В колонках играет - Brand New "Guernica"
Настроение сейчас - -

Надоело всё. Хочется остановиться, сойти с поезда, который несётся на бешеной скорости и передохнуть. Бывает. И опять в голове появляются слова знакомой песни. Всё с чем-то связано. Никуда не спрячешься. Я запуталась. Я очень сильно запуталась. Запуталась во всём. У меня поменялись принципы, поменялись понятия. Уже не знаю что к чему. Что такое “дружба” и существует ли она вообще? Что такое “любовь” и возвращается ли она вновь? Что такое “жизнь” и стоит ли она того, чтобы за неё бороться? Не знаю. Сейчас я действительно не знаю ответов на эти вопросы. Такое ощущение, что я опять стала маленькой, беззащитной девочкой, которая узнаёт всё впервые, открывает для себя жизнь (…вновь). Надоело чувство неопределённости. Хочется тишины и покоя. Получаю…а потом стою одиноко на рельсах и жду следующего поезда…потому что по-другому нельзя. Жизнь не умеет стоять на месте. Я стою на рельсах и закрываю глаза, расслабляюсь, думаю о жизни. Пытаюсь разобраться в себе и в том, что я хочу. Но нет…я открываю глаза и вижу следующий поезд. И мне надо сесть на этой станции, нельзя тут остаться. Я сажусь и опять начинаю двигаться в бешенном темпе…

...а завтра компьютер забирают на 2 дня в ремонт(( плохо, блин.

В колонках играет - Hot Water Music "Remedy"
Настроение сейчас - ***

А есть ли какая-то закономерность в том, когда именно приходят в голову те или иные мысли или воспоминания? Можем ли мы управлять подсознанием? Следить за нашими чётко отработанными до автоматизма или хаотично разбросанными мыслями? А отвечает ли подсознание за то, когда именно всплывают перед глазами те или иные воспоминания? Это всё непредсказуемо и спонтанно или же преднамеренно? Почему в голове абсолютно чётко появляются именно эти, а не другие воспоминания? Может это что-то значит, а может просто бред, на которые не стоит обращать внимания? Ну, всплывают, так пусть всплывают? Нет, ну как же? Думаю, это все, не просто так…хотя иногда вспоминаешь такое, что волей-неволей хочется отрицать все возможные теории и связь между воспоминаниями и подсознанием на данном этапе.
Иногда от воспоминаний становится больно и грустно, а иногда приятно и тепло. Иногда хочется плакать и кричать, а иногда прыгать от радости и улыбаться как идиоту. Но…всёму своё время. Если сейчас я вспоминаю что-то не очень приятное, то значит так надо. Значит надо это вспомнить, снова это пережить и лишний раз задуматься над своей жизнью и своими поступками. Человек, у которого нет прошлого – не имеет будущего. Не надо пытаться его забыть, спрятать, приукрасить, надо просто воспринимать его таким, какое оно есть, и принимать как должное. Пусть это больно и неприятно, пусть невозможно или недопустимо. Но ведь идеальных людей не бывает…как бы нам не хотелось в это верить и сколько бы мы себе не создавали недосягаемых идеалов красоты и внутреннего мира. Когда ты это понимаешь и принимаешь – жить становится легче))

В колонках играет - Three Days Grace "Get out alive"
Настроение сейчас - ***

Ну, вот как достали вопросы: «Какой твой стиль? Как он называется?», ну почему же многим так хочется вешать на себя ярлыки? Ну, неужели они так хотят определённости или это просто мода? Я объясняю, что не хочу становиться кем-то, потому что это будет обязывать меня менять свой внутренний мир и убеждения, а люди рассматривают всё это лишь поверхностно, лишь как развлечение, лишь внешний облик. Многие не понимают меня, а мне всё равно, я хочу быть такой, какая я есть, я не хочу меняться ради моды. Хочу иметь свой стиль, пусть это будет и смесь разных стилей, но мне так нравится, это – моё. Пусть у меня чёлка набок, но это не значит что я эмо, просто мне нравится такая причёска, и нравилась мне ещё 2 года назад, когда эмо не было модным. Мне нравится моё мировоззрение, и я не хочу его менять лишь ради того, чтобы быть тем, кем я не являюсь. Может, когда-то я почувствую острую необходимость в смене своего внутреннего мира, но явно не сейчас, поэтому и не собираюсь вешать на себя ярлык. Ну почему же сейчас столько людей стараются быть тем, кем они не являются, ещё и пытаются навязать кому-то свою точку зрения? Хочешь быть позёром? Будь! Это твоё дело, но остальных не трогай. А то как, он позёр, а по его словам остальные позёры, а он тру. Ну и что же это получается тогда? В итоге у многих всё превращается в развлечение: «Ты позёр, а я нет», бред какой-то. Чувствую, что скоро придётся выходить на улицы с плакатами: «Люди, будьте самими собой!». Опять-таки обидно. Очень уважаю людей, которые чувствуют себя как в своей тарелке, являясь теми, кем они есть на самом деле в душЕ, пусть это будет эмо, панк или гот, да кто угодно, но это по-любому будет человек заслуживающий уважения. И именно он будет по-настоящему выделяться. А все остальные просто утонут в серой массе неопределённости и невыразительности мыслей и внутреннего мира.

В колонках играет - Lostprophets "Hello again"
Настроение сейчас - ***

Дружба…чёрт её подери…иногда кажется, что она вечна, а иногда удивляешься насколько быстро можно разочароваться в человеке. Иногда это даже похоже на семейную жизнь…«мне говорили, что люди быстро надоедают друг другу, но мне не сказали, что настолько быстро», особенно если с этим человеком ты видишься каждый день, а тем для разговора почти нет. И как узнать дружба у тебя с человеком или нет? А вдруг нет? Ещё хуже, когда вы по-разному относитесь к общению. Кто-то переоценивает, а кто-то недооценивает. А иногда я даже думаю, а что же это «дружба» и когда она наступает? неужели есть такой момент, когда ты понимаешь: "да, вот это у нас дружба". врятли. всё как-то самом собой...а потом само собой перестали общаться. и как будто и не дружили. можно перечеркнуть всё одним словом....а стоило ли вообще дружить?
Ну, вот для чего мы общаемся с людьми? Чтобы расширить свой кругозор, правильно? А как же быть в той ситуации, когда при общении с человеком этот человек не несет ничего нового, потому что он ничем не интересуется? Ну, я долго не могла привыкнуть к тому, что такое бывает, но, тем не менее, общалась с этим человеком 2 года. Да, мы, понятное дело, не всегда были в хороших отношениях, то ссорились, то мирились. Но всё же, почти 2 года. И вот, что же? Я смогла порвать эту длинную нить дружбы, которая длилась пол года, после последней ссоры, всего за 5 минут? Слишком легко и быстро? Нет, мне пришлось собрать всю свою волю в кулак и всё-таки сказать этому человеку то, что я так долго собиралась, это стоило того. Невозможно находиться долго с кем-то лишь из жалости или привязанности, это угнетает. Я не могла так больше, т.к. нам не о чем было говорить. Ну и на днях случилась ещё одна неприятная ситуация. И теперь я думаю, так что же скрывает за собой слово «дружба»? Сначала это совместно проведённое время, а потом всё это перерастает в привязанность. Причём когда этот человек сказал мне: «Ну как ты так можешь?», а я лишь ответила: «А ты не думала об этом в прошлый раз, когда разрывала со мной все отношения и уходила к другому человеку, нет?». Вот как обидно бывает. Но этот человек НИКОГДА не думает о том, что он сделал, он лишь осуждает поступки других, которые почти всегда делают также как он, но своих ошибок он не замечает =(. А теперь я понимаю…и что же нас всё-таки связывало? А ничего, кроме шуток…и шуток. Мы почти ни о чём не разговаривали, кроме глупостей и взглядов на жизнь или будущее, но всё это лишь по-детски. Меня искренне раздражало в этом человеке то, что смысл его жизни основывался лишь на животных инстинктах: поесть, поспать, сходить в туалет…а нет, ещё посмотреть телевизор. А этого человека в свою очередь искренне бесило то, что я чем-то интересуюсь и куда-то рвусь, нежели сижу дома с чипсами перед телевизором. Его бесило то, что я хочу быть независимой и уже приблизительно знаю, что буду делать дальше, у меня нет неопределённости. А у неё уже есть работа за 600$ сразу после института и счёт в банке, т.к. её родители боятся, что если с ними что-то случится, она не сможет выжить в этом мире, просто не сможет. И это так. Так могут ли люди с абсолютно разными взглядами на жизнь долгое время находиться вместе? Кто знает, но сейчас я этого точно не хочу. Спасибо за опыт =)