалась она страшно)))


_____

Вчера в клуб РАЙ ходила на Jane Birkin. Очень милый клуб и очень милая исполнительница. релакс и позитивный настрой. Я довольна.
Ещё на неделе собираюсь в Б1 на Sinead O'Conner и КДС на Simply Red. Ну это я уже потом отпишусь.

_____

Люблю я всё-таки лёд. Единение с ним и свобода.. Всё-таки это очень сильное наслаждение. Ещё конечно приятно когда собираешь зрителей. Когда люди, пускай всего 15 минут, но тратят на тебя. 15 минут их жизни принадлежали тебе. Когда они смотрели не отрываясь, а после подходили и говорили приятные слова. Значит я наверно чего-то стою.

Да и на музыкальном фронте дела обстоят не хуже. Последние дни старалась всю души выложить в музыке. Старалась передать состояние, чтобы каждый проигрыш был индивидуален. И тут я умудрилась словить похвалу от очень авторитетного человека, с хорошим вкусом, который буквально не вылезает из музыкальных концертов...

Так. Обо мне достаточно. Теперь поговорим.

_______

Будучи помладше я не понимала, как вобще такое может быть, что мужчины считают себя доминирующеми. Бред. Я участвовала в многочисленных дискуссиях и с жаром опровергала эту точку зрения. И что вы думаете? Сегодня я считаю что у них преимуществу, что у них авторитет, что они ведут. Я не знаю почему. Это на каком-то подсознательном уровне. Конечно бывают сильные женщины, с которыми ни одному мужчине не тягаться, но они в меньшинстве. Мужчины сильнее и физически и морально, что постоянно и проявляется в жизни. Я чувствую это преимущество и испытываю перед ними благоговение что ли...

Сейчас вот пишу это и чувствую себя предательницей всей женской половины населения...чёрт

Подростки имеют такую особенность.. Им кажется что всё будет хорошо, идеально, как в сказке. Разумеется если так кого-то спросить, то он агрессивно начнёт отнекиваться, мол из сказок уже выросли. Да и почему отнекиваться, он и на самом деле будет в этом убеждён. Оптимистичен. Да и почему подросток, очень и очень многим это свойственно.
Разумеется я не права. Я и не претендую. Я сужу по себе. И я всё прекрасно понимаю, что думать и серии "это не про меня", "со мной такого не будет" наивно и глупо. Но невозможно привить к себе мысль что человек смертен. Внезапно смертен. Что кого угодно (не хочу применять к себе и окружению,, чтоб не каркать) может переехать машина, появится локачественная опухоль, родится больной ребёнок, не родится вовсе, изменит и уйдёт муж, не будет мужа, подохнут рыбки и собачки, ты вылетишь из универа, ослепнешь и оглохнешь, окажешься на улице, подсядешь на наркотики, да блин надоело уже перечислять возможные трагедии. И многие из них от нас не зависит, многое нельзя предсказать. Оно обрушивается неожиданно, как гигантская лавина сшибающая всё на своём пути. Мы все видели много горя. Не у знакомых, так в новостях. Мы соболоезнуем, и думаем, как же хорошо что это не со мной. Да и не будет со мной такого слава богу. Ведь с чего со мной должно что-то произойти? Нет конечно. Какая раница что я делаю сейчас, в будущем всё всё равно будет тип топ и в шоколаде, и сейчас можно "не парится". Я получу образование, выйду прекрасно замуж, рожу ангельского ребёнка, куплю ему щенка, сделаю прекрасную карьеру, родители доживут до 90 минимум, и будет мир во всём мире, и я даже не говорю о хэппи энде, потому что о каком простите энде в моей радужной жизни может идти речь? Правильно. Вечно молода, красива, счастлива.
И знаете что самое смешное? Да я всё понимаю. И знаю как у всех бывает. Но мне плевать, я не все, у меня будет по другому. Надеюсь мои розовые очки с меня не спадут...

______

вчера до 3 ночи задержалась.читала. ну чтоб родителей не будить решила добраться до своей комнаты в кромешной тьме. Сразу скажу, бабушкин дом просто огромен, а идти было далеко. И хоть я мысленно представляла где что, точно расстояние определить не могла. Конечно это не первый раз, когда я оказывалась в тёмном помещении, но то ли сказалось то, что была глубокая ночь и моё состояние было заспанное.. Не знаю. Такого я ещё не ощущуала. Мои глаза не смогли привыкнуть к темноте и я ходила как слепая. Более того, на моём пути была закрученная лестница и тут я почувствовала себя как в космосе. Абсолютная потеря в пространстве. Я не знала куда идти и лишь ломанные перила, найденные наощупь подсказываи изменения маршрута. Я не знала где верх и где низ. Широко распахивала глаза, но не видела абсолютно ничего. Ощущение полёта и небытия. И хоть я чудом не упала с лестницы, это были незабываемые ощущения. Оно того стоило

И вот казалось бы я только начала вести дневник, а уже его забросила... нехорошо. Но ведь это МОЯ территория.. Я же не должна заставлять себя что-то делать на СВОЕЙ территории?..
А зачем в принципе вобще нужны он-лайн дневники? На людей посмотреть и себя показать? Выговориться? Доказать всем друзьям какой ты на САМОМ деле? Это у меня уже третий дневник здесь. Почему я поменяла снова? Хм. Ну во-первых я изменила ему с контактом. И когда я гулящая, пришла к моему детищу поняла что он уже чужой. Что это было слишком давно. Что он убит, а вовращать к жизни трупа окружённого такими же трупиками не в моих целях. И всё потому что все изменили с котнактом. И потому что я выбираю лёгкие пути. И потому что моё внутреннее Я изменилось. И потому что я хочу, что бы дневник был моим личным пространством, а не достоянием общественности. У нас (моего коллектива) был БУМ "все на ли.ру". И ты уже не писала для СЕБЯ. Ты писала для ВСЕХ. Ведь как можно писать что-то стоящее, когда в основном твои переживания затрагивают близких тебе людей или не должны их затрагивать вовсе? Внутренний мир и показуха.. Как же это смешалось..


_______

Неделя.. Неделя богата событиями.. Я представила этот свой чёртов проект. На мой взгляд достойно. Но смогу ли я что-то занять? Когда тема русская провинция люди представляли проекты "как мы строим стену на пустыре перед нашей школой", "москва модерн"... Какая связь? Но если за оригинальность будут ставить, то я конечно уступаю..)))) Я так устала от этого, а результаты станут известны только через неделю.дерьмо

День Благовещенья. Как провели? говорят как проведёшь, так и весь год пройдёт.. Мой день был просто отвратительнм..

В среду вроде (сейчас уже не помню) был день рождения Земли. в 8.25 она находилась от Солнца на таком расстоянии, на котором была в момент зарождения.

Да и ещё столько всего написать надо.. Но я сгибаюсь пополам и не могу больше сидеть...(((( (девушки меня поймут). А мне ещё сейчас на тренировку.. Пошла за обезболивающим

В колонках играет - Back to black
День прекрасный. Однозначно. 1. Мне дали выспаться. Не смейтесь, это важный аспект!
2. Каталась сегодня просто прекрасно! Сегодня давала волю чувствам и по ходу тренировке было много импровизации. С тренером мне конечно очень повезло- один из её плюсов- она это поощеряет и всеми рукамиза. Вобщем на льду меня прорвало. Импровизация там, это когда ты подгоняемая неким порывом, под музыку вплетаешь разные элемнты, шаги, любую хореографию, и вобще всё что угодно (хоть на голову становись) ну и в результате такая милая мини программа выходит) Обожаю. Ну и по элементам я была сегодня в ударе. Вобщем мой день.
3. После тренировке папа (откуда у него вобще возникла эта бредовая идея) решил дать мне "порулить" по лужникам. ееее. Классно. Я бы побоялась за его машину, но раз он не волнуется, чего уж я то буду правильно? Ну вот. Это весело. Я парковалась, ездила задом, наворачивала (смехотворные со стороны круги).50км/ч!!! Я собой горда...))
4. Потом папа приготовил обалденный обед. А я выучила частично свой проект. И мне дали поспать днём (это были пункты и 5 и 6)
7. Вечером с родителями пошла в Романов на Обещать не значит женится. vipзал суперский, фильм приятный. люблю как раз такие- лёгкие, непринуждённые, со своим смыслом и идеей и с коктейлем знаменитостей. Надо бы диск купить-на цитаты весёлые разобрать) ). Кстате о дисках. Приобрела миллионера из трущоб. Говорят супер.

_____

Сидела в ресторане. Играл диск Гери Уайта(или как то так)... На меня нахлынули воспоминания Италии. У меня как раз был новый телефон, и там я скачала ввесь плей-лист у дв.брата. Ну и слушала разумеется только его.
С первых аккордов я как будто перенеслась туда... Все ощущения и мылси при прослушке освежились... Я вспомнила пейзажи.. Влюблённость. Всё.

И вот я подумала, это же здорово, что эти песни ассоциируются у меня только с этим, только с этой поездкой. Надо каждый раз кодга куда-то едешь менять плей-лист... Возможно это из-за того, что я очень часто разъезжаю, но большинство поездок стирается из памяти, расплывается и смешивается с другими... А так.. Это как саундтрек к небольшим отступлениям в жизни)


_____

Я вот подумала.. Как же хорошо, что у меня завтра нет экзамена. Возможно глупый повод, но я этому рада=)

Сегодня.

У нас было 3 урока и мы поехали на экскурсию в парк-музей-усадьбу Остафьво. Громкие слова, и то что за ними скрывалось... кхм

Полтора часа мы тряслись в разбитом автобусе (благо заняли "vipовские" места сзади), потом вышли у какой-то заболоченной местности... Лужи. Горы грязи. Стройка. Приехали. Тарахтящая тётка повела нас через какое-то водохранилище... Обдуваемые всеми ветрами, в одних школьный юбках, девушки скулили и дрожали. Кто мог, жался ко мне, так как я, сама практичность, была мохнатой и тёплой. Вобщем доведя нас всех до, по её мнению, нужной стадии обморожения она повела нас внутрь "усадьбы". Только по карте мы могли "оценить её красоту", потому что кроме лисов, и серого цементного фасада мы ничего не увидели. Впрочем и внутри было под стать. Одним словом-ремонт. Полов нет, трубы торчат... Сказка. Далее нас водили по музею, который в прошлом закрыли и все экспонаты раздали 24 музеям, ну и соответственно, вернуть это возможности не представляется. Так что мы ходили и рассматривали фотки того, чего тут уже никогда не повесят, и фотки самой усадьбы (до или после ремонта я так и не поняла). Потом мы пошли в кафе (единственное отремонтированное помещение, жаль только что с потолка капало), попили горячий чай, и пошли опять морозится... Ну и классика: 2часа обратно,трясёт, все спят друг на друге.


______________

Далее. Передала инфу о своём проекте А., которая обещала помочь с презинтацией... Хм. Помочь... Сделать вобщем если на чистоту... Так стыдно! Но я с техникой была на Вы ещё с давних-давних пор. Как помню, даже в тамагуччи не могла разобраться...
И вобще, у меня какой-то мега-продвинутый комп. Настолько продвинутый, что кроме него самого его никто не читает. Даже тупо текстовый документ. Как-то надо WORD загрузить, только я не представляю от куда..

_______________


Чуть не забыла! Вчера же первое апреля было! Как кто провёл?
Наши надиктовали такой объём домашнего задания, что парни весь день только и грызли гранит науки. Разозлились конечно. Ну ладно.

Вспоминается это наставление матушек/бабушек/тётушек и всем кому не лень было поучать, поучать, поучать...

Не знаю, возможно сказывается то, что я живу в бешеном ритме, но...время резиновое. И чем больше ты его забьёшь делами, тем длиннее он будет. Реально выполнить всё практически вегда. И успеть отдохнуть ещё в конце. Если же устроить себе "выходной" и не вылезать из своей тёплой норки сутки сократятся до 3х часов... Не успеешь ничего, даже самого примитивного... Я не знаю почему так... Но время, как пружина. Представим что в ней 24 витка. Чем больше мы будем заполнять пространство между ними, тем сильнее она растянется. И наоборот. Безделием мы даже не способны отлепить один виток от другого... Да с чем угодно можно представлять. Хоть с воздушным шариком) И тут есть своя правда, когда резерв сил и возможностей заканчивается приходит опустошение... Но будучи растянутым однажды, ты сможешь повторить это ещё раз. И будет легче. Я обещаю..)


___________

Вчера ходила в театр на "Мастера и Маргариту"... Я книгу... читаю. в процессе. не лезло. да, закидайте меня тапками. Потому что (с)"эту дрянь в интернете ты читаешь, а ВЕЛИКОГО Булгакова!.." Знаю. Слышала. Можно мне это уже не повторять.


Вобщем сходила вчера. Хахаха, это было весело!))) Раскрывали тему дьявольщины. Я конечно понимаю, что это лишь НА тему произведения, и они подчеркнули самое для них главное и от себя прибавили... Это было. Но в этот мне понравилось чёрт возьми!))) А потом во время их "представлений" НА САМОМ ДЕЛЕ вызывали женщину из зала! И это не то что она была подготовлена заранее... Нет. Она сидела на нашем месте, посто один человек не пришёл... В общем книгой я теперь займусь основательно.)
театр Станиславского оставил хорошее впечатление.


___________

Оказалось мне до Гранд-Префекта всего неделя... А от исхода зависит буду ли я здавать экз по географии или нет.. Я практически совсем не готова! Ну что... Пошла проверять время на пружинистость?..)

Как это когда ты раскрываешь в себе ещё один порок? Как это когда ещё одно стёклышко в замке надежд разбивается?

Такой я видимо человек. И всегда такой была. Я практически живу под лозунгом "Моё время ещё настанет". Всё ещё будет. Всё успеется. Каждый раз я откладываю какие-то деяния, события, главы жизни на срок когда по моим представлениям "это со мной произойдёт". Я никак не хочу понять что уже СЕЙЧАС, что я должна наконец выполнять задуманное, а не перекладывать его дальше по ступенькам жизни. Сначало моей датой было 13лет. "Вот тогда то я и!..". Потом 16. Потом 18, 20 и тд. И у меня складывается ощущение, что это никогда не прекратится и я так всё и провороню...

Недавно со мной случился случай, который и подтолкнул меня на этот пост...
Есть у меня такая страсть.. Фанфикшен. Это когда есть книга, которую все читали, она разошлась миллионным тиражом, фаны создали сайт ей посвященный, который пользуется успехом... И вот на нём-то и развешивают свои рассказы или даже книги связанные с той, первоначальной. Остаются герои, факты и вроде всем всё знакомо. Но сюжет меняется. Меняются порой и характеры и сущность и время. Иногда практически всё, что остаются только имена. По мере написания авторы это всё вывешивают. Ну и возможно мне должно быть стыдно, но я в какой-то мере на это подсела, увлеклась. Увлеклась настолько, что сама хотела попробовать...бы. Может через год. Когда время придёт. И это неудивительно ведь в основном, когда я заходила на странички авторов они были студентками, иногда и 30летние попадались... Разумеется это не так, но почему-то(возможно мне так легче) я представляла себе их всех поголовно ученицами журфака. Нет конечно, но всё же...
И вот читая одно такое произведение на хожу внизу "не судите строго мне всего 13". Я не знаю что на меня нашло и что это был за безумный порыв, но я так хотела поставить низкую оценку, показать что ей тут не место... Я не сделала этого, но не это главное. Я не сразу, не сначала увидела её возраст между строк. Конечно после я обратила внимание на детскость стиля, на примитивный сюжет, абсурдность фактов... Но это всё было ПОТОМ! я не знаю что меня так задело... Возможно то, что я не заметила этого ранее. Возможно то, что я была так зла и противна... А возможно то, что эта девчёнка только что доказала мне, что моё время не придёт. Что раз я не сделаю этого сейчас, я не сделаю этого после. Когда чувство переполняет тебя, а идеи льются нескончаемым потоком..так что и сорока глав мало... А с чего я взяла что в следущем году у меня это озарение неожиданно случится? С чего я взяла, что обладаю дремлющем талантом? Да, я могла раскритиковать её. С чего я взяла, что смогла написать лучше? Кто мне дал право губить порывы этого ребёнка своими неожиданно обретёнными комплексами? А ведь она маленький ребёнок... Мне по пояс думаю... У нас такие в школе носятся, визжат... Дети. А она захотела попробовать что-то новое... Встать в ряд со сформировавшимися личностями... И она встала! У неё получиось! А у меня бы нет... Опять это "бы". Но куда я от него денусь, это же я). Никто не виноват, что я не умею писать и у меня нет должного терпения и слога...

А вдруг я всё-таки когда-нибудь, напишу это... И всем понравится..И все захотят ещё... Хаха, а вдруг =)

В колонках играет - Incognito-African Song
Во сколько я вчера легла? В 5? 4? Не важно. Важно что в 10 утра меня потрудились бесцеремонно растолкать. Злая, со слипшимися глазами поплелась в ванну. Холодная вода не погла. Нет. Состояние: опухшее и недовольное. Решила объявить утреннюю голодовку. Всё равно в такую (относительно меня) рань ничего не лезет. Как бы не так. Силком за стол затащили и я довольствовалась малиной в сахаре... Вкусно.

Тренировка. Не хочу. Опять! Припёрлась заранее. Разминка, подкачка, имитация. И попутно IE рассказывает всё про практически всех тренеров, судей и фигуристов. Знает всех всё и вся. Все мои любимчки не выиграли...

На льду было тяжело... Практически без ужина и завтрака и с пятью часами сна, с утра пораньше источником энергии назвать меня было нельзя. Тем не менее каталась неплохо и даже собрала зрителей.))

По приходу домой в планах был только сон. Разумеется. Неа.
- Маша, ну давай сходим куда-нибудь!- бла бла бла
- Ну дай покоя!
- Нет пошли! твой выбор: выставка Седура(у чёрта на куличках) или магазины?

Видимо я представитель испорченной и некультурной молодёжи. Мой выбор пал на магазины. А как же?

Зайдя внутрь я вдруг осознала, что совершенно не готова к весне! И к лету заодно! В общем с иллюзией что я скупил весь магазин гордо ушла с прелестными сапожками и прозрачной нежно-голубой объёмной блузкой от Armani. Что со мной стало? Какая разница..

После, мой любимый ресторан Yoka. Ммм..

______

После всех этих прелестей решила вернуть себе статус умного человека. Как же как же. Удачи.
Почитала про Шопенгауэра.(философ)

Вот его главные мыслишки и то, что меня порадовало:


Реальность имеет два аспекта- волю как "вещь в себе" и мир как представление познающего субъекта.
*муторно но въехать можно..*

Воля, которую мы знаем,- это воля-к-жизни, жить- значит желать, а желать- значит страдать.
*логика*

Отринув волю, мы остаёмся ни с чем, а ничто это лучше, чем что-то.
*спорный вопрос*

Другие искусства говорят лишь о тени, но музыка о сущности.
*о, вот это мне нравится*

Архитектура- низшая ступень объективизации воли в искусстве.
*наверно я это знала подсознательно, раз отвергла идею идти в архитекторы..*

Мир, каким мы его знаем, есть в значительной мере наше собственное творение: цвет, звук, запах и ценность суть функций наших интересов и вытекающих из них интерпритаций и концепций.Но существует скрытая, неуёмная энергия, которая определяет границы нашего творчества.

Нефилософский PS о женщинах:
Достаточно одного взгляда на то, как она устроена, чтобы понять, что женщина не приспособлена к серьёзному труду, будь то умственному или физическому.
*ну вот собственно это высказывание и бросает тень на все его предыдущие умозаключения. И хъотьб он и жил в XIII веке я не удивилась, если бы он стал бросаться перлами о блондинках...да*

___________

Вобще у меня много литературы о философах, если кто-нибудь кого-нибудь захочет пообсуждать- назовите имя)

___________

Позвонила Po, договорились сходить в кино...
-Алё?- подозрительное кряхтение...
-Это ты? Ты как?
-Да вот проснулась и голос пропал.. Я наверно не смогу, не хочу слечь..-мило.

Дальше мне что-то прокряхтели про то что уже завтра в школу. Не верю. Узнала у всех. Чёрт. Я когда-то дурно отзывалась о каникулах? Забудьте. Да ещё эти экзамены на носу... И я опять оказывается вся в долгах. Надоело. Плевать. Ну и пусть.

Каникулы... Нельзя было допускать меня до такой роскоши как отдых на...целых 12(!) дней... Когда привыкла вертеться, как белка в колесе, то возникшую дыру во времени просто не знаешь чем заполнить.. Да да, именно дыру. Чёрную. Поглащающую. Пускай. Пускай я всегда считала и считаю себя ленивым человеком. Ленивым? хаха. Мне иногда кажется что я достигаю верхушки этого чувства. Но одно дело когда ты ленишься заваленная занятиями и обязанностями, другое когда ты доползаешь до долгожданного отдыха.

Какие там были мечты? Нежиться в кровати днями напролёт и никуда не спешить? Нежиться?! Ха. Не смешите. Когда с трудом разлипаешь веки от пересыпа, когда всё тело ноет от этого уже тошнотворного лежачего положения, когда вставать некуда и незачем и ты продолжаешь эти долгожданные казалось муки... Ведь ты столько об этом грезила..наконец. Вот он отдых. И тут в твою снова недовольную головку закрадываются сомнения- неужто это не верх моих мечтаний. Да. Смахивает на это.

И вот, спустя 2 дня скитаний по квартите, из приличия корча недовольную мордочку, я назначаю себе горы дел. "Надо". Ага. И все тебе поверили. Даже уже сама так думаю.

Ну и что. К чему мы вернулись? Ах да. Как всегда. Как и всю жизнь, уже 10лет как. Ежедневные тренировки на льду, занятия музыкой. Иногда французский (тут меня действительно заставляют). И вот, измотанная, прихожу домой, у меня есть несколько свободных часов.. И я чувствую счастье. Нет, удовлетворение наконец-то долгожданным этим часам.

А что ещё? Дайте вспомнить. Ах да. Культурная программа. Вчера- консерватория "Реквием" Моцарта; в начале недели- юбилей творческой карьеры пианиста Розума. И да. С годами я научилась получать от этого удовольствие. Молодец.

Сегодня лёд. Мой тренер, ИЕ, уже все уши мне прожужжала про чемпионат мира. Несколько месяцев про него мне твердила. Юнаким, Асада..бла бла бла. Уже тошнит от этой пластинки. Как раз когда закончилась наша тренировка началась разминка сильнейших. И вот она, как чокнутый фанатик, в коньках, помчалась в кафе (если ЭТО можно так назвать) при малой арене к телевизору. Ну и я соответственно поплелась за ней. Хоть меня тошнит от одних только имён, не пойти не могу-обидется. Ещё на большой арене проходил какая-то важная футбольная игра, и в нашу кафешку завалилась буквально рота солдат. Но мы мужественно их распихав добрались таки до многострадально коробки, которую всё ещё именуют телевизором. Музыку конечно перекрывали голосины защитников Отечества, но одну мелодию - Дебюсси "Лунный свет" я уловила, тк сама её играю.

Да. Зрелище того стоило. Ну или почти стоило. Да.

Вечером пошла с родителями в стрелу. Люблю этот кинотеатр с этими раздвижными креслами... Как они ещё массажёр в них не вмонтировали?
Фильм назывался.. Не важно. Про двойных, тройных и n-агентов. Интерсно. Запутано. Местами оригенально. Мама как обычно сути не уловила и уехала с половины. Ну и ладно.

Ходят слухи что время переводят. Уже четыре ночи. Набираю 100- ничего. Странно. Подумаю об этом завтра.