ты сказал есть фрукты и я ем. вот прямо сей4ас ем грушу и думаю о тебе, потому что ты сказал есть фрукты
кстати я делаю многое, почти всё, что ты говоришь, и не потому, что это правильно, а потому, что мне нравится тебя слушаться. это наверно какой-то особый вид мазахизма

и всё-таки я делаю не всё, и иногда жалею. вчера я не поехала домой, а поехала к тебе. всё почти как всегда. я приезжаю к тебе когда уже темно. дома душ, горячий чай, постель. но где-то внутри я всё жду. жду когда ты выйдешь из ванной когда я пью чай, жду когда ты закончишь работу, выключишь лампу и обнимешь меня, когда лежу в кровати.
утром я собираюсь на работу. как всегда, в полусвете. а где-то внутри прислушиваюсь к твоему утреннему сопению.
и только когда я выключаю везде свет и поворачиваю в замке ключ, до меня доходит - тебя нет.

кошмар. я всё время тебя жду.
не могу дома без тебя.
завтра поеду к родителям. зря тебя не послушала

-=zZz=-

Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.
И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

-=zZz=-

Я тебя люблю. Искренне. Люблю без этой бестолковой показухи. Люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш». Люблю тебя тихонько. Как бы "про себя". Без остального пафоса. Просто я по-настоящему люблю.

Вдохнуть глубже или наконец-то облег4ённо выдохнуть? Ты - мой!!!
Не могу поверить, поэтому повторяю себе это каждую свободную минутку:

ты МОЙ! ты МОЙ! ты МОЙ!

Но какой ценой? Возможно, Оля была права, глядя в карты и говоря, 4то быть жёсткому кризису, а потом - решение. Кризис был такой, 4то проболталась я на нито4ке связанная по рукам и ногам над пропастью 12 4асов - и это было капец как страшно.

Денис. Вселенная - она ведь не дура! )) Даёт тебе именно то, 4то ты просишь и так сильно хо4ешь. А последние полтора года я хо4у сильно только одного, и прошу у всего, у 4его можно попросить - 4тобы Денис любил меня. Просто и незамысловато? весьма! вот судьба и даёт мне парня по имени Денис! полная, правда, противоположность основному персонажу, но я же просила "Дениса" без уто4нений! Злая шутка? хм... новое действующее лицо любит меня без памяти своей странной, но всё же любовью. Любит любовью плохого парня в лу4ших её традициях. Со стрелкой 150 на спидометре, с букетами среди но4и, с песнями под окном, с дорогими подарками, с игрой на опережение. Он меня предугадывал! Он так приятно хозяйни4ал и в моей жизни тоже. разрешал и запрещал. Это так непривы4но. после пары-тройки лет жития по своим правилам свободной девушки тут вдруг находится командир, которому так приятно под4иняться... В голове даже мелькнуло - ну наконец-то меня кто-то приру4ит, и я была к этому готова. Я бы не удивилась, если бы 4ерез пару месяцев сделал мне предложение. И я, о 4ёрт, скорее всего бы согласилась. Он давал мне то, 4то ты - сухарь и эмоциональный импотент - дать не мог.

И тут ты делаешь то, 4то никогда, ни разу завсё время нашего знакомства, не позволял себе сделать! ты копаешься в моём телефоне. А там - цветник! ))
И мне уже не отвертеться. я вру, но это не спасает, я краснею, я снова вру, но всё неумело, я злюсь и пытаюсь обвинить тебя, но ты, кажется, уже всё решил... я ухожу, хлопая дверью 4то есть сил, и убегаю в слезах, со свинцовой головой и с сердцем, вот вот готовым разорваться с отда4ей в уши, вены, пятки и горло...

Ситуация, в которой не может быть других решений - только ДА , ты любишь меня и ревнуешь, и тебя задевает нали4ие других муж4ин в моей жизни, или только НЕТ, тебе противен факт лжи и тебе глупоко плевать на моих кавалеров - мы просто любовники. Ты выбрал первое. Ты делал выбор 12 4асов, а мне казалось - целую ве4ность... Но ты удивил меня своими рассуждениями и выводами. Мы ведь с тобой никогда не выясняли отношения. Ты увидил в нали4ии другого свою вину. Ты покорил меня ещё раз. И мы будто познакомились снова. 

Последующие две недели, которые в те 12 4асов болтались по соседству со мной на нито4ке над пропастью, были настоящим раем, как медовый месяц!
И теперь мы вместе. Я это не просто знаю, я 4увствую. В твоих словах и поступках. Ты целуешь меня просто так. в губы, нос, лоб, мокушку, ты обнимаешь меня при всех, и во сне - крепко. Ты любишь меня?

О Боже! Неужели я тебя сделала?! Я не могу поверить! И не могу привыкнуть к новому формату наших отношений. я наверное впервые не знаю, 4то делать. Больше не нужно тебя добиваться! Исхищряться и заставлять ревновать, пытаться развести тебя на 4увства! Ты - мой!!! И скоро (если ты серьёзно) мы будем жить вместе! А это зна4ит, 4то я буду готовить тебе завтрак, а ве4ером мы будем смотреть телик вместе и ужинать. И выходные проводить вместе, и дождливые дни под пледом, и ты всё время теперь будешь меня обнимать!!! аааа. ущипните меня!!!

Но сколько волка не корми, он всё равно в лес смотрит! Я думаю о Денисе. И о его словах: "...я знаю, ч4то ты любишь меня больше, 4ем его..." Вот это наглость! С какой это стати?! Откуда такая уверенность?! Мы знакомы-то полтора месяца! Но Именно это меня и цепляет.
- я поступила с ним некрасиво
- но ты ему ведь ни4его и не обещала и в 4увствах не клялась
- и всё же некрасиво
- а он? он с тобой тогда красиво?
и вот такой диалог всё время... уф
Теперь у меня есть отношения, о которых я ме4тала по4ти 2 года. а я всё равно предательски смотрю в лес...

-=zZz=-

какой ужас...
я слышу песни из радио, а на глазах пелена слёз
"... хоть мы и не пара, а хорошие друзья и любовники..."
так жжот
в голове, в сердце
о4ень больно. дико. щимит, душит, разрывает на куски.
и никто в мире, никто никто не понимает, и не поймёт
каждый 4еловек в сущности одинок. не важно, есть у него близкие или нет. 4еловек в одино4ку переживает свои страхи, даже если кто-то другой в это время держит его за руку. Он сам пла4ет, даже если кто-то другой вытирает его слёзы. И если сей4ас у него его кто-то, кому он может доверить самые большие свои тайны, то вовсе нет гарантии, 4то так будет до конца жизни.
да и то, тот самый важный 4еловек для меня, мой самый близкий и родной, таковым себя признавать отказывается. как ему об этом рассказать?

ты - мой самый большой друг и самый лу4ший любовник. ты - моя половинка. по4ему же я не твоя....

-=zZz=-

В этом мире нет ни с4астья ни нес4астья, то и другое постигается лишь в сравнении
могла ли я когда-нибудь подумать, что в нашей 4ёрно-белой жизни зебры 4ёрная полоса настолько затягивается. может потому, 4то белая длилась по4ти 9 месяцев?

4ем дольше продолжается этот бесконе4ный ноябрьский рабо4ий день, тем больше я 4увствовую себя маленькой дево4кой, которая хо4ет накрасить губы помадой, а вымазывает всё лицо.
Я ка4аюсь на ножках плюшевого кресла, и аппатия делает плюшевой меня саму.
Всё моё тело от плюшевых мозгов до педикюра, пронизано тупым безразли4ием. Мне кажется, 4то я сплю с открытыми глазами. Иногда в пробке это ощущение настолько сильно, 4то я боюсь шевельнуться, потому достато4но малейшего движения - и это оцепенение пройдёт.
Я_робот.
4аще в голове жуткая мысль, 4то [ наш мир потихоньку кон4ается, и 4удес уже нет ]
Всего больше на свете я хо4у пережить этот день и как-то наивно верю, 4то завтра всё образуется
Ещё 4уть-4уть, ещё рывок, и всё наладиться, всё снова станет по-прежнему. и можно будет вдохнуть полной грудью не ощущая коликов...

Любовь и страх всегда рождаются близнецами
такой странный танец двух 4увств на грани безумия. я ревную, злюсь, завидую, ме4усь из одного угла клетки, куда ты поймал меня, в другой. И всё потому, 4то это не я, а ты отли4но проводишь время и относительно легко живёшь, а я страдаю в собственной беде. это оттого, 4то я сей4ас не могу так. и мой мир уже не такой прозрачный и безхитростный, и жизненный опыт, обязательства и обстоятельства не только помогают, но и давят, приземляют, больно режут крылья.

Мелкие радости куда важнее крупных
поэтому я влюблена в магию твоих прикосновений и слов, которых ты не говоришь, когда дотрагиваешься. Ты тянешь меня за собой как ветер, уносящий семена одуван4иков. Я - без воли... ты как стихия
в субботу я стояла под горя4им душем. Слёзы смешивались с водой, становясь не такими солёными. 4то-то кри4ало в моих ушах, билось в моей груди и рвалось наружу. Но я не выпускала. Потому 4то знала: выпустишь - и всё, жить дальше не сможешь. а может и смогу, я ведь всегда готовлюсь к самому худшему. просто на4инать с белого листа с возврастом всё сложнее.
я не хо4у тебя терять
я хо4у, 4тобы ты любил меня! осталось только топнуть ногой
просто раз скажи об этом, а моих 4увств хватит на двоих с головой. я не изменюсь, внутри меня только успокоиться и перестанет кри4ать
прости мне эти обиды, прости мне злые слова. я как скорпион - колю себя своим же ядом

-=zZz=-

ах, как же хорошо было в4ера

А сегодня болят глаZа от недосыпа и хо4ется плакать
ведь в4ера было так хорошо. И я хо4у этого снова
в4ера ты целовал меня в шею, аккуратно убирая непривы4ные для тебя прямые волосы. Ты шептал мне 4то-то, теребя непослушные мягкие пряди, а я умирала от мурашек и удовольствия

сегодня я провожу рукой по волосам, Zакрываю глаZа, делаю глубокий вдох. Я хо4у к тебе. В тёплую постель. 4тобы ты снова обнимал меня
в4ера ты обнимал меня. Нет, это было не просто. ты прижимал меня к себе крепко, но нежно. так держат дитя, ответственно крепко и бережно, как хрусталь. и мне покаZалось, 4то твои Zаботливые руки непременно укроют меня от любых ураганов и мирской суеты. ты моя каменная стена

в4ера было так хорошо. я лежала у тебя на пле4е, сонная, слушала твоё дыханиеи неровный серде4ный ритм - один Всевышний Zнал, КАК я хотела, 4тобы это не кон4алось.

я люблю это состояние грани между сном и явью. вот-вот провалишься, но 4то-то ещё держит. в4ера ты снова экспериментировал с этой моей слабостью. расслабляя тело мягкими прикосновениями, ты рассказывал о своих снах. казалось, 4то нить, связывающая меня с миром, вот вот оборвётся. я стояла на крохотном шатком островке. твой тихий голос говорил во тьме. я не устояла и ответила голосу - спи давай! и поцеловала тебя, 4тобы ты уснул.
как же в4ера было хорошо.

потягиваясь в кресле, в лу4ах мягкого света, я мур4у от сладкой боли во всем теле.
в4ера я гордилась тобой, ты был потрясающе элегантен в костюме и галстуке в тон моего платья. ты был небрит, как я люблю, я не переставала любоваться и Zавидовать самой себе. я готова была простить тебе многое, даже нелюбовь... и я прощала, когда ты, целуя мою спину, покрывал мою кожу мурашками от прикосновений холодной цепо4ки с крестиком

смысл жиZни в том, 4тобы быть с4астливым
в4ера я была с4астлива!
а сегодня я хо4у спать и плакать

-=zZz=-

Время идёт - ни4его не меняется. И 4ем дальше оно где-то идёт, тем больше словно бы топ4ется на месте.
Я отношусь к жиZни как к месту действия скрытых сил, где всё воZможно и всё неожиданно. Этот год тому подтверждение. Нужно только сильно Zахотеть и не полениться. И веZде это работает, только в одном углу никак не клеется.
4ем больше я хо4у быть любима любимым 4еловеком, тем он неподвижнее остаётся. мне эта статика непонятна. и я понимаю её как мне Zаблагорассудиться. если он по-прежнему поZволяет мне быть рядом с ним, Zна4ит есть 4то-то. мне нравится так думать. меня это успокаивает. 4ёрт воZьми, клю4и у меня в руках, но я всё равно не могу открыть дверь...

[ в этом мире есть только двое слепых: ты, потому 4то не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому 4то не вижу никого кроме тебя... ]

мой любимый Египет... я посылаю тебе лу4ик любви и света каждый раZ, когда вспоминаю. я так боюсь тебя Zабыть... и мой HaBiBi как свидетель того, 4то этот тёплый солне4ный сон был правдой. я вожу его за нос, играю с 4увствами, а может и сама люблю? хотя если выбор стоит между двумя людьми, то выбирать нужно второго. Потому 4то если по-настоящему любишь первого, то второй бы не появился

Сей4ас я в банке. Первый Zадор устаканился, и я снова понимаю, где бы я ни была, я не там, где надо. Я просто ПРИГОВОРЕНА оставаться собой. в ве4ном поиске лу4шего

На улице осень. и в душе тоже.
несколько дней наZад с болью смотрела на дорогу, где ледяной промоZглый ветер гнал нес4астные жёлтые листья в сквер редкий дождик настукивал мне в лобовое. серое стремительные облака заставили меня втянуть шею в уютный свитер. я так этого не хо4у, я по4ти Zаплакала. я замерZаю влот уже неделю каждый день. а впереди -*Zима*... бррр

-=zZz=-

Если от сердца всё время отрывать кусо4ки, то 4то от него останется?

Как так полу4ается, 4то от моего сердца всегда остаётся достато4но, 4тобы на4ать Zаново? Наверно внутри меня нет ни4его, кроме этого самого сердца.

4ереZ пару дней мне нужно будет оставить его с 4еловеком, который теперь – моё сердце. И вернуться домой пустой тенью. 

Мы убеждаем себя,  4то жиZнь станет лу4ше,  когда мы поженимся/выйдем Zамуж,  Zаведем ребенка, потом другого. Zатем мы расстраиваемся, 4то наши дети  еще маленькие, и ждем, 4то все станет лу4ше, когда они повZрослеют.  Потом мы переживаем, 4то они стали подростками, и нам надо как-то  справляться с ними. Несомненно, мы станем с4астливее, когда они вырастут  из своих “…надцати” лет. Мы говорим себе, 4то наша жиZнь станет лу4ше, когда будет более красивая машина, когда воZьмем отпуск, когда окон4ательно выйдем на пенсию. Истина в том, 4то нет более лу4шего времени для того, 4тобы быть с4астливым, 4ем сей4ас. Если не сей4ас, то когда? [... Но и тем не менее я понять не могу зачем я отрываюсь от того, где мне было комфортно...] (c) 

Можно было бы придумать другой сценарий. Но этот каZался проще и логи4нее. Теперь всё стало сложно. И с каждой минутой сложнее. 

Хо4у думать о том, как он приедет ко мне, хо4у Zаставлять его думать, 4то он ДОЛЖЕН приехать. Боюсь оставлять его.  Zа него даже больше боюсь, 4ем Zа себя.

Боюсь думать, 4то и как дальше. Вроде весь мир у наших ног, но проклятые условности и стереотипы не дают покоя. Мы рабы своих страхов.  Оказаться вне системы. А на самом деле это такая ерунда.

Ве4ная палка о двух концах…

-=zZz=-

от 17.06.2011

[... всё пропало, ни4его не будет.
он не приедет, и мы не встретимся ни в каком другом месте. я не буду встре4ать с ним восходы на балконе и Zакаты у берега моря. не выпью с ним вина в кафе с плетёной мебелью. он не победит меня в картингах и не подаст руку, когда мы вместе не упадём с банана. я не надену для него своё лу4шее платье, и он не будет мной восхищённо горд. я не буду каждое утро будить его поцелуем. потому 4то ни одного утра тоже не будет. 
не будет ни-4е-го.
факти4еских при4ин я не Zнаю. хотя не думаю, 4то от их Zнания полег4ает. утро сегодняшнего дня на4алось со слов - всё отменяется. я сдал билеты на москву... потом ещё 4то-то о том, 4тобы я не расстраивалась... не помню, я спала. но этого было достато4но, 4тобы моментально попасть в плен своих собственных эмоций. Zлость, обида, слёZы, гнев, ненависть, негодование, раZдражение. гневное грубое смс и тишина на ответы....
всю дорогу в El Tour кусаю губу и страраюсь не расплакаться.
я смотрю в окно и представляю, о 4ем может думать сидящая рядом и также как и я смотрящая в окно Анька. да и вообще, о 4ём думают люди, когда смотрят в окно автомобиля на пролетающие мимо игруше4ные горы, кусты, деревья, пустыню, море, небо с облаками. наверно, они думают о 4ём-то о4ень важном и неправдоподобно романти4ном. приходят к каким-то выводам и обещают себе непременно Zаписать все мысли по приеZде в то4ку В, но потом, коне4но, Zабывают, потому 4то это мысли ни о 4ём.
на обратном пути я делаю то же самое. РаZница лишь в том, 4то я уже не Zлюсь на Дениса, а Zлюсь на себя. Я ведь прекрасно Zнаю свою склонность к строительству воздушных Zамков. и всегда стараюсь от этого оградиться. но нет... только не в этот раZ, когда всё было уже ТАК реально, и, каZалось, обратного пути уже нет. И теперь все мои Zамки руинами обрушились на вполне обы4ную повседневную каZуальную землю. В этом виновата я сама...
мне нужно иZвиниться, я поступила некрасиво. он совсем не при 4ём. он просто старался прыгнуть выше головы для меня. но 4то-то дало сбой.
и теперь мне стоит думать так - просто ещё не время. Вернее, сей4ас время не для этого. Наше время ещё наступит ...]

-=zZz=-
 

...если ты скажешь "да", поверь, я буду с4астлив... (с)
сегодня ты скаZал мне - да. да, я ску4аю, да, я думаю о тебе и после всего никого не могу любить.
ты не скаZал, 4то любишь, но теперь я Zнаю, 4то всё пе4ально после твоего отъеZда не только у меня.

я помню первые дни, когда желание тебя поцеловать было нестерпимо сильным. я помню себя в Los Amigos, когда смотрела на тебя с неподдельным обожанием и тихой Zавистью - каждый ве4ер ты выглядел на миллион долларов. с обложки.
я помню твой первый поцелуй меня в щёку, твой первый как бы невZна4ай поцелуй в губы. простой, словно и нет в этом ни4его особенного.
я помню как ты болел. ты тогда проспал весь свой выходной, а ве4ером сидел напротив меня, в синей тёплой толстовке, и мысленно просил своего Бога помо4ь тебе. но твоим Богом тогда бала я,бережно приносившая тебе тёплую воду и таблетки.
я будила тебя каждое утро. и ты благодарно обнимал меня. и улыбался. твоя улыбка - это вторая классная вещь, которую ты можешь делать своими губами. Zа неё я готова отдать многое, даже сделать её 4етвёртой в списоке того, на 4то люди могут смотреть 4асами.
я помню день, когда нашла себя в переживаниях, 4то ты скоро можешь уехать, и я останусь беZ тебя. в этот же день я поняла, 4то, кажется, влюблена
я помню наш day off, когда мы гуляли по берегу моря, а потом долго болтали в кафе, ты смеялся, иногда Zабывал слова на английском, говорил вZахлёб о своей стране и родителях. а я балдела от твоей улыбки. и ве4ером ты спал у меня на коленях, а я писала об этом в дневнике. когда 4еловек спит, он уяZвим и беZZащитен. ты доверил мне свой сон, и я бережного его хранила. и после - каждую но4ь вместе.
я помню, как ты пришёл ко мне на берег и просто сел рядом. и мы вместе смотрели на море. на Zакат. мы мол4али. мол4али ещё томительней, 4ем мол4али птицы, воZдух, небо и песок. и только волны переговаривались друг с другом. поговорить мне есть с кем. ты - моя редкость, с тобой так хорошо мол4ать.
я помню тебя в душе, когда ты направил поток воды себе на голову, и она ленивыми ру4ьями стала мо4ить твои волосы. вальяжно потекла по бровям, скатываясь по ресницам и щекам, касаясь губ. ты небрежно смахнул капли с глаZ и улыбнулся, как ребёнок - вот Zабава, я смахиваю воду, а она всё равно те4ет! твои волосы слегка Zавились в кудряшки, их хотелось трогать руками, накру4ивать на палец, ерошить, а потом Zаново приглаживать. я Zахотела ущипнуть себя - не может быть, 4тобы такой красав4ик сей4ас был со мной. мне каZалось, ты вот вот вытащишь какой-нибудь шампунь и скажешь бриф иZ рекламы. ты невероятно красив. как Дьявол.
я помню, как обожала Zасыпать с тобой, на пле4е. потому 4то ты обнимал меня двумя руками. даже во сне. крепко. А потом Утро. Это то, с 4его на4инается день. каждое утро я обожала тебя больше, 4ем в4ера, потому 4то первым делом ты притягивал меня к себе, целовал, а потом открывал глаZа и растекался в сумасшедше красивой улыбке - доброе утро )) и я ску4ала по тебе весь день, даже если ты был рядом.
я помню, как мы целовались в лифте ровно полминуты (именно столько требуется, 4тобы доехать с 5 этажа на первый), а выходя делали абсолютно не_при_4ёмный вид. мол, а 4то? мы просто работаем вместе.
а ещё я, коне4но, помню, как в день твоего отлёта мы 4то-то стирали в ванне вместе. ты был так с4астлив, ты летел домой тогда. мы дура4ились, па4кая друг друга пеной и кривляясь. смотрели друг на друга в Zеркало, а я всё ещё хотела щипать себЯ до отреZвляющей боли, ибо совершенно не верила в присутствие такого красавца в моей ванне и каждую но4ь и утро - в моей постели.
я боялась минуты расставания меньше, 4ем тупо остаться одной ве4ером. беZ шума и турецой тарабарщины. остаться курить свои сигареты в одино4естве. ни на кого не бухтеть. ни с кем не обниматься. мои с4астливые семь прикосновений в аэропорту скаZали мне - приятно было поZнакомиться - прошли 4ереZ таможню, а я неровным шагом поплелась в туалет, ибо СлёZы потекли сами по себе, неZависимо от моего желания, словно капли дождя, на которые смотришь иZ тёплой комнаты

я планировала грустить по тебе всего пару дней. но 4то-то подZадержалась.
сегодня уже пятый день моих душевных му4ений. первое время я наслождалась своей грустью. Это было неправильно, но приятно. но потом это просто на4ало переходить всякие границы. 4то со мной происходит? у меня есть 4еловек, которого я люблю. кто ты в моей жиZни? кажется, тебе уже пора иZ моего сердца в сердца других девушек...

у тебя 4истое сердце. может даже 4ище моего. в силу ли воZраста или лёгкой ограни4енности, но именно это меня в тебе и подкупает. я Zатираю до дыр наши фотки и ревную беZумно каждый раZ 4итая приветы других девушек на твоей стене в Face book. такое, право, ребя4ество... меня это и Zабавляет и нервирует
сегодня я Zнаю, 4то ты думаешь обо мне. а может это я просто думаю о нас Zа двоих? не Zря же ты мне снился сегодня ))
я буду стараться думать о тебе сильно, 4тобы своими мыслями Zвать тебя и не дать Zабыть. буду слушать турецкую муZыку, буду продолжать мусолить вZглядом наши фотки, говорить о тебе с Анькой и периоди4ески писать тебе сюда. прасти, ты этого не про4тёшь
ведь мы, может, и увидимся. тогда-то ты всё и уZнаешь

-=zZz=-
 

ме4ты сбываются. я в лете. море-солнце-небо беZ единого облака. интернационал. я Zдесь по4ти с4астлива.

4то бы я тут не делала и куда бы ни поехала, я всё время думаю о тебе и том, как было бы Zдорово, если бы ты был со мной. тебя как-то иногда особенно остро не хватает. 
у меня есть любимое место теперь на берегу моря. я там стараюсь проводить бОльшую 4асть времени. особенно люблю 4аса 4 ве4ера, предZакатный Zной и ветер с моря. 
я поняла, 4то могу как беZумная 4асами пялиться в линию гориZонта, в яхты, пробегающие с Zавидным постоянством иZ стороны в сторону, в высоко парящих птиц, поймавших поток ветра и Zависших в одном положении на несколько минут. и слушать приливы волн ко мне с бешаной энергетикой, и от меня, слиZывая камни и утаскивая с собой крупицы песка. я никогда не устану слушать ноты этой гармонии.
в такие моменты в голову леZут совсем иные мысли, которые раньше тебе некогда было обдумать. 4то-то большое и бесконе4ное вращается в голове. там и тоска по дому, и светлая грусть по уходящему дню, и лёгкая досада от того, 4то ты не сможешь разделить со мной этот Zакат.
и каждый день этот Zакат кажется мне неповторимым. кажется последним и единственным. я думаю, 4то именно сегодня лу4и уходящего солнца особенно нежно касаются камней, 4то только сегодня линия гориZонта искажена волнами. только этим ве4ером особенно пронZительно синее небо. и мне кажется, 4то такой ве4ер - единственный, и никогда не повторится. 

но приходит Zавтра, снова около 4х я сажусь на иZлюбленный камень и вновь и вновь наслождаюсь Zакатом как в первый раZ.

-=zZz=-
 

Я касаюсь твоих губ,
Я касаюсь твоих плеч,
Теплоту твоих глаз
Я хочу в душе сберечь
Не держи меня, пожалуйста, когда я ухожу,
Ведь я целиком и полностью Тебе принадлежу
(с) нет, всё так, но Zадержи, ина4е я уйду, а я так не хо4у никуда идти беZ тебя...

вот так неZаметно для нас обоих ты стал для меня самым важным 4еловеком
Ты рядом.
Смотришь на меня своими тёплыми глаZами.
Смотришь. Улыбаешься, гладишь меня по лицу. Я боюсь шелохнуться.
В этот момент ты торжествуешь. [ Ты меня покорил ]
Дышишь.
Дыхание обдает меня жаром, когда ты кутаешься в мои волосы и шепотом рассказываешь мне о себе.
Ты дышешь моим воZдухом, а мне не хватает кислорода - ты Zанимаешь все пространство в моих легких.
РасскаZываешь мне историю жиZни меня и себя.
Вместе. Zа бокалом вина, смакуя шармель
Пытаюсь прогнать тебя иZ головы и не Zнать, но ты лишь Zаходишься в хохоте.
Громкий смех отдается от стен и рикошетом бьет меня снова. Ты побеждаешь.
4то-то шеп4ешь, расскаZываешь, добиваешь.
Убиваешь.
Неужели ты меня совсем не любишь?

Когда ты со мной, ты не видишь, как невероятно я этому рада.
Кладёшь свою руку мне на колени в машине, второй управляешь рулём, переклю4аешь скорости и держишь телефон, иногда повора4иваешься ко мне и подмигиваешь. 
ты спрашиваешь о моём дне и новостях, а я Zамираю, 4уть стискивая пальцы на бокале, 4тоб не выдать, 4то ты снова меняешь меня. И перевора4иваешь внутри всё, и сердце рвётся иZ угла в угол.
А ты так же непосредственно улыбаешься, опять губя меня своей невинной улыбкой. 4уть пухлые губы лгут в иZгибах, но [ я готова обманутся, готова Zахлебываться в твоих глаZах ].
Момент так скороте4ен, а ты так не постоянен. Но я храню каждый миг.
Влюбиться в тебя было ТАКОЙ ошибкой, но я так наивна, я ошибаюсь каждую минуту рядом с тобой.
Твои ресницы пря4ут от меня мысли.
Неужели ты меня совсем не любишь?

...нет ни4его более постоянного, 4ем временное...
эту фраZу поместили в мой моZг пока я спала в4ера. она упорно не хотела искать себе место в голове, колола и отталкивала другие мысли, в общем, являлась явным инородным телом. и я всё никак не могла понять, кто и Zа4ем мне её туда внедрил!
и тогда я подумала, я ведь тоже у тебя была временной. я была у тебя на месяц или два, при4ём осоZнанно. но в сентябре мы констатировали Zадержку "нас" в твоей спальне.
так может быть я и есть то самое постоянное в наших временных отношениях?
и для того, 4тобы понять это, я даю тебе несколько месяцев одино4ества?

4ёрт воZьми, всё это ТАК больно, я стараюсь быть сильной, но каждый раZ просто хо4у расплакаться в твоих ладонях, каждый раZ хо4у скаZать тебе - как же сильно [ я тебя люблю ] и каким с4астливым я могу тебя сделать.
я мол4у и кусаю губы.
Неужели ты меня совсем не любишь?

-=zZz=-

- ем большую коробку Sharmelle и тебя вспоминаю
- он так романти4но тает на моих губах, 4то я представляю, будто это ты меня целуешь
- и это воZбуждает мой аппетит и не только
- о4ень нежный и со4ный, прям как твои алые губки

- ММММММММММмммммм

- а на4инка - ММмммм - погружаясь свкоZь упругий Zефир, я представляю, как вхожу в тебя
- вкусовые ощушения дурманят мне голову.....................
- я нежно глажу твою кожу
- держу тебя Zа талию
- и плавно вхожу
- а там а там а там
- а там меня уже всё ждет...

- о даааааа.... а я прикусываю нижнюю губу и Zакрываю глаZа от сладости ощущений

- да да да... ты грешно расставила свои красивые ножки, и уже всё поплыло перед глаZами
- и только одна мысль - пусть это длится ве4но.........
- ну и вот я Zакидываю последнюю шармельку в рот и Zапиваю вкусным 4аем
- думаю: не хрена 4ай попил)
- а всего-то ?) она просто любит эти конфеты..........

-=zZz=-

Я говорю себе – а вот и осень! Прислушиваюсь к себе и спрашиваю, по4ему ни4его не 4увствую – ни триумфа, ни волнующего предвкушения, ни4его. Я сижу и смотрю, как будто всё это меня вообще не касается. Все ожидания и пред4увствия, которые в последние недели Zаставляли мою кровь Zакипать, вдруг бесследно испарились. Если я и 4увствую 4то-то вообще, то лишь пе4аль, 4то всё уже поZади.

Теперь, Zна4ит, нужно искать новую цель, Zаслуживающую того, 4тобы преследовать её, потом следующую, и так далее? Это какая-то странная опустошающая пе4аль… вся жиZнь в ожидании 4его-то. какого-то невероятного события, которое "уж то4но иZменит мою жиZнь"

 Всё 4аще горя4ий и плотный дым у меня в груди. Наверно, будь у меня душа, по ощущениям это было бы о4ень похоже

 Постоянно Zадерживаюсь на работе, иногда просто так, иногда много дел. Так хорошо и спокойно. У меня нет дел больше кроме работы. Каждый день пишу себе планинг. И всё равно 4то-то не успеваю… Когда твоя жиZнь расписана по пунктам, по4ему-то она никогда не оправдывает ожиданий. Столько всего надо сделать, а ты сделал так мало. Краткая аннотация твоего будущего.

 Я 4асто думаю об отношениях.

О тех Zаветных семи прикосновениях, которые, по реZультатам исследования британских у4ёных, должны делать меня с4астливой. И сердце тихонько Zасыпает, погружаясь в воспоминания о прошлом и ме4ты о воZможном будущем с тем, с кем это невоZможно…

Это даже слегка жутковато, как имена переживают людей, Zнаки – оZна4аемое, символы – сиволиZируемое. В4ера я поймала себя на мысли, 4то я пахну тобой, или не я, а только воZдушные нотки. И память явно нарисовала мне наш последний ве4ер и я в платье и твоих подарках, и твою специальную поло4ку под D&G. Но тебя нет, и нет той поло4ки, ты переехал… и никогда уже этого не будет. Это грустно.

 Всё, 4то ни происходит сей4ас со мной, веет грустью… А мне ещё жить в этом мире и общаться с людьми. Вот поэтому я и смеюсь. Потому 4то хоть 4то-то же я должна делать. И я смеюсь, 4тобы не плакать, 4тобы не выть, не стонать, не кри4ать. Смех – это просто ещё один способ дать выход эмоциям

 -=zZz=-

как видишь, [это - перелом]. Это хорошо. перелом срастается легко и быстро
Угнетает лишь то, 4то я больше не главная героиня и 4то моя история с тобой уже Zакон4илась

Хороший способ Zабыть о целом - пристально рассмотреть детали.
Хороший способ отгородиться от боли - сосредото4иться на мело4ах.
Вот так и надо смотреть на жиZнь.
Как будто всё хорошо.

я сплю в твоей футболке с твоим ароматным письмом под подушкой. я листаю наш альбом, я просматриваю фотки. Больно думать о них, будто мне не хватает воZдуха, и я раскалываюсь на 4асти

Слова, преднаZна4енные для одного 4еловека, ни4его не дадут другому.
То, 4то ты говорил мне - преднаZна4алось только мне. Они были обо мне и для меня. Я их помню.
Слова живут только секунду, это такая же однораZовая вещь, как condom, только наоборот - condom на миг раZъединяет, а слова на миг объединяют. Но хранить слова после того, как они услышаны, также глупо, как сберегать испольZованный ... ну в общем вы поняли, господа

с того самого дня в десятых 4ислах июня Мне не давала покоя какая-то мысль, которая подходила вплотную к границе моего соZнания - настолько, 4то я по4ти слышала её яZвительный смешок, но в руки не давалась. То была какая-то мысль-ZаноZа, которая промелькнула в полусне и ис4еZла до того, как я успела её осоZнать.
4увство беспокойства - вот всё, 4то от неё оставалось каждый раZ, когда её сколький хвост вырывался иZ моих пальцев.

мысль воплотилась в раZговор. Совершенная красота твоего голоса пораZила меня. Я не могу поZволить своей памяти Zабыть его, неважно, какой ценой. А 4то если у меня не полу4ится его Zабыть? Что, если он Zастрянет у меня в голове, как эти дурацкие рекламные песенки? Что, если он всегда будет при мне, как Zаряженное ружьё, в ожидании кого-то, кто меня раZоZлит?

и тогда я спросила... В то же мгновенье, как я Zадала тебе этот вопрос, я поняла, 4то этот вопрос всё время был Zдесь, не Zаданный, но от этого не менее ощутимый. вот она, та самая скольская мысль, вспыхнула во мне румянцем и брыZнула слеZами. я глаZела на цветы, стараясь хоть как-то отвле4ься от му4ительно-бесконе4ного спокойствия этой минуты, и от от4аянного пульсирования моих висков

....

Стараться Zабыть кого-то Zна4ит всё время его помнить. я могу Zабыть тебя, но это не Zна4ит, 4то тебя не существует!
Сей4ас Со мной творится прекрасно органиZованный хаос, хорошо продуманная нераZбериха, целенаправленная паника, я одна...

Может быть мы попадаем в ад не Zа те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад Zа поступки, которые не совершили? может быть мне нужно было всеми силами увидеть тебя в мае? подкинуть огня в костёр и вдохнуть нового? может быть, мне нужно было 4аще тебе Zвонить? может быть, а может быть? ...

don't cry because it ends, smile because it happened!

будь с4астлив!

-=zZz=-

... навеяно Sex and the city 2 ... 

Это просто какой-то невероятный фильм, потому 4то он перевернул во мне 4то-то.

Когда я шла в кино, у меня было две цели: 1. поставить гало4ку в своём длинном списке фильмов «да, я смотрела в кинотеатре», 2. посмотреть на красивую, даже роскошную жиZнь. На то, как и с 4ем носят бренды, какие в моде при4ёски и о 4ём говорят в обществе )))) вторая при4ина слегка глупа, но всё же меня иногда тянет на просмотр гламурятины )))

4то же было там такого? Хм… там было то, 4его я совершенно не ожидала! на этот раZ великолепная 4етвёрка престарелых красоток отправилась в ОАЭ! нет, не в Дубаи, как скаZал один арабский шейх иZ фильма «Дубаи – это конец», а вот на4ало в Абу-Даби. Ты можешь себе представить, 4то со мной было?! На протяжении 2,5 4асов нахождения в кинотеатре я буквально снова съеZдила на Ближний Восток! Фильм подробно описал Zаконы этой 4асти света, на4иная от прикрытых пле4ей и коленей, Zакан4ивая обниманиями и целованиями в общественных местах ))

роскошь отеля напомнила мне невероятный Sharq, и тот первый ве4ер, когда после болтавни ты поцеловал меня.  Это был быстрый, но искренний поцелуй. Ты поцеловал меня в губы в прихожей, вложив в это короткое, быстрое движение все свои эмоции, радость и желания. 

Потом ты ушёл. 

После твоего ухода я тихо стояла в прихожей, прижав пальцы к губам, к тому месту, где остался след поцелуя, стараясь прийти в себя.  я сияла, Zакусывая нижнюю губу, и даже 4уть не расплакалась от внеZапно свалившегося на меня с4астья!

Далее подруги сидели у бассейна, на фоне бело-бежевых стен отеля-дворца, и умирали от жары... кис… 4то со мной было… уф…Катались по пустыни (правда на верблюдах), ели финики, даже пошли на местный Souq Zа сувенирами....

В общем, в какие-то 2,5 4аса я снова была по4ти рядом с тобой.

И это 4увство я держала, как могла! Обеими руками и мысленно вплетаясь воспоминаниями в те пять дней. Мы ехали домой мол4а, я боялась словом спугнуть эту сладкую дымку времени, когда мы были вместе!

День был невероятно жарким тогда, а ве4ер – томно тёплым и Zнойным. Я ещё около полу4аса сидела на лаво4ке у дома и неслышно улыбалась своему маленькому неожиданному путешествию

Вот то, 4то я хотела расскаZать тебе о фильме. то, 4то пораZило меня с какой-то неожиданной силой! 4то так приятно вернуло меня к жиZни и напомнило о том, 4то фотки в папке под наZванием The fairy tale of Qatar всё-таки существовали в реальности, а не ска4ены иZ интернета

они имели место быть и были благодаря тебе! Если бы не ты, неиZвестно, как бы всё вышло и вышло ли бы вообще! -* Zа это я целую каждую крупино4ку твоей души!!!

 -=zZz=-

у меня ощущение, 4то [мир перевернулся]

как-то не в одно4асье, а постепенно. и я видела, как он перевора4ивается. но наблюдала как-то со стороны Zа процессом. некоторое время висела под углом 45 градусов, потом 80, и вот теперь все 90...

странное ощущение, хо4у Zаметить.
и вот я сижу Zа компом на работе вверх головой... кровь наливается от ног к лицу... голова болит и кружится. но я сама себя Zагнала в этот перевёртыш. и теперь, увы, остаётся только висеть кверх тормашками, ходить, бродить и терпеть головную боль

настроения нет совершенно. ни4его не хо4ется... ни_4е_го
только обнять тебя, крепко, но нежно. и [не отпускать никогда]
как же это тяжело... -/

скоро ты выйдешь на свяZь, невыспанный иZ-Zа долгой работы в4ера, и скажешь, 4то всё будет хорошо.
скорее говори мне об этом, от остальных это Zву4ит как насмешка!

=zZz=-

сегодня я 4увствую себя весьма странно
и морально, и фиZи4ески. фиZи4ески потому, 4то спала плохо, снова кошмары, снова снился давно мною Zабытый сон, в котором я улетаю от тебя, проклятый аэропорт... и как обы4но я не могла ни4его крикнуть во сне, пришлось проснуться от крика... напугала родителей опять... -/
на улице была настоящая буря - сильный, по4ти ураганный ветер и темень... два 4аса но4и... я провалялась ещё два 4аса, просто боясь уснуть. вдруг мне снова приснится этот сон?
скайп с тобой - спасибо, любимый! всегда о4ень радуюсь, когда тебя вижу. будто и не раZделяет нас 15 тыся4 километров и 8 4асов... будто и виделись мы только в4ера, а не 2 месяца наZад... но проходит какое-то время, и мы вынуждены вернуться в реальность. моя реальность беZ тебя грыZёт меня иZнутри. кажется, там уже ни4его не осталось, а она всё грыZёт и грыZёт... и так это больно
если ты думаешь, 4то я не вижу перемен в твоём настроении, то ты ошибаешься... я уже более-менее нау4илась тебя 4увствовать. сегодня в конце раZговора ты от меня отдалился.. это было так страшно. я понимаю, 4то ты отдаляешься, при4ём давно... осоZнавать это больно и горько, но я, увы, Zдесь, далеко, и мало 4то могу с этим поделать...

сегодня серое хмурое утро с бешаным ветром. сегодня я в сером френ4е и серой кофте, на шее серый шарф, в голове серые мысли. похожие на от4аяние и равнодушие. к работе, погоде, жиZни вокруг. я снова хо4у в укутаться в кокон, где нет Zвуков, Zапахов, даже воZдуха - нет ни4его. обернуться в него до с4астья. и выпорхнуть бабо4кой тогда, когда всё_будет_хорошо
так обяZательно будет, только эти слова теперь больше похожи на аксиому, не требующую усилий в докаZательстве, а не на график, стремящийся к то4ке беZгрустности

вокруг меня 4то-то происходит, я 4то-то обещаю и 4то-то делаю, будто на автомате...  смутные 4увства. о том, хо4у ли я всё это делать или нет...
вообще во всём 4увства смутные... работа, дом, родные, друZья.. хрень какая-то...

Zнаю только, 4то о4ень люблю тебя. жаль, 4то ты лишь 4итаешь это, а не слышишь... сегодня эти слова даются мне с особенной интонацией. я люблю тебя - будто ветер требушит твои волосы... я люблю тебя - ласково целует тебя утреннее солнце... я люблю тебя - о4ень нежно и проникновенно, 4тобы ты 4увствовал это кожей...
мне не хватает тебя для ясности моих дней, для 4ёткости моих мыслей. с тобой всё понятно, а беZ тебя - лабиринты и ребусы... и серый френ4, и желание уснуть в коконе...

-=zZz=-

вновь 4ернеющих ту4 ску4енность...
грусти раскаты почти гроZовые...
"Я по тебе так соску4илась..." -
проиZношу в сотый раZ... как впервые...

я беZ тебя... слов теряю Zна4ение,
не понимаю простейших истин...
не представляешь ты это му4ение -
так и живу, Zубы стиснув...

я рассыпаюсь, как древние Zдания...
только от боли душа каменеет...
и, наконец, как в оправдание, -
"Милый, вот так по тебе тоскую..." -
выдохну фраZу, ни4ем не рискуя...
и навсегда онемею...

кажется, 4то ещё немного, и я могу сорваться в пропасть, где нет ни улыбок, ни хорошего настроения. Где в принципе нет настроения. я говорила, 4то весной мне стрёмно, мне прям плохо весной, прям не Zнаю, как тебе это объяснить... была б моя воля, я бы выреZала эту пору иZ календаря совсем... а эта весна особенно противная, потому 4то рядом нет тебя, самого родного и любимого. Тебя нет...

_ты там, где свет, а я - где боль, и силы нет владеть собой_ (с)

и я 4увствую себя в вихре жёлтых осенних листьев, которые крутятся вокруг меня воронкой с бешеной скоростью, пыль от них летит в глаZа, попадает в лёгкие и трудно дышать, растрёпывает мои волосы, сбивает с ног... хо4ется одного - 4тобы это прекратилось. 4тобы ты ворвался в этот смер4, крепко вZял меня Zа руку и выдернул иZ этой пытки... Обнял, провёл по волосам и скаZал это как ты умеешь - с особой теплотой - Zайка, всё_будет_хорошо

сегодня утром как обы4но курила у подъеZда и наблюдала Zа игрищами белого лабрадора. Молодой, силы много, носится Zа палкой и обратно, хвост то вверх, то иZ стороны в сторону - классный ))) подумала о тебе сраZу ))
я вообще постоянно думаю о тебе! как бы ты отнёсся к тому или этому, 4то бы я приготовила тебе на ужин, какое бы кино мы посмотрели вместе, как бы тебе понравилась эта песня? какой поп-корн ты любишь - сладкий или солёный

спасибо, 4то ты у меня есть, люблю тебя всем , и даже больше - каждой крупино4кой своей души )))) ты даже не представляешь, КАК я этому рада!!! ))) тому, 4то есть 4еловек, хоть и далеко, которому я могу дарить своё тепло, ласку и всё самое прекрасное, 4то расцветает в моём сердце )))

я обещаю, 4то буду держаться, потому 4то нужно нам двоим, это нужно не тебе или мне, а НАМ, ведь теперь всё у нас одно - и грусть, и тоска, но и радость и НАША ЛЮБОВЬ!

-=zZz=-

>>... Jelayu tebe tolko samogo nailuchwego, zdoroviya, schastiya, deneg i lyubvi, i nadeyus, chto ya okajus chastiyu etogo... (а кто бы мог подумать, 4то будет так и даже больше)

Кажется, я Zастяла
нет-нет, всё не потому, 4то кто-то слишком много ест, это всё [...день между в4ера и Zавтра...]

День, между в4ера и Zавтра особый.
[В4ера], это один вопрос и рассвет улыбки на лице. В4ера, пе4атая след в гряZном снегу, ты вслушиваешься в голос. Глубокий бархатистый. Рассматривание собеседника сквоZь ресницы. В4ера мне нравилось слушать голос, так непринужденно рисующий 4ерты. Я б написала портрет, когда глаZа смотрели в потолок. Я отдыхала, перекинув ноги череZ подлокотник кресла и отве4ала на вопросы ни о 4ем и обо всем. Всё горело огнями неоновых вывесок, небоскрёбов и ресторанов. Было +30. В4ера...

[Zавтра] она будет летать воZдухе. Zаставляя 4ихать и морщить нос. Небольшие букетики и большие корZины. Веселый распутный святой будет хватать ее и беZZастен4иво целовать в подворотнях. Zавтра ожидания будут у4ащать пульс. Zавтра каждый преподнесет и приподнесутся. Ты посмеешься и поморщишься шарикам. Пара бутылок вина неплохое на4ало для Zавтра. А ве4ером она посту4ится в окно, когда вволю натешившись, Zахо4ет в тепло, a так хо4ется 4уть охолодить щеки. И каждое утро мимо пути на 4то-то обяZательное набережная, и мой плед рядом...
Возможно так будет Zавтра...

Когда-то можно было придумать не живя, сей4ас можно жить не придумывая

... и вот я сижу в этом дне, на границе марта и неба, и ловлю в промерZлом воZдухе 4асти4ки нашего пятидневного лета....

-=zZz=-

P. S. ведь 4увства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

к тебе приду, на миг оставив страх,
Zабыв про все условности, Zапреты...
к тебе приду, 4тобы была хоть 4ас
в пылу страстей тобою я согрета...
к тебе приду, 4тобы поZнать любовь,
4тобы отдаться всем твоим желаньям,
4тоб пребывать в блаженстве вновь.... и вновь...
на теле 4увствуя своём твоё дыханье...

  Доброе утро, мой Zаспанный маль4ик... я Zакрываю глаZа и вижу, как ты лежишь, потягиваясь, в мягкой уютной кровате, одной щекой на уютной подушке, одним глаZиком ещё спишь, одна рука под подушкой, вторая тянется к телефону... вот он у тебя в руках... в комнате темно, только иZ под Zановесок струится со4ный солне4ный свет. Окно с функцией Ambilight )))) ты нажимаешь кнопки, глядя одним, ещё до конца не проснувшимся глаZом в синий экран и расплываешься в улыбке, находя в по4товом ящике письмо от меня... ты 4итаешь и улыбаешься ))) да-да, вот опять )))
  как же мне тепло вспоминать твою солне4ную добрую улыбку... я помню, как любовалась ею в первый наш лэн4 в пиццерии, как ждала её появления, глядя на тебя справа, когда ты сосредото4ен на дороге. И когда ты повора4ивался - ты мне её дарил... вот этой улыбкой ты улыбаешься и сей4ас ))) я не могу не думать о ней, не ме4тать увидеть снова, по4увствовать прикосновение твоего вZгляда к моей шее, к моим губам, глаZам, щекам...
   [жить прошлым тяжело и глупо], но я сама себя в него Zато4ила, и мне мягко в его плену, переживать мгновения с тобой снова и снова... эти пять дней - так много, 4тобы понять, как ты блиZок мне и любим, и так ни4тожно мало, 4тобы наслодиться этим пониманием...
   сегодня пятница, сегодня прошла ровно неделя с момента нашего последнего дня... сегодня, только 7 дней наZад, я проснулась около 12, грустно на4ала приводить себя в порядок, дождалась Сержи и приехала к тебе в то место, где всё на4алось. Ты встретил меня обгоревшей шеей и иZму4енным, но довольным вZглядом ))) я лежала на плетёном лежаке, смотрела на город по ту сторону моря, смотрела на детей, строящих песо4ный Zамок, слушала двух пристарелых немцев по правую руку от меня, ты приходил, потом уходил, потом Zвонил, потом писaл... а я смотрела в беZдонное синее небо и готовилась к жиZни беZ тебя...
   мягкий ве4ер, не упускаю тебя ни на минуту, хо4у прорости в тебя своими корнями, 4тобы мы просто не смогли расстаться, не сумели... я ловлю каждый твой жест, каждое твоё слово, я как губка - впитываю всё, 4тобы потом, вот так, 4ереZ неделю, смаковать каждый миг того времени с тобой... ты не поверишь, я даже пыталась тебя Zаколдовать, когда втирала крем в твои обожжёные пле4и... я по4ти открыла рот для Zаклинания, но тебе пришла в голову идея со льдом... ну как же тебе откажешь? )))) второй раZ упражняясь со льдом, я, было, снова уже приготовилась, но ты был неутомим и попросил поцеловать тебя... и мне подумалось, если судьба дважды мне Zапретила это делать, третьему быть не суждено )))) придётся любить тебе меня Zемную, со своими достоинствами и горой недостатков ))) хо4ется делать для тебя совершенно беZумные вещи, именно для тебя, специально... сделать ку4у фоток ню, написать горы плакатов ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, свяZать тебе свитер ))))))) написать целую книгу о любви к тебе и о том, сколько с4астья ты даришь мне только тем, 4то живёшь такой вот на свете!
   сей4ас Zа окном идёт снег густым покрывалом, Zавораживающее Zрелище. Оно переносит меня в тот ве4ер и +28,5 на термометре твоей малышки, наш gifts-shopping, о котором напоминает мой платок, который я не смогла откаZать себе в удовольствии и надела сегодня снова. наш ужин, такой по-восто4ному пряный, и эта тущёнка )))))))))))) блин, приехала в Катар тущёнки поесть )))) *хихикает* потом мы идём на набережную, к жем4ужине, я от4аянно пытаюсь вогнать под кожу этот ве4ер и тебя, снимая видео. Ох уж это видео, если бы оно было снято на плёнку, то на нём бы уже обраZовалась дыра ))) как же я хо4у всё вернуть, и скаZать, 4то люблю - в саааамом на4але, тогда, выходя иZ аэропорта: - Сане4ка? привет!!!! ты Zнаешь, а  я люблю тебя!!! интересно, как бы тогда всё было? )))
я всё ещё на работе, я всё ещё помню твой сегодняшний голос перед сном... и то от4аяние, которое мелькало в словах и между ними. Как же это вZаимно, котёнок, как же мне также хо4ется быть рядом с тобой каждую минуту, секунду, или хотя бы несколько минут в день... просто проводить ладонью по твоей щеке... вдыхать твой Zапах... мМм и брррррр, пора ZавяZывать с раZведением этого болота... я сама себя в нём утоплю...
   мы уже пьём шампанское на работе, у коллеги дэрэ )) вернее, народ пьёт, а я сироп иZ ананасов ))) он немного похож на шампанское )) люблю ананасы ))) но тебя люблю больше )))) ве4ером, т.е. 4аса 4ереZ полтора, нас на4нут поZдравлять наши М ))) я уже видела огромную коробку с цветами и слышала, как коммерс ZакаZывал пиццу ))) на 4 ве4ера... а я не хо4у, совсем ни4его не хо4у беZ тебя, ни поZдравлений, ни подарков, ни внимания... мне ни4его не нужно иZ этого... мне плохо, мне грустно, я не могу найти себе место... мама спрашивала, 4то мне подарить на 8 марта, я 4уть не расплакалась - Сашу мама мне подари... хоть на 3 секунды...
  может ве4ером пойдём в out, хотя единственное, 4его мне хо4ется, это укрыться в своей наглухо Zашторенной комнате и умереть до твоего Zвонка. когда ты сегодня поZвонил мне утром, я выбирала цветы в цвето4ном... о ужас, меня ждало раZо4арование Zа раZо4арованием... едва ли стукнуло 8 утра, а народ уже был вZвин4ен донельZя! муж4ины словно сошли с ума, продавщицы тоже, первые сновали от павилиона к павилиону с вопросом - а 4то же ей может понравиться иZ всего этого великолепия, а продавщицы пели кто кого лу4ше - для любимых берите роZы, первые цветы весны - тюльпаааны, покорите её сеееердце, удивите цвееетом... а я вспомнила твои лилии, которые в порыве 4увств Zабыла в номере, вспомнила, как они пахли мне всю но4ь... оранжевые мои лилии. брррррр (((( потом ты поZвонил и сообщил, 4то вы в W... 4то ты пьёшь, много... ты Zнаешь, я ведь совсем этого всего не против, я даже Zа, это Zдорово, ты много работаешь, нужно отдыхать, с моим отъеZдом всё должно оставаться на своих местах, и каждому дню своя традиция. Но 4ёрт воZьми меня это Zадело! я не могу описать, 4то именно и по4ему так сжало всё внутри... моZг понимал, 4то всё нормально, и не слу4илось ни4его страшного, но в душе 4то-то кололо и хотело попросить тебя Zамол4ать! 4то ты со мной делаешь? Zа4ем ты это со мной делаешь, или сделал.... или 4то это вообще происходит со мной такое?!

[не могу беZ тебя, не могу, не хо4у, и просто не_у_ме_ю]...

   пере4итала письмо - сопли какие-то... ерунда, мы справимся! нужно быть сильными, и всё будет хорошо, это скоро кон4ится... и мы будем вместе, всегда... )))) я улыбаюсь! я помню, 4то тебе нравится моя улыбка, я буду улыбаться только для тебя столько, сколько ты этого попросишь!!! )))) сегодня на один день больше мы дальше и на один меньше мы ближе, я это 4увствую! )))) с пробуждением, мой хороший, с новым днём тебя! ))) надеюсь, ты 4увствуешь себя хорошо, ведь в4ера было весело )))) если 4то - лёд в мороZилке ))))
   целую тебя, мой маль4ик -* нежно и многократно ))))))
выходи на свяZь!
Люля
 

  Открыв глаZа, я всегда ужасалась своему пробуждению и всеми силами старалась поспать ещё, 4тобы как можно дольше не на4инать этот день, который весь придётся прожить только для того, 4тобы Zавтра наступил ещё один то4но такой же. С самого утра я Zнала, 4то не будет ни4его приятного, ни4его веселого, ни4его интересного  ©

  Мне не хватает воздуха, будто у меня ис4еZли лёгкие. Мой каждый день одинаков по-своему, будь то каждое утро, когда будильник трещит в 6.40, каждый обед в 13.10 или каждый ве4ер перед телеком. И всё это кажется таким освоенным, будто и обсуждать совершенно не4его.
И такие вот дни, один на другой похожие, пробегают мимо сна4ала молодые и беZZаботные с первым снегом Zимы, потом бешаные по весне по колено в гряZи и одуван4иках, летом душными но4ами у моря под гитару, умирая ранней осенью и воскресая жжоными листьями поZдней. Такие торопливые, седые и с проседью пробегают мимо, как прохожие. 
  Думая об этом, я не 4увствую му4ительной болеZненности, мою грудь не раZрывает на 4асти.
Иногда только хо4ется крикнуть: "[Стойте]!" - вдогонку, а их уже и след простыл... ВоZможно ли 4то-то вернуть в исходное состояние? С бегом вроде бы одинаковых дней так много всего иZменилось, 4то это Zаставляет меня 4увствовать лёгкое головокружение, как будто я стою на краю глубокой пропасти.

Время идёт, даже когда кажется, 4то это невоZможно.

Лёжа на кровати и сверля вZглядом потолок, каждое движение секундной стрелки 4асов болеZненно отстукивает подобно пульсирующей крови после ушиба. Оно идёт неровно, неуверенно, пошатываясь, то тянется, то Zамирает, но всё равно продолжает идти. Даже для меня.

  А может всё-таки они раZные? где-то жестокие, где-то нежные и ласковые, где-то в ожидании, даже бывает в любви. Второе февраля... - эта дата Zатаилась в ожидании прыжка!
  Тогда не может быть, 4то одинаковы! 4то-то в груди упираясь, отплёвывается от этих мыслей, но мысли напирают - одинаковы! одинаковы! ВнеZапно мне стало легко и свободно, хотя Zдравый смысл мне подскаZывал, 4то эйфория - обратная сторона истерики.

  Каким бы не был день - он всегда Zакан4ивается, а ему на смену настаёт утро, вроде бы тоже, с тем же рассветом. Но сердце не обманет, и его не проведёшь - каждое утро восходит другое, будто второе, помолодевшее солнце! И дуют новые ветра, приносящие другие туманы или полуденный Zной. И шагая навстре4у новому дню, между нами становится на одну тайну меньше, уже беZ недоверия и страха.

-=zZz=-

Мы говорим: "Спасибо тебе Zа то, 4то ты есть", когда не можем скаZать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне неZа4ем больше жить", когда хотим, 4тобы нас раZубедили в этом.

Мы говорим: "Zдесь холодно", когда нам необходимо 4ье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ни4его не надо", когда не можем полу4ишь то, 4то хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому 4то была Zанят(а)", когда нам стыдно приZнаться в том, 4то слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному 4еловеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда Zабываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда Zнаем, 4то у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, 4то мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хо4ется смотреть на 4асы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, 4то когда на яZыке остаются три последних неиZрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и мол4им...

-=zZz=-

  Долго не могла собрать все мысли в логи4еский пу4ок, тема витает в воZдухе, каплями влажности бросает какие-то отрывки фраZ, какие-то эмоции на этот с4ёт, а собрать воедино как всегда либо не хватает времени, либо, по старой привы4ке, бросаю на полпути — в долгий ящик недодуманностей...

… Не забывай, кто б ни был ты, что матерью рождён,

что тёплым молоком груди был в детстве напоён.

Что в час ненастья и беды, терзаясь и томясь,

она как рыба без воды душой к тебе рвалась.

Всю жизнь с начала до конца в дар принесла тебе,

И словно вещая звезда она в твоей судьбе.

Ты мать родную защити, всю славу и почёт

стели ковром на том пути, каким она пойдёт.

Стань пылью ног её скорей и путь ей очищай,

ведь ноги наших матерей идут дорогой в рай …

  Когда я прихожу домой поZже, и родители уже дома, я ещё с прихожей, в одежде и с мороZа, Zаглядываю в уютную комнату с мягким светом и тёплым ковром на полу, вижу гладильную доску, мятые вещи, раZбросанные на диване, телек с о4ередным детективом по НТВ и маму в домашней одежде и смешных о4ках, она медленно повора4ивается ко мне с вопросом - кто таааам? - продолжая гладить при этом или шить. Слыша в ответ — своиии - 4то-то внутри у неё будто успокаивается — ну Zна4ит всё хорошо.

  А я тороплюсь скинуть с себя громоZдкое пальто, уZкие ботинки, усесться рядом с ней и расскаZать о том, как прошёл мой день, как я набегалась на работе или поругалась на по4те, как мне Zвонила какая-нибудь моя подруга или кто-нибудь Zаедет ве4ером. Она тоже говорит мне 4то-то о своей работе, мы смеёмся....

   Иногда я прихожу, когда она уже спит, а мне о4ень хо4ется с ней поболтать... Иногда я не вижу её днями, неделями, я всегда боюсь этого момента встре4и после долгого расставания, боюсь своей слабости...

   Иногда мне хо4ется её просто обнять, но мне кажется, 4то это её и меня сконфуZит, 4то кто-то иZ нас распла4ется в 4увствах, 4то обнять маму я всегда успею.... и я её не обнимаю

   Иногда мне хо4ется сделать 4то-то невероятно приятное для неё, но в лу4шем слу4ае всё ограни4ивается цветами...

  Она плохо раZбирается в технике, в компьютерных программах, Zато отли4но готовит борщ и любимое овощное рагу, она любит цветы и книги — этого в доме хоть отбавляй. Она просит подкрасить ей брови кажое утро, она красит губы на ходу или в машине — у неё не хватает на это времени, Zато цветы всегда политы ))

Я помню тот день, когда мы плакали обнявшись... это после того, как она нашла моё письмо, где я писала, 4то больше не могу жить … нашла наутро, когда пошла вешать бельё, а я спала лицом к стенке. Она трясла меня и била по щекам — думала, 4то я уже не проснусь. Я прокляла себя в тот миг Zа эту беспощадную писанину и Zа мысли, которые раZъедали накануне но4ью голову. Как я могла Zаставить плакать самого дорогого 4еловека во всём белом свете? До сих пор не Zнаю, простила ли она мне это...

Я редко говорю ей, 4то люблю, 4то ску4аю... может потому, 4то не уверена в её реакции? А вдруг она думает, 4то я это неискренне? 4то подлиZываюсь и мне 4то-то нужно? … боже, да Какая же право глупость... как же мне хо4ется говорить это 4аще!

 В4ера на улице был сильный ветер, такой сильный, 4то я продрогла даже в обы4но тёплом доме. Уютно вZгромоZдившись на диван в4етвером после ужина, мы смотрели о4ередной детектив, и мои мурашки смогли впе4атлить только её доброе сердце, и только её Zаботливые руки не поленились достать мягкий пуховый платок, 4тобы укрыть … Она гладила мои путаные волосы как бы так, небрежно, невZна4ай, по привы4ке, вся увле4ённая фильмом, а я лежала и думала, какие у неё мягкие руки, сколько они перестирали, перегладили, переготовили и пере4истили с перемыли... сколько они меня гладили, сколько перебирали мои волосы... мне о4ень Zахотелось их поцеловать, но 4то-то снова меня остановило....

 Мы с ней никогда не были подругами, я не вываливала ей своих проблем, каких-то переживаний о ли4ной жиZни, а скорее ставила перед фактом — общаюсь я с теми и теми, у4усь там, работаю вот там, покупаю вот это, еду туда... сама сама, всё сама. Уже сей4ас, принимая решения о покупке, выбирая дальнейший путь действий, я с ней советуюсь, как поступить... Я ценю эти моменты

 Мне нравится похладным летним ве4ером на да4е после ужина сидеть с кружкой 4ая на крыле4ке рядом с ней и слушать про все все цветы вокруг, 4то и когда посажено, 4то как наZывается и когда цветёт, мне нравится этот её фанатиZм даже после обеда в духоту не полежать в прохладном доме, а пойти прополоть морковку или собрать смородину. Её непреодолимое желание сварить варенья, хотя Zапасов хватило бы на лет десять вперёд, посолить капусты, не выносить мусор ве4ером — плохая примета... Да и иZ иZбы сора не выносить, хотя сора в неё предостато4но...

 Мы с ней никогда в детстве не сюсюкались, она не щикотала меня, а я при этом не смеялась Zаливистым смехом... Но она ругала меня, когда я брала её вещи, вставала но4ью и грела молоко, когда я Zаходилась в кашле, она делала всё то, 4то сделает не каждый друг, и мы всегда были матерью и до4кой, слегка далёкие, но блиZкие на другом уровне

 Но всегда, думая о ней, сердце благодарно сжимается, в носу 4то-то колет, а глаZа моментально на мокром месте. Тост на её день рождения я готовлю всегда Zаранее и тщательно, и каждый раZ, пусть он будет самым в мире коротким тостом, я не договариваю его до конца.... комок в горле душит, дурацкая улыбка и слёZы по щекам.

Я даже не могу объяснить это 4увство, и не могу подобрать ему наZвание. Трепет? Восхищение? Благодарность? волнительность? Благоговение? Любовь? Особая любовь, к матери, единственная в жиZни любого 4еловека...

 Спасибо, мамо4ка, тебе Zа то, 4то ты у меня есть. Как же нес4астны те маленькие ухоженые «грибо4ки» в Домах Ребёнка или неотёсаные, праZдно шатающиеся по улицам «гавроши». В их сердцах нет материнской любви, в их глаZах только обида...

Спасибо, 4то подарила мне мир, полный ярких красок, и сделала иZ меня то, 4то я есть сей4ас. Спасибо, 4то окружаешь теплом и Zаботой, иногда вор4ишь на меня, иногда обижаешься и не раZговариваешь, но я Zнаю, 4то ты желаешь для меня всего только самого лу4шего! И любишь всей душой!

Поэтому я сегодня поспешу домой, 4тобы приготовить ужин и порадовать тебя ароматным пирогом, куплю тебе цветов, обниму тебя и скажу — как же сильно я тебя люблю, мамо4ка!!!!

-=zZz=-

написано 01.12.2009

По пути на работу, обы4но курю на крыле4ке, раZглядывая небо на предстоящий день. Осенью пахнет так сильно, 4то хо4ется прильнуть к деревьям и прокри4ать "оставь-оставь, я так мало пожила этим летом...". Но все торопит Zнать о прохладе и раZноцветных огнях листопада...

Шаловливо сопкам выкрасила челки
Озорная осень - рыжая девчонка.
По таежным дебрям, по лесным опушкам
Раскидала листьев рыжие веснушки.
Напоило землю неба синевою
И теплом прощальным манит за собою...
А в закатном небе сполохи пожарищ...
Осень, моя осень, что ж ты мне подаришь?
Подмигнула хитро, рассмеялась звонко
[ Озорница осень - рыжая девчонка ]

 

Я люблю осень. Она всегда рядом, она Zабирает меня в свои шуршащие руки и окутывает снами.

Сколько лет я так встре4аю ее? Сколько лет она меня не отпускает. Сколько лет я всё ловлю-ловлю её, но видимо слишком уж широкая сеть у моего са4ка. Ее по4ти нет, где-то растворяется, наверно, во времени... и я не успеваю все принять и понять, или не хо4у?

Он так блиZко подобрался ко мне, но так далеко. когда это о4ень нужно. [иди и смотри, как под ноги падают листья в твоей стороне, в моей - все одни и те же цвета.  да и небо одно для двоих. иди и смотри - вот так кончается наше лето...] /Антуан де Сент Экзюпери/

почему меня никто не Zнает?

ведь так хо4ется, 4тобы кто-то меня Zнал лучше, 4ем я себя.

он Zнает про меня всё и ни4его.

он как Тишина...

он пауZа в оркестровой пьесе дождя...

Он держит ее, как гениальный актер,

и я, не осоZнавая того, жду следующей фраZы...

А ее все нет и нет...

я сидела Zа столом и смотрела на ложку, в 4ашке, с 4аем, сладким иZ-Zа сахара. Есть места, куда хо4ется воZвращаться, где хо4ется быть больше времени, 4ем на них отведено. Есть люди, с которыми просто приятно быть, беZ обмана себя улыбаться когда смешно и грустить когда грустно. Осень всё расставляет на свои места, и только осенью я настоящая.

Когда Zима наступит на наши пе4али, то именно осень еще немного греет своей Zаботой и яркими листьями моих греZ....

-=zZz=-

Это диагноZ.
Она пришла...
по утрам усерднее кутаешься в одеяло, свежесть щиплет Zа пятки. хо4ется от4аянно пить горя4ий 4ай с лимоном, наполняясь теплом иZнутри и просто поднимаясь над крышами домов.

  [Zапах]. Её аромат улавливаешь сраZу. Тонко, иZдалека. под пронZительные ноты северного ветра хо4ется танцевать, кружась в вальсе уходящего лета. [ах, как пе4ально *картинно Zакидывает голову наZад* моя душа сей4ас раZорвётся на 4асти]
  [ВоZдух]... Теплый, ласкающий, влюбленный. Тебе сраZу кажется, 4то ты любишь кого-то... или тебе хо4ется кого-то любить, воZможно, даже беZответно, тебе хо4ется страдать, убиваться, ску4ать и иZводить себя мыслями о том, 4то даже сама природа в унисон твоей тоске.
  [Zвуки]. Деревья перебирают листьями словно выносят приговор: ты ещё поживёшь, а ты вспыхнешь красно-жёлтым огнём под ногами прохожих, украшая Zемлю. Ветер порывист, он ревностно шатает кроны деревьев, отреZвляя их от летнего Zноя.

  И мне снова становится страшно, 4то я упущу всё самое важное этой осенью. пожары Zаходящего солнца, толку4ку пожухших листьев в парке, пе4альные скамейки и проZра4ное небо, рушащее все правила построения небес над головой - беZ облаков, тёмно синее, кри4ащее прохладой в +11. боюсь упустить тот самый момент, когда ["уже не то"], когда ["уже пора"], боюсь как всегда, и всегда упускаю...

  Кто был нес4астен, кто не получил 4его-то от весны или жаркого лета... Осень набросит шерстяной плед, поцелует ласково и как-то сраZу..
... хорошо...

  [Ты]... Можно подумать, моей судьбе о4ень нравится, как Zвучит слово "осень", особенно в моём исполнении. Когдя я думаю: "Однажды осенью", она Zамирает от удовольствия и бежит со4инять для меня какое-нибудь новое приклю4ение, которое непременно слу4ится осенью, когда же ещё!
И вот она со4инила мне тебя...

    поZови меня..
тихо, шёпотом поZови меня.
обними меня
От дождей и вьюг Zащити меня...
не могу дышать, не могу лететь
БеZ тебя не в силах я
песню жиZни петь.
    но4ью, шёпотом имя наZови,
и услышу я, ведь манят они,
наши 4увства... они ведь сильней огня
тихо, шёпотом поZови меня

  когда-то давно люди раZобрали жиZнь по кусо4кам, а сложить уже не могут.
ждешь, когда к тебе приляжет та самая половинка puzzl’а, которая должна быть воZле тебя.
беZ неё так пусто...
  и z не вписывалась в эту жиZнь. от этого немного страшно, но страшнее от того, 4то Ты можешь полюбить не меня, а обраZ, такой в твоём соZнании прекрасный и беZобла4ный. а я лежу рядом с тобой, и так этого боюсь.
  во мне есть 4ёрные дыры иZъянов и недостато4ности, но твой поцелуй как мёд, останется наве4но на моих губах ..
  Zамирает сердце, подкашиваются коленки. снова осенняя любовь? и твой поцелуй вопреки Zаконам фиZики или 4его там ещё просто отменяет время ...
и мне хорошо и спокойно у тебя на пле4е, как в осеннем лесу, сидя на краешке скамейки, в пальто и смешном ржавом шарфе вдыхать этот дурманящий аромат влюблённости и осени )

-=zZz=-