За всю свою жизнь мы даём бесконечное множество обещаний, но выполняем из них лишь малую, абсолютно ничтожную, часть. И не считаем себя виноватыми, не укоряем себя, не боимся давать их снова и снова, нарушая целосность и девственную чистоту честности и слова. Странно, что нас никогда не смущает тот факт, что оглянувшись назад, а мы очень не любим это делать, мы можем найти бесконечное множество наших ошибок и попытаться проанализировать их. Но мы этого не делаем. Мы воспринимаем всё поверхностно. Никогда не замечаем того, что действительно важно. А время сыпется сквозь пальцы как песок, жизнь стремительно двигается вперёд, а нам ещё нужно остановиться. Но нельзя.

Почему-то именно тогда понимаешь самые важные вещи, когда видишь воочию их противоположность. Начинаешь задумываться о том, что для тебя действительно важно. Смотришь на пустоту, пафос, громкие разговоры и плавную жестикуляцию руками, на пальцах которых поблёскивают массивные золотые изделия стоимостью в половину твоей квартиры и думаешь о том, что эта жизнь, собственно, из себя представляет. Что это? Это всё. Это ничто. Это люди, жизнь которых, без денег не была бы наполнена смыслом. Но в то же время, когда они владеют деньгами...или деньги уже начинают владеть ими, то они абсолютно не замечают того, насколько у них ограниченный ход мыслей и что все их разговоры сводятся к одному. Многие хотят такой жизни, они хотят узнать каково это, но абсолютно не понимают, что за этим скрывается. В очередной раз шире открыв глаза я просто ещё больше убедилась в своих убеждениях и жизненных принципах. Я не хочу такой жизни. И в то же время я не хочу такой жизни, как у многих. Обычной, размеренной, предсказуемой, занудной жизни. Я хочу найти свой способ жизни, но...но даже не знаю откуда следует начинать поиски. Если клад зарыт слишком глубоко, то карта не поможет.

Стремимся к совершенству. Хотим всё видеть и овладеть этим в первозданном виде. Чистом. Оригинале. Хочется быть ценителем не жалких копий, а настоящих произведений искусства. Оправданно или нет? Вполне. Но это или самовнушение или постоянное доказательство стереотипа, что копия не может быть лучше оригинала. А может вовсе и не стереотипа…мы вправе самостоятельно придумывать и рушить все сложившиеся стереотипы.

А овладев, испытываем странное незабываемое чувство тупой удовлетворённости. И хочется ещё и ещё. Это никогда не закончится. Мы всегда будем хотеть пропустить через себя это чувство вновь. Оно создаёт иллюзию насыщенности. Но иллюзия всегда будет оставаться иллюзией. Всего лишь иллюзией.

Каждый день сотнями всевозможных, до невозможности извращённых, способов обманываем себя. Зачем? Мы хотим почувствовать это на себе. Хотим увидеть как рушаться иллюзии воочию. Но не видим, пока тупо не уткнёмся носом. Или пока кто-то не толкнёт. То, что нужно видеть, открывается в поле нашего зрения слишком поздно.

Так странно пропускать через себя чужие любовные трагедии, боль...странно плакать и несознательно искать там что-то знакомое для себя, похожее...копаться в собственном прошлом. Странно и страшно смотреть в окно, в темноту и знать, что ты хранишь в себе ещё что-то...что-то чужое. Чужой секрет. Пусть и не секрет вовсе, а что-то до невозможности откровенное. На самом деле, хранить чужие секреты не так уж и хорошо. Иногда становится жутко от того, что ты тоже являешься частью противных и грязных чужих тайн. От того, что ты причастен к чей-то личной жизни, и подсознательно её одобряешь или осуждаешь. От того, что тебя даже не спрашивали перед тем, как взвалить на тебя свой груз. На самом деле это совсем не почётно…это совсем не мило и не хорошо…это совсем не повод для гордости. Это тяжёлая ноша, которая будет с тобой, пока ты не умрёшь. Но мне даже в какой-то мере понравилось узнать об этом. Это было больно, но красиво.

Я иду по узенькой дорожке, неаккуратно проложенной плитами, некоторые из которых торчат тут и там, заставляя прохожих смотреть под ноги, чтобы попросту не споткнуться. Моё тело обволакивает пелена ночи, я тону в безграничном чёрном океане. Прохладный ветер дует в лицо, с довольной улыбкой поднимаю голову вверх и без остатка поддаюсь неимоверному удовольствию. Улыбаюсь ещё шире, медленно хлопаю ресницами, стараясь насладиться каждой частицей неимоверной картины, которая предстаёт перед моим взором. Огромное количество звёзд. Шикарные россыпи не видно с первого раза. Нет. Первый раз посмотрев на небо ты видишь лишь одну звёзду – то, что мы всегда воспринимаем лишь поверхностно…с первого раза. Лишь единицы поднимают голову вверх снова. И лишь единицы становятся свидетелями непостижимой до безумия картины. Бесконечное множество звёзд – то, что мы можем увидеть лишь тогда, когда захотим узнать больше. Это не просто банальные звёзды. Это – отображение нашей жизни. Нашего восприятия и внутреннего мира. Нашего Я. Звёзды – это абсолютно другой, но в то же время такой близкий мир. Каждый находит там что-то для себя. Но лишь тогда, когда захочет. Всё можно увидеть, если верить в чудеса и уметь находить другие реальности и миры, если уметь мечтать и позволять себе летать, если верить в себя и уметь улыбаться.

Семьи, которые снаружи кажутся идеальными, на самом деле, глубоко внутри до невозможности несчастные. Если бы кто-то увидел картину, которая разворачивается на самом деле, надолго бы прилепил ярлык: "Иллюзия". Красивый такой, яркий, аккуратный ярлычок. Он бы им совсем-совсем не мешал...наоборот, только поддалкивал к новым действиям. Страшно. Страшно осознавать, что люди, которые живут с тобой под одной крышей на самом деле и не люди, а роботы какие-то, которые всё время пытаются делать вид и иммитировать. Не различаешь настоящих эмоций. Всё лишь фальш. "Фальш" - вот название той картины, которая предстаёт каждый день перед глазами изумлённых наблюдателей в картинной галерее под названием "Жизнь". Всю свою сознательную семейную жизнь стремиться к тому, чтобы продолжить традицию своих предков и тщательно всеми силами создавать иллюзию идеальности. Жалкое зрелище, на самом деле. Всю жизнь в погоне за деньгами и глупыми иллюзиями они теряют себя. Они уже давно потеряли себя где-то на полпути. Глупые грязные деньги, больше больше больше. Они просто ещё не знают, что нет границ удовлетворения. Они никогда не будут довольны полученным результатом и никогда не остановятся. Просто обидно, что всю их жизнь можно выкинуть на свалку. Внутри всё обстоит не так красиво и рафинировано как снаружи. Внутри всё жестоко и беспощадно. Никакого права на ошибку. Такие семьи терпят крах в отношениях и всегда на грани развала. Но развала не случится, потому что большинство членов семьи будет всеми возможными усилиями заматывать хрупкий картонный домик скотчем, так и не понимая, что скотч слишком слаб, чтобы выдержать это. Домик будет буквально разваливаться, но никогда не развалится абсолютно и безвозвратно. Слишком уж умелые у них ручки... 

Качели. Я как будто всю жизнь катаюсь на чёртовых качелях и всё никак не могу слезть. То вверх, то вниз. Моё настроение меняется по 100 раз в день и меня это начинает жутко напрягать и раздражать. Это невыносимо просто. Я убиваю себя и причиняю боль близким людям. И...я честно пыталась спихнуть всё на то, что я такой родилась...но у меня всё же не получается, как бы я этого не хотела... Не знаю, когда именно произошёл этот переломный момент во мне, когда всё изменилось. Когда случилось так, что я возненавидела себя, стала такой циничной и гадкой особой? Это всё длится уже по меньшей мере лет 5 так точно. Но я живу с этим. Несу свой груз как подобается. Когда-нибудь я его сброшу...когда-нибудь. А пока...пока я лишь пожинаю плоды тяжко наработанные своим же трудом. Получила то, к чему стремилась. Всё в итоге обернулось против меня. Не виноват, на самом деле, окружающий мир. Не виноваты люди. Не виноват никто. Виновата я сама. Сама создала себя. Сама выработала своё отношение к окружающему миру. Сама выдумала ту поведенческую линию, которой живу. Вот сама и страдаю теперь. Да хотя я даже уже и не переживаю сильно по этому поводу, просто стану себя воспринимать такой какая есть, не пытаясь из-за этого впадать в нирвану, либо менять что-то. Хотя кто его знает...

Сейчас качели поднялись вверх...надолго ли?

ну вот...ты заходишь сюда...перебывая в нервно-возбуждённом состоянии, когда что-то находишь о себе...начинаешь это читать...ты рад, что я тут написала, потому что ты ждал этого...ты заходил, чтобы проверить...проверить случится ли у меня такой переизбыток чувств, что я начну их понемногу вытеснять сюда, чтобы меня не разорвало...да, случился. вот я тут. я пишу, не до конца осознавая, что именно я пишу, так как пишу не я, не мои пальцы...и даже клавиатура тут лишь жалкое вспомогательное средство...пишет моё сердце...пишет моя душа...они каким-то тайным образом могут передавать импульсы в мои руки и именно так говорить то, что они хотят сказать. они не контролируются, ты ведь знаешь. а я простая марионетка) но. я не марионетка в полном смысле этого слова. чувства лишь подпитывают нас, дают возможность жить полноценной жизнью, а жизнь, которой мы хотим жить, мы выбираем сами, так что это вполне осознанный выбор. да, мне хочется быть марионеткой в руках такого сильного чувства как любовь. думаю, ты поймёшь меня. ты всегда меня понимаешь.

мне никогда не было страшно быть одной, но быть с кем-то намного лучше...и не потому что это просто "кто-то", а потому что это тот человек, ради которого можно перестать любить одиночество. да, ради тебя я уже перестала его любить...почти. всё-таки я, наверное, никогда его не разлюблю до конца...всё-таки слишком оно мне нравится, чтобы полностью отказываться от него...это несравнимое ощущение...но сейчас я хочу чувствовать его лишь иногда, лишь немного...лишь тогда, когда в этом нуждаюсь. а я нуждаюсь, просто не всегда об этом говорю. но это, впринципе, тебя и не должно волновать, это мои заморочки...которые ты любишь вместе со мной, так что думаю, тебе не нужно обьяснять ничего. ты итак уже достаточно привык.

а ты знаешь, мне жутко нравится то, что ты меня любишь такой какая я есть и не пытаешься меня изменить. ты любишь все мои заскоки и заморочки, принимая их как часть меня и я тебе благодарна. меня трудно понять абсолютно и безоговорочно, трудно узнать до конца, но ещё труднее просто смириться с тем, что я такая странная. многим кажется, что они меня знают. ладно, пусть знают, никто не мешает им утверждать то, что они хотят. "когда я мечтаю, я ни в чём себе не отказываю", ведь так? да ты и сам такой же, ты не раскрываешься полностью и мне это нравится. когда человек перед тобой как на ладоне, то становится абсолютно неинтересным последующее общение с ним. нет. мы определённо не зря и не случайно нашли друг друга. в ком ещё можно каждый день открывать бесконечное множество человеческих причуд? я люблю тебя именно за то, что на каждую мою сотню причуд в тебе найдётся такая же сотня, но абсолютно других...новых и неповторимых. и я начинаю любить тебя ещё больше не за то, что ты просто есть, а за то что ты есть именно такой, какой ты есть.

ты знаешь как никто другой, что обида не значит что-то плохое, этим мы показываем, что человек нам не безразличен и мы хотим раскрыться перед ним, показать свои настоящие эмоции. ты знаешь, что вести себя как ребёнок не значит быть ребёнком, это значит, что просто хочется побыть ребёнком для того, чтобы ощутить заботу близкого тебе человека. ты знаешь, что молчание не значит неловкость и проблемы в общении...молчание часто говорит намного больше, чем слова. ты знаешь, что для того, чтобы почувствовать что-то мы не нуждаемся в словах. ты знаешь, что я тебя люблю больше всех на свете, что бы я перед этим не говорила тебе и что бы я не делала.

я знаю, что ты бы мог читать это вечно. тебе это всё приносит дикое удовольствие. так что жди следующего поезда. ты будешь стоять на платформе, грустно опустив взгляд на рельсы, но ты точно знаешь, что следующий поезд обязательно приедет. ты знаешь.

Дура. Пора бы уже запомнить, что нельзя менять людей. Этого делать не нужно и не нужно даже пытаться. Всё время хочу всех подстроить под свою гребёнку и никогда мне не понять, что это невозможно. Это глупо и неправильно. Это чужие жизни. И я не вправе ими управлять. Я не вправе кого-то осуждать. Я вообще не вправе лезть в чужую жизнь, чья бы она не была. Пора бы научиться держать своё мнение при себе. Дура.

Пора бы научиться ломать себя. Ломать глупые стереотипы, которым я следую. Ломать свою психологию. Ломать свои устоявшиеся неправильные идеологии.

Пора бы научиться многому. Пора бы вырасти. Пора бы многое понять и открыть глаза, снять чёртовы розовые очки и не одевать их снова. Не дать руке даже вздрогнуть.

Пора бы…пора бы…пора бы меньше думать. Хотя нет…пора бы меньше думать о всякой чуши, а думать о действительно важных вещах.    

В колонках играет - The Critic “Elevators”

 

Иногда мне кажется, что самый оптимальный вариант существования для меня – это одиночество. Мне нельзя контактировать с социумом. Я и социум – это два абсолютно несовместимых понятия. Ужас просто. Но так и есть. Мало того, что я не отвечаю взаимностью, так ещё и причиняю людям только боль и разочарование. Я нагло лгу и делаю больно. Я привязываю к себе людей несознательно, а потом сознательно их отрываю от себя…с трагическими последствиями для них. Да, мне их жаль…где-то в глубине души, но этот самый социум сделал из меня железную леди, ака Маргарет Тэтчер. Я научилась выдерживать любые жизненные трудности и мириться с любыми ситуациями, я привыкла ещё с детства, что всё всегда зависит от меня, то, что начинают другие, я почему-то довожу до конца, а то, что начинаю я, не доводит до конца никто. Оно просто прогнивает в пережитках прошлого и воспоминаниях. Я абсолютно никчёмный, фальшивый, пустой человек. Меня заполняет пустота. Ноль эмоций. Ноль чувств. Ноль настроения. Это не плохо. Это нормально. Как и всё в моей жизни. Всё посредственно. Я не умею приносить людям эмоции. Я просто ничто. Со мной не нужно контактировать. Не нужно пытаться меня понять. Не нужно пытаться мне помочь. Не нужно меня поддерживать. Это не всемирная трагедия. Это просто смерть очередной маленькой души.

…тогда когда холодный твёрдый снег летит со скоростью света невероятным потоком и больно бьёт по лицу…тогда когда ты стоишь возле дороги, а мимо проносится бесконечный поток машин…тогда когда ты стоишь неподвижно и слышишь только музыку своего сердца…тогда кажется что всё вокруг существует в беспрерывном движении…а ты один…лишь ты один остаёшься на месте…в этот момент ты существуешь в беспрерывном молчании и спокойствии…некая душевная гармония заполняет твоё тело как сладкий тёплый кисель…и ты знаешь, что не в силах двинуться с места…это будет означать нарушение гармонии…и разрушение твоего мира и внутреннего равновесия. Нет. Ты не двинешься с места…разве что какие-то непредвиденные обстоятельства не заставят тебя это сделать…а это уже совершенно другая история... 

Глаза…глаза…глаза…сегодня я ловила взгляды. Это достаточно увлекательно…некоторые взгляды выражали пустоту, некоторые бесконечно глубокую пропасть…иногда становилось страшно, иногда очень интересно…хотелось смотреть ещё и ещё…не отрываясь…окунуться во всю их глубину и не выныривать никогда…но к сожалению, это невозможно, я теряю эти глаза из виду навсегда и забываю…на самом деле у меня есть одна мечта…смотреть в чьи-то глаза теряясь в потоках времени и сознания вечно…и никогда их не забыть…пока я всего один раз встречала такие глаза, которые я до сих пор не забыла и в которые я могла смотреть столько, сколько захочу…и никогда их не забуду больше. Но глаза…это лишь глаза…они живут отдельной жизнью, это другой мир…другая реальность…она не стирается с памяти, а вот человек – да. Всю жизнь мы стремимся найти те глаза среди близких нам людей, в которых можно было бы найти целый мир и не покидать его пока тебя не попросят уйти…но даже в том случае ты оставишь в памяти след о нём…

В колонках играет - Cobra Kai “Fragile”

 

Что, моя жизнь хочет налаживаться? А мои чувства тянут вниз. Препротивнейшее состояние. Сердце не хочет отпускать одного человека…а душа готова раскрыться для нового человека. Я не знаю что делать. Понимаю, что самый верный способ забыть старые отношения – это не сидеть в одиночестве в кромешной тьме и невыносимой болью в голове, сердце, душе. Но…всё же…это не так легко сделать, перебороть себя и заставить выйти из этого состояния. Мне просто надоело. Надоело убиваться. Я хочу опять чувствовать что-то кроме боли. По-настоящему чувствовать. Не знаю, насколько у меня это получится. Просто появился в моей жизни такой человек…хотя он и был в ней…просто никогда не видишь то, что находится ближе всего к тебе. Ищешь то, что в итоге не приносит ничего хорошего. А сейчас я хочу по-другому. Я хочу раскрыть себя полностью, хочу быть искренней и проверить все грани своих чувств. И мне плевать на общество, плевать на осуждение, плевать на непонимание. Самое главное – что самые близкие мне люди меня поняли и поддержали. На остальных похуй.

В колонках играет - 30 дней февраля “Мне так страшно за тебя”

и вот. я прихожу к выводу, что нужно что-то менять и меняю. я закрываю душу, как закрыла когда-то дневник от посторонних людей. мне надоело. все почему-то так захотели меня вдруг узнать, покопаться в моей душе, но я не потерплю чтобы кто-то там копался своими грязными руками. низачто. у каждого своя жизнь и не нужно лезть в мою. тупые одноклассники, знакомые, встречные люди в интернете. нет. пока я сама не пойму, что могу доверять человеку, не собираюсь открывать ему хотя бы часть моей души. всё это не искренне и глупо. есть дневники, которые я читаю. мне этого хватает. это те люди, которых мне читать интересно и которым я могу раскрыть свою душу. есть знакомые и пару друзей. мне хватает. у меня нет потребности быть центром внимания и я не преследую цели иметь как можно больше связей и знакомых. я просто научилась закрываться от них всех, тех кто меня не знает и не понимает. они меня и не поймут.
 

В колонках играет - Still life “Truth”

И сейчас я осознаю, что та Я, которая обещала ни к кому не привязываться ,просто сдалась. Ей это надоело. Она вновь окончательно и бесповоротно привязалась к одному хорошему человеку. Я понимаю, что, возможно, будет больно опять. Но я ничего не могу поделать. Этот человек сейчас значит для меня очень много, он заменил мне друга, парня и меня саму в одном лице. Теперь он для меня – целый мир. Подсознательно я почему-то уверенна, что он меня не предаст, не обидит, не сделает мне больно. Он не уйдёт, не бросит меня, не забудет. Он всегда поймёт, независимо оттого, что он не понимает некоторых вещей, которые когда-то для меня много значили, но это не важно. У каждого из нас есть то, что понимаем только мы сами. Для меня важно то, что он искренен и он настоящий. Он личность. Он та личность, без которой теперь я уже не представляю своего существования. Просто-напросто не представляю. Он очень много для меня значит. Он помог мне во многом, может он сам этого, и не заметил. У нас есть свой маленький мир, где мы можем быть теми, кем нам не даёт стать реальный мир. Но пока он нам не даёт, мы живём там. Когда-то наши крылья расправятся, и мы сможем улететь. Я верю, что он меня не забудет, если найдёт себе девушку. Я знаю, что я его не перестану так же ценить, если найду себе парня. Но сейчас, к сожалению, я понимаю, что все мои или не мои попытки создать какие-либо отношения с другими людьми заканчиваются крахом. Передо мной стоит мысленная преграда. Я не могу. Не их жалости, не из солидарности, просто не могу. Я не знаю, как случится дальше. Каждый мой шаг и изменения в моей жизни основаны на эмоциях и чувствах, поэтому я не могу говорить точно о том, как сложатся обстоятельства.  Ещё я боюсь того, что когда-то его не будет рядом, потому что никто не поймёт и не поддержит меня лучше него. Таких людей очень мало. …хотя не все способны оценить их по достоинству. В этом и вся специфика, эти люди уникальны тем, что не все могут их понять, поэтому они, как бы, несознательно отфильтровывают людей…а, возможно, и сознательно...кто знает...        

В колонках играет - Korea “Для тебя”

Так бывает…ты держишь человека за руку и понимаешь, что никогда больше не хочешь отпускать. Так бывает…ты прикасаешься к человеку и понимаешь, что мог бы прикасаться вечно. Так бывает…ты обнимаешь человека и понимаешь, что никогда бы больше не отпускал...что бы не случилось. Так бывает, что ты просто находишься рядом с человеком и понимаешь, что вот оно – самое большое счастье на земле. Так бывает…что что-то внутри умирает и ты понимаешь, что больше некому дарить своё тепло, нежность и заботу…больше некого любить. И тогда начинаешь верить, что когда-то в твоей жизни вновь появится такой человек. Тот человек, который будет заставлять твоё сердце биться быстрее лишь от одной мысли о нём. Человек, с которым время будет лететь незаметно, а воспоминания оставаться надолго. Человек, о котором будешь думать каждую свободную минуту. Человек, который будет влиять на твою жизнь, и делать её ярче. Человек, который будет понимать, и ты будешь чувствовать его поддержку и искренность. Человек, от одного прикосновения которого ты будешь возбуждаться до потери пульса, и сохранять это ощущение в себе надолго. Человек, о котором можно говорить вечно. Человек, которого ты полюбишь, и он станет всем в твоей жизни. А если он умрёт…твоя душа и сердце умрёт вместе с ним. Навсегда.
 

В колонках играет - Funeral Dinner “Sleeping Boy the Paranoid”

 

Со временем открываешь для себя многие вещи. Как ни странно, но иногда это не пугает, а даже радует. Сейчас я рада, что наконец-то ещё раз и на этот раз окончательно убедилась в том, что никогда нельзя составлять мнение о человеке лишь по одному навязанному мнению. И сейчас я ловлю себя на мысли, что не верила до последнего и правильно сделала. Если бы поверила полностью, то могла бы здорово пожалеть. Сколько людей, столько и мнений. Факт. Но немногие хотят его принимать. Легче просто навязывать своё мнение и не ждать когда попросят. Логично. Так есть вероятность в 2 раза больше, что тебя услышат, хотя всё же остаётся проблема в том, что тебя могут заткнуть надолго, как физически, так и морально. печально)))