Вот это вот прислала мне лучшая подруга... Такого мне никогда не писали... Сколько бы я не ездила по миру, ни в Англии, ни где-то ещё таких друзей больше нет... Чтобы не потерять.


Машечка, умоляю, прости, что не поздравила вчера, я как всегда со своим гениальным планом поздравить за минуту до того, как твой д.р кончится...а в конце концов заснула...мне сегодня с утра так стыдно было.. Поэтому я решила, если уж опаздывать, то на 24 часа.. Но сейчас мне кажется, что м это плохая идея.. Поэтому отправляю сейчас.
Девочка моя, хочу пожелать, чтобы в тебе всегда оставалась та доля безрассудства, которая заставляет тебя прыгать с моста вниз головой или ложиться в китайский аквариум к голодным рыбкам; открытость, благодаря которой ты идёшь по жизни с широко раскрытыми глазами, что всех безумно очаровывает; природная женственность, которую ты порой сама не замечаешь; сказочность, которая заставляет тебя часами напролёт сидеть в одной позе, смотря в одну точку, в то время, как в голове вихрем проносятся мечты, планы, воспоминания и желания..; зажигательность и лучезарность - ведь куда бы ты не пришла, люди вокруг мгновенно расцветают, общаясь с тобой; непредсказуемость - ведь кто знает, чего от тебя ждать!?)) машка, ты - мечта, правда!! Как подруга, девушка, на счёт хозяйки питомца сомневаюсь...;))) хочу пожелать тебе такооооооооой любви, чтобы глаза горели, мысли вертелись вокруг одного и того же, гормоны выплёскивались, а счастливая улыбка не сходила с лица..и ещё конечно же счастья, обычного такого необъятного счастья...ииии... вампира на серебристом вольво, куда же без него?))
17 лет.. Жизнь только начинается в 17.. Пользуйся каждым её моментом, не упускай ни одного шанса...и я надеюсь, что всё это время буду рядом, наблюдая за твоими победами и всегда наготове помочь)
Люблю тебя сильно-сильно!!
Happy b-day!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так хочется быть обманутой. Так хочется забыться в объятьях обманщика. И не думать о том, что будет потом. Просто почувствовать. Дать человеку бить по самым больным местами, как отбойным молотком.

Моя прежняя жизнь, она была настолько переполнена.. Настолько всем кишела.. Столько груза, лиц, целей. Столько всего я должна была делать. Непрекращающаяся вереница заданий. На моих плечах. И всю жизнь. И казалось навеки. И что я сделала? Начала с чистого листа. Белого-белого. На нём нет ничего. Ни заслуг, ни отличия от других, ни хороших друзей, ни заклятых врагов, ни привычек, ни хобби, ничтожное количество целей, никаких приказов, никакого давления, никаких слёз, никакой эйфории, ни полётов от наслаждения, ни заколачивания себя под плинтус. Ни-че-го. И это пустота. Как чистилище. Но не в ад. А непонятно куда. Просто пустое пространство. Остановка. Не более.
Раньше было чувство, что чего-то не хватает. Столько всего есть, а чего надо, того уже не впихнуть. Теперь места для этого впихивания хоть отбавляй. Но я это чего-то всё равно не вижу. Зато есть пустота. Одиночество. Одиночество в толпе. А что лучше? Не знаю. Где было больше перспектив? Пока не поймёшь. Я расчистила себе дорогу. Дала возможность. И что же теперь с этим всем делать?
Есть люди, которые на сверхскорости заполняют свою жизнь. Им требуется несколько дней чтоб окружить себя людьми, увлечениями. Ну и проблемами конечно, как же без этого. У меня на это уходят месяцы. Вобщем-то и ладно, не велика беда. Но пусто. Не хватает. Старого?.. Нового?...



Сегодня сон приснился забавный. Наверное первый, похожий более-менее на реальность. Небольшая предыстория, так сказать ознакомление с реальностью. Моя мама действительно эти полгода училась со мной в школе, она красавица (по крайней мере так говорят..все), на неё западают все мужики, и что-то мне подсказывает, что в этом она гораздо лучше своей дочки.
Итак. Поехали. У меня всё как обычно. Ничего то есть. Захожу в столовую, а она какая-то дурацкая- стены голубые, еду собираешь лабиринтами. Ерунда с этим какая-то. Ну ладно. Потом в зале со столиками, где всё кишит народом, нахожу стол с ах...ными парнями и..мамой. У них в глазах прям обожание, а мама чего-то хихикает и жеманится как обычно. Я подхожу, мол я вот дочь, здрасте. У них удивление а ля выглядите то как сёстры (что опять же в порядке вещей). У меня секундная зависть, мол как это так. Нечестно получается. Потом в голове проносится разбор каждого парня. Какое-то просто досье фанатки. Кудрявый мне больше всего понравился(как обычно). Зависть уходит. Я думаю, в конце концов это МОЯ мама, все остальные то вообще ни с чем, и я могу через неё общаться с этими божествами. Не то чтобы они меня принимают с распростёртыми объятиями, но и не отталкивают(что опять мне напоминает реальность). Моё место- на краю лавки. Но я могу на них любоваться (и опять же- отголоски реальности). Дальше я нахожу их странички вконтакте. Ну вот и всё.
вот тут хорошо было бы владеть психоанализом снов...

Опять нахлынули воспоминания Крымовских..
Какие же..эх
Хочется самой быть такой.
Люди умеют смеяться над любой вещью, так разговаривают..прекрасно)
И добрые)
Серёжа даже до сих пор мне пишет) как я, как там)) и даже если я этого не понимаю, всё равно безумно приятно и трогает)



__________

Иногда я кажусь себе пустой. Иногда переполненной. Иногда я чувствую превосходство. А иногда нич........ Я скучаю по тем..только когда мне плохо. Они скучают по мне.. Из приличия. Я ищу идеальных людей. Но когда нахожу, понимаю что не доросла до них. Что-то не так? Всегда вспоминается "Молодец среди овец, а среди молодцов и сам овца". Ну так это я.
Часто я вижу во взглядах.. "ну шиза"
Всем кажется, что я остро реагирую, а на самом деле это моя привычная форма общения. На самом деле я уже несколько месяцев живу под водой. Меня ничто не огорчает, ничто не радует. Бывает только погода... С ней я живу.
Я устала от окружающих.
Я хочу в свой мир.

Christmas is coming.


I got into Lancing College.


I will become a sister.

Думала, что поеду сегодня на собеседование в одну из школ на будущий год, оказалось просто день открытых дверей.
Решила записать здесь, чтоб в декабре потом сравнить варианты.

Школа шик, раньше была дворцом. Картинки выложу. Территория гигантская, трава, озеро, пейзажи...
Да на фотках всё видно. Но мне не понравилось. Там всё медленно медленно течёт, как будто время остановилось в 18веке и так все на этой паузе и стоят... Очень угнетает вся эта помпезность. Ученики ходят пришибленные, вялые, еле-еле, в развалочку... В рейтенге говорят она в десятке.. Но на деле экзамены все не ахти сдают. Русский парень сказал что умненьких не любят... Я не умненькая, но мне нужны результаты.. А идти против всех... Не мой стиль.. Увы.
Да и учиться в музее... Туда здорово сходить пару раз, повосхищаться и уйти. Но не жить там. Свободы говорят никакой.
Но невероятно красиво.

мрррр..) мне так нравится..))) господи, я не чувствовала этого детского сада уже полтора года)) нравлюсь/не нравлюсь, достаточно ли хороша, мррр он ко мне прикоснулся, что это за курица рядом с ним?! ))))) это так мило, всё это ощущать))))
не хочу писать ему. 90% моих "романов" прошло в электронном виде. не смортя что все с реальными и довольно близкими людьми. Вот такое вот ГГГГ)))) хотя в этом я сильна)
а как вообще сходятся я забыла?) нужна взаимная симпатия и что-то ещё сделать))))))) так что до этого долеко)
такой открытый, добрый, лёгкий в общении, дружелюбный...я лечу на эти качества как мотылёк на свет) это мой свет)))
я не буду искать встреч или разговоров. ещё надоем... дайте хотя бы сидеть с ним на IT...)
мрррр) пока это не превратилось в мучения/терзания всё выглядит умилительно) мне нравится это чувствоать) я теперь всюду порхаю и улыбаюсь)))) засыпаю с улыбкой, просыпаюсь с надеждой)

Я изменила с бумажным дневником...

Из предметов я выбрала бизнесс, экономику и искусство. Посмотрим...
С некоторым народцем русским таки познакомилась.. И немцем одним. Есть значит нормальные люди. Да и русские говорят не в недостатке...

Вчера таки добралась до врача. Когда уже температура практически доползла до 40. Сидела в приёмной 2 часа, пару раз вздремнула.. Она и спала к моменту, когда врач принял. Я ненавижу врачей, потому что мне всегда стыдно перед ними. Я не знаю что за хрень у меня, но к моменту появления доктора все показателя стремительно улучшаются! И появляется ощущение, что ты у него просто время отнимаешь...
В любом случае, она сказала что у меня бронхит, дала антибиотики и запретила куда-либо вылезать до пн.. Вот так.

ПОЖЕЛАНИЕ: хочу чтобы мой иммунитет был таким же сильным как аппетит, а аппетит слабым, как иммунитет.

температура 38 не спала.
не могу сказать что тяжело было запомнить имена, или заставить моё произнести правильно... я ни с кем не познакомилась.
ходила с мамой- у неё ровесников нет. хотя она уже со всеми перезнакомилась.
я абсолютно не коммуникабельна.
у меня лицо, словно по нему кирпичом двинули. настроение ни к чёрту. но это и понятно. 38
тут 80% китайцев. сплошные китайцы.

я не отчаиваюсь. я всегда адаптируюсь долго. а сейчас главное учёба. и выздоровить. иначе далеко я не уеду.

отчёт есть. всё дерьмо.

По москве уже завтра. Так что наслаждайтесь подарочками этого чудного денька.

Состояние никчёрту.

Погода сегодня была сказка.

Надо помыться. Боязно как-то что ещё хуже сделаю.. Но грязной первое впечатление тоже не айс производить...

Чего одеть? Вообще не думаю об этом на самом деле.

Села фильм посмотреть.

Если с утра 38, то в школу не пустят. Думаю наглотаться колёс чтоб сбить...

Первый день- день знакомств. Пропустишь, будешь чужаком на долго.. Нельзя.

Ой! У меня инжир есть!

Пошла с горя хомячить эту амбросию..мммм..плевать на завтра..завтра это завтра, поволнуюсь завтра, а сегодня у меня в руках инжир и никакая свиная зараза меня не остановит...

Вот на такую весёленькую дату я и пойду в новую школу. Число Сатаны. Бррр.

Ну и совсем депрессуху:


Все симптомы свиного гриппа схожи с симптомами обычного гриппа. Проявляется свинной грипп мышечной болью, высокой температурой, головными болями.Кроме того, могут наблюдаться: кашель, тошнота и расстройство желудка. (с.)



Вот так.. Расстройств желудка нет, а так.. Через сколько после начала подыхают? Если дня через 3-4, то мне повезло- пронесло.
Может и правда к врачу обратиться?.. Тут же в Англии самая крупная эпидемия вроде..
Ещё в изолятор меня посадят! Вот ещё!

Fuck!

Через день, надо будет произвести первое впечатление. На всех. Со всеми познакомиться, всем улыбаться. Врубаться в учёбу.
Это будет тяжело сделать с зелёным лицом и температурой под 39. FUCK

целый день в номере. Сны интересные правда. Супер герои, супер способности, интриги. Вот так. Раньше я по ночам фильмы смотрела, а оказывается моё сознание будет сценаристом и режиссёром по лучше.

А родители у меня всё-таки хорошие. Стоило мне заныть про брауниз и какао, так через 15мин своей девочке принесли и то и то. хихи)) ммм.. вкусняшка. Я подумала, что болезнь, как раз то исключение в диете)

А вообще, чего я волнуюсь. Там одни китайцы. И возможно младше меня. Так что впечатление надо производить на старшеньких учеников, и это не обяз делать в первый день.

___________________________________________________________________________________________







Я вот хотела спросить. А кто такой добрый человек?

Тот кто хорошо поступает?

Ведь все мы делаем поступки во благо. Ложь- во благо, смерть- во благо, кража- во благо, война- во благо. И у каждого своё представление об этом самом "во благо". У всего есть две стороны медали. Человек во имя своих убеждений, готов на многое. И для него его убеждения и есть благо, он идёт к благой цели. Твои убеждения для него могут быть ересью, заблуждениями и тд. Это ты живёшь неправильно.
Человек может поступать неправильно, потому что у него нет выбора. И что тогда?
Или многожёнство например. Ты мерзавец и подлец. Для нас. Но в некоторых религиях это в порядке вещей. Жёны даже и не подумают против этого.
Или те же камикадзе. Они после подрыва сразу попадают в рай. Ну чем не хороший человек?

нет.

Тот, кто хороший для окружающих?


Но тут тоже нужна система отсчёта.
Для кого-то разведчик, для кого-то шпион. Для кого-то захватчик, для кого-то герой-освободитель.


нет.

Тот кто не причиняет другим зла?

Но он может гнить внутри. Гнить и разлагаться. Ненавидеть, завидовать, желать смерти и тп. Это хороший человек?

нет.


Тот кто думает хорошо?

а как это "хорошо"? как это "правильно"? Для него правильно, для меня нет. И снова это система отсчёта.

нет.


Получается хороших людей нет. Или если какой-нибудь монах, ушедший в леса, нашедший гармонию и занимающийся врачеванием. А если он поможет мерзавцу? Так бы он тихо сдох в лесу, а так у него появится шанс причинить зло.
А что такое зло?..
А кто такой мерзавец?..

Я теряюсь здесь. Не чувствую приватности, уголка для души. Хочу тепла. Это так просто.. Хочу голову, забитую мечтами, а не решениями проблем.. Хочу свой мир. Души. А все хотят наоборот. И я хотела. Но хочется всегда другого. А это плохо? Пускай, тогда есть что менять. Зачем менять? Пускай хочется дальше.
Небо странное. Горло не болит.
написали- ответила. Хорошо что помнят. Пресно.
И всё ещё нет приватности. А что сделать? Поудалять половину друзей? Но их и так мало, и добавляю я вдохновляющих, мыслящих.
Пускай я сама не такая. Но я ещё стану. Потом. Как обычно потом. Но потомы оказываются приходят, чем моя жизнь не пример? Я ещё только учусь. Учусь быть Кем-то. Личность. Разумная желательно. Ещё одно пожелание. Так что Вселенная, будь добра принимай новый конверт заявок.
А это удобно. Мне нравится. "Тайну" прочитала. Или секрет, как там её?.. Вселенной не бывает много или мало, она всегда внемлет. Каждую секунду твои думы притягивают события. И это здорово. Не важно что ты закажешь. Бигуди или новую жизнь. А мне нравится. На этой неделе мне пришла и новая жизнь, и бигуди. А мне идёт.

Хотелось бы иметь кого-то. Не потом. Прям сейчас. Чтобы 100 раз перечитывать смс, перед тем как отправить, а потом нервно прыгать на одном месте, и думать что же ты не то написала. А когда слышать вибрацию мобильного бежать сломя голову, хоть из душа, хоть с мыльными руками. Чтоб было кому пожелать спокойной ночи и засыпать довольной довольной. Хочу сильные руки и широкую спину. А главноt тепло. Тепло всегда важнее всего. Чувствовать, впитывать его.
Тепло.

Там написано, чтобы случилось то, что хочешь, надо вести себя так, словно это уже есть. Я так себя и веду наверно...
У меня есть картинка в голове. Счастливая картинка. И я всё-таки умею мечтать. А значит всё будет. Всё уже есть.
Уголок для души. Его надо свить. Гнёздышко. Надо уметь. Я только учусь.

Спокойной ночи...

Я в это не могу поверить! Я дажа не ожидала, что Вселенная (привыкайте, я всегда к ней обращаюсь и у неё "заказываю") дала всё и сразу!! Юху! Домик в старинном стиле. Винтовая лестниц. 3 этажа. 3ий. Гигантсие окна. Романтичный балкончик. Видно с одной стороны море, с другой бывшую церквушку. Да я же в шутку говорила про вид!))) Что с одной собор, с другой море, на заднем дворе сад/парк! Хихи)) Полная мебелировка, очень всё стильненько сделано. Квартирка небольшая, но зачем нам большая-то нужна?) Пёхом до школы 20 минут. Но ходят автобусы. На соседней улочке магазины. Самый ближний- продуктовый.

Я вообще как-то не врубаюсь, как так получилось. То гадость какую-то впихивали, с видом на Район №9, то вот эта сказка. Откуда её достали ума не приложу. В который раз убеждаюсь, что Вселенная работает. Сегодня она ещё мне 4 подарочка подкинула, давно заказанные...2ум пару месяцев, 3ьему год, 4ому 5 лет. По мелочам. Да и весь этот город. Говорят, кто сюда приехал, хочет остаться. Люди дружелюбные. И язык, который всех красит...

Это всё как-то по-подозрительному хорошо. Когда найдётся подвох?..


____

Всё ещё нет желания забивать голову философией, копаниями в человеческой натуре, добре и зле и их отсутствии. Но пост есть. Только глубоко. Не хочу его сейчас доставать и заморачиваться вселенскими проблемами. Сначало во все тяжки пущусь, а как скука нагрянет- развлечусь думами всякими... :-/

Долго думала как мне тут всё записать... Решила смухлевать. Скопировала куски сообщений, которые уже были отосланы подруге.

вчерашнее
"это какой-то кошмар!!! Тут с квартирами полный бедлам! Я повешусь! через каждый дом агентства, но!.. всего 5% с мебелью! А зачем мебель на 10месяцев покупать? Даже если и останусь- город всё равно поменяю. А у тех 5% мебель мягко говоря дерьмовая... Есть рядом со школой- там вид на свалочный пустырь+дорогу+вокзал, есть неплохая квартирка- там район геев и лесбиянок самый опасный, есть с прекрасным видом на море- там квартира для старичья, есть сказочный викторианский домик с садом и каминами- его ждать 3 недели+без мебели+далеко от школы

вобщем всё плохо по своему и меня бесит что нужно выбирать из n-ого кол-ва зол... так их ещё эти троглодиты студенты захватывают каждые пол дня!!

а так город очень красивый) и море... тёмное, буйное, большое большое.. готика))) домики эти их игрушечные)) погода: либо солнце слепит, либо ливень с ветрюганом. А ветрюган у них ого-го!!
и люди все красивые) и улыбаются) тут нравишься даже без косметики!! О_о )))))))) такой ветер- у меня будет вечный шухер! меня с этими "уже" дредами примут за свою))) а язык этот- музыка для моих ушей)))

но у них всё не как у людей. машин я этих шугаюсь- не поймёшь откуда они выпрыгивают, краны тупые, и что-то ещё, чем я недовольна, но я забыла..))"


сегодня
"сегодняшние квартиры.

Одна была в гей местности, с выходом на парк, но домик как коробка, да и квартирка лоховская. Мы 5 раз к ней подъезжали, потому что агент всё время брал не тот ключ!!
Мама сказала, что уедет, если придётся жить в такой.

Две в отелях. Не знаю что у них за мода, но верхний этаж в некоторых отелях идёт под квартиры. 1ая без мебели, и ванна стоит прямо в спальне! Не особо уютная. 2ая стильненькая, с мебелью и большой террасой, но тут такие ветрища, я не совсем понимаю зачем она нужна.

Ну и последняя. Самая опасная. Потому что в неё мама уперлась рогом. Она ей так понравилась, что она о другом и слышать не хочет!!! Это очень старинное здание, раньше было колледжом. Вывеска так и весит. Невероятно красивое здание, просто сказка. Стоит очень дёшево по сравнению с остальным. Выходит на парк(этот уже не геевский) и 2 минуты то школы. Там сейчас живут, и мебель у них своя, которую видно выбирал дизайнер, так что и внутри всё выглядит шикарно.
А вот теперь пошли НО, о которых мама и слышать не хочет.
1. Её освободят только в октябре.
2. Там полностью не будет мебели, т.е. всё надо будет покупать самим.
3. Самое ужасное!! В спальнях окна выходят ВНУТРЬ квартиры, да ещё и никак не закрываются!!! Только шторками!!!! Т.е. слышимость МАКСИМАЛЬНАЯ! Вообще никакого личного пространства! Каждый шорох, каждое слово слышно отовсюду!!! Зная нас, могу сказать что мы перегрызёмся и убьём друг друга!!! Мне нельзя будет шуметь ночью. А ночь начинается, когда мама устаёт, то есть либо 00, либо в 22, а может и 18. А под шуметь подразумевается и элементарно ходить, открывать холодильник и тп!!

Вобщем у меня последняя надежда на завтра. Вроде агентша говорит, что нашла что надо..."


Это так, чтоб представление имели. Сил ничего писать особо нет, тк вымоталась и прихворала.

Подруга кстати только с моря, с курортного романа. 16vs30. Очень красиво по описаниям, он пилот, она уже с ним и самолёт порулила)) Он француз, но зная К, он влип) так влип, что уже пытается придумать, как приехать в Москву))))))) не думаю, что она ему даст сделать это безумство, с моей точки зрения всё это похоже на сказку или сценарий))
"Прости за любовь" смотрел кто?

По поводу разницы в возрасте... Во первых я не считаю, что по дате в паспорте можно вынести верный вердикт. Как человек себя ощущает, как чувствует и как ведёт себя- это показатели.
Пример. Моя тренер очень близкая подруга. Не в плане отношений ученик-учитель. Действительно. Мы ходим вместе по магазинам, ухохатываемся на пляже, сплетничаем, жалуемся. Чтобы по настоящему описать наши отношения нужно посвятить им пост, но сейчас не об этом. Так вот и по поведению и по самоощущению и по стилю в одежде ей не больше 25. Так ей бы не дали больше сорока. По паспорту...60. Цифра страшная, она сама от неё фигеет. Но она молода. Всегда такой была. Вечные романы, гастроли, невероятно интересная жизнь.

Для меня в общении главное, чтобы человек был выше меня. Чтобы он чем-то занимался, в чём-то преуспевал, что-то из себя представлял и был интересным. Благо я могу на такое претендовать, тк и сама отличаюсь, но не об этом речь. Терпеть в общении Зеро, которое пытается самоутвердиться за счёт окружающих и тебя, если ты его собеседник, не улыбает совсем. Начиная с 22 где-то попадаются всё чаще и чаще люди, которые знают что они есть, что они хотят, идут к этому. Они легки в общении. Без заморочек.
Сама я этих заморочек имею вагон и тележку. Увы. Но я себя ещё не совсем и нашла. Мне довольно тяжело адаптироваться в новом обществе. Так что когда оно располагает к этому мне и легче и интереснее. А располагает оно у уже состоявшихся личностей.

Так с чего я начала. Роман. Так вот этот парень (а он я думаю парень, не смотря на возраст) без претензий. Ровесники они слииишком часто... как бы это.. недоделанные. Сырые. Малец примитивные. Не все. Многие. Тут уже всё зрело, всё красиво, умно. Тут кругом идёт голова в хорошем смыле, а не в плохом.

Не знаю чего это я затеяла об этом говорить... Скорее всего потому что это случай, где все против, а я за..






ну и ссылочка на фильм если кто захочет посмотреть
http://intv.ru/view/?film_id=83681

Думала начать отсчёт или ещё нет...) Ну границу я пару минут назад перешагнула,так что пускай) ещё не там, уже не тут)

 

Я помозговала, наткнулась на свежую запись Free_project и вспомнила таки! ЭТО, всё это было моей мечтой! Жить там, говорить на ангельском, в парке-городе, дышать этим воздухом!... Я этого хотела! Ещё лет 5 назад, я ходила по этим улочками и всем подряд говорила, как бы я хотела тут жить.

 

И вот оно, а я начала тушеваться! Пф! Брось Маш) Не о том думаешь))

 

Проезжала мимо школы. Как же хорошо, что я больше туда не хожу. Мой коллектив выжился. Заплесневел. Испортился. Надоел. Это уже история.

 

*проклятье. здесь отвратительно работает пробел*

 

Все сюда, а я отсюда. Есть в этом какая-то весёлая неправильность))

 

вопрос дня: что я за зверь и с чем меня едят?)

 

За пол часа до выхода из дома папа поехал покупать чемодан- у мамы ничего не влезало. Купил затропезный чёрный большой. Каких море. Дали мне задание пометить их. Хих. Хорошо что я передумала учиться на дизайнера. Спасла красоту можно сказать)) Уродливая "М" бумажным скотчем на всех 6 чемоданах))) Кстати, как вам количество?)))

Багаж на троих должен быть 90кг. Больше- штраф.Ну...хехе) Ровно!)

 

Интернет теперь вещь с большой буквы! Ехала, по радио услашала о нововведениях в русском.Бе..делать людям нефига. Но это уже не мои проблемы) а вот Интернет с большой)  уважуха ему, он такой один.

 

Осталось преодолеть барьер в несколько тысяч км) Барьер страха и непоняток уже позади)

 

Всем хочу пожелать счастья!)

 

Есть мыслишки умные в голове... Напишу, когда время найдётся) А пока просто знайте, что они есть и в проекте)))

 

На пока всё) мне хорошо, надеюсь вам тоже)

 Ну вот. Всех кто учится с днём знаний.

Даже и не верится как-то что я не в общей массе.

 

Чувствую что-то... И вроде так и должно быть, а вроде это настолько непривычно и нестандартно и настолько выбивается за рамки... Хотя в этом то и плюс, так что долой непонятки.

 

Осталось только стимульнуть воодушевление и трепет.

 

Из Бельгии привезла такую вещицу классную. Несколько лет её искала. Такой пузырь стеклянный со снежком внутри(ну все понимают о чём я) в который можно вставлять фотки. Ну вот. Сегодня только его забила фотографиями родителей, свою в рамочку и папе, чтоб не забывал. Туда не возьму- большой.

 

На самом деле столько хочется всего взять. Ерунды всякой. Бисерную шкатулку, которую мне подруга в 5ом классе подарила. Я ею и не пользовалась особо. Но она такая розово-девчачая! Мило. Как раз то, чем я не пользуюсь. Но мне кажется она создаст уют, Дом.

 

Хочу взять миндальное масло. Такое приятное. Так себя чувствуешь в нём хорошо! Но оно протечёт. Надо там искать.

Фотки не возьму. Не знаю почему. Не возьму и всё.

 

У нас с мамой... 5 чемоданов?? хихи)

 

Я почему то не чувствую всей экзотики...

 

Вчера с родителями смотрела "невезучих") умора)

 

хочу мопед. только красный. ну всё. я погнал

 Боже мой. Я убийца. Это всё к чёрту неправильно! Дерьмо. Я не знаю что ещё сказать.

 

Самая. Самая самая. Вторая мама. А я её воспитанница. Боже мой сколько лет вместе. Боже мой. Убейте меня. 

 

Через столько прошли. Лучше всех меня знает. Без неё я бы не была и половиной того что я есть. Боже мой.

 

7 лет. Не расставаясь.

 

Все секреты.

 

Вырастила.

 

Боже мой.

 

НЕ ХОЧУ!!!

 

Пару минут наад

Прощались

 

Боже мой

 

БОЖЕ МОЙ

 

КАК ЭТО?! Что я натворила??!!

 

Я сдохну прямо сейчас и прямо тут

 

Плакали

 

Плачу

 

Самые близкие люди

 

Самая

 

Как дочь. Все говорят что я на неё похожа

 

Столько всего

 

Простите меня. простите пожалуйста

 

Что же я сделала

 

 

 Время еле движется. Но в последний момент оно, как скоростной поезд, влетит в меня на полном ходу.

 

 

 

 _________________________________________________________

 

голова кипит. весь шкаф переместился на кровать неровными стопочками. чего брать то??!!  а учебники? куртки? ноты положила уже хорошо. когда я только там инструмент отыщу не понятно. У меня пропадают вещи. Барабашка. Барабашке бы лучше мне всё быстренько вернуть, потому что больше шанса не представится.

 

У меня бессоница... У меня!!! У той, которая могла спать сутками всегда и везде! И снова эти непонятки. Мои спутники ненаглядные.

 

Захотелось стать пьяной-пьяной, весёлой-весёлой!.. Только некогда.

 

Постоянное какое-то неуютное чувство в животе...

Поесть что ли?..

 

Чёрт меня дёрнул!.. Аааа ладно. Везде хорошо, где нас нет. Но меня ведь пока ещё там нет!!

 

Недосказанность и переделанность.

 

Когда много дел, нужно посмотреть фильм. Вот. Этим и займусь.

 

У меня вобще выходной или как?!

 

Куда все ушли то?! Сегодня собираться надо, а они смылись...

 

Мне нужна ковровая сумка. Как никогда. Всего раз о ней прошу. Самое время её дать.

 

Игристое настроение или стрёмное? я никак не пойму

 

Хочу в дисней лэнд. 

 

Я это... скайп загрузила. Смешная вещь. Мне нравится.

 

На какой машине мы в аэропорт поедем? Нужен автобус.

 

Ну вот... Явилась незапылилась..( Ушла так ушла! Теперь фильм не даст посмотреть.

 

ХОЧУ ФИИИЛЬМ!(((

Настроение сейчас - fuckin bye bye

 1ое сентября. Вот когда мой вылет. Довольно символично. Я не могу сказать страшно мне, или я возбуждена от всей этой авантюры. Я просто не знаю. У меня нет сил на самокопание. Далеко зашедшая глупость или выигрыш в лотерею? Понятия не имею. Это всё большое БРРР.

 

Надо вещи наверно собирать...

 

Разбились на 2 лагеря. Те кто говорят, что зря это я всё затеяла, и мне место тут, и они не хотят чтоб я уезжала, и много неудачных примеров и тд. И те, кто говорят, что не смотря на то, что будут скучать, поддерживают меня и говорят, что это единственное правильное решение, и на моём месте окунались бы во все это с полной в себе уверенностью. 

Первый лагерь больше. А меня легче запугать, чем воодушевить. Погано вобщем. Но всё ещё без самокопания.

 

Купила ноут для поездки. Макбук. Беленький. Красивенький. Ни фига в нём не понимаю. Как идиот. Но он симпатичный. Так что не хочу его менять. Как с людьми. Внешность важнее сущности. Но это на первых порах. Когда он через несколько недель доведёт меня до бросков об стенку, тогда и пожалею. А пока эта милая неизвестность меня радует.

 

Будем выбирать квартиру. Мне кажется это самое интересное) Я уже представляю себе... Современный минимализм с глянцевыми поверхностями и капсулоидной мебелью... Или наоборот. Теплые солнечные тона, вязанные подушечки на диване, много пылесборников и уюта... А может вобще выбора не будет. Местоположение же в главе угла. Но я обязательно куплю миниатюрную сакуру. Это уже моя давняя мечта. Хотелось бы чтоб окна выходили на готический собор... Я бы проводила там вечера. Или на воду. Учитывая, что весь город растянулся вдоль побережья, это возможно.

Учитывая мой и мамин нрав нужна хорошая изоляция. И замки на дверях желательно. Ну и 2 ванны. Иначе войны не избежать.

 

Я должна понимать, что мёдом мне всё это поначалу не покажется. Что адекватную оценку я смогу дать, только после того, как привыкну.

 

Я стараюсь представить, что вот мне со всеми пора идти в родную школу 1ого сентября. И как мне всё это осточертело. Но эти каникулы были слишком длинными. Я не могу вызвать неприязнь. И это делает отъезд тяжелее.

 

Я еду ради образования, ради будущего. Я должна вдолбить это в свою головку. НЕ ради знакомств. Но я подросток. Я постоянно думаю о коммуникации. FUCK.

 

Слишком много "в последний раз". Мой мозг уверен, что я быстро вернусь. Надоело со всем прощаться.

 

Я нумерую записи здесь. Надо ли мне обнулить счёт? Это продолжение или новое начало? 

 

День Х приближается. Страшно. Зябко. Грустно. Сегодня увижу в последний раз перед вылетом свою лучшую здесь подругу. Хотя на сколько прочны наши узы я узнаю только после переезда.. Не хочу об этом думать. Я готова? Или нет. А как же все здесь? А как же папочка? Тренер? Хотела.. сейчас как бы не очень. Чувствую глыбу камней, но не на спине, а внутри, там я должна их таскать.

Многие говорят что я не выдержу, вернусь.

Не хочу прощаться с соплями и слезами. Хочу, чтобы запомнили от меня только радость, чтобы я приносила счастье.

Реветь буду, когда потеряю.

Это не лагерь на две недели. Нельзя обманываться.

Опять срашно. И мурашки по коже.Чувствую себя в ледяном пузыре, огорождённой ото всех.

 

Я расчитываю на этот дневник там..

Добрый вечер! Прошу извинить за мою невероятную халатность. И, не смотря на то, что в Москве я бываю редко, всё таки время я могла бы и найти...

Но... Я поняла что тяжело писать, когда живёшь ярко. Когда события преследуют тебя один за одним, не успеваешь поделиться ощущениями от предыдущего, как тебя настигает уже следующее.

Я была в Бельгии. В городках Генте и Брюге. Это декорации к сказкам, без шуток. Не смотря, что Брюге считается более ярким, мне в нём было не так уютно как в Генте. Всё таки Брюге- это показушный город для туристов. Его определили для этих целей ещё пару веков тому назад. Вот Гент другой разговор. Естественный, чарующий, в нём хочется сфотографировать каждый кирпичик. Сказка.

Там я  побывала в музее шоколада. Какие фиигуры из него делают! абалдеть)) +я посмотрела на пропорции сахара и какао... Эхх. Сахара, увы, больше половины. В чёрном вроде тоже, но боюсь обмануть... В любом случае близко к этой отметке.

Купила там шоколадную помаду и шоколадный бодиарт. Зачем он мне сейчас понятия не имею, но где я это ещё куплю?))

 

Только только вернулась из Крыма. Санаторий Меллас. Бабушка с дедушкой его посещают регулярно уже лет 20, и вот, пока я жду визу, смотались туда. Вообще по началу было отвратно. Почему? Потому что я..как бы по мягче?.. зажравшаяся и разбалованная девица. Ха.

Первая ночь была ужасная. Кондиционера нет, жара-духота.. Брр. И чайки вопят дурным женским голосомс открытого настежь балкона. Я думала что повешусь. потом, с горем пополам утром мне таки выторговали номер с кондиционером. Но он глючит, потому что "при последнем ливне из него полилась вода" и бла бла бла. И ранее желанный дождь уже не так желанен. Из телека торчат с двух сторон откушенные провода, а жирная уборщица отбирает мыло "потому что оно выдаётся только в начале". Боже мой, я чуть не рассмеялась ей в лицо, настолько комичным мне всё это представилось.

Там не номера, а палаты. *фанфары*......"барабанная дробь"-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- у меня палата №6.

Далее столовка с меню на два дня вперёд. Капустный салат, с капустной котлетой и капустой. мммм

И контенген от сорока и выше.

Море всё в медузах. Решила проверить сколько медуз я могу насчитать, стоя на пирсе, с одной стороы. *барабанная дробь* -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- 343. я запомнила.

НО. Это была только половина отдыха. Потом московские друзья пригласили меня на дачу в часе езды и жизнь пошла на лад. Там мы подурачились, понапрыгались в бассейн, наигрались в игры и подрались подушками. Посекретничали... Ну и весь набор девичника. Там я была два дня.

Видимо сработал какой-то вселенский закон, потому как, когда я приехала обратно в пансионат, уже подзарядившаяся позитивом, ко мне в тот же день подошёл парень и пригласил в компанию.

Я не буду вдаваться в подробности, но с такими восхитительными людьми мне кажется я ещё дела не имела. Что касается возраста? Я им не давала больше 19, они мне меньше. И все мы ошиблись. Они от 21 до 24, я 16, но... мне невероятно понравилось с ними общаться! Настолько интересные, образованные, юморные и просто угарные ребята!

Научили там меня играть в покер. Н. сидел и кропотливо объяснял что есть что, кто есть кто, и что за зверь. Далее когда играли все за меня болели, подсказывали, пытались помочь. Карты у меня были дерьмовые, и каким бы ты профи не был, всё равно бы их скидывал(наверное). Вобщем держалась я долго, проиграла хило, но более всего мне были ценны их подбадривания. Больше всего выигрыша.

За день до моего отъезда мы сидели до пяти утра, они пели пятницу и...это просто классно. Я не знаю как, но они настолько сильно затронули меня ВСЕМ.

Утром я ударила в гонг-колокол, извещая всех о своём отъезде, и они собрались (почти все, был который после пяти утра подняться не смог) и.. это всё так тупо пишется, но они так душевно со мной прощались!.. Ничего особенного, но эта искренность. (господи этот сопливо-детский язык, но не получается описать по другому).. Со мной ещё никогда думаю так не прощались.

 

PS: сегодня было день рождение у подруги. Пришёл весь класс. Второй сбор за лето. Я может их больше и не увижу таким составом. А я хочу в Крым.

Ну что, вот я снова и в деле как бы)

Столько всего произошло.. Я сдала таки эти проклятые экзамены. Всё на отлично кроме русского с его отметкой хорошо (а что я спрашивается ожидала то а?)) ). На многих экзаменах меня выделили как лучшего отвечающего, я вызывала и улыбку, и смех, и интерес, и широко распахнутые глаза… Многое)

 

Дальше были вручения аттестатов. Мы спели песню уже бывшей но очень любимой классной руководительнице.. вот ссылку на песню http://www.zaycev.net/download.php?ass=%D1%E5%F0%E3%E5%E9+%D2%F0%EE%F4%E8%EC%EE%E2_-_%CC%EE%F1%EA%EE%E2%F1%EA%E0%FF+%EF%E5%F1%ED%FF.mp3&id=271409&kbps=8  ,

 вот слова, которые пели:

 

5 лет учились ты и я
–Большая классная семья,
Дружили, спорили, смеялись, пели вслух,
Но песни нам теперь «не в кайф»,
поскольку в наш привычный драйв
так неожиданно вмешался этот слух.

Как будто мало нам одних
Единых государственных,
Как будто мало нам учебно-школьных мук,
Так нет – обрадовали класс,
Что в будущем году у нас
Татьяна Федоровна – больше не «классрук»!

Припев:
Мы знаем точно пройдет весна
Татьяна Фёдоровна нам скажет«Да»
Пусть знает точно, что в сентябре
Мы ждём её в 10 б

Такая на весь мир – одна, вторая мама нам она.
Поймет, подскажет и поддержит в трудный час,
И в сложном ритме школьных дней
Мы с ней - мудрей, мы с ней – умней,
С Татьяной Федоровной лучшим стал наш класс!

Мы с ней хоть в Питер, хоть в Мадрид,
Она и бодигард и гид,
И персональный классный психотерапевт,
Мы с ней танцуем и поем,
С ней как по школе мы идем
По римским улицам и по лесной тропе.

припев

Футбол, рыбалка и коньки,
Олимпиады и кружки,
И даже к страусам ходили в гости мы,
Готовы возбуждать нейрон
И создавать модель ООН
С Татьяной Федоровной юные умы

 

 

Мы знаем время так летит

И расставанье впереди,

Но пара лет у нас в запасе есть, друзья.

Так вот сейчас на годы те

Мы запланировали дел,

И разлучаться нам теперь никак нельзя.

 

припев

 

Она нам подарила видео нас с самого 5ого класса. Такая трогательная малышня должна сказать) Увы я себя не узнала, потом только по ободочку распознавала)) стыдно..

 

Затем мы отмечали наш выпуск. Сделали это оригинально: поехали в пансионат отрадное на 2 ночи. Столько всего было интересного, но мне таак лень всё это сейчас рассказывать.. Простите) В кратце: устраивали себе конкурсы, не спали по ночам, а если и спали то все в месте, в одном номере, встречали рассвет, дрались подушками, катались на велах и неподъёмных машинках, гребли на лодках, танцевали, вызывали пиковую даму, делали шикарные фотосессии,

 

убегали от охранников, вспоминали все смешные совместные истории… Это было действительно здорово.. Очень здорово)

 

Дальше, по прибытию- совместные прогулки, граффити, фильмы.

 

Дальше неделя на море. Загореть. Поесть. Поспать. Поплавать. Миссия ЗППП выполнена успешно.)))

 

  Встретила там одного красавца.. 26 лет…художник-скульптор-ювелир.. Пожалела что встретила.  Он весь такой нераскрытый талант и занудный, как рыбки в аквариуме.. Бла бла бла… «Просвещал» меня в вещах ясных каждому младенцу. Что такое вдохновение, что такое красота, что такое танец, что такое искусство… И ни одной новой фразы, ничего от себя. Ни капли юмора и мозгов… 2 вечера на него дура угрохала. Как идиотка всаживала свои ноготки в песок, дабы принять участие в его творениях)))) вот лебеди (если вы хотяб гусей разглядите- уже хорошо):

 

 

 

Произошло на самом деле многое… Было много самокопания, обмозговок, принятия важных решений… Но мне было не до днева честно. Максимум что я могу сейчас сделать это выставить заметки из телефона, которые я делала в это период (начну с последних):

 

З_а_м_е_т_к_а №1 (строчки из песен которые надо найти; постоянно обновляется):

 

Secret heart it’s very secret heart how you feel

Atumba

Lady lady blue What you gonna do now baby

Nothing compares to you

What if god was one of us

Let me hold you for the last time.it’s the last chance to feel OK

Sleeping in my car

I can’t live/living is without you/ I can’t give anymore

 

З_а_м_е_т_к_а №2:

 

На каждое занятие есть своя скорость времени

 

З_а_м_е_т_к_а №3:

 

Добро пожаловать в прямую кишку. ( Папе снова 17 (с.) )

Хреналлион (трансформеры2 (с.) )

СэСэА(трансформеры2 (с.) )

 

З_а_м_е_т_к_а №4:

 

Каждый фильм, каждая книга это новые миры, новые жизни. Что можно сказать о человеке создавшем всё это, вмещающем в себя весь этот объём?

 

З_а_м_е_т_к_а №5:

 

Если есть бесконечно большие объекты, значит есть и бесконечно малые? Ну т.е.энергия распадается на частицы, которые тоже имеют деление и так до бесконечности?

 

З_а_м_е_т_к_а №6:

 

Было бы интересно самому с собой? Яб от себя оч заскучала.и игнорировала))

 

З_а_м_е_т_к_а №7(если бы да кабы то я бы занималась..):

 

БЫ: прыжки с вышки, прыжки с шестом, кайт серфиг, танцы модерн/рнб/бальные

 

З_а_м_е_т_к_а №8:

 

-осторожно! Вы везёте мать семерых детей!

-и это ты будешь говорить мне об осторожности?!

 

З_а_м_е_т_к_а №9:

 

Лето это джаз крутит волны (с.)

 

З_а_м_е_т_к_а №10:

 

Я вешаю бельё. Это одно из составляющих смысла жизни.: чтобы волокна ткани избавились от жидкости. Смысл либо Во всём, либо его нет. Смысл для мира? Его нет. В мире всё умирает и зарождается. Просто существует. В мире нет смысла. Есть существование.

Может быть смысл для человечества. Но в самом человечестве смысла нет. Оно просто есть. Оно может созидать, разрушать, делать по своим меркам гигантский, а на самом деле ничтожный скачок… Но смысла нет. Оно может исчезнуть- смысла всё равно не будет. Может разрушить Землю, да даже и весь Млечный Путь- смысла в этом не будет. Уничтожить мир нельзя. Он бесконечен. А значит и повлиять на него. И смысла ни в чём никакого нет. Тем более в жизни одного человека. Как он себя поведёт- его мелкое дело. Он может повлиять на многие аспекты. Но как бы далеко принцип домино не зашёл, до глобальных размеров МИРА он не доберётся.

 

Значить и иметь смысл разные вещи. Существовать и есть значить. Жить это что-то очень значимое, но в мелком масштабе.

Есть цикл, но нет смысла.

 

З_а_м_е_т_к_а №11:

 

Укусила любовная медуза

 

З_а_м_е_т_к_а №12:

 

Каждый человек- игра. Игроки- допустим родители. Экспериментриуют,  рискуют, выбирают свой маршрут, переходят на следующие уровни… Задают базу, а потом смотрят , как игра может пойти на автопилоте. Иногда игра выходит из-под контроля, иногда может продвигаться только под контролем игроков. Игры совершенствуются, соревнуются с другими играми или наоборот объединяют усилия. Становятся мини-игроками с мини-играми…

Но самое страшное для игроков увидеть GAME OVER на каменной плитке.

 

 З_а_м_е_т_к_а №13:

 

У классных парней классные мамы

 

З_а_м_е_т_к_а №14:

 

Породу сразу видно.

 

З_а_м_е_т_к_а №15:

 

Смотри: высокий, зубы, губы, ноги и твои любимые шорты, Маша! XD

 

З_а_м_е_т_к_а №16:

 

Вода- моя стихия. Море, лёд, снег- только они дарят мне чувства свободы, полёта, скорости, невесомости. Вода и эйфория- разве это не одно и то же?)

 

З_а_м_е_т_к_а №17:

 

Море- это все драгоценные камни мира в жидком состоянии с периодической позолотой.

 

З_а_м_е_т_к_а №18:

 

Я импрессионист в душе.во всём.

 

З_а_м_е_т_к_а №19(план на лето):

 

Прыгнуть в фонтан, позагорать на крышах, забомбить граффити на стенах+, вооружиться мелками, выдуть самый большой пузырь или просто много пузыриков+, научиться складывать кораблики- написать желание и отправить его таким способом, накупить цветов и сделать из них что-то мило-романтичное, купить прохожему ребёнку мороженное, попробовать улететь на шариках, сходить на последние новинки кино и закупиться всеми сезонами сплетницы, провести день с каким-то животным и постараться его полюбить и не угрохать, купить домой мини-сакуру, сделать что-то что никогда бы не сделала, выучить и спеть на улице раздавая прохожим беруши, найти парня с которым можно присобачить замок на мост, прогуляться босиком по мостовой, купить клетку и отвезти белую киску к ветеринару, огненные штучки.

 

З_а_м_е_т_к_а №20:

 

Покрашенные нарощенные волосы; тонны косметики на лице, местами вживлённой; вместо мимики боттокс; вместо ногтей застывший гель; собственные зубы заменены имплантантами; приклеенные ресницы; накаченные губы; набитая селиконом грудь; откаченные и отрезанные бёдра, задница, живот; слой автозагара; цветные линзы…

Ни это ли мечта-идеал?..  Не потеряй себя совершенствуясь…

 

Ну вот и всё) Как оказалось ровно 20 заметок)))

 

Я тут подумала... Зачем удаляют дневники здесь? Ну то есть, когда человек долго в него не заходит и забрасывает в результате... Зачем? Только представьте, все наши записи сохранились, и через 150 лет на сайт будут заходит с целью узнать чем мы жили, какими были, как выглядели, что знали, что ценили...

А потом, ещё через много-много лет к нашим дневникам относились бы как мы к египетским рукописям... Ну здорово же!)))))

хотела выставить фотку, про которую можно только сказать "в семье не без урода". Людей, которые называют себя людьми будущего, киборгами и тп. Чтобы каждый её прокомментировал, а в будущем посредством этого поста узнали бы какими мы были недалёкими и непринимающие ничего стоящего, или наоборот какие мерзкие субкультуры существовали в наше время.

Так о чём я? Ах да. Хотела я выставить. Но мне стало так блевотно-противно, что я не смогла. Не нужна мне такая мерзость в дневнике.

__________________________________________

 

 

Существует ли будущее? Представим что время это прямая. Но она кончается на этом самом моменте. Я имею в виду, что она не ограничена, она постоянно движется вперёд. Каждую мили-мили-мили...бесконечное множество мили секунду. Каждый миг. И неважно с какой скоростью или какая толщина этой прямой, всё равно она в наше 3D не укладывается. В таком случае будущего не существует, а существует только прошлое и настоящее, которое постоянно передвигается вперёд. В таком случае никаких людей будущего нет, МЫ есть то самое будущее. А остальное лишь пустые и догадки и предсказания, основанные на прошлом и настоящем.

 

 

__________________________________________

 

Обычно не можешь вспомнить ни одно сна... Я с сегодняшней ночи помню... СЕМЬ! Это как, нормально?! Снился мне конечно как обычно бред...

В первом сне я я была на нашей физре, и у меня одной получалось какое-то дибильное упражнение( вроде прыгать задом в пистолетике). Это делали только девушки, а S (школьный баскетболист) стоял над нами и собирался фоткать. Я решила его пререубедить от этого неблагодарного занятия и начала  к нему липнуть.. Всё равно сфотографировал.

Потом я постоянно забывала когда была раздетой, поэтому такой меня видел родственник. Жуть!

Дальше я была вампиршей которая каким-то образом стала НЕ вампиршей, а потом её её верный друг укокошил.

Потом, став снова вампиршей, (кстати вынлядела я клёво, с внешностью главной героини "мошенников" и в кожаном обтягиваюющем черном костюмчике))) ), я начала мстить и объявила на него охоту. Он от меня бегал, бегал. прятался, потом влез в кадр снимающий НОВОСТИ.

Я со своими способностями заткнула репортёршу и на весь эфир заявила о нём, как об очаровательном, но мега опасном преступнике. Он будучи не вкурсах, радостно прыгал и лыбился на заднем фоне.

Потом я оказалась в диснейленде со своими тётей и бабушкой. И я, такая крутая вампирша, испугалась этих ужасных горок. Потом я захотела в бассейн, но мне посоветовали туда не ходить, потому что маленькие дети ходили туда в туалет...бе

потом мы пошли гулять по парку, и я там встретила мерзкого, ужасного, не жалающего сдохнуть паука. Он прицепился ко мне и вязжала как резанная) А тётя взяла и раздавили его... 

 

__________________________________________

 

необращайте внимания на весь этот мой бред.. Просто у меня жар. Под 39° .. У меня впереди ещё экзамен и выпускной. Через 2 дня... (((

Заповедь

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "ИДИ!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой.
Будь прям и тверд c врагами и друзьями.
Пусть все в свой час считаются c тобой!
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

При прочтении может показаться, что мысли все очень депрессивные... На самом деле они просто пришли мне в голову, не сопровождаемые никакими эмоциями.



прыгуны с вышки в бассейн. как они кончают жизнь самоубийством? С небоскрёба, красиво, с элементами сальт и закруток?
(не пугайтесь, на картинке не суицид. это такой спорт.запрещённый правда, но спорт)


___________________________________________

смерть- последнее приключение.
(я не знаю известная ли эта фраза, и она просто всплыла в моей голове, или же это результат моих мозговок, но так или иначе своё место в моей голове у неё забронировано)


__________________________________________

понятное дело, что сейчас правильный выбор профессии меня заботит. И.. ничего же не решено пока.
И я подумала.
Идеальное дело всей жизни- заниматься природой шаровых молний.


__________________________________________

не зная, не желаем
зная, но не получая желаемого, желаем сильнее всего
получая в прошлом желаемое, разочаровываемся (разве вот ЭТОГО я хотела больше всего на свете?!)
какой же вывод? иметь цель и хотеть достать до неё- самое сильное чувство. Может тогда можно ограничиться "хотением" и не идти дальше? пускай в твоей голове всё остаётся идеальной картинкой

Есть вещи с которыми я на разных полюсах: машины, готовка, местоположение чего-нибудь (иногда мне кажется что я выросла в крохотной деревушке, потому что Москву я не знаю вовсе), просмотр футбола/хоккея/тенниса (не тянет совсем), наша попса. К сожалению это как минимум 20% разговоров, и в них участия я принять не могу.. Это то, в чём разбирается каждый младенец, а я чувствую себя НЛОшницей.


____________________________________

Решила тут помечтать... Вот был бы у меня свободный год... Абсолютно свободный. Я бы могла записаться на такое количество курсов, какое только душа пожелает!.. Танцы модерн, курсы массажа, на стилиста, визажиста, курсы красивой речи и этикета, знакомств, вождения, походки и ещё гигантской тучи курсов! Эх... Я прям уже чувствую как я их закончила, и ощущение совершенствования... Мм...

____________________________________

Экзамен по математике сдала на отлично. Прекрасно. Дальше- хуже. Завтра русский. Я и русский? Да нас даже нельзя ставить в одном предложении! Да я лучше выучу язык буддийских священников, чем сдавать наш языкопереломанный. Чёрт. Такой объём должна буду накатать!.. Ужас. Боюсь боюсь боюсь. Голову мыть не буду- авось это поможет.)

___________________________________

Вчера ездили на дачку. Я согласилась только потому что там нет нета, и соответственно есть шанс подготовиться. Делали шашлычки... резиновыми вышли правда. Я выбрала себе любимое растение на участке. Ива какая-то. Там на латинском, а я как известно полиглот, поэтому переводится как кривая... Ну вот расписала её распрекрасную и уже засомневалась в её неотразимости. Ну вот. Мой великий дар описания. Какой к чёрту экзамен по русскому с моим "таллантом"??!! Ладно я повторяюсь. Поехали дальше.

____________________________________

Прошла тест на EQ. Эмоциональный интеллект. Ну... буду краткой. Я эмоционально тупа. Прекрасно. Я не управляю своими эмоциями, неправильно их выражаю, распознаю, не сдерживаю и тд и тп. Проклятье. Буду работать над своим EQ. вот.

ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕ ЧИТАТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ И ПЕРЕХОДИТЬ СРАЗУ КО ВТОРОЙ. ОНА ПРЯМО ПОСЛЕ КАРТИНКИ


Я часто думаю о смерти. Почему-то всех своих знакомых я представляю мёртвыми. Не одновременно конечно, но по отдельности. Я представляю...Как буду себя чувствовать после его смерти. Я представляю его похороны. Что будет когда этот человек умрёт. Представляю его бледного в гробу. Это ужасно, но я проделываю это почти со всеми. От этого какое-то чувство появляется...я даже не знаю. извращённое что ли. Как будто рука сжимает твои внутренности (ну или сердце) и начинает их мять. От этих мыслей я чувствую себя грязной. Словно кто-то вылил кислоту на душу, и огромная её часть черна, выжжена и несёт горелой плотью. Представлять ВСЕХ в отдельности мёртвыми! Словно я их убила, словно уже похоронила и всё вернулось назад. И вот я стою и разговариваю с этим человеком, который секунду назад в моей голове лежал трупом. Какая мерзость. Жестокость и извращение. Но меня всё не покидает мысль что "все мы смертны. Внезапно смертны"(с) Как же с этим свыкнуться? В любой момент! Любой близкий или просто знакомый! Что творит моя голова?!!







_____________________________________________________________________


Я подумала... Почему я так хочу уехать из страны?
У меня ощущение что я уже прожила полноценную жизнь тут. Что высосала отсюда всё что смогла, а оставаться здесь... Это ходить по кругу, мусолить пройденное. Хочется прожить яркую, разнообразную жизнь. Чтоб она была насыщена необыкновенными воспоминаниями и множеством мест. Мне кажется что стоит мне переехать в Англию.. В городок Брайтон на побережье моря, и в моей жизни начнётся не новая страница. Не новая глава. Новый том. И я хочу этого. Хочу разнообразия. Жить по шаблону? Я себе это хорошо представляю. Школа, институт, поиск работы, работа, и бла бла бла. И как у всех. И ничего необычного. Среднестатистическая такая жизнь. И не жизнь даже а.. жизнёхонька. Но стоит мне выбраться из этого замкнутого круга-.. и всё пойдёт по другому. Всё пойдет интересней. Я попробую прожить уже вторую жизнь.


________________________________________________________________________

Сегодня встретились с утра с девочками и пошли бегать вдоль набережной. Не могу сказать что протянули долго, но это было весело)) Потом запыхавшиеся, влетели в кинотеатр и побежали на Папе снова 17. Фильм туповатый, но ради Зака Эфрона его можно было отсидеть) Да ещё и в хорошой компании)))) Потом мы решили, что не зря же мы бегали и завалились в кафе))) хах) Обратно шли уже пешком. Полил дождь и мы начали строить планы, как бы заскочить к кому-нибудь за водоНЕстойкой тушью и фотиком, нафотографироваться под дождём, с размазанной по щекам краской, мокрыми и... Через те 10 секунд, за которые мы успели всё придумать и спланировать, дождь прекратился))))